Сыроедение, Жизнеедение, Пост, Вегетарианство
Форум => Общий раздел => Тема начата: Оля от 14 Октября 2014, 22:39:21
-
Идём в разные стороны, живя под одной крышей .
И такое случается .
ЧТО же со всем этим ДЕЛАТЬ ?
Примеры самые обыденные приведу : ему нравится просыпается в 11 дня - мне в 6 утра , ему самый приятный выходной лёжа в кровати с книгой , телевизором и телефоном - мне поехать на дачу и зимой и летом для прогулки по морю и общения с природой , я ему чёрное - он мне белое , я детям хомячка - он в истерике - не гладьте котов - они заразные ... я давай подождём 2 минуты светофор и поедем в том направлении где наш дом - он едет где зелёный и через 20 минут возвращается в то же узловое место , чтоб проехать домой ... мне салат без соли - ему картоха фри и молоко из супермаркета ...
А как у вас, дорогие друзья?
Может у кого мысли какие по теме есть .
-
да причина-то не в светофорах, а в отношении друг к другу...если оно предвзятое, то ты хоть золотом ходи в туалет, а если отношение дрянь, то увы...
-
Урания, у нас в семье точно так же и думаю не только у нас :) Противоположности притягиваются.
Но наши половинки не просто так нам даны и я для себя нашла такой выход: позволить Любимому жить так как ему хочется, принять его таким какой он есть и концентрировать своё внимание на хороших качествах. Если человек чувствует что его любят и ценят, то он охотнее идёт на уступки и прислушивается к мнению, а если напором чего-то добиваться и критиковать, то всё только хуже.
Например телевизор: я его ещё с подросткового возраста не перевариваю, а с переходом на СЕ .... сами понимаете, а супруг мой если дома, то телевизор у нас обязательно должен был работать и ест он с ним... Я долго истерила по этому поводу, он мне так мешал, а ещё дети смотрели эти "букины", "универы"... мы даже переселили папку в детскую, а детей в нашу спальню и я немного успокоилась. Но вот именно когда я расслабилась, перестала "пилить" мужа и приняла его таким какой он есть, тогда он сам расхотел его смотреть :D Мы отдали эту штуку что ловит каналы родителям с предоплатой почти на год( они о-очень удивились такому подарку) и уже больше года у нас телевизор служит только для просмотра скаченных фильмов или мультиков по выходным!
Это только один такой пример, но подобное у нас происходит постоянно- мы оба меняемся, но только когда не чувствуем давления и критики.
Совсем недавно я не знала как принять мне вредную привычку своего мужа, меня так она раздражала... и тут я вспомнила совет одного человека: благодарить надо Бога за мужа примерно так: " Спасибо Господи за умного, доброго, сильного, ответственного, разумного..... Любимого и любящего меня мужа Виктора!" и так каждый день, качества можно перечислять именно те, что хочется видеть и они проявляются! Попробуйте,- это правда работает!
Думаю в таком "шаманстве" ничего дурного нет ;)
-
Проблему с телевизором мы с мужем решили так: купили ему наушники. Он валяется на диване, смотрит телевизор в наушниках, я валяюсь рядом на диване, читаю книжку. Мне звук не мешает, все довольны.
Насчет того, как проводить выходные: можно один день провести так, как хочет он, второй - как хочешь ты.
Или в эти выходные поехать на оба дня на дачу - как хочешь ты, следующие выходные провести так, как хочет он.
То, что ты встаешь в 6, а он в 11 - тоже можно найти плюсы. Посвятить это утреннее время себе. Иногда нужно, чтобы муж не мешался под ногами. :-)
А вообще, с мужьями иногда очень хорошо срабатывает самая обычная ласка. Или даже сюсюканье. Вот не хочет он хомячка. Ты к нему подходишь, смотришь на него снизу, глаза жалобные, широко распахнутые, губки бантиком, сама такая вся маленькая, трогательная и беззащитная - и так по-детски ему, жалобно: "Ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, ну давай заведем хомячка, ну пожалуйста-пожалуйста-пожалуйста, мне так хочется, прямо очень-очень, ну пожалуйста-пожалуйста." В общем, повторять надо иногда достаточно долго, пока его сердце не дрогнет. Оба понимаете, что это такая своеобразная игра, но он при этом чувствует себя сильным мужчиной, который не может отказать слабой и такой трогательной женщине, сердце его тает и - вуаля! Он соглашается на хомячка. При этом радости твоей нет предела - и ты ее очень сильно демонстрируешь, ему от этого очень приятно, все довольны.
-
Виктория, насчет благодарности Богу за мужа - спасибо за эту мысль, я тоже попробую! (Y) :-)
Только, наверно, в разговоре с Богом лучше говорить не "спасибо", а "благодарю тебя". Потому что "спасибо" - это "спаси, Бог".
-
Виктория, насчет благодарности Богу за мужа - спасибо за эту мысль, я тоже попробую! (Y) :-)
Только, наверно, в разговоре с Богом лучше говорить не "спасибо", а "благодарю тебя". Потому что "спасибо" - это "спаси, Бог".
ага, спаси Б-г от мужа ^-^
-
Спасибо, друзья, что поделились своими наблюдениями и опытом.
Виктория, благодарность , что ещё может быть правильнеее! Согласна на миллион процентов. Уверена все лучшие качества уже есть в каждом из нас... а мы их так успешно закрываем слоем грязи неизвестного происхождения...
Вот именно, Журавлик! Кругом одни плюсы! " Используй то, что под рукой, и не ищи себе другое!" Это ещё в детстве Паспарту нам напоминал.
Якут и ты прав на все миллион процентов! Отношение - основное. И тут как-то очень уж слишком всё запутано. Вроде-отношение простое:"Живи своей жизнью, как умеешь.Чем смогу-помогу.Ну и ты если сможешь чего-то подсказать-показать-помочь ПОСТАРАЮСЬ принять. "
Вся загвоздка то и есть в этом ПОСТАРАЮСЬ .
Причём С ОБЕИХ СТОРОН никто не старается... причину этого назвать невозможно.
Прошу:"Пожалуйста, если хочешь ругать мэра, дорогу, родителей, друзей,правительства, ... , пожалуйста, постарайся это делать про себя. " Он просит : " Не ругай меня, пожалуйста." И что? На одной территории находиться не можем. Он ВСЁ ругает ИХ. Я ВСЁ ругаю ЕГО. Только своих родителей ругать перестал, когда стала и я их ругать ЕГО же словами.
И поехали... За годы совместной жизни образовались дурные привычки общения!! И теперь, как только повернёт он не в ту сторону - вылетает моё самое простое замечание:"Можно было сделать так"- он уже переработал его ВНУТРИ СЕБЯ в оскорбление типа того какие умеет состряпывать ... и ...
Тьма беспросветная тогда встаёт и ждём пару дней пока уляжется. И опять каруселька... ... Вот бы на мне эта каруселька прервалась !! Так нет же !! Как только у меня запас прочности становится достаточно большим - близкий человек ТААК себя хреново чувствует, что у него всё дерьмо вокруг, а у меня всё клас( подсознательно, конечно) и начинает такие верёвки вить из отношений... что задумываешься кто кому близкий, а кто кому ооооочень и оооочень далёкий. ....
.... .... Одна НАДЕЖДА ( на что ?? :pardon:) ещё и теплится.
-
У меня тоже во многом подобные проблемы. Уговорил себя, что это мне такая доля досталась, и что типа это я дан жене Богом как некий учитель или просто тот, кто тянет вверх. Хотя, может быть, часто и она меня тянет вверх...
-
Урания, а если надуться (обидеться)? Вот едите вы с ним в машине, он ругает других водителей. Ты ему: "Я прошу тебя не ругаться за рулем: когда ты ругаешься, я нервничаю". А он продолжает ругаться. Ты надуваешься и сидишь обиженная. Молчишь. Всем видом показываешь, что ты обиделась. Он как-нибудь отреагирует?
С моим такой способ прокатывает.
-
У меня тоже во многом подобные проблемы. Уговорил себя, что это мне такая доля досталась, и что типа это я дан жене Богом как некий учитель или просто тот, кто тянет вверх. Хотя, может быть, часто и она меня тянет вверх...
