Форум > Дневники сыроедов жизнеедов и веганов
Окрылившаяся
Tasha:
Большое здравствуйте, всем!
Этим сообщением я открываю свой дневник жизни на монотрофном сыроедении. Мне пришло в голову назвать этот дневник именно так, потому что СМЕ поспособствовало колоссальному взлёту во всех аспектах жизни моего скромного бытия... в физическом, морально-психологическом, духовном...
Ну, что можо уже начинать, али отмашку ждёмс?))))
Mark!:
Привет! Конечно можно. Учти что в своем дневнике, не модераторы, а ты главный командир!
Если что будет не получаться пиши в техническую ветку - обсудим, что возможно настроим дополнительно.
Tasha:
Так начну, наверное, тоже с уже опубликованных за год статей, чтобы ввести в курс дела, что да как было.
« : 13/12/2011, 16:34:29 »
Здравствуйте!
Много думала и все-таки решила, наконец, написать о себе, но т.к. верю больше делам и фактам, чем словам (особенно своим) пишу это только сейчас, когда моему чистейшему, без срывов сыромоноедению (5-го декабря) исполнилось 8 месяцев.
Мой ник – Tasha. Мне 30 лет. Рост – 170 см, вес – 53 кг. Объемы 89-63-93. До сыромоноедения: вес – 69 кг, объемы 95-74-105
Все началось 11 августа 2010г. Позавтракав омлетом и запив его кофе с молоком, почувствовала нарастающую боль в животе нигде не локализующуюся. Всю аптечку «переела», затем начала чиститься марганцовкой, пока не упала от дикой боли и меня не отвезли с аппендицитом в БСМП. Но, то ли я хорошо прополоскала свои кишки, то ли от страха, когда меня собирались везти на операцию, боль начала стихать. С каталки я поднялась и сказала: «Мне лучше, я домой». Хирурги покрутили у виска, я подписала им все отказы, они решили, что посмертно… и отпустили.
Голодала я пять дней, не разгибаясь и готовясь морально к перитониту. Но тут пришла моя родная сестра (все считают ее не от мира сего, да и я считала таковой, пока сама не стала «белой вороной») и набрала в яндексе слово сыромоноедение. Это мне сейчас смешно, а тогда я серьезно сказала, что она чудит и с моим аппендицитом надо выходить на пареных овощах, а не монотрофно на сыре))) В общем, потом, запоем в 2 дня, прочла очень много материала, который она скопировала ранее с форума Изюма, еще когда он был легкодоступным, и поняла, что это решение моих проблем со здоровьем, которых со временем только прибавляется. И стала я выходить на апельсинах. Начала есть все фрукты монотрофно, одновременно читая все форумы, дневники, книги о сыроедении. Через неделю я заплыла слизью. Нос не дышал, горло обложило, только сипела, из ушей гной, глаза не видят, слезятся… Класс, думаю, вот это здоровое питание! Радовало только, что живот отпустило. Но не сдавалась, медикаментами ни-ни.
Все, конечно, прошло через несколько дней, но меня угнетал один очень большой и жирный вопрос: «Как я, девушка очень отрицательная (ночные клубы, алкоголь, «частенько» сигареты, а еда, я вообще молчу, мясо-конфеты-«майонезные» салаты-булочки-кофе), зависимая от общественного мнения, жертва зомбоящика, с его ценностями шоубиза и силиконовых кукол, могу отказаться от своей грешной жизни, от таких же подруг, с которых всегда брала пример и не могла без идола прожить и дня?» Этот вопрос был даже острее и важнее наркоманской ломки, которую я испытывала по свининке и курочке-гриль. В итоге я испугалась, не была морально готова стать совсем «другой», первый раз в жизни, наплевать на то, что скажет обо мне мое окружение (комплексов вагон и… большая телега). Испугалась, и ровно в месяц моего сыроедения съела самую дешевую, стащенную у моего кота, рыбную консерву)), т.к. понимала не только, то что сыроедение это верный путь, но также и то, что питанием дело не обойдется, трансформация сознания не за горами. А к этому, больной на голову человек, не был готов. В итоге пол года я, то начинала, не в силах забыть те ощущения божественной легкости, которую испытываешь только в раннем детстве, то на выходных уступала своим порокам и окружению.
