Все события и персонажи являются авторским вымыслом!Ничего толком о здоровье и СМЕ, как у меня частенько бывает, я сегодня не скажу… Разве что о своём совсем больном психическо-агрессивном…)))
Но ведь можно и по диагонали мои «пашни» пробегать)))
Кстати, мне интересно, а СМЕ способно вылечить патологическую искренность, граничащую с «олигофренизмом»?))))
Сегодня расскажу, т.к. обещала, почему ровно год назад самый важный мой отчет первого года жизни накрылся «медным тазом». Как раз в тот момент в моих наблюдениях происходит перерыв в 4 месяца, т.к. «чистилище» началось, в аккурат, за день до моего года СМЕ. Я уже вынашивала радужный первый отчет в голове и честно летала от энергий, любви и весны внутри себя, как все мои уже даже не уроки, а я их называю экзаменами понимания, прощения, милосердия начались.
Я понимаю, что Надежда писала о туберкулезе и многие вокруг меня частенько говорили, что нет в этом ничего сверх… Но чтобы понять весь мой психологический, моральный и физический ужас, когда я столкнулась с этим явлением, я должна рассказать КАК мы с ним столкнулись и в какой атмосфере…
Понятно, что мне было страшно за детей, но ещё страшнее для меня был пофигизм, эгоизм, и абсолютно-непроницаемая маска равнодушия и насмешки со стороны самых родных людей. Согласна, есть в 1000 раз сложнее истории. И я не из жалости к себе всё это сейчас напишу, и не для оправдания своей жестокости, а для того, чтобы вместе с вами даже попозже потом проследить свой путь… путь понимания и принятия себя и своей жизни… путь освобождения от всего наносного, как физического, так и морального… так сказать, больного бремени.
Ведь, только теперь я немного начинаю осознавать, почему как только я тогда год назад начала прорабатывать свои детские обиды, начала себя понимать и обретать человеческие черты, освобождая и отпуская того загнанного, агрессивного, невоспитанного, обозленного котёнка, которым была, тут же высшие силы и решили мне вскрыть душевный «фурункул», показать, наравне с любовью, весь концентрат моей глубинной ненависти, выросшей из страха и обиды, к самым близким людям - маме (которую я считаю на начальном этапе душой ребенка, до того как произойдет «открепление») и папе (духом). А если у тебя нет настоящей, глубинной любви и спокойствия к своему детству и самым близким людям, то двигаться по жизни осознанно, руководствуясь только своими опытом, знаниями, а не детскими страхами и комплексами, как-то не получается.
Я убежала из дома в 16 лет со своим первым мужем и ровно через 10 лет вернулась к ним со вторым))), а через месяц родила второго ребенка. Я понимаю, что многие скажут, что надо бы разъехаться… жить с родителями, да ещё с такими внутренними конфликтами… но я хочу не законсервировать эту боль… я её прорабатываю и пока не освобожусь и не приму полностью своих родителей и соответственно себя, я не сдвинусь с места. Меня жизнь направила сюда. И при том я не боюсь безденежья или скитаний, т.к. много переезжала и принимала лишений с мужьями-«военнослужащими». Но физический и материальный дискомфорт для меня теперь ничто, я поняла, что не могу больше бегать от «них»… родителей, от своего детства, от своего страха, который рождает порой неконтролируемую агрессию ко всем, а потом чувство вины и затворничество.
Пока мной руководят страхи, я буду рядом с ними – «моими катализаторами», пока не выгребу весь мусор из своей башки и нутра, пока не пойму и не приму всем существом, что детство - это был самый лучший, самый «светлый», самый мудрый мой путь рядом с ними! И пока от всего сердца не скажу Всевышнему: «Благодарю! У меня самые лучшие родители, которые подарили мне мудрость!» А сейчас пока, я говорю слова благодарности за то, что я очень близка к этому…
Не шагнув на нашу с вами дорожку, я бы так и металась от черного к белому, от ада к раю, от осуждения к восхищению… не пытаясь обрести ни покоя, ни гармонии.
Я напишу предисловие о своём детстве, чтобы было понятно, почему я реально ровно год назад хотела убить своих «предков» за тот пофигизм, который они перенесли с моего детства на моих детей.