Егор, подписываюсь под каждым словом. И считаю реально это единственно правильный способ видения происходящего. Разводиться и искать учителя пожёстче - это надо ж до такого додуматься ещё! :)
Журавлик, надоели уже манёвры. Простого человеческого понимания хочется. Как здесь у нас с вами, ребята. И уже иногда и в семье такое получается.
Молодечики вы мои родные, что так тепло делитесь частицей своей души и жизни. (sun) (sun) (sun)
Если у кого что ещё есть не прописанное здесь. И кто-то нуждается в принятии и понимании, думаю, все сообща поддержим друг друга и в дальнейшем.
-
1) Необходимо признать право за каждым человеком быть собой, а не копией тебя любимого. Жить и дышать в другом ритме должны все у кого нет генетики однояйцевых близнецов.
2) В момент бурной влюбленности и сонастройки двух организмов может быть идеальное слияние. Но это состояние продиктовано необходимостью продления рода. В дальнейшем оно проходит всегда. И Ваша генетика всегда будет тянуть условия жизни к себе именно такие как ей нужно. Поэтому после бурной влюбленности не следует тянуть человека в свою колею - надо дать ему возможность дышать. И относиться к этому нужно не просто спокойно, а позитивно!
3) Важно понимать, признавать и соблюдать эту истину обоим супругам и выработать между собой правила игры - она не лезет "сюда", а он "туда". В конце концов жена не должна лезть в то какие трусы любит муж, а муж не должен совать совй нос какие прокладки или тампаксы предпочитает жена. В этом случае удается поддерживая личную свободу друг друга продолжать отношения как высокое понимание ответственности за сохранение свободы супруга. Именно такой подход является основой длительных мирных и взаимообогащающих отношений между людьми.
Попытка заставить ближнего быть "твоей покорной копией" лишит твоего ближнего и индивидуальности и свободы. А вместе с этим ты потеряешь и уважение и обретешь презрение к нему. А жить с тем кого презираешь намного тяжелее чем с тем кого не любишь.
-
Это все, конечно, замечательно и все это понимают, только на практике все по-другому. Можно не лезть к мужу по поводу его трусов, щетины и валяния на диване перед телевизором с утра до вечера. А как быть с приведенным Уранией примером, что муж за рулем ругает других водителей, пешеходов, дорогу и т.д. И пусть даже ругает вполне прилично, без мата и разных крепких словечек, но при этом такой негатив от него прет, что хочется заткнуть уши? А на просьбы не ругаться или ругаться про себя он не реагирует? Это один из многочисленных примеров.
Ну а как жены могут мозг выносить - это знают все. И мужья, и сами жены. И муж может абсолютно не интересоваться ее прокладками (кстати, пример, на мой взгляд, не самый удачный, т.к. мужья, вроде, и так этим не особенно интересуются и плевать им, какие у жены прокладки), но это не спасет его от выноса мозга.
Поэтому я и говорю, что иногда нужны эти самые ролевые игры. Когда кнутом, когда пряником. :-)
-
Пусть в уши вставит наушники и не будет слышно ругани, муж поймёт что его не слушают и не будет ругаться. :D
-
Ага, а еще можно выйти из машины и бежать рядом. (Y)
-
Ага, а еще можно выйти из машины и бежать рядом. (Y)
ну вот же, отличный вариант, можешь когда захочешь, только не бежать, а идти, и не выйти, а предупредить что выйдешь если...ну дальше я думаю догадаетесь как воздействовать глазами котёнка ;)
-
А как быть с приведенным Уранией примером, что муж за рулем ругает других водителей, пешеходов, дорогу и т.д. И пусть даже ругает вполне прилично, без мата и разных крепких словечек, но при этом такой негатив от него прет, что хочется заткнуть уши? А на просьбы не ругаться или ругаться про себя он не реагирует? Это один из многочисленных примеров.
Купить диктофон и записывать все что он орет за рулем, а потом дома прослушивать что бы муж слышал себя.
Ему быстро разонравится это и начнет думать чего языком мелет.
Нет диктофона - купить записнушку и всю его ругань тут же записывать при нем же.
Только молча и никак не комментируя. Ни один человек не хочет оставаться в памяти других иди......ом.
-
Ага, а еще можно выйти из машины и бежать рядом. (Y)
Я за этот вариант !! ;D ;D ;D ;D
-
[/quote]
Купить диктофон и записывать все что он орет за рулем, а потом дома прослушивать что бы муж слышал себя.
Ему быстро разонравится это и начнет думать чего языком мелет.
[/quote]
Вот этот вариант уже готов к осуществлению . И диктофон годами ненужный где - то ещё ждёт своего часа. Только как - то смешно ... мне кажется всё это - неужели человек не видит - слышит себя ?? Лишь поэтому и не сделала до сих пор .
А тут ещё и обвинение что " ТЫ во всём виновата " . Типа во время происходящего второй участник событий был в летаргическом сне .
-
Представила такую картину: муж за рулем, кричит со злостью: "Куда прешь, баран!" Я это записываю на диктофон. Позже дома даю ему прослушать эту запись. Он мне: "А чего? Если он действительно баран и ездить не умеет?"
:pardon:
-
1) В гневе человек всегда склонен действовать неадекватно.
Но потом как правило жалеет об этом, даже если был прав.
2) Дамы... не стоит думать о своих мужьях хуже, чем они есть на самом деле (nod)
-
1) В гневе человек всегда склонен действовать неадекватно.
Но потом как правило жалеет об этом, даже если был прав.
Да тут дело не в гневе и не в неадеквате. Многие мужчины считают вполне нормальным ругаться за рулем. Им так веселее ехать. И гнева особенного они при этом не испытывают. Просто нам, нежным прекрасным созданиям с тонкой душевной организацией :-) все равно неприятно все это слушать. :-)
Я сначала пыталась что-то там объяснить и доказать, а потом плюнула на это дело и начала демонстративно обижаться. Если он не понимал, что я обиделась, то громко заявляла: "Все, я обиделась и больше с тобой не разговариваю!" Всегда срабатывало. Постепенно он и ругаться за рулем при мне перестал - по крайней мере, из-за ерунды. Впрочем, возможно, мне просто повезло, что человек такой покладистый.
-
1) В гневе человек всегда склонен действовать неадекватно.
Но потом как правило жалеет об этом, даже если был прав.
Да тут дело не в гневе и не в неадеквате. Многие мужчины считают вполне нормальным ругаться за рулем. Им так веселее ехать. И гнева особенного они при этом не испытывают. Просто нам, нежным прекрасным созданиям с тонкой душевной организацией :-) все равно неприятно все это слушать. :-)
Я сначала пыталась что-то там объяснить и доказать, а потом плюнула на это дело и начала демонстративно обижаться. Если он не понимал, что я обиделась, то громко заявляла: "Все, я обиделась и больше с тобой не разговариваю!" Всегда срабатывало. Постепенно он и ругаться за рулем при мне перестал - по крайней мере, из-за ерунды. Впрочем, возможно, мне просто повезло, что человек такой покладистый.
Нечего было обижаться. Надо было перехватить инициативу и начать раньше него ругаться на всех водителей вокруг.
Да так что бы муж не успевал ни слова вставить ни перекричать ни разу. Пару дней он бы конечно изрядно поудивлялся...
Но потом сам бы попросил и поменьше шуметь и понял все без лишних объяснений.
К слову - я когда еду всегда нарушающим и просто ведущим себя нехорошо водилам по доброму говорю - "ну Вы сэр даете"!
Или - "ай молодец - любо дорого посмотреть, вот это уровень"! Или - "ну куда же ты дружище так не эстетично".
И так далее в таком же духе. Очень хорошо и разряжает и супругу ничуть не трогает.
-
2) Дамы... не стоит думать о своих мужьях хуже, чем они есть на самом деле (nod)
Дамам, по - моему, не желательно думать абсолютно !! ... а где ж взять мужчинам тот высший пилотаж чтоб самая обычная мадам чуЙствовала себя КОРОЛЕВНОЙ , ФЕЕЙ , ВАСИЛИСОЙ ПРЕКРАСНОЙ И ПРЕМУДРОЙ одновременно... разве что изучать и копировать дотошно поведение альфонсов всех времён, народов и рангов ... (nod)
-
Именно именно , Журавлик !!
