Ещё одна «страшная», для меня, как матери «престрашная», сказочка», не судите строго, что я о таком, как всегда личном...
Если чей-то опыт мне очень помогает в моей жизни, то и мой может показать и сказать кому-то и что-то важное… И поэтому я расскажу вам, как всегда с искренностью, которая, как кто-нибудь мог бы подумать, у меня граничит с безрассудством, «что» я имела ввиду в предыдущем сообщении…
Но вначале скажу о том, что моя «писательская» искренность результат того, что я очень начала доверять людям… не душевно больным, алчным или «зараженным» какими-то извращенными фобиями, деградировавшим от алкоголя, наркотиков и т.д., а людям, в основном, обычным, которых большинство и с которыми мы схожи. И как только начала доверять, плевки или злые смешки не долетают до меня. А если уж и долетел какой, то я чаще его или не замечаю, или стараюсь понять человека, кто он есть и что у него болит, если он так захотел самовыразиться…
Вообще, я весь свой 2012г. называю чистилищем. С каждым членом моей семьи произошло что-то «на грани», чего раньше никогда в жизни не было… через боль физическую и душевную нас учила жизнь и, соответственно, моё сердце стало лет на «-цать» старше. Я не говорю, что всё «летально», но многое, в т.ч. и проработка во время сеансов с Кристиной, помогло мне понять, что это всё сгустившаяся фатальность, за которой неизбежно последует духовный рост всех участников событий. Время такое, когда темнее всего перед рассветом, а рассвет уже наступает…
Я также, как и героиня, потерявшая своего сына, считаю, что не стыдно рассказывать о своих проблемах, а стыдно молчать о них, и ещё, главное, должно быть стыдно (но, к сожалению, не стыдно) быть примитивным животным и глумится над чистыми детскими сердцами, телами и их личностью, в тишине… думая, что тебе всё сойдет с рук… Ничего и ты пройдешь свои круги, которые тебя очистят… А если ты всё-таки «преподаёшь» урок моему ребёнку и я об этом узнаю, то будь добр получи и «свой» в полной мере!..
Конечно, у «норвежской» экс-жены горе страшное, отдать ребенка садисту-педофилу с «благословения» служб надзора… Вот честно, я бы варварскими методами всё решала, чтобы инвалид-папа уже не мог бы «заботится» о ребенке и брать его на выходные, и ни в какие службы я бы не жаловалась… «Ничего не знаю, ничего не видела, в пьяной драке или разбойном нападении пострадал? Ай-яй-яй! Ой-йо-йой!» Но хотя бы детки больше находились со мной, а тетя родная бы поскудничала и ей шило в ладошку нечаянно прилетело бы «за темным углом». Не поскупилась бы, если конечно была одна. Тем более алчного, неожиданного сурового дядю, борца с педофилами, можно везде найти и задружить, даже вызвать из соседнего городка. Главное, тут слово "алчного".
В общем, мы-то так и поступили, тут же по-быстрому, проломил череп не «ирод» нашему ребенку, а мы "с ним поговорили". Хоть вы и говорите, что я хорошая, но за детей я супер-мега-очень плохая… Пусть «они» мне всё прощают… и я их прощу… потом… как собаку, которая лает и кусает…
Мы не привлекали стражей закона и органы попечительства. А то боюсь никаких детей бы у меня уже, наверное, и не было или скрывались бы мы «цыганскими» тропками по всей России от ювенальной юстиции. Да, и не дала бы я истаптывать допросами, всю душу моему ребенку…
Я благодарю Бога за то, что надругательство над моим ребёнком не дошло до самого паскудного «пика» и что она мне доверяет. Я вздрагиваю от мысли, во что бы это могло вылиться, если бы мы не узнали или если бы в следующий раз, его аппетиты возросли, несмотря на близость взрослых людей-хозяев дома.
Чтобы вы всё знали, я приведу отрывок из своего письма-«жизни», где я описывала все свои перипетии, которые так или иначе повлияли на мою жизнь. Это часть моего «лечения» от боли, от родителей… Которых, благодаря помогающим мне чутким людям, я заново поняла, приняла и полюбила. Я рассказала «жизнь» только своим нескольким близким людям, и вот частью «по теме» делюсь с вами…
«Через три недели после «туберкулезного» удара, меня постиг второй удар. (Прим. сегодня. О первом я расскажу в своём дневнике, т.к. это касалось и моего здоровья, и здоровья моего сына)
На даче отец прописал 4-х узбеков (он же жить не может без соседских республик) и они с весны по осень проживают на втором «цементном» этаже, подрабатывая по ростовским стройкам. Платы отец не берет, а просто в свободное от их работы время просит немного подсобить ему в стройработах.
