Хотела написать отчёт, но прочла дальше свой дневник и подумала написать его всё-таки в 2 года, а то хронология нарушится. За эти 10-11 дней всё-таки перетягаю мои прошлые посты сюда по-скорому.
Итак! Сегодня сочинение на тему: «Как я провел первое СМЕ-лето 2011»
«...или, т.к. тема пойдет больше о психологических переменах и естественном гармоничном лечении моих нервных расстройств, можно ее обозвать: «Сойдя с дистанции…победила!» «Дистанция» - это не СМЕ, ну, в общем, далее все поймете.
Лето. Самое здоровское лето в моей взрослой жизни. Оно не проходило на заграничных пляжах или что-то происходило сверх необычное для простых людей, но для меня каждый день был удивителен. Потому, что я, наконец, остановилась. Перестала бежать и прыгать, пытаясь прыгнуть выше своей головы или прыгнуть на голову впереди идущего и оттуда кому-то что-то вещать и доказывать. Действительно, с детства не получала столько удовольствия от «здесь» и «сейчас» и от того, что ты такая какая есть. Смысл существования стал другим.
Произошло (как-то так, естественно) отключение от привычного «женского марафона» - кто круче, красивее, прикинутее и стервознее. Ведь, лето – это всегда был концентрат психологической борьбы за получение внимания, наслаждений, доказательств, что ты, по сравнению с этой и еще вон той, очень даже ничего, а вот, относительно, той «курвы», надо еще подзагореть, похудеть и нарастить подлиннее когти и волосы! Это изматывает, но ничего не можешь поделать и все сравниваешь, сравниваешь, сравниваешь… А в апреле всегда пытаешься похудеть до вожделенных «-15»кг, чтобы быть, как «та» в рекламе про хлопья.
«Блин, зараза, всё, больше никаких поблажек, это лето последнее в твоем третьем десятке, и этим летом ты еще можешь претендовать на место в вагончике двадцатилетних, а дальше «швах!», брысь в вагон престарелых». Так я рассуждала, в аккурат, после своего 29-летия (26.11.2010). И делала всё (массажи, спорт-клубы, гречнево-рыбные и белковые диеты), чтобы случиться звездой на пляже, чтобы все: «Ва-а-ах!» и мечта сбылась! А-а-фигеть мечта, не ума побольше, а целлюлита поменьше))) И это человек, который уже знал о СМЕ!!! Но просто усиленно отворачивался от него, после очередного срыва и уходил в этот весь бред на неделю, как в запой. Потом опять, покаянный и не видя выхода лучше, возвращался к «жизни», но и не представляя еще четко, как окончательно бросить всю эту лабудень «туда-сюда». Поборола я в этой нервотрепке 4 кг и оставалось, до моего теперешнего веса, всего 12 кг-чиков. Но хоть ты тресни не убирались они, при всех усилиях и воскресном пивке с креветками!
Плюнула я на все это в начале февраля и решила, что ну не судьба, сиди и не жужжи, муж есть, дети есть, а красота она дело относительное, как и молодость. Чай, все вокруг тоже не молодеют, смирись, кобылка, не быть тебе чемпионкой, слишком в табуне конкуренция велика!
Ну, а потом вы все знаете, отказалась от важности всего (как по Зеланду) и оно само начало плыть в руки, и отказ от алкоголя, и твердое решение перехода на СМЕ в один день, и, о Боги, ранее мной так вожделенные 53 кг (последний раз столько весила в 14 лет). Похудение уже было, как побочный, не главный (что удивительно у бывшего «барбизомбика»), но приятный, эффект. То внимание, которое обрушилось на меня, в связи с этим, стало очень веселить. Говорила себе: «На-а, ешь, такого даже в 18 лет не было, ты же мечтала стать роковой, даже книги по стервологии изучала и реально верила, что догмы в них прописанные - это истинны в последней инстанции», а сама теперь помирала со смеху, смотря на мужчин и женщин играющих в эти изматывающие игры-перевоплощения «мачо-стервы». Может у нас в голове, зомбоящиком, уже вшит чип растленки ? Т.к. общение, в основном, идет по пути жесткого отбора по «обложке». Понятно, что я тоже обожаю красоту, но, зашоривая свой взгляд только этим, лишаешь себя возможности узнать столько интересного и перенять опыт, который мог бы круто повернуть твою жизнь.