нам, нежным прекрасным созданиям с тонкой душевной организацией :-)
Умничка ! Умничка ! Умничка ! Ты моя !! :-* :-* :-*
-
я смотрю тут тема про водителей прямо набирает обороты))
http://www.moskva.fm/artist/%D1%82%D0%B8%D0%BC%D1%83%D1%80_%D1%88%D0%B0%D0%BE%D0%B2/song_1332890
вот мужикам дайте послушать, может увидят себя в певце ^-^ Меня улыбает данная песенка ::)
-
Надо было перехватить инициативу и начать раньше него ругаться на всех водителей вокруг.
Я делала что-то похожее: вместе с ним ругалась на водителей. Он: "Баран, куда прешь!" И я: "Да! Баран, куда прешь!" Через некоторое время мне была высказана просьба-приказ, что не надо этого делать, тут и так одни бараны кругом, еще и я отвлекаю.
Кстати, вчера спросила у своего, стал ли он меньше ругаться за рулем, даже когда меня рядом нет. Сказал, что да, стал ругаться значительно меньше.
-
Идём в разные стороны, живя под одной крышей .
И такое случается .
ЧТО же со всем этим ДЕЛАТЬ ?
Примеры самые обыденные приведу : ему нравится просыпается в 11 дня - мне в 6 утра , ему самый приятный выходной лёжа в кровати с книгой , телевизором и телефоном - мне поехать на дачу и зимой и летом для прогулки по морю и общения с природой , я ему чёрное - он мне белое , я детям хомячка - он в истерике - не гладьте котов - они заразные ... я давай подождём 2 минуты светофор и поедем в том направлении где наш дом - он едет где зелёный и через 20 минут возвращается в то же узловое место , чтоб проехать домой ... мне салат без соли - ему картоха фри и молоко из супермаркета ...
А как у вас, дорогие друзья?
Может у кого мысли какие по теме есть .
В одном горном селении жил человек, известный тем, что он никогда ни с кем не спорил. И вот приехал к нему корреспондент, чтобы написать о нем в книге рекордов Гиннеса. И между ними состоялся такой разговор:
— Скажите, а это правда, что Вы прожили девяносто с лишним лет, и ни разу ни с кем не спорили?
— Да, это правда.
— Ну что, вообще ни с кем, ни с кем?
— Вообще ни с кем, ни с кем!
— И что, даже с собственной женой?
— Даже с женой.
— Даже со своими детьми?
— Даже с детьми.
— И что, за девяносто лет ни единого разочка?
— Ни разу.
— Никогда-никогда ни с кем, ни с кем? — уже накаляясь, продолжал корреспондент.
— Ну да, — спокойно отвечал старик. Корреспондент (краснея и раздражаясь):
— Да не может этого быть, чтобы вы за всю жизнь ни разу ни с кем не спорили!
— Конечно же этого не может быть... — примирительно ответил старик.
-
Урания, раз Вы спросили совет))). Мне наблюдается, что Вам надо поработать над собой, т.к. судя по Вашим постам - Вы несколько истеричная натура, и похоже Вы это осознаете :). Спокойствие, только спокойствие! (как говорил мой любимый Карлсон).
А почему Вам над собой работать? Потому, что наши окружающие - это наше отражение.
Я могу так говорить, т.к. у меня была похожая ситуация в жизни, и без манипуляций и маневров все развернулось в лучшую для всех сторону. А начиналось всё с чего? Правильно, со спокойствия ;D
-
судя по Вашим постам - Вы несколько истеричная натура, и похоже Вы это осознаете :).
Я бы сказал чуть иначе - искренняя натура и потому увлекаемая всем ярким и интересным.
-
Я бы сказал чуть иначе - искренняя натура и потому увлекаемая всем ярким и интересным.
Ну или так, Марк :). Я нисколько не хотела обидеть Уранию, просто назвала всё своими именами :) . Я сама прошла через определенные этапы самосовершествования и еще только в самом начале пути. Кстати, и подобная истеричность была тоже мне присуща ;D А победила её чистым СМЕ и сейчас наслаждаюсь спокойствием.... (clap)
-
Точно, никогда нам этого не понять.
Да и зачем?
Нас и так неплохо кормят.
-
Урания, раз Вы спросили совет))). Мне наблюдается, что Вам надо поработать над собой, т.к. судя по Вашим постам - Вы несколько истеричная натура, и похоже Вы это осознаете :). Спокойствие, только спокойствие! (как говорил мой любимый Карлсон).
А почему Вам над собой работать? Потому, что наши окружающие - это наше отражение.
Я могу так говорить, т.к. у меня была похожая ситуация в жизни, и без манипуляций и маневров все развернулось в лучшую для всех сторону. А начиналось всё с чего? Правильно, со спокойствия ;D
coxica, всё в точку !! Этот неуёмный темперамент, сдвинет ВСЕ горы !! Вот только надо ПРАВИЛЬНЫЕ И СВОИ горы искать!! ... а то ж ... прямо иногда, когда просветляет и вижу, ЧТО делаю со своими близкими... так иногда так неприятно за себя...
Спасибо огромное, coxica, за замечание и притчу. И от близких тоже жду душевных тёплых замечаний, а выходит ... как выходит. ... Благодарю ещё раз. Меняюсь по чуть - чуть.
-
судя по Вашим постам - Вы несколько истеричная натура, и похоже Вы это осознаете :).
Я бы сказал чуть иначе - искренняя натура и потому увлекаемая всем ярким и интересным.
Марк !!
Ну прям !! Тебе :-* :-* :-* :-* !!
Спасибо, спасибо, спасибо !!
-
Мирина, спасибо, что отписалась здесь. Ждала твоего поста, потому что у тебя особое видение мира. И мне оно нравится ! :)
cborka!! Ничего себе не понять !!
Только муж мне иногда, в отчаянии, и рассказывает, КАК я себя веду.
.... А мне, и в правду, нужно движение ... и души и тела и разума... А супруг мирный такой, добрый, флегматичный, очень постоянный в предпочтениях...
Учимся быть рядом в параллельных мирах !!
А тут ещё дочь принесла из садиковой библиотеки книгу на выходные о " странной" любви лошади и тополя !! Так прям в точку !! Когда фея сказала им " у меня есть волшебная пыль и я осыплю ею вас и вы решите кем вы хотите стать, чтоб вам было ещё приятнее вместе?" И они В ОДИН ГОЛОС ответили !! "Пусть он останется тем, что он есть !!" "Лошадь пусть будет лошадью, ведь ей так нравится скакать по лугу! А тополю так нравится шелестеть листвой и видеть вдаль с самой верхушки !!"
Оказывается всё так ПРАВИЛЬНО вокруг !! ... ....
АЖ ЖИТЬ ХОЧЕТСЯ !!
-
Цитата из русской народной сказки " Царевна лягушка".
...
" Шёл он, шёл, до блота дошёл и видит за осокой, на кочке невысокой, лягушку зелёную, а влапах у неё - стрелу свою калёную.
Померк в глазах царевича белый свет, а выхода нет.
Воротился он к родному крыльцу, поклонился отцу и говорит:
- Проcти, отец, но что за охота вести под венец лягушку с болта. Век прожить - не поле перейти, позволь мне другую невесту найти.
А царь ему в ответ:
- Нет, нет, нет!.. Знать, судьба у тебя такая. Тебе думается, что злая, но Богу, сын мой, поверь, видней. Бери в жёны свою квакушку и живи сней!.. "
...
-
Квакушка то ладно еще ... вот про ейную маму - Ивана тещу в сказе ничего не сказано почему то...
О то песня без баяна была бы ... (tmi)
-
Спасибо Урания за такую актуальную тему!! Вряд ли я смогу что-то посоветовать, сама на том же пути O:-) однако скажу что мне помогает увидеть происходящее в немного другом свете. Муж у меня слава Богу не так сильно отличается от меня привычками или чем-то таким, что трудно принять, однако говоря о родственниках в целом иногда просто диву даешься... Так вот когда я вижу их пялящимися в телевизор, смотрящих всякую муть и не потому, что им это интересно, а потому, что больше смотреть нечего (нет кабельного ТВ), или вижу их, едящих шкворчащее мясцо, запивая таблеткой против холестерина я всегда вспоминаю себя лет н-цать назад, когда я ТОЧНО ТАКЖЕ валялась перед ТВ, переключая пультом каналы, точно также глотала таблетки, свято веря, что они помогают и понимаю, что скажи мне ктото тогда, что делать надо не так, а вот так, я бы ТАК разозлилась!! >:D а уж тем более если кто-то попытался меня переделать- оооо, тот был мы моим заклятым врагом, тк я была совершенно уверена, что жизнь моя самодостаточная и замечательная, и менять во мне ничего не надо- и так все идеально.