Теперь, многое изучив и пройдя несколько видов глубинных психологических проработок (глубокое дыхание «сатори» в группе, расстановки по Хеллингеру, сеансы Сай-Кей с Кристиночкой, радикальное прощение), я начала понимать, что каких бы родителей я себе не выбрала, всё равно мне суждено было пройти эти же уроки… жестокие равнодушные уроки их искренней любви…
Теперь приведу другую обширную часть-цитату, по контексту темы, из своей недавно уже написанной «исповеди»…
«…Казалось бы, они ведь боролись за мальчиков сестры, как заботливые бабушка и дедушка… так тогда это была борьба ради борьбы)) У моего отца мания со всеми судится)) С государством, со своей сестрой, с братом, теперь вот очередь сестры настала…
Когда мальчики к нам приходили, только мы с Лешкой с ними ходили в парки, развлекательные центры, кормили, общались. Бабушка с дедушкой просто этого не умеют, т.е. общаться с детьми, их этому никто не научил) Бабушка у сериала за закрытой дверью, дедушка в компьютерной или как всегда бегает «изобретает велосипед» со своими «совсем неординарными» друзьями. Гены чудачества у нас с сестренкой, видимо, от него))).
Я считаю детки рожденные на рубеже миллениума действительно новой формации, они потрясающие учителя и намного умнее нас… Я рождена раньше и в детстве я не стала учителем своим родителям, скорее они для меня… Только сейчас пройдя 2012 они начали потихоньку «хотеть учиться»))
И вот когда мои детки «пришли» на этот свет, я только интуитивно, помня то, чего мне не хватало в детстве, начинала выстраивать свои отношения с ними, т.к. я не помню ни одной индивидуальной игры с мамой или папой (не амнезия, просто не было))), в общем воспитателем, если сестре были только книги, то мне ещё и улица. С 5 лет колесила по всему Ростову (кстати, городу-миллионнику) на автобусах, сначала меня возвращали, потом я научилась запоминать циферки на транспорте и просто сама возвращалась к темноте. Поэтому подворотня, эксгибиционисты, бомжи, беспризорники и хулиганы это была какая-то повседневность для меня))). Дома-то никто не ждал…)) Правда в отличие от беспризорников, я всегда была при нехитрых «бабосах» и кормила всех во дворе заморской «отравой», деньги воровала дома, т.к. ни копейки на карманные никто ни разу не дал. Поначалу просила, но потом поняла – бесперспективняк, а кушать, да и сладостей, как-то очень хочется…)))
При этом у меня родители не асоциальные личности, они в жизнь никакие не курящие и выпивающие по граммульке, от силы, 3 раза в год. Папка реально гениальный человек –«100 дел» и «душа компании с потрясающим чувством юмора», мама невероятно добрый в душе человек. Но, не умея в нас вкладывать ни секунды своего времени, они бесконечно (когда мы их видели) нас тыркали, что мы самые тупые на свете дебилки: «Вот у этого Петя/Катя – лауреаты/отличники/олимпийцы, а вы… Да-а, неудачные особи получились, даже показать кому стыдно…» В общем, они и не показывали)))
Как только мне исполнилось 2, мама выписала из деревни свою 80-летнюю слепую бабушку, чтобы она за нами «приглядывала»))), когда родителей почти круглосуточно не было дома, несмотря на то, что отец с 87 года толком нигде не работает, а живет в своё удовольствие на приличные 2 пенсии, а мама, вот уж не знаю… но приходила очень поздно, несмотря на обычный рабочий день.
Моя прабабуля прекрасный, добрый человечек (читала нам сказки, разговаривала), но через несколько лет начала впадать в маразм, передвигаться по стенам и кренделя отмачивать такие, что непонятно было кто за кем приглядывает. Один раз не видя, что она потребляет, гуталином хлеб намазала и причмокивая беззубым ртом говорит: «Укусно» … я тоже мало тогда, что соображала)) Ещё как-то встаем с сестрой, а у бабули всё лицо, и опять же рот, в зелёнке. Мы: «Ба, ты чё пила?» Она: «Да, накапала, девоньки трохи лекарства, та-а-акое хорошее… Голова не кружится, сердце не болит» Мы решили не расстраивать слепого человека, пусть релаксирует)))
Мы жили в 2-х комнатной квартире тогда, это в 2003 нам дали ещё и 4-х комнатную, благодаря разрастающейся семье, за счёт нас с сестрой.