Нас, и наших детей, по телевизору, радио, в журналах, интернете, преследует пропаганда того, что мы друг другу только сексуальные партнеры, везде, в школе, в офисе, на улице, на пляже, да везде. Дружеское, искреннее участие высмеивается, даже уже между однополыми людьми. Так видимо должно быть. Уверенна, «там наверху» - «выше неба», высшие силы все четко координируют… «Содом и Гоморра» также должны были дойти до апогея своего разврата, чтобы… Я думаю, что деградационный путь человека, не менее, а может даже и более важен, нежели его эволюционное восхождение. Не есть заслуга вознестись к небесам прямо из храма, а вот вылезти из сточной канавы… Ведь темнее всего, перед рассветом.
Да, может это наивно, но я все же верю, что близок не «конец света», а «конец тьмы», поэтому так «хозяек» и корежит и, такова сейчас концентрация запугиваний концом света, эпидемиями, катастрофами. «Трусливым, а еще лучше и пьяным, быдлом легче всего управлять!» «Бери, человечишко, от жизни всё, удовлетворяй свою похоть, жажду всевозможных наслаждений, а мы будем тебя, отслеживая, вести, на цепи «низменных инстинктов» и каждый шаг будет зафиксирован, чтобы не дай Бог, ты не поднял глаза к небу и не убежал на волю». «Они» пытаются не допустить, чтобы из-под контроля начали утекать «умы» и «стадо» начало что-то понимать и разбредаться. В общем, исполнители «Доктрины Аллена Даллеса» уже идут на «красный диплом» с «золотой медалью», феноменальные «засланцы»)))! Ладно, не пришла я на эту землю проповеди читать, да и… «Большой брат, следит за тобой!..» Ведь так?
Просто хотела сказать, что я наконец-то отключилась от этой карусели. Да-да, наконец-то, воспринимаю людей, как просто людей. Женщин, не как соперниц или стареющих завистливых старух, а скорее, как сестер (не монастырских, конечно, а таких, которым можно простить их недалекое, надменное, хамское отношение и просто улыбнуться на него). Да и вообще, до чертиков давно не встречала таких вот особ, а вот мудрых, добрых и красивых леди, так каждый день, наверняка меняясь сам, меняешь и окружение.
А, насчет, мужчин, я считаю, что они вообще, более одаренные и обласканные Богом, в интеллектуальном плане, нежели женщины (Цыц, феминистки! Дневник мой и скудные мыслишки в нем тоже мои!) и поэтому, грех, терять возможность пообщаться с умными людьми, только потому, что «программа» говорит, что кроме хлопанья ресницами и постели вы друг другу дать-то ничего и не можете. В общем, я стала очень прямая и открытая, глупо, по-пионэрски так, но я начинаю учиться дружить со всеми, мужчинами, женщинами, детьми, стариками (это кладезь) и, особенно, с собой!
Так долго говорю об этом потому, что изменение сознания стало главным для меня открытием СМЕ. Вы не представляете сколько у меня было книг о том, как повысить свою самооценку, как стать лидером, как обрести покой в душе, как стать самым-самым и, смотри же, покупаем… не помогает, а покупаем. Вернее, наша «стадность», помогает… только не нам, а финансово, авторам, да издателям этих опусов...
Конечно, у меня «между лопатками еще не чешется» и все человеческое мне не чуждо. Даже частенько влюбляюсь (мой муж не читает этот дневник) в умных мужчин, но пока только виртуально. Мои последние «любови» - один политический писатель-обозреватель и... ясновидящий… но уже отпускает))) Да, и монашкой становится не собираюсь, но все стало, что ли, проще, понятней и добрее. Без игр. Да, может кто-то так и жил, а для меня моя ровная самооценка, самоценность и уважение к людям, а не оборонительно-наступательная позиция – это главная победа в жизни. Не все до конца еще устаканилось в голове, но, по крайней мере, я знаю в каком направлении плыть.