Очень согласна с высказываением, что все окружающее- лишь отражение нас самих же, как ни трудно порой это принять. И то, что благодарить надо Бога за уже существующие хорошие качества окружающих нас. (Y)
-
Хабика, мне в своё время эта тема хорошо помогла.
Превратила моё самоощущение от " в тылу врага" до шутки в которой есть дОля шУтки - "так тебе и надо" !! (nod)
Возможно, сегодня другая мятежная душа нуждается в глотке воздуха!!
ЗЫ : МИР ВАМ СЕМЬЯ-НИНЫ И СЕМЬЯ-НИНКИ!! :biggrin:
-
Квакушка то ладно еще ... вот про ейную маму - Ивана тещу в сказе ничего не сказано почему то...
О то песня без баяна была бы ... (tmi)
Да. И про маму тоже. Мама же ейная тоже в лягухе сидит - ну как половина. Мы - то все из чего состоим : половина от мамы+половина от папы. :biggrin:
Да и мама - то видать там и не кака вовсе. Заколдованная просто. ;D ;D
-
А если серьёзно.
То лягушечка, ведь, Боженькой созданная. Чудесная зелёненькая живая часть от Него. ЧЧЧЧ !
Вот так отнеситесь к ней. И будет мир вам.
Что может- всё отдаст вам. Для того же и она здесь для чего и вы тоже.
ЗЫ : А забрасывать камнями СВОЁ отражение в зеркале (говорят "учёные", что это супруг ;D ;D) ну прям ни разу
не видела!! Обычненько милуемся - любуемся. (inlove) (inlove) (inlove) (inlove)
-
• Проще надо быть и проще ко всему относиться и будет тогда Счастье. Здесь проще сказать, чем сделать. Для тех, у кого не получается , есть молитва: «Господи, дай мне спокойствие принять то, чего я не могу изменить, дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И дай мне мудрость отличить одно от другого»
• Начинать изменения надо бы с себя. Спешить видеть соринку в других и не замечать бревно в себе, это все мы горазды. По личному опыту могу сказать, что часто акцент на близких переходит, когда внутри все в разладе. Когда внутри все хорошо, собой доволен, реализован, идешь туда куда надо, многие вещи кажутся ровно тем, чем и являются: Мелочи.
• + Мои наблюдения показывают, что претензии начинают множится, когда путаница именно в тебе, твоих ценностях , приоритетах, ключевых вопросах (их много не должно быть, 1-2 ключевых момента). Следовательно, либо твой человек не вписывается в твои приоритеты, либо у тебя их нет = там хаос. Вот тогда и начинают тапочки бесить поставленные не так, а ведь не в тапочках дело.
• Помнить, что мы люди, а не ангелы. Во всяком случае 99,9% населения Земли. Были бы ангелами нам здесь, на этой планете делать было бы нечего.
• Отношения это, как и каждый человек, очень индивидуально. Лучше сор из избы поменьше выносить, ведь ругая своего избранника, получается как бы тень и на тебя падает, ибо это твой выбор. К тому же, сегодня поссорились, завтра помирились, а впечатление осталось.
А вообщем и целом, за атмосферу в семье я считаю ответственна женщина.
Мужчина достаточно простой и пригодный материал для семейной жизни.
Анекдот :
Её дневник: «Сегодня муж вел себя как-то странно. Мы собирались сходить с ним в ресторан поужинать. Я ходила по магазинам с подругами и немного опоздала. Я думала, он заметит, но он ничего не сказал. Разговор совсем не клеился, я предложила сходить в тихий ресторан, поболтать, он согласился, но при этом не был многословен. Я спрашивала у него, что не так, но в ответ он говорил: «Ничего». Пыталась выяснить, возможно, дело было во мне, но он не признавался и говорил, что не стоит об этом беспокоиться. По дороге домой я сказала ему, что люблю его, но в ответ он лишь улыбнулся и продолжал сосредоточенно смотреть на дорогу. Почему он не сказал мне, что любит меня? Дома мы смотрели телевизор, но так и не поговорили нормально. Я чувствовала, что он о чем то думает и чем-то расстроен. Я пошла спать. Через 15 минут он присоединился, но все равно не был нежен со мной, даже не обнял. Когда он заснул, я заплакала. Я не могу понять, что сделала не так. На что он обиделся?»
Его дневник: «Мотоцикл не заводится… Не могу выяснить почему.»
-
Мужчина достаточно простой и пригодный материал для семейной жизни.
Шедевр! (Y) В цитатник на все времена! (f)(F)
-
Мужчина достаточно простой и пригодный материал для семейной жизни.
Шедевр! (Y) В цитатник на все времена! (f)(F)
:)
-
Мужчины с женщинами, конечно, разные, однако, мне кажется, что эта разница не для того, чтобы наше непонимание умножалось или множились проблемы. Наоборот, думаю, что эта разница создана для того, чтобы нас обогащать....
Мы путем сотрудничества можем закрывать свои слабые места сильными сторонами другой стороны....
И вообще, множество проблем, в том числе непонимания, происходит из-за того, что есть некий сбой, и вместо дополнения и усиления друг друга мы получаем эти нерешаемые проблемы и непонимание.
Когда-то я задумался о законах счастья и со временем почему-то получил какой-то знание об этом, может быть потому, что подбирал одно к другому, собирал и ложил куда-то на нужную полку.
Есть такое в человеческой природе, что одни люди одним подходят, другим не очень. С одними хорошо сразу и даже без слов понятны друг другу как будто прозрачны, с другими неуютно и объясняться приходится долго и больно и еще и безуспешно, а уж о прозрачности - там стена бетонная вместо нее. Совместимость это, открывающая одних и закрывающая других. Мы такие как есть и это навсегда, хотя многие черты можно переформатировать и даже легко, но личность останется собой со своими особенностями.
Эти особенности имеют некую систему, когда группа признаков связана с другими признаками, то есть это не хаотичный набор моментов. Из этого выходит, что психофизиологических типов не так уж много, конечное и небольшое число. Среди них есть близкородственные и есть дальнородственные.
Вообще, если уж выразиться, то я бы сказал, что существует много полов..... В том смысле что просто мужчины и женщины не описывают богатства человеческой природы и психики. Эти признаки упорядочены в типы и кода встречаются мужчина и женщина определенного типа, это праздник души, резонанс всего, что в них есть и в теле и в душе. Но если поместить вместе мужчину и женщину из разных психофизиологических групп, то между ними вряд ли возникнет интерес, даже если они надолго вместе. Если они, конечно, достаточно чувствительны. Чем грубее чувствительность, тем хуже осознается потенциал и меньше требований к спутнику жизни, тогда мужчина может подумать, что отверстия уже и достаточно....... А что это совсем не то, что ему надо, осознание приходит позже. Если приходит, но о таких отклонениях не хочется упоминать.
Я замечал и вывел некую закономерность о степени совместимости. Такая получается таблица примерно.
6% и ниже совместимости - люди заинтересуются друг другом только встретившись на необитаемом острове, и то не сразу. (Бывают, конечно, люди озабоченные, но это не о совместимости, едва возбуждение спадет, как "открываются глаза" и возникает отчуждение, закономерный результат далеких друг от друга конструкций).
10% - Минимальный интерес. Или какой уж тут интерес, скорее нет отталкивания, как при меньшей совместимости. Однако встречается в семейных парах не так уж редко... Проблема в том, что высокая совместимость вызывает неслабые реакции в психике и теле, а некоторые любят слишком покой и боятся сильных ощущений, увы.... Поэтому с очень далекими от себя людьми ощущают ноль реакций и думают, что это тот покой, который они и ищут в жизни...... Еще раз увы... Жизнь неинтересная и очень скучная. Такая же и при меньшей совместимости. Только там, где 6%, люди обычно низкого развития, поэтому там жизнь бурная, со скандалами, а при 10% люди поспокойнее и просто тихо угасают или мучаются себе по-тихому.... Тихий ужас, точно.