Так вот, квартиру свою помню, как что-то энергетически и, не только энергетически, очень тесное и грязное. Постоянно голод, запах старого тела бабули, запах котов, гниющего замоченного белья (на тот момент при нормальной стиральной машинке, просто элементарная лень), протухшего бульона (когда, только «край» и никуда не сбежишь мама становилась за готовку, обычно в воскресенье и это было счастье из блинов и борща). Так же постоянно грязного пола (сколько бы мы его не мыли с сестрой), т.к. все ходили обутые. Все – это папа и папины постоянно безвозмездно проживающие у нас просто «товарищи» и «товарищи» из братских республик. Мы, бабуля и сменяющиеся «товарищи» жили в детской, но запах в ней был всегда далеко не детский. Притом мы частенько почему-то спали на полу…
Родители себе ни в чем не отказывали путешествия, море-курорты, санатории, горные лыжи (да и сейчас тоже), а мы упорно всегда оставались дома и продолжали жить со сменяющимися интеллегентными (насколько товарищеская республика может быть таковой) наркоманами, урками, и малость, когда выпьют педофилами (малость, т.к. Бог и бабуля «Божий одуванчик» пару раз «табуреткой по башке» нас с сестренкой уберегли))).
Весь этот абсолютно безрежимный бред, естественно, отражался на учёбе… Всё равно ты всегда хуже Мани/Сани/Гали… да всех!.. так зачем рыпаться, только сиди и оттеняй их блеск, ум и красоту))) Только в старших классах я начала понимать, что я в этом мире сама за себя и ничем не хуже других, а в чём-то даже и лучше… И наряду с крышами, стройками и веселыми компаниями-«всё ни по чём», начала учиться и закончила школу только на 4-5!
В общем, когда нам пришлось в 2008 году ехать "на сносях" к родителям (в 4-х комнатную). Тут правила поменялись. Вначале всё было хорошо, ведь, 10 лет прошло, как я упорхнула из дома, но потом меня стали напрягать старые гадкие замашки родителей, но уже применительно к моим детям. Тут уже я, как мегера набрасывалась, а они только вначале пытались включить что-то из прошлого, но меня сейчас внешне фиг перешибешь. Из-за животного страха, который не могла простить им всю жизнь, я сметала всё на своём пути. Я часто орала и плакала, т.к. никогда ничего из своих детских чувств не забывала.
Если слышала, что-то похожее на мои детские унижения и критику относительно моих детей из уст, уже (только на капельку за эти годы) помудревшей бабушки, то как тигрица подлетала и елейным голоском произносила: «Настенька, иди в свою комнату и забудь, что тебе только что бабушка сказала. Ты прекрасный рисунок нарисовала. У нее сегодня плохое настроение…» А потом, отправив ребенка, с потемневшим взглядом, добавляла: «… а если нет, то сейчас будет!» В самых жестких войнах 3-х годичной давности, я начинала кричать: «Не смей, на моем ребенке тренировать своё слабоумие! Мало ты нас убивала своим равнодушием и критикой?»
А когда я однажды из коридора увидела, что она хлопнула дверью, чтобы посмотреть свой дебильный сериал, перед личиком моего ползущего к ней сына, который полз к ней с счастливыми глазками, улыбкой и кричал: «Ба-ба-ба!» У меня от ненависти заволокло глаза. Я влетела к ней, вырвала все провода (материальный ущерб – это моё любимое дельце!)) и заорала, глядя ей в глаза: «Слушай меня внимательно!!! Ты – тупая, слабоумная курица!!! Если ты ещё раз унизишь моего ребенка, я тебя …! Как же я тебя ненавижу!» (Ужас, да? Говорить такое матери…) Лешка меня часто успокаивал, а я кричала в рыданиях: «Я их ненавижу, ненавижу этих холодных рыб! Они никого не любят, никого!.. Я не представляю как так можно жить? Я не встречала, даже среди наркоманов и алкоголиков, никого с таким холодным сердцем, а тут 2 экземпляра и вместе…»
Кстати, и с папой тоже были стычки в то же время. Т.к. мы приехали, а за двадцать лет поменялись только носители «клубнички», которой у нас было раньше понатыкано по всему дому, благодаря появившемуся в 87 году видеомагнитофону. Я ему тоже как-то вломила, после того, как он меня довел своим пофигизмом до исступления в этом плане: «Слушай, ты невъе...ный жеребец! В детстве весь мой двор пересмотрел твоё немецкое порно, а я ещё и на все твои позы на кухонном столе с мамиными подругами, но моей дочери 5 лет и я ей не желаю всей той грязи, в которую вы нас макали. Она может увидеть картинку на твоем мониторе, там мерзкие заставки трех порно-порталов, остальные сайты знакомств! Во всех комнатах разбросаны диски с порнухой! Если ты не удалишь всё это в течении пяти минут, я беру молоток и не факт, что он разобьет только диски и твой монитор!» Результат, хотя бы в доме порно нет и гадкие озабоченные анекдоты тоже прекратились! Ну, вот любвеобильные они у нас такие!)))