Читаю, многие пришли в сыромоноедение из сыроедения, вегетарианства или постепенного отказа, в течении многих месяцев от кофе, чая, алкоголя, для меня эти люди казались ангелами на земле. Я же всегда была одержима бесами и считала, что жизнь одна и прожить ее надо по возможности ярко. Только вот, я не учитывала, что «ярко» - это низменные удовольствия, которые прошиты в мозг, навязаны субкультурой и они сотой части не стоят моей сегодняшней ежедневной радости, гармонии и спокойствия. Пока все. Хочу спать. Продолжение следует… с фото.
Mark!:
Очень понравилась твоя подпись!
"Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт, но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш!"
Лучше и не скажешь!
Tasha:
Да, Марк, благодарю!.. Я только с девизом долгосрочного оптимизма могу что-то глобальное ворочать в своей жизни, а так... все мне эти полубирюльки разводить...)))) Шучу-шучу! Ко всему, дети мои, с головой и "думой светлой"... но финиш всё-таки меняем и далеко не в угоду медицине-матушке))))
Ну, что ж дальше продолжу мою историю:
« Ответ #4 : 14/12/2011, 16:05:55 »
Итак. Эти постоянные качели, сыромоноедение - «week end»-овские встречи «по душам» с друзьями-подружками, меня стали выматывать. Я знала точно, где и при каких обстоятельствах мне, действительно, хорошо и 17 февраля 2011г. приняла решение ни капли алкоголя, нигде, никогда, кремень. Хотя крепкий алкоголь, итак, не пила, но вино, шампанское и особенно, страшный бич поколения 90-х – 00-х, пиво присутствовало в «нормальных» количествах.
И первый мой трезвый праздник 23 февраля был переломным. Отметили его в кафе-клубе сногсшибательно. Во всех конкурсах выигрывала, танцевала, веселилась. Поражалась сама себе, считала, что без допинга в таких заведениях расслабиться нельзя. Утром все злые, еле передвигаются, а ты огурцом и нет бездумного жора, как после накурки (ладно, каюсь, и это случалось по молодости).
И все… Далее все потекло само собой. Я уже очень много прочла, просмотрела, укрепилась в мысли, что сыромоноедение - это «мой рок», прямо, по Алексееву))) и искала только материалы по преодолению срыва. Чистки, боли не пугали. Я больше пуганная безвыходностью, когда доктора разводят руками или говорят: «Вырежем, а там видно будет…» И попалось мне видео «Срывы» Доброздравина, где все по полочкам разложено и психологические, и социальные, и физиологические сдерживающие факторы окончательного перехода на другой вид питания. Оговорюсь сразу, это было первое его видео, с которым я ознакомилась и поэтому я его слушала без предубеждения против автора этого фильма. Остальные материалы этой шайки-лейки, я считаю полным коммерческим фу..ом паразитирующим на этой свободолюбивой идее и образе жизни.
В общем, 5 апреля я перешла на полное, чистейшее, мое спасительное монотрофное сыроедение. Сделала себе заметки по главным пунктикам на маленьком листочке и прибегала к нему, когда очень хотелось сорваться. Содержание листочка:
1)На силе воли не удержишься. Любой срыв имеет начало. Когда появляется только трио глаза-холодильник-рот и никакого мозга, направляешь свои стопы к мешку с яблоками или бананами, и ешь их до тошноты, не думая ни о чем.
(Отступление – уточнение)
Я всегда закидывала в себя еду с жадностью конслагерного изголодавшегося пса, т.к. была страшная(и в прямом, в чем вы по фото убедитесь, и в переносном смысле) блюдоманка, а также человек крайностей. Мне этот пункт и первое правило сыромоноедения (сколько хочешь, только моно- и сыро- ) очень помогли в первые три месяца и плевать сколько я семейного бюджета сгурманила, главное не сорвалась и после обжорства фруктами говорила себе: «Я-герой! Я все еще в строю сыромоноедов без срыва!!! Ура-а-а!»
2)Хотим получить удовольствие от привычного вкуса, но это иллюзия - вкусы все химические. Что ты получишь? Сиюминутную радость от вкуса соли, сахара, глютамата на языке и огромное угрызение совести.