30% - эти пары характеризуются скандалами и бурной жизнью. Тут такое имеет место, что где-то один день из трех они как-то совмещаются, зато другие два дня не в фазе и значит в дисгармонии. Помня, что еще вчера все было хорошо, они требуют друг от друга того же самого, что было вчера, но увы, их природа на это неспособна, объективные законы уносят их друг от друга, но чувствам это не объяснишь и им кажется, что они это нарочно. И возникает придирка, а из нее скандал. Хорошие, устоявшиеся, привычные претензии и скандалы.... Чаще всего в рамках, все отработано годами...
Разводятся такие пары часто. Предыдущие, где 10%, насколько я понимаю, разводятся реже, они настолько подавлены друг другом, что не всегда догадываются о таком способе разрешения ситуации. Депрессия.
70% - эти пары счастливее и устойчивее. День дискомфорта лишь один из трех, а два дня нормальных, поэтому не успевают серьезно ссорится, привыкают, что каждому надо дать время побыть одному и так успешно преодолевают неполную совместимость.
В общем-то, большая часть благополучных семей такова по совместимости.
Насколько я понимаю, 70% (или две трети их существа) совместимости дают единицу эффективности, если оценивать пару по уровню взаимодействия. Тут эффективность оценивается по такой штуке - сколько человек может сделать сам по себе и сколько в паре..... Заметьте себе... Так вот, начиная с 70% эффективность выходит на тот же уровень, что люди уже не мешают друг другу, они хотя бы не мешают... Все, что ниже этого, снижает эффективность человека..... Так что, брак с несовместимым человеком является преступлением перед собой, снижает вероятность успехов и тормозить развитие, развитие всего, кроме может быть, терпения......... :(
100% - идеальная пара, которые самим своим существованием в одном пространстве уже продвигают друг друга. Они гораздо больше защищены от болезней. Для того, чтобы сохранять здоровье, им не нужно спать отдельно друг от друга.... Они успешнее реализуются в жизни. Их дети сильнее и счастливее опять же во всех параметрах. Мысль о разводе тут невероятна.
Когда-то читал об эффекте "золотых пластинок" - ток, пропускаемый через две золотых пластинки, соединенных параллельно, менялся, если их держали раздельно или же сложенными вместе. Хотя сечение оставалось то же самое. Не знаю, правда ли это, читал в Науке и Жизни еще школьником, но номер был не апрельский как будто..... Может и фейк, но в применении к любви и счастью очень точно описывают ситуацию.....
-
что бы раз и навсегда понять в чём счастье в браке, лучше поглядеть вот этот фильм:
http://www.youtube.com/watch?v=JbtqwFcZaFY
копают в нужном направлении, но не до конца. Смотрится просто, даже местами смешно
-
Проблема в том, что высокая совместимость вызывает неслабые реакции в психике и теле, а некоторые любят слишком покой и боятся сильных ощущений, увы.... Поэтому с очень далекими от себя людьми ощущают ноль реакций и думают, что это тот покой, который они и ищут в жизни...... Еще раз увы...
Я для себя вывела вывод. Что все эти неслабые реакции в психике очень разрушают. Как еда постоянная изнашивает организм, так и все эти повышенные любовии реакции, они очень изнашивают. Может у меня опыт плохой был, но все мои любовии, при которых зашкаливало высоко, порушило мое здоровье в итоге. Да, разумеется сильные ощущения делают жизнь богатой и тебя Живой с большой буквы, но это сначала окрыляет, потом изматывает. Да и такая постоянно включенная окрыленность тоже изматывает. Ведь, где взлетаешь, там и падаешь. И чем выше, тем больнее. Поэтому покой это не увы, это в нашем мире мечта и награда. Да, скучаешь порой по полету, но но но здоровье важней. Которое теперь, собираю по кирпичикам.
Может я конечно не показатель, хотя мои наблюдения за другими в таких же зависимостях непреодолимых от отношений с этой высокой взаимной включенностью сильных ощущений показывают те же грустные результаты. Хотя, может все мы такие из разряда: "Кому–то Боженька даёт при рождении рученьки золотые....
Кому–то головушку светлую.... А кому–то жопоньку с
приключениями.." Может, просто не везет нам).
pa А вообще рассуждения очень понравились. На такие моменты, как спанье раздельно или нет, эффективность в этом контексте было интересно посмотреть вновь и с другой стороны.
-
Любовь и страсть = суть вещи разные. Любовь созидает, а страсти сжигают. Частенько путают эти понятия.
-
Разные. Тем не менее. Это все существительные. И мало что изменится, если говорить об этом всем как о существительных. А глаголы - субъективны.
По мне так, будут сильные чувства, будет и оборотная сторона медали. И не важно какое название у этого будет. Вообще иногда думается, к любви больше имеет отношение нечто чистое, без «грехопадения» так сказать, сюда подпадает лишь материнская любовь. Все остальное рассуждения, и каждый будет называть это по- своему. Отношения, привычки, привязанности. Натура страстная назовет тихую гавань семейного счастья трясиной и захиреет. А другой человек посчитает это же настоящей любовью, и проживет свято веря, что Небо подарило ему такой Дар богов.
Поэтому, мне больше нравится рассуждать об отношениях, а не о любви или страсти. Поэтому -то и статья Феаннира мне понравилась.
-
:))
(http://ipic.su/img/img7/fs/30992.1439113222.png)
а ,если серьезно то к сожалению, "По-настоящему лечит душу только близкий человек.
По-настоящему калечит тот же..."
-
Нередко у влюбленных на высоком уровне совершенно не возникает сексуального желания в объекту любви. А вот если наоборот то это точно не любовь, а страсть.
У эстонцев есть анекдот на близкую тему. Когда два пацана сидят на лавочке и обсуждают как каждый из них да со своей девчонкой вчера ночью вытворял и так и эдак. А рядом сидел эстонец. Терпел бедный эст, терпел да в конце концов минут через 15 не вытерпел. Подходит он к парням этим и возмущенно так шепчет им - "Фотт я не макуу паньятть, каак моосна тслееном тыыккатть в сыыфофа тселавекка"?
Как не странно, а эст в чем то очень даже прав.
-
Я для себя вывела вывод. Что все эти неслабые реакции в психике очень разрушают. Как еда постоянная изнашивает организм, так и все эти повышенные любовии реакции, они очень изнашивают.
Я обрисовал лишь начало, небольшую часть, наверное, темы. О страстях и реакциях несколько иная тема. Тут рулят уже характеры, темпераменты и привычки с навыками. То есть есть совместимость или нет совместимости - это база, а уже как ведут себя люди в этих ситуациях, дело другое. Сила влюбленности зависит не от совместимости. Бывает, что и в совсем неподходящего человека можно влюбиться, увлечься, привязаться. И такая привязанность будет как раз повреждать, и эти чувства и ощущения будут разрушительными.
На самом деле полная совместимость дает не столько взрыв ощущений, сколько покой - "вот оно все, что надо, и больше ничего и не надо в жизни, это уже все...". Это полнота, завершенность, ощущение, что нашел навсегда. Разумеется, тут эмоций хватит на всю жизнь, но они все проявляются не взрывом. А если даже и взрывом, то управляемым, контролируемым.
О созидательности или разрушительности переживаний - кроме совместимости есть еще ведь и характер человека, можно встретить идеальную пару, который\ая являются очень и очень плохим человеком..... Людей хороших не так много, но все они кому-то подходят... И изобилие ощущений, от которых устаешь, это скорее разрушительность каких-то элементов в их или своем характере и привычках.
Полная совместимость несет покой, который лечит. Приходилось читать и слышать, а также видеть разные истории, в одной из них молодой человек со всеми подругами был быстр и нетерпелив, но однажды вдруг встретив свою настоящую пару, обнаружил, что его движения совершенно изменились, он стал медленным, захотелось тянуть радость.... Все это очень типично.