С СМЕ я стала намного позитивней и понимать, что скандалами с родителями я делу не помогу, ничего им не расскажу о любви к детям, не отогрею их. Я очень захотела ради детей жить большой семьей, где есть теплая бабушка, мужественный, добрый, умнейший дедушка и много ребятишек, которые учатся друг с другом взаимодействовать в любви и понимании. И главное каждый учиться взаимоуважению поколений. Я много занималась трансерфингом и аффирмациями. Но даже больше не этим, шла в мыслях по жизни и много-много каждый день просила прощения и сама прощала. И всё вроде начало становиться лучше, я старалась сдерживаться и объяснять, а уже не орать и обвинять… Папик начал гордиться и хвастаться везде Настёной с её музыкальными и школьными успехами, да мной на каждом углу, как диковинкой с невероятной силой воли. Но всё равно не было до конца искренней душевности... 50 лет жили по одному и теперь по другому? Это как? И зачем?
В общем, предыстория, которая вскрыла и объясняет мои последующие действия, я думаю, уже ясна.
А ужас мой начинался так. Утречком (4.04. 2012г. в преддверии своего СМЕ года) я собиралась на работу и болтала по телефону. Тут притрусила жена папиного друга (женщина лет под 70, малость под Альцгеймером), и объявляет, что её обокрали, нужен папик для решения вопроса, а на вопрос: «Как Петрович?» (её муж) она между делом кидает: «Ой, Сашенька мой в диспансере, совсем-совсем плохой. У него же запущенная форма туберкулёза, снимки очень плохие».
У меня сердце в пятки ушло, т.к. в декабре-январе он постоянно был у нас дома мама к нему даже не выходила, и я его кормила, поила с нашей посуды, с детьми он играл и больше всего кружил маленького (3г). И почему-то вспомнила его кашель и дыхание, он мне рассказывал о том, что сыроедение - это муть и надо там питаться по каким-то советским «гуру» типа Болотова, Малахова, а я стояла и думала: «Вот жешь, какое оно специфическое - это старческое дыхание и кашель», это я не к тому, что учуяла туберкулез, а то что «воздушно-капельный» шёл полным ходом.
Я её скоренько, поохав, выпроводила, набрала маме и говорю: «Мам, у Петровича туберкулез!». Мама замялась: «Вот ссорилась же с папой, говорила зачем приводишь больного, ведь «командир» (другой папин друг) его не пускал» Я: «ВЫ ЗНАЛИ??? Вы, твари, знали??? Вы что, совсем о…и? У меня дети. Господи, вас расстрелять мало!» Она: «Ну, его вроде тогда выпустили из диспансера…, а что опять положили, да?» И завертелся «ад». Я и муж мечтали убить «этого»…, который называется моим отцом, ну, и её заодно.
Я же помнила, как она пряталась в свою комнату, когда Петрович приходил, а дети мои пусть общаются? Даже как-то я забегаю с листиками к ней и весело кричу: «Мам, тебе тут Петрович диету разработал новую» Она: «Нет! Убери её отсюда ни на какие диеты я не буду садиться!» А я подумала: «Во, нервная сегодня!» А отец только на компе отдельно ему в компьютерной поделает что-то, а так Петрович только мне лекции читает, да с детьми играет. Это предательство просто на голову не наденешь!