Так вот. Летом мы немного путешествовали, в том числе к мужниным родственникам (с которыми у меня была кровная вражда и еще год назад я кричала, что в Мордовию ни ногой). Но подошло время отпуска и у меня, в мозгу щелкнуло: «А за что воюем? Блин, даже не понимаю». И в душе ни одной обиды или укора не сохранилось. Чудеса. СМЕ-ая промывка мозгов. Конечно, я поехала и получила две недели кристально чистого воздуха в сосновом бору у реки, земляники валом и русской баньки (да, я все еще обжигаю свое тело). Божественно. Моему СМЕ удивлялись, но еще более переменам, наступившим в наших с ними отношениях, и то, что я первая пошла навстречу свекрови и золовке. Вру, конечно, я понимаю, почему мы воевали. Гордость и обида не давали мне покоя. Как можно. Я такая умница, красавица, а они всем: «Да-а, окрутила нашего мальчика, ему бы хорошую девочку, а не эту прожженную с довеском!» и отношение ко мне соответствующее было. Но сейчас будто и не со мной все происходило. Они все замечательно ко мне относятся, как и я к ним. А друзья мужа, так вообще сменили свое отношение с насмешливо-издевательского на настоящее, искреннее уважение (у нас, женщин, на это чуйка)!
Этим летом также, с семьей моей сестры, на выходные, ездили на море с палаткой. Благо от Ростова вся эта благодать недалеко, поэтому вышло даже два раза, в июле, и августе. Муж, правда, охал-да-дохал от количества дынь и арбузов, которые нагружали ему в багажник начинающие сыроеды, но он у меня смирный, все мои выкрутасы терпит, за что я его просто безумно люблю и ценю. Отдыхалось великолепно, просто сливалась с природой! Море - восхитительно, солнце - чудесно, а ты – прекрасна! Что еще желать-то?
И еще, я спокойней стала относиться к своему внешнему виду. На отдыхе не выпендриваюсь в смысле одежды и не крашусь, что поразительным образом не отпугивает, а наоборот привлекает противоположный пол. Я-то раньше была, как из той задорновской оперы: «Наших русских женщин можно узнать на пляже в любой стране, по бриллиантам, вечернему раскрасу, каблукам и шубе». Что говорить, если раньше, даже на пробежку в 6 утра, без макияжа ни-ни, а вдруг «что», или «кто»? Смеющийся Теперь, может, снялась важность, расправила плечи, выдохнула и открыто смотрю прямо в глаза, без «задних» мыслей и комплексов. Мужчины пытаются заигрывать, но после первого же ответа, сами снимают эту мачо-маску и просто становятся людьми. Я теперь не ставлю их на место, не клею, не чураюсь или, как стерва, не обдаю презрительным взглядом, чтобы у более сильных особей вызвать рефлекс охоты, а… А даже, не знаю, я просто открыто улыбаюсь и с добрыми словами отхожу и никто не обижается, а только в ответ улыбаются, без звериного оскала и обид, как было раньше, что приводило иногда к неприятным последствиям, т.к. у нас в регионе очень много мужчин «горячих» национальностей. В общем, смотрят больше, руками трогают меньше)))
На море, чудеса для моего тельца продолжились. Я несчадно загорала-обгорала, но потом не испытывала боли и кожа, через неделю, еле-еле шелушилась, в отличие от всего предыдущего опыта «кефирной бабы» и вздувшийся головешки в волдырях. Что это, если не перевоплощение в «супер-пупер оргазизьм»?