25.04.2012 я пошла на работу, а бабушка и дедушка отправились на дачу с внуками. И в тот день был только один «жилец» в доме. И пока бабушка с дедушкой сажали, да поливали, он затащил мою 9-летнюю дочь на второй этаж и со словами:"Настенька, Настенька, мама-папа-нет-молчи" начал ей снимать белье, трогать и целовать ВЕЗДЕ, не выпуская со второго этажа вниз около 20 минут. Насилия, в самом жутком смысле, не было. Если бы ей было больно, она бы плакала, но она просто была растеряна и раболепствовала при взрослом человеке, который вроде как ничего больно и не делает, только вот, чудной он какой-то, это ведь стыдно смотреть на девочку раздетой, зачем он это делает, а тем более трогает?
Лешка приехал за ними вечером и они заехали за мной. Она мне тихо всё рассказала около дома, когда мы вышли из машины и закончила словами:"Мамочка никому не говори, пожалуйста. А зачем он это делал? Я плохая, а он хороший, он меня Настенькой называл, а я оказалась предательницей, он же просил не говорить никому-никому… Мам, а это всё очень-очень плохо? " Я спокойно и ласково сказала: «Солнышко моё, тебе не было больно?» Она покачала отрицательно головой. Я: «Тогда это не очень-очень плохо. Но плохо, потому что никто без твоего желания не может тебя удерживать, а тем более трогать. Трогать тебя сможет только твой любимый, которого ты сама себе выберешь. Ты его выбирала?» Она: «Нет-нет» Я: «Вот видишь. Он очень больной человек, не умеющий контролировать свои желания. Он, как куколку, захотел тебя потрогать, полюбоваться и сделал то, на что не имеет права. А ты всё равно очень чистая, смелая и большая молодец, что мне сказала. Я тебя больше всех на свете люблю!» Она: «Мамочка, я там стояла, мне было очень-очень стыдно и я думала: «Никому-никому в мире не расскажу… только маме» Я: «Спасибо, спасибо моё солнышко, я тебя никому не отдам и не дам больше в обиду. Ведь мы вместе, навсегда».
Чтобы ее не напугать, я явно не паниковала, но к горлу у меня подкатывал ком и внутри я хотела вселенски орать, как раненый в самое сердце зверь: «Боже, ну, за что?!.. Моя девочка, золотая, чистая, которую я оберегала от всего самого пакостного в этом мире, была растлена этим грязным полузверем, в получеловеческом обличии, у которого, как потом сказал мой отец: «Прямо, в голове не укладывается, ведь у него же тоже дети и жена есть». Господи, я всего на шесть часов ушла на работу!.. И опять, при их молчаливом равнодушии, безответственности и безучастности случилась мерзость: «Ну, поливаем мы, сажаем… А где ребёнок, (которого можно в поле зрения держать, только словами: «Солнышко, давай вместе посадим и польем клубничку!») это так… молчит где-то, ну, и ладно».
Я завела детей домой и отправила их купаться, они плещутся вместе в трусиках, а потом отдельно купаются. Я зашла в компьютерную к отцу и матери, сползла по стене и сказала со слезами в глазах: «У меня уже нет сил вас прощать, доверять. За что и ОН (показывая пальцем в потолок) и вы, ладно со мной, но с ними так поступаете?» И рассказала всё, с условием, что Настя не узнает и добавила: «Я не хочу, чтобы её мучили допросами… я не хочу милиции… но я с ума сойду, если ему это сойдет с рук» Мама задумчиво сказала: «Надо пороговорить с господином!» Леша тихо: «Вот я этим и займусь!» И выбежал из дома. Я прошептала: «Их там четверо…»
Мама выгнала папу со словами: «Они его переговорят! Иди с ним». Я хотела тоже, но меня не пустили.
Они приехали, Леша попросил выйти троих вниз, а с этим человеком начал говорить. Он вообще у меня очень добрый, и поэтому решил научить своего нового узбекского друга и поиграть с ним в любимую игру наших "бесценных аккупантов" бейсбол (благо папа притащил с помойки биту и "мячик" быстро нашли...), а по ходу игры и поговорить с ним. Он оказался женатым на сестре главного их прораба (так сказать родня) и поэтому прораб тоже захотел с ними поиграть. Лешка "улыбаясь" говорил ему: «Переведи этому "другу", что наша девочка кое-что надумала, но мы считаем, что он просто очень ласково поправлял ей юбочку и плавочки и мы подумали с женой, что не надо нам баловать ребенка такой любовью, дети должны расти серьезными людьми, а не такими же "любящими и нежными", как вы "наш друг", а то знаете мир суров стал, а все эти бантики-ленточки ни к чему... Вам бы, друг, поехать в Узбекистан и лечь в больничку месяцев на 3-6, отдохнуть, а то вы со своей тонкой, любящей, душевной организацией перетруждаетесь на стройках» Насколько мне известно, "новый друг" очень сильно благодарил Лешу за совет и игру и подумал, что это блестящая идея отправится домой и подлечить "нервы", тем более он так соскучился по семье. Поэтому тут же собрал вещи и на следующий же день отправился в свою солнечную страну!