Всё бы ничего, если бы мой сын не был целый январь с невероятной распухшей лимфатической шеей и весь февраль с сухим, а с марта по май с мокрым непрекращающимся кашлем, чем бы его не лечили разные педиатры... И я понимаю, какая бацила спровоцировала мой месячный «криз» в конце декабря, когда я рассказывала о бессонных ночах с лающим кашлем, который возвращался ещё потом несколько раз. Но тогда бег по морозу до одури, который прогнал всю кровь, провентилировал легкие, и, конечно, СМЕ, я думаю, помогли мне справиться с этим. Я даже представить себе не могла, что нас это может коснуться... вот так... запросто...
А что родительская реакция? Когда я прокляла её по телефону, она позвонила отцу и тот скоренько отключил его, а приперся в 1 ночи пьяненький и веселенький, посылая нас на … Но больше всего меня покоробило, то что на следующий день, полеживая с мамой, он обзванивал всех наших знакомых, родственников и, расслабляясь под бокал вина, в голос на всю квартиру кричал: «Тю, дебилы «наши» тут туберкулеза испугались… Да ничё там у них не найдут, придурки и т.д.»
Мы, не дождавшись ни извинений, ни слов поддержки, пошли поговорить о квартирном вопросе, а чуть не получилось морду набить. Когда я услышала все эти смешки, я выхватила у них наполненные бокалы и хотела в них же швырнуть, но в последнюю секунду разбила о пол. Схватила осколок и закричала: «Я вас сейчас убью, убью… вы… холодные… холодные… наглые…!» И вырвала у него телефон со всеми «электронными кишками»… Я ваще буйная))… в папаню… он как раз звонил своему брату-двойняшке. Я кричала: «Вы нас не добили в детстве, теперь убиваете наших детей? У вас есть хоть капля стыда? Вы, может, всю жизнь и здоровье перекурочили и нам, и нашим детям! Я каждую секунду умираю от боли и страха, слыша Сашенькин задыхающийся кашель. Нас могут даже на пол года закрыть в больнице. Хватит трепаться всем об этом, оправдывая себя! Детей никто на порог не пустит и сторонится будут!»
И больше всего на наши выкрики убивали их слова и только оборонительная политика: «Панику подняли. Ничего у детей нет. А заболели - вылечат. Тебя же от Боткина вылечили. И вообще, они могли и на улице подхватить. Не хотите с нами жить, валите на дачу или в какой-нибудь бомжатник на какой денег хватит» Я говорю: «С лечением предыдущим и будущим уже ни на какой не хватит. Сашенька из-за этой болезни почти не выходит на улицу уже четвертый месяц, тем более не ездит на транспорте. Я хоть сейчас уйду, мне все аскезы только в радость, но идите и скажите это в глаза своим, кашляющим третий месяц, внукам, которых те условия («цементная» стройка без условий, без санузлов, отопления, воды) добьют!» Мы прописаны на даче, но жить там невозможно, т.к. он нам не дает ничего делать и сам очень медленно, в удовольствие строит-перестраивает её уже 20 лет.
В первые дни, как только я видела эти «бродящие по квартире тени отца Гамлета» я с матом швыряла (благо, намерено в другую сторону) всё, что попадалось мне под руку (книга, ложка, кружка). В этот момент Леша старался не подпускать меня к ножам…Я кричала: «Давайте, бегите в суд, как с Ирой… Только тогда вы «спасали» детей, а сейчас что скажите? «Нам садистка-дочь не разрешает домой смертельно-заразных больных приводить и всякого рода «психов»!» Мне хотелось, чтоб им хоть раз в жизни было также горько и больно, как мне…
Приняв равнодушие своих родных, как главное испытание в жизни и задавив своё возмущение, я пыталась договариваться с ними на размен! Но они ни в какую! Раньше постоянно кричали: "Мы всё для детей и внуков!" Я им тогда и сказала: «Вот и настал момент, докажи, что для внуков, разменяй 4-хкомнатную (всё имущество записано на отца и «крошка» 2-х комнатной на мать), возьмите себе самую шикарную двухкомнатную в любом районе города, а нам отдайте на однокомнатную или гостинку остаток, я добавлю "материнский" и подберу вариант. Вы же понимаете, что жить вместе сейчас очень сложно, ну, вам же хватит 2-хкомнатной и дачи. Пожалейте внуков, а мы потом и ее вам отдадим, когда получим поддержку в «Молодой семье» и возьмем ипотеку».