-
Ээх, это каких глистов надо вывести,чтобы жопоньку на приключения перестало тянуть, а сердечко реагировало лишь на истину и идеальное? :-[ Мда. Чую лисичками здесь не обойдется, мухоморами что -ли тогда (tmi)
-
Ээх, это каких глистов надо вывести,чтобы жопоньку на приключения перестало тянуть
Однозначно в цитатник - на все времена. ;D
-
Ээх, это каких глистов надо вывести,чтобы жопоньку на приключения перестало тянуть, а сердечко реагировало лишь на истину и идеальное? :-[ Мда. Чую лисичками здесь не обойдется, мухоморами что -ли тогда (tmi)
Ну мы ж на этом как раз пути и находимся. Не все сразу, но здоровье, здоровая еда хорошо выравнивают энергетику, ее перестает отклонять и заносить.... (собственно, и та "реформа здоровья", о которой я у себя пишу, предназначена для выравнивания этой сферы управляемости в такой же степени, как и восстановления здоровья)
-
напоминает кулинарию с совместимостью продуктов у диетологов, а на практике оказывается, что совмещать продукты низя :wub:
-
Встречаются немало случаев, когда говорят о совместимости, но обычно это очень неопределенный разговор, когда берется во внимание очень ограниченная часть человеческого существа. Когда говорят об определении через астрологию, то при этом измеряются психологические черты, если, конечно, астрология вообще имеет какое-либо к этому отношение. Лично мне кажется, что все же имеет, но знаки зодиака, то есть месяцы рождения в случае правильности метода дают приблизительную оценку характера. А на самом деле нужно бы оценивать и физические признаки, сложение, стил линий тела. Даже рисунок вен на руках, по моим представлениям, имеет сильное влияние. Астрологический полный обзор включает и год рождения, и час с минутами, и место рождения. Также должно учитываться и тело с физиологией, и характер и ментальность.
Зодиакальная совместимость определяет даже вообще не совместимость, а лишь характер звучания пары... То есть совместимая пара может быть любой зодиакальной комбинации, гороскоп скажет лишь какого цвета или какого характера будет счастье (или несчастье) этой пары, какого рода будут проблемы взаимодействия.....
Конечно, я не создавал научного аппарата для определения и измерения всего этого, да и сколько бы пришлось работать с этим. С человеком, мне кажется, проще в данном случае, потому что в нем уже есть необходимые инструменты и приборы для оценки данного предмета во всей его сложности. Наши ощущения являются тоже приборами, причем очень точными и чувствительными, правда, часто неотстроенными и ни к чему не привязанными, да еще и не использующимися, что более всего печально. Поэтому многие и в жизни неуспешны и занимаются не своими делами не на своем месте, если вообще что-то делают, и по этой же причине не знают где их и счастье ждет. Хотя пробиваются сигналы ко всем, но не все их различают, не привыкли...
Еще, насколько я смог понять эти дела с совместимостью, набор признаков, хотя и большой, является взаимосвязанным или лучше сказать, взаимообусловенным, то есть если вы заподозрили по притяжению к человеку высокую совместимость (а обычно это полная совместимость, менее 100% редко бросается в глаза мгновенно), и при этом увидели такой же рисунок вен, как у вас, или та же конфигурация пальцев и ногтей), то остальные признаки уже также будут совпадать, они служат признаком друг друга......
Хотя не все взаимосвязаны, бывают и независимые. Тип лица, насколько я знаю, варьируется при той же совместимости. То есть не обязательно если вам нравился когда-то один человек и встретится похожий внешне на него, то будет тот же уровень совместимости. Может быть, а может и не быть. Сходство отдельных черт не гарантирует совместимость.
-
Я начинал когда-то писать то, что знаю о совместимости, и подумал вынести это сюда, и хотя это может повторить в чем-то уже сказанное, но не думаю, что это помешает.
Итак, есть ли какие-то законы в том, как даётся мужчинам и женщинам счастье, как оно распределяется, кому достаётся, можно ли его добиться, завоевать, сделать, изобрести, наконец? Или ждать и верить (тогда во что?), покорно ли и безропотно, или искать с надеждой? Или оставить и надежды и ничего не ждать, и нет идеала, и не может быть никакого такого счастья, как бы это был лишь романтический миф, мешающий нормально жить?
Уверяю вас, законы есть. Когда-то эти знания были у людей, их следы мне не раз встречались, но постепенно у большинства людей городской технической цивилизации выветрились, причём, как иной раз кажется, не без посторонней помощи. Когда людям предназначают участь быть объектами управления, то всё, что усиливает человека, помогает быть целостным, сильным, кое-кому видимо мешает, поэтому всякие там факторы, которые могут делать человека сильным и самодостаточным, начинают потихоньку исключать из жизни человека. Хотя не обязательно так, скорее всего это влияние слишком прямолинейной веры в прямолинейную науку девятнадцатого века...
Природные основы
Итак, возрадуйтесь – счастье существует. Любовь имеет и право и возможности на существование. Вы можете быть счастливы даже больше, чем можете вообразить. Даже ваши самые лучшие сны о любви и счастье не исчерпывают возможностей реальности. Вы можете иметь радости жизни с избытком, больше и дольше. Так уж созданы люди, что полностью оценить или воспользоваться возможностями тел и органов или даже всего нашего существа люди могут только с теми, кто специально настроен или подстроен к ним. И по тем же самым законам никаких шансов на счастье и даже на удовольствие не будет в случае, когда рядом человек, настроенный на другого, но не на вас. Да и не только в удовольствиях дело, об этом в последнюю очередь забота, а то, что совместимый человек способствует высшему развитию всех способностей человека. Да-да, друг друга мы можем обогащать до бесконечности. Но что делают несовместимые люди друг с другом, сами догадываетесь: «Один женился – свет увидал, другой женился – с головой пропал» – в этих случаях люди просто взаимно уничтожают друг друга, или же более сильный более слабого. Не намеренно, ни в коем случае, но неизбежно, и это невозможно отменить, избежать, уклониться. Не сразу, не быстро, но неизбежно. С законами природы не спорят. И это также одна из причин болезней людей и вырождения потомства. Неполностью раскрытый потенциал человека, а точнее закрываемый и прессуемый, не способствует раскрытию следующего поколения.
Говоря о настроенности одних людей на других и из-за этого несовместимых с третьими и четвертыми, прежде всего надо отметить, что это от природы, человек рождается с этими настройками и они не могут быть изменены, это прямо связано с личностью человека. Изменить эти настройки значило бы изменить природу, поменять личность на другую – в здравом уме люди этого не делают, и добрые люди этим не занимаются по определению. Наверное, «настройки» – не лучшее слово, лучше говорить об «особенностях», но это всё же не научная работа, да и эти особенности приводят к тому, что люди всё же избирательно «настроены» на одних и соответственно, их не совпадают с другими.
-
Посмотрел на свои записи, и вижу, что многовато выйдет постить тут. Думаю, лучше дать ссылку на гуглодок, кому интересно, могут читать там, а здесь обсуждать или добавлять что-то. В общем, сюда - https://docs.google.com/document/d/1dywMSH4m0njVR_gGfg0-e527QYSZ8_skNXP52rVuqkU/edit?usp=sharing....
Вроде работает. Хотя изложение до сих пор сырое, не обрабатывал для удобства изложения и чтения.
-
Шикарно. Перечитываю уже второй раз. Что-то в них есть для меня, моя душа уже давно ищет ответ на кое-какой вопрос. Видимо, это лежит близко с совместимостью, а не с другими определениями...
Да уж, некоторые моменты прям могу подтвердить. И это считается нормой. Бывало в разговорах со знакомыми затрагивалась такая тема и да, многие считают это нормальным проводить время, если это выходные, в разных комнатах, иначе говорят ссоримся. И то, что в разных, это нормально. Нужно же отдыхать друг от друга. И у меня такой опыт был) Будни, когда после работ всяких видела человека часа 2 перед сном, отношения нормальные, а когда все выходные вместе, так ссоры. И интересные наблюдения о чувстве стыда за партнера в социуме если нет совместимости. Когда размышляешь с позиции совместимости, становится все очень ясно и самое главное нет горечи. Ведь люди склонны обвинять себя или свой неверный выбор. А здесь, условно говоря, объективное условие изначально не было выполнено.
А что вы можете сказать, есть ли мысли у вас какие, о сбоях? Что это за вирус ошибка любви закрадывается в душу человека или разум или еще куда-нибудь, если выбирают все время не тех людей или у них программа тяга идет, как мотылька к огню.
«Я знал человека, который отдал двадцать лет своей жизни сущей вертихвостке, пожертвовал ради неё решительно всем — друзьями, карьерой, приличиями и в один прекрасный день обнаружил, что никогда её не любил. Ему просто было скучно, как большинству людей. Вот он и создал себе искусственную жизнь, сотканную из всяких сложных переживаний и драм. Надо, чтобы что-нибудь случилось, — вот объяснение большинства человеческих конфликтов. Надо, чтобы что-нибудь случилось необыкновенное, пусть даже рабство без любви, пусть даже война или смерть! Да здравствуют похороны!» Камю
-
Остаться с жизнью один на один не всякий сможет. Для этого надо иметь либо мужество, либо наглость, либо обладать столь мощным талантом оставаться ребенком что бы не понять всю ответственность происходящего.
Поэтому человек подсознательно ищет что то отвлекающее его внимание от этого противостояния с рекой текущей жизни. И когда с годами вырабатывающееся мужество и он уже позволяет взглянуть в глаза всей мощи времени и потоку жизни, то бывает изменить что либо уже поздно. Иногда вместо мужества в пламени страстей остается обгоревший каркас бесстрастия - он тоже позволяет более трезво увидеть все это.
И человеку хочется отомстить самому себе за свою мелочность и трусость, за то, что так и не осмелился поднять голову и взглянуть в глаза вселенной. Некоторые ищут виноватых или просто спиваются. А тем, что поумнее или посовестливее хочется наказать себя за глупость и теперь нужен повод для мазохизма. Так появляются сказания о неудавшейся жизни - романы, трагедии, оперы, былины и т.д. и т.п. Пересказывая которые, автор вновь и вновь погружается в мечты страстей и последующую горечь разочарований. Словно горьким но верным наркотиком отвлекая себя по прежнему от неумолимо идущей с ним бок о бок, словно немой свидетель - жизни. Не случайно в классической музыке основная тональность большинства знаменитейших произведений - это минор. :'(
Лишь некоторые святые отцы смогли прожить многие годы в обществе самого себя. Как сказал один философ - для приятного общества мне достаточно самого себя. А если и это общество надоест - обойдусь и без него.
Только для того что бы это понять нужно внутренне состояться как личности. Когда в ранней молодости мне пришлось пожить на острове одному без людей почти два года хорошо помню как в душе начался этот процесс. Но времени не хватило тогда. Однако с тех пор понимаю,о что оказаться в одиночестве не кара, а скорее награда. Не зря все великие уходили в пустоши и скиты чтобы остаться с самим собой. И выходили другими.
Люди которые не прошли этого этапа в жизни не могут порой оставаться с самими собой вообще. Американские исследователи сделали вывод, что современные молодые люди в студенческом возрасте не могут без дискомфорта провести даже 40 минут в одиночестве ни на что не отвлекаясь. После двух часов одиночества у них начинают появляться симптомы постепенного расстройства психики. Именно поэтому люди ищут кого то в роли игрушки для себя - лишь бы не оставаться один на один с сбой и временем. Поэтому подбирают по жизни кого попало (это же всего лишь игрушка). А потом удивляются и расстраиваются, что и к ним относятся так же - ими тоже забавляются как игрушкой. Так в обществе большинство друг другом и забавляется которое тысячелетие уже.
Отсюда семейные обиды, конфликты и трагедии - всем хочется что бы их любили, а не играли ими и не выбрасывали как надевшую игрушку. Дети вырастают почти всегда уже в "постгеймовой" фазе отношений родителей и копируют их в своих жизнях. И если не сгорают затем в этих страстях, а как то доживают до старости, то почти все раскаиваются в бессмыслено потраченных годах.
Те же кто начинает замечать, что живет как-то не правильно, начинают искать способы выправить положение и нередко начинают создавать "правила" для себя. Но так как жить по этим правилам трудно, да и отвлечь себя от мыслей о времени тоже хочется, то начинают забавлять свое внимание новой игрой - тем, что начинают навязывать свои нормы другим. Многие входят во вкус и ощущая, что это еще и власть - работают уже "на благо общества" с азартом засучив рукава. Становясь проповедниками, общественными деятелями, учителями и даже инквизиторами. Лишь бы чем то себя занять. Лишь бы не остаться самому с собой.
Поэтому если не приложить усилия для того что бы состояться самому и затем найти такого же состоявшегося, а вместо это начать "придумывать правила для своей постельной игрушки" - толку будет = пшик.
ps
C первой супругой у нас отношения были как между двумя любимыми игрушками - тем и кончилось. Хватило на 7 лет. Хотя в интимном плане это был полет пилотажной группы "стрижи" - на любой высоте, в любую погоду, какие угодно фигуры высшего пилотажа. Но больше 7 лет уже не мог выдерживать, да и она стала уставать от такого союза. А со второй, несмотря на очень большую разницу в возрасте и абсолютно ультимативную интимную не совместимость - отношения как между двумя почти состоявшимися личностями. И результат - более 22 лет уже неразрывно, как две половины единого целого, которые не могут долго друг без друга.
-
То-то меня с возрастом всё больше и больше тянет быть одному :wub:
-
...несмотря на очень большую разницу в возрасте
Если не секрет, какова разница в возрасте и кто кого старше?
-
А я люблю быть одна, но такую роскошь могу позволить себе только на даче и очень редко. В браке 28 лет, муж полная противоположность, но уже почти уравновесились :) Муж старше на 5 лет.
-
Читала когда-то в одноклассниках. Есть зёрна истины и в такой классификации.
"Есть 7 этапов семейных отношений:
1. Зефирно-шоколадная фаза или «химия любви». (длится приблизительно 18 месяцев).
Когда мужчина и женщина встречаются и влюбляются друг в друга, у них в организме вырабатываются определенные гормоны, называющиеся эндорфина, которые окрашивают мир в яркие цвета. В этот момент голос кажется бесподобным, любая глупость кажется удивительной. Человек находится в состоянии наркотического опьянения. В этот период не следует принимать какие-либо решения. Так как действие этого наркотика когда-то закончится и все придет на круги своя.
2. Следующая фаза, которая обязательно наступает после первой, когда чувства умиротворяются, это фаза пресыщения.
3. Третья фаза называется отвращение. Она обязательна для любых долгосрочных отношений. На фазе отвращения начинаются ссоры, как будто вам дали лупу и вы концентрируетесь на недостатках, которые есть у партнера. Самый легкий и самая плохой выход из этого – это развод. Что плохого? Это то, что вы снова вступаете в зифирно-шоколадную фазу с другим партнером. Есть люди, которые только и вращаются на этих трех фазах. В Ведах эти фазы считаются уровнем ниже цивилизованного человека, так как в настоящие отношения вы еще не вступали.
4. Следующая фаза, это терпение. Ссоры между партнерами продолжаются, но они носят на такой фатальный характер как в предыдущем периоде, так оба знают, что когда ссора закончится, отношения снова восстановятся. Если мы прикладываю усилия в строну развития терпения, то нам воздается развитием разума. Таков закон природы. Итак, на этой фазе нам дается разум.
5. Пятая фаза - фаза долга, или уважения - это первая стадия любви. До этого любви еще не было. Я начинаю думать не то, что он мне должен, а то, что я ему должна. Сосредоточенность на своих обязанностях развивает нас.
6. Шестая фаза – это дружба. Дружба это серьезная подготовка к любви.
7. Седьмая фаза – это любовь. Любовь это не дешевая вещь. К ней идут всю жизнь. Любви обучаются через различные жизненные ситуации, причем в долгосрочных, близких отношениях. Любовь – это не то, что сваливается внезапно к нам на голову, для любви мы зреем, отказываясь от эгоизма внутри себя.
В Ведах говорится, что человек обязан быть счастлив. И любого несчастного человека отселяли от деревни, потому что считали его агрессором, мешающим счастью других. И если мы такие несчастные, ищущие свою половинку, то что же мы в итоге найдем? Не могут 2 несчастных незрелых человека создать счастливую семью,да еще и воспитать счастливых детей. Стать счастливыми – наша первейшая обязанность, за которую ответственны мы сами, а ни кто-то другой.
Родителей мы выбираем? Нет мы любим тех, кто нам достались. Братьев и сестер мы выбираем? Нет, мы должны любить тех, кого нам Бог послал.
Единственного кого мы выбираем, это своего мужа или жену. Затем к нам приходят дети. Их разве мы выбираем? Нет, мы любим тех, кого нам Бог послал, затем дети приводят своих невесток или женихов. Их мы выбираем? Нет, нам надо терпеть и любить кого нам Бог послал, расширять свое сердце и ценить тех, кто рядом с нами. Поэтому людям, которые приходят ко мне с разводом, я говорю , что для начала вам надо познакомиться друг с другом, затем подружиться, а потом уже полюбить друг друга. Большинство пар воспринимают мои слова скептически, но это то как мы живем.