Настенька не прекращала два дня только об этом говорить и не отходила от меня. Я даже её на работу с собой брала на целый день (благо работаю только пн, ср, сб с 10 до 16). Я хотела этот период только её обнимать и забирать-забирать этот пакостный опыт, который никому из женщин не пожелаешь. Но она была удручена. Это подсознательно из покон веков, наверное, сидит, в каждой женщине, что если её обесчестили, даже, если она явно и не осознает это, то она должна быть отомщена и обидчик должен быть наказан.
Я ей на второй день сказала, что он не будет больше так делать. Что папа с ним в тот же день поговорил, и что он в свой Узбекистан аж долетел. Она: «Мама, ты же обещала не рассказывать!!!» Я: «Солнышко я и не рассказывала никому. Я сказала папе, что он на меня наорал и очень сильно оскорбил жутким, грубым словом. Так что папа с ним говорил за меня, а он-то по-русски ничего не знает, и поэтому понял, что только за тебя могут "разговаривать", стоял и просил прощения у нас и у тебя, за то, что своим излишне "добрым отношением" чуть не разбаловал нам ребенка [/i] ». После слов о прощении, она глубоко невольно выдохнула, будто я камень с нее сняла.
Как раз я ходила тогда на холотропку, расстановки по Хеллингеру и мой преподаватель, услышав (ему я доверилась) о моём только два дня назад произошедшем горе, сказал, чтобы она как можно больше рисовала на больших листах, что душе угодно. А это она и так обожает делать. На первый рисунок я воскликнула: «Какой прекрасный цветок! (Он, действительно, был очень красивый, насыщенный жизнью, алый, на ярко-зелённой ножке с крупными листиками, а над ним… черная, безобразно-нервно-размазанная черная туча из которой выходят черные осадки) Его поливает из тучки дождик, чтобы он был еще прекрасней?» Она ответила: «Мама, ты разве не видишь? Это снег. Это последний во всём мире цветок! А впереди только зима… и только погибель...» Около двух месяцев я спала только с ней (она, да и я, очень этого хотели), мы много-много говорили обо всем на свете и, не меняя тона и настроения, она задавала вопросы об этом «человеке» и случае, а я ей так же спокойно отвечала. Выговаривали эту травму-занозу…»
Я очень хотела, чтобы моя дочь больше оставалась в детстве… не получилось… но при всём случившимся, она о том откуда берутся дети узнала совсем недавно. А наверняка я это знаю, т.к. ещё этим летом (уже после «всего») мы ехали с ней в автобусе и она так незамысловато спрашивает: «Мам, а сколько больше всего у женщины было детей в мире?» Я говорю: «Кажется, 69 детей. У крестьянки родилось, но это давно было». А она тут же так испугано и неподдельно: «Мам, а это болезнь такая? Когда вырастаешь живот сразу так и начинает расти у девочек, только у кого-то 2 раза, а у кого-то 69?!!!» Я говорю: «Да, нет! Вначале надо влюбится и замуж выйти! Тогда и решите с мужем на семейном совете сколько раз у тебя будет расти живот. Так, что не переживай!»
Вот такой «липкий, гадкий» момент был в нашей жизни… Но я и его, и злобу, и все остальные «боли» как-то обнулила в сознании и душе… только, как опыт они идут с нами. «Очищение» и балансировка мне и моей дочке очень помогли, я это вижу по конкретным фактам в жизни, не то что даже по настроениям и ощущениям ...
При том, что я понимаю, что все мы под Богом ходим, что у каждого свой путь и я знаю, что стала добрее и с пониманием относится к людям и их слабостям, но и в другой раз я бы поступила также... "предельнейши понятно и ясно всё "до самого донышка" растолковала"! Я не подставила бы другую щечку своего ребенка… Я не настолько ещё «светла»!..
И что тут значат перевод или неперевод моих детей на СМЕ? Для меня, главное, только их спокойствие и жизнерадостные улыбки!
P.S. Сегодня у меня моя «сухая, голодная» аскеза… Идет физически легко… (но много слёз внутри)… которые порой льются... за всех поруганных ангелочков на планете...