Но нет! Было сказано: «Я лучше первой … отпишу, чем вам! Ладно уж, живите пока, хе, кто вам мешает?» Я кричала: «Да ваше наплевательское отношение к нам! К детям! Я не могу заставить вас любить, но вы бы хоть признали, что устроили нам ад из диспансеров, больниц, анализов, облучений, прививок, а далее, наверняка, что-то «лечащих», но больше отравляющих лекарств! Я первым делом бежала поделится к кому? К маме… а она мне нож в спину!»
Плакала в ванной (в то время я постоянно плакала и переживала за результаты анализов) и сквозь их нецензурные ругательства слышала:"Да-а, Таня хуже Иры в 20 раз, а её «этот», слышала? убить нас хочет!!! Сказал, что простит только, когда нас каменной плитой накроет, раз мы не просим у них и детей прощения. Пусть поскорее съ… в какой-нибудь бомжатник, там им и место, а то убьют или в суд пойдут. Да и выйдешь за хлебушком, а они замок сменят, потом только с милицией...» Т.е. людям не жалко никого, кроме себя!
Вдруг, я в тот самый момент отчётливо поняла и приняла это и не злясь, уверенная, что мы с сестрой должны были родиться у своих родителей, чтобы самим никогда так не относиться к своим детям, зашла к ним. Я была, как в тумане. Я уже ничего не просила, ничего человеческого не ожидала, у меня болело сердце и я просто поняла, что мне, наконец, необходимо это сказать…: «Мне больше ничего не нужно от вас, поверьте, ничего! Я уже знаю, что мои слова ничего не изменят, но послушайте… Мне очень жаль вас, что вы всегда жили и сейчас живете без того счастья, которое я каждый день испытываю. Меня каждый день без остановки обнимают маленькие ручки и то кричат, то шепчут два тоненьких голоска, как сильно они меня любят! И я вам за это благодарна! Если бы не вы, я бы никогда не смогла стать той сумасшедшей матерью, которая каждый день без устали обнимая, шепча слова любви и заглядывая в глазки, хочет знать душевное состояние своих детей. Я бы не стала той матерью, которая всегда и всё разделит между ними поровну, не оставив себе ни крошки, ни копейки, ничего. Для меня, действительно, ничего главнее их веселых глаз в этой жизни нет. Очень хотелось бы вам это подарить, но я… я просто вас боюсь... боюсь вас обнять… но знаете чего я больше не боюсь?..» И тут я – их мучитель, стала, в свою очередь, перед своими мучителями, на колени и произнесла: «Я не боюсь, искренне извинится перед вами... Простите меня за все слова и действия, которыми я когда-либо вас обидела… и вот сейчас я умоляю, наконец, поверить, что я никогда не подниму на вас руку, не подам в суд, не выгоню из своего дома и до последней секунды буду с любым из вас, если вы позовёте... потому что очень сильно вас люблю, я не помню точно того момента, когда это произошло, но, видимо, с той секунды, когда я появилась на свет!» Встала и вышла.
Это, как обух, отменило все их военные действия против нас. Да и их вообще будто подменили с того «моего и как будто не моего» монолога. Но мне всё это стало безразлично на тот момент. Кроме здоровья моих детей меня мало, что тревожило.