Взор мужчины должен быть обращен в небеса. Женщина, зная, что у мужчины есть высокая цель, уважает его. Даже если она не идет этим путем, она достигает всех плодов, которые достигает мужчина. Если женщина видит что у мужчины нет цели, и она не понимает, куда они идут, то женщина начинает спасать ситуацию, и делает это самым странным образом, разрушая все вокруг, начиная с себя самой.
Если мужчина смотрит на женщину, как на ту самую, а женщина на мужчину, как на величайшего учителя, то эта семья будет самой счастливой.
В такой семье счастливы дети. Для детей самое главное видеть как родители любят и уважают друг друга. Послушание – врожденное качество детей, но для этого они должны видеть послушание и в отце и матери, им важно видеть, что мать слушает отца, а отец слушает наставление духовно- образованных людей, так ребенок учиться слушаться.
До тех пор пока мы будем думать, что любовь - это зефир в шоколаде, мы не поймем что такое любовь.
Любовь подобна шести вкусам, в которой есть и сладкий вкус и соленый и терпкий и вяжущий и острый и даже горький.
Мы не должны требовать что-то от другого человека, мы просто должны быть преданы нашей любви. Преданность – это главное качество любви. Как говориться в Библии: «любовь никогда не перестает…». Если у нас закончилась любовь, будьте уверены – она еще не начиналась.
-
О семи этапах семейных отношений.
Собственно, эти этапы показывают этапы становления и развития личности, а не самой любви или отношений в семье (подобное и между друзьями может быть, и между союзниками). Именно поэтому в древнем мире в брак вступали после того, как личность сформирована полностью, по крайней мере учили этому новые поколения. Тут не то, чтобы какая-то премудрость должна была быть освоена, а умение владеть собой, не бросаться на объекты желания.
У владеющего собой человека второй и третий пункты, если и наступят, то это будет лишь тень от проблемы. Потому что еще на первой же ступени они не будут пресыщаться друг другом, просто это начальная культура здоровой личности. Седьмая ступень названа любовью, но это любовь, которую в греческом языке и в христианском мире называют "агапе", любовь вообще, или любовь высокая. Опять же, без достижения этого человек полностью сформированной личностью вроде как и не является. Мы слишком воспитаны революционным духом, где надо все взять едва только увидел, не ждать. Впрочем, это не сам дух революции, а его производные в неграмотном окружении...
Когда человек проходит нормальное воспитание, то этапы, в схеме занимающие место четвертое и пятое, да и шестое, как раз и вырабатываются изначально, они идут первыми.........
Я описал паразитную совместимость, когда "стыкуются" проблемы и болезни людей, а не их суть, но есть еще эффекты, создающие видимость и ощущение стопроцентной совместимости, типа приворотов.
Просходит примерно следующее (не знаю, насколько точно мое представление, может это делается на другой природе или материале, но по сути думаю верно):
Энергетика человека имеет точки, базирующиеся на каналах. И те, кто этим занимается, каким-то образом насилуют природу заговариваемого и часть точек блокируется. Оставшиеся активными точки совпадают с аналогичными точками у другого человека. То есть несовместимые части блокируют, а оставшееся как бы совпадает. И кажется это полностью тем, что надо.
Это лежит в основе и сильной увлеченности тоже, но в этом случае нет внешней силы, удерживающей энергетику в плену и после иной раз первой же близости чары эти исчезают и "глаза открываются"... Или держится некоторое время, но исчезает все равно, оставляя после себя проблемы...
С колдовством приворота дело хуже, люди вокруг видят, что пара малосовместимая, но донести это подвергшемуся воздействию трудно. Хотя он может и ощущать нечто ненормальное с собой, если развита чувствительность.
Проблема в том, что этот способ калечит человека, такого не должно быть, поэтому магия приворота всегда черная и добром не является. Либо на здоровье, либо, по крайней мере на духовной сфере это сказывается плохо, у человека хуже работает ум. Со стороны видеть такое для знающего человека - пытка.
Хотя и эти узы обычно непрочны. Редко удается приворожить на годы, и счастья это не приносит даже тому, кто казалось бы, любил...
Это от неразвитой чувствительности люди впадают в плен то ли красоте, то ли каким-то чарующим качествам, но не тому, что им нужно на самом деле. Да и привычка к удовольствиям создает людям совсем не тот вектор тяги......
-
Ничего не понял. Или запутался - сам не понял даже. Можно пжлст все это как то попроще изложить?
-
А какой именно момент требует прояснения? Или если все, то мне было бы проще, если бы были поставлены вопросы.
-
Так в том то и дело что вопросы можно задавать когда какие то конкретные вещи понятны, а тут все в кашу в голове получается. Не вмещаю...
-
Так в том то и дело что вопросы можно задавать когда какие то конкретные вещи понятны, а тут все в кашу в голове получается. Не вмещаю...
Позвольте тогда мне задать уточняющие вопросы - непонятное находится в моем последнем посте, от 2 сентября в 1:54? И если там, то видимо во второй части, где о точках? Входит ли это в противоречие с изложенным раньше?
-
Так в том то и дело что вопросы можно задавать когда какие то конкретные вещи понятны, а тут все в кашу в голове получается. Не вмещаю...
Позвольте тогда мне задать уточняющие вопросы - непонятное находится в моем последнем посте, от 2 сентября в 1:54? И если там, то видимо во второй части, где о точках? Входит ли это в противоречие с изложенным раньше?
В последнем структуры не вижу. А без нее только в общих чертах смысл выстраивается.
-
а ещё бывают такие высокие отношения, не мог не сфотографировать вид с окна ^-^
(http://ipic.su/img/img7/fs/2015-08-25-0592.1441468009.jpg)
:)
-
В последнем структуры не вижу. А без нее только в общих чертах смысл выстраивается.
В последней части я говорил о колдовстве, что при этом происходит как бы "сокращение" человека... Я тут, понимаю, что оперирую вещами далеко не очевидными и может быть имеющими иное объяснение. Может быть я зря взял в иллюстрацию точки акупунктуры. Многие их также не признают. Но сам механизм вроде бы простой, даже если не принимаешь идеи, ухватить дело не сложно.
Если точки акупунктуры существуют (а они по меньшей мере работают, поэтому я признаю их наличие), то существуют у всех. Но вот в зависимости от телосложения и конституции и прочих факторов активность их разная. Я представляю себе, что если бы они были видны, то рисунок их светимости у разных людей давал бы очень разные узоры. И сходство или подобие узора определяло бы и повышенное сродство и повышенное взаимопонимание людей, что я и называю совместимостью на психофизиологическом уровне...... Я так уверен в этом просто. Можно и на другом каком-то уровне или предмете иллюстрировать идею совместимости, но у меня пока нет других путей для иллюстраций.
Если заблокировать часть несовместимых точек, то оставшиеся совпадающие дадут картину высокой совместимости со всеми ее эффектами полетов и счастья, только проблема в том, что природа наша не людит насилия и рано или поздно наведенные блокировки спадают и реальность покажет гораздо более худшую картину, чем виделась сквозь фильтр, навешенный со стороны.
-
Как меняются отношения в семье: песня о счастливой паре — Дизель Шоу :biggrin: (nod)
https://www.youtube.com/watch?v=ed8K_gXySog
-
Наконец собрал все в одно место и упорядочил... Получилась небольшая книжка.
Идея ее: совместимость - ключ к счастью и нескончаемой любви и гармонии в семье. И как живут без совместимости и все проблемы такой неподобающей человеку жизни. Перечислены многие преимущества, которые создает только совместимость и ничто больше, наряду со всеми возможными проблемами неверного выбора при создании семьи или встрече.
Только об одном этом и почти ни о чем больше... Моно идея....)))
https://drive.google.com/open?id=0B3bOV_rDQLMTZVlzRE9rVzJVZ0k (https://drive.google.com/open?id=0B3bOV_rDQLMTZVlzRE9rVzJVZ0k)
-
Срок с лишним страниц вроде и не много но надо читать. С нахрапа взять не хорошо будет.
Жаль что в пдф - в телефоне не почитаешь, там лучше было бы TXT вообще.
-
Текстовый вариант
https://drive.google.com/file/d/0B3bOV_rDQLMTWm5pNk54Q3doeXM/view?usp=sharing
-
Спасибо! (handshake) Теперь в свободное время почитаем.
-
Спасибо. Сразу поняла, что моим дочерям это точно пригодится :)
-
Феаннир