3) Стресс – мощный крючок. Не допускать, чтобы еда стала другом, защитником от злого начальника, проблем в семье, проблем с деньгами. Ведь вода, воздух нам не друзья, зачем бутерброду отводить эту роль. Поедание, питье не решило ситуацию НИКАКИМ образом. Произшли изменения к лучшему, к худшему? Нет. Опять же, кроме угрызений совести НИЧЕГО!
4) Не давать преследовать мыслям о еде постоянно, чаще занимать себя движением, даже после работы.
Это условие поначалу, когда прибивает слабость, выполнить было тяжело. Помогла внутренняя мотивация, после прочтения книги Джерико Санфайера, в которой он несет просто нереально мощный посыл, по крайней мере мне, по работе над собой. Начала бегать по утрам (благо школьный стадион под домом). Далее на этом форуме упоминалось об «Оке возрождения» и я прочла о нем подробнее. Конечно, привлекли простота и минимум времени, что не обременительно в любых ситуациях и условиях. Приступила к практике 27 апреля и заставила свою мамочку-лентяечку прочитать отзывы о ней. Она приступила 28-го. До сих пор на ней, не пропустила ни одного дня, даже при сильнейшей чистке, но это потом… О том багаже болячек, с которым я начала свой путь, я расскажу в следующем сообщении.
Да…, я не сказала о своем семейном положении (ага, оно у меня есть). Первый раз выскочила замуж в 16 лет, брак продлился 9 лет и развалился из-за моего неуемного характера. В общем, сбежала я от молодого (33 года), правильного подполковника к молодому капитану, который носит меня на руках (хотя после рождения второго ребенка это было затруднительно). Из первого брака я вынесла, во-первых, огромный опыт, во-вторых, высшее экономическое и, в-третьих, и самых главных, мою гениально-музыкальную дочурку (ей 8 лет, она учится в колледже при консерватории и замечательно играет на фортепиано произведения 5-го класса). Это я к тому, что гены у моих детей, слава Богу, не мои сумасшедшие)) Сыночку 3 года.
Далее будет оправдание, веселой мамы))) Вся тусня моя происходила всегда после отхода деток ко сну и оставив сторожить их сон бабуле или (несколько раз) няне я улетала, не так часто, как может показаться, но факт, остается фактом. И еще…, когда была беременна и кормила грудью (дочь- 1 год и 4 месяца, а сына – 1 год и 10 месяцев), ничего себе такого «веселого» не позволяла. Все-таки генетически что-то святое-материнское во мне заложено)). Но я, несмотря на то, что безумно обожаю и люблю своих крох, очень тяготилась однообразием и ежедневным распорядком, встал-покормил-погулял-постирал-убрал-приготовил-спать, а когда жить-летать-гореть? Надо же к чему-то постоянно стремится, бежать! Только никто не мог достучаться, что у меня компас в голове сломан еще при рождении и вектор движения «малость» сбит. А вот гляди, странная моя сестренка, произнесла несколько слов: «Просто читай и думай» и все завертелось совсем в другую сторону.Вот так.
А еще мы живем с моими родителями. Они очень свободолюбивые, не влезают никуда. Иногда кажется, что моложе нас с мужем. Вся семейка не сыромоноеды, а я и не настаиваю. Для меня радость уже то, что со мной детки наряду с «бякой», поглощают немыслимое количество фруктов, овощей и благодаря этому в разы стали меньше болеть, а подрастут сделают свой выбор.
Я смотрю, уже много подростков изучают, стараются перейти и переходят на сыроедение. Много молодых людей свободнее, умнее и значительно цельнее, нежели была я и мое окружение в середине – конце 90-х.
Ну, пока, все. Попробую загрузить фото «до» и «после». Предупреждаю, если я любила ночную жизнь, это не значит, что я гламурная дива, я себя называла во время рассвета моей блюдомании - веселый, жирненький, белотелый пингвиненок))
« Ответ #5 : 14/12/2011, 16:27:35 »
Все... сдаюсь с потрохами ;D
Я в окружении каки
Апогей моей блюдомании
Навигация
Перейти к полной версии