И еще, с родителями и мореманами-рыболовами ездили на двухдневную рыбалку с ночевкой. Хотя рыба и все водные твари вызывают во мне теперь рвотный рефлекс, правда-правда, ни от чего больше так не мутит, как от морепродуктов (четко, физически, испытываю слова Изюма об этом виде питания на себе), но их «талант» в вылавливании и умерщвлении бедных неразумных существ, меня впечатлил. Ведро рыбы, за несколько часов. Далее уха, шашлыки, водочка, пивко, недоуменные, пьяные глаза на меня, а потом разговоры о том, что здоровье уже не то, давление скачет, подагра замучила, «лапы ломит, хвост отваливается». А ты сидишь, хрумкая миндальком и опять, робко кивая головой, с понимающим взглядом молвишь: «Ой-ой-ой, друг! Так дело не пойдет, это лечить же надо. У специалистов понаблюдаться. Сейчас золотой век фармакологии. Запускать никак нельзя! Ну, ты пей-ешь, не отвлекайся, а то остынет!» А утром, все помятые, злые, вонючие, но все равно: «Тю, да твои перехимиченные дыни и помидоры тебя по-любому скоро загнут, прекращай эту туфту, итак, уже, как подросток, женщина должна быть посправней!» Я киваю: «Прав, женщина – должна, а 16-летняя девушка – нет, ну, так уж и быть, обещаю, только ради тебя, завтра же начну потихонечку вводить себе в рацион «доширак» и «пепси», вместо перехимиченных дынек и помидорок, а то и вправду, неровен час, загнусь!».
А вообще, метод: «Да, ты – чокнутая!!! – Нет, я еще хуже, не подходи заразно!!!» работает безотказно. Здоровый стеб (только над собой!) всегда меня выручает))
Ну, а остальное время, свободное от мини-путешествий, я проводила на даче. Мы там поставили, хоть и надувной, но приличных размеров бассейн. И вообще, в этом году, от нашей жары, я получала огромное удовольствие, т.к. стала на сыроедении очень мерзлява. На дачке, конечно, для меня все растет в мизерных количествах, с моим-то начальным жором, но буду над количеством культур и жором работать непрерывно. А пока, я собирала весь урожай малины, клубники, абрикос, смородины, крыжовника, черешни или тютины закрывала глаза, звала 5-х детей (2 моих, 3 сестры), родителей, мужа и понимая, что после меня им бы ничего не досталось, терпеливо ждала пока все наедятся, а потом и я подходила к «корытку». А в основном, приходилось, конечно, подкупать «свой рацион», благо, летом «предложение» на развалах очень разнообразное и, в основном, местно-натуральное.
Что касаемо кризов, то таких «ярких» (чтобы опять напугать «молодежь») не было. Но вяло-текущие чисточки все-таки шли постоянно. Ушки чистились, вывихи и растяжения ушли, т.е. я могла споткнуться, вывернуть ногу, но отряхнуться и пойти дальше, а раньше – это слоновья, раздутая лодыжка и обездвиженность на 2-3 дня. Также иммунитет, офигенный, хоть на полюс, но это я больше осенью проверила, нежели летом. Или, вот еще, «женские дни» пропали на 2 месяца. Муж мой, ей-Богу, ни один мой криз так близко к сердцу не принимал))) Бегал вокруг меня с тестами, раболепно заглядывая в глаза и умоляя перепроверить, не дай Боже, «что»! Ну, не хочет он ПОКА детей! Наверное, ждет, когда жена «нормальной» станет))) Пусть ждет… Кстати, потом «они» ему доставили «радость» и лили месяц, чтоб, уж наверняка, успокоить несостоявшегося папашку.
А вообще, я подумала, что анализ своего СМЕ с оттяжкой во времени исключает избыточно-пристальное ковыряние с лупой в своих… ну, вы понимаете в «чем». Все произошедшее видишь как-то объемней и с верным знаком «+» или «-». Сейчас уже можешь сразу определить какому явлению уделять внимание, понаблюдать, а что, просто, промежуточный, быстрый этап. А поначалу постоянно:«Ой, вот жешь, хрень!!!» или «Ва-а-ай, что за хрень???», «А вдруг навсегда Непонимающий Пойду гляну к «нам», а если не найду ничего, потом к «ним» (к чертовым, эскулапам, значит)». А зачем к ним? Кто меня поймет? Знаю же, что ничего умного не прочту, ни одного колеса пить не буду, в больницу не побегу, а вот… Двумя словами – дурища паниковатая!
В общем, примерно, усё было вот так! Круто и вверх! И кто-то мне еще блеет, что от рая нужно срочно и, как можно быстрее, отказаться, а то неровен час… Так и хочется крикнуть: «А то, что? Ну, что? Может, ОЧЕНЬ ПОНРАВИТСЯ ЛЕТАТЬ???»