Вся семья проверялась у фтизиатров, в тубдиспансерах, а также проходила флюшки, сдачу всех анализов, а дети рентгены, реакции Манту и диаскинтест. У взрослых всё чисто. А у детей... Только в начале мая нам объявили, что ренгены чистые, но у них обоих сильное повышение по туб. инфекции, по Манту вираж, а у сына ещё проблемы с лимфоузлами. Нас не закрыли в туб. диспансер, сказав, что мы вас вовремя поймали и дети в атмосферу не распространяют инфекцию, просто организмы активно борются с бациллой, хорошо, что впереди лето. Назначили 6-тимесячный курс изониазида и всех вспомогательных лекарств. Мы пропили и вот сейчас сдавали анализы в ноябре, всё в норме. Говорят ещё в апреле проверят и снимут с учета. (Вот и великая противница медицины!..) Да-а, «подрубили» организмы моим деткам …
Но в апреле мы всё-таки начали готовиться к переезду на съемную квартиру, как только детки окрепнут и хотя бы закончат учебный год в нашей пока что ближайшей инфраструктуре. И также мы готовились, на моих скромных условиях (подачка на гостинку) и невероятных условиях отца, к размену. Невероятных... потому, что его условие было поганое, затрагивающее моими руками его сестру, брата и их семьи. Он сказал, что посмотрит, как я выгребу мизерную часть бабушкиного наследства-дома в центре города, в котором живут две семьи, а потом, подселив к ним цыган или чеченцев, устрою им ад в шалаше, т.к. он их люто ненавидит. Только на этих условиях он мне согласился кинуть кость… Я, правда, всё сделала с точностью до наоборот недавно и от всего отказалась, т.к. считаю, что не имею никакого морального права лезть туда… но за это он меня, Слава Богу, не убил, т.к. сейчас начал кое-что понимать… что главные люди вот, рядом, здесь, а не весь «Советский Союз», кроме этих «блох», которые по ошибке являются твоими родственниками и все как один «недостоин и туп».
А тогда… жизнь идет, и через недели две после всех ссор, родители с нами, а мы с ними заговорили. Мне надо было на работу, а бабушка уволилась!!! и стала оставаться с сыном и дочерью дома, пока я сбегаю туда, на несколько часов… Это для кого-то обыденность, а для меня так фантастика! Она ни разу! ни с кем из внуков не погуляла и не поиграла, а тут… уволилась и без истерик стала сидеть с ними…
Но «Москва не сразу строилась»… потом случилась вторая глава с их бесконечной любовью к «соседним республикам» и «республик к моему ребёнку», о которой я уже писала в разделе о детях.
Скорей всего, я и не имею права выбивать из них безответственность никакими способами, ни кнутом, ни пряником, ни кулаком, ни слезами, но всё что случается в их жизни тоже, наверное, должно было случится… глобально всё во благо… теперь я в этом не сомневаюсь.
Но на этом проверки нашего «милосердия» не закончились…
Через 2 недели, после инцидента с дочкой, мама заболевает рожей. Половина тела бордовое и вздутое, температура 41, колотит страшно и теряет сознание. Я думала, Боже… что же ты желаешь проверить? Искренне ли мы прощаем и любим друг друга? Месяц лечили антибиотиками, но не помогало, все практически также с краснотой, опухолью, только температура меньше, но добавились трещины и лопающаяся кожа на ноге. Я, получив права, стала ее возить каждое утро и вечер в течении 2 – х недель в селение под Ростов, к одному человеку, который заговаривал абсолютно бесплатно. И по окончанию этих сеансов у мамы практически всё зажило.
Все эти беды впервые в жизни нас не оттолкнули друг от друга, а только больше сблизили. Теперь, удивительно, но правда, они очень боятся нас обидеть, и уже как пол года, кроме как Танюша меня не называют, причём оба. Меня от этого поначалу, прям, как «разрядом» щёлкало.
Мы с Лешкой их простили, а они нас. Они, действительно, меняются и начинают понимать, что в жизни главное.
Мама спокойно остается с детьми и не читает лекции о том, как её все достали, а с удовольствием с ними общается и смеётся. Также с утра до вечера сидела со мной в палате, когда мне сделали операцию. Может, эти потрясения, добавили всем нам немного мудрости и понимания ценности жизни?
Леша для мамы «золотко», для папы «пример крутого семьянина, которым он никогда не был», с их слов. Осенью к нам пришли мальчики Иры и не собираются возвращаться обратно, поэтому мы их перевели в нашу школу около дома. Теперь мы с мамой, распределив нагрузку, каждый день садимся «делать уроки». Ей тяжело, но она старается быть теплой и заботливой.
Всё по сравнению с весной очень мирно. Я смотрела на нас восьмерых за новогодним столом и думала: "Мы все... как будто каждый из нас прошел свою страшную опустошающую войну в 2012г., но выстоял… И теперь, зализав раны, робко улыбаясь, идет навстречу друг другу с теплой надеждой в сердце..."
Ну, а мы с Лешкой всё равно мечтаем, что у нас вскоре будет свой домик и ещё хотя бы один ребеночек, хотя я уже так привыкла к большему))»
Всё в наших руках… Мы ими и разрушаем… и созидаем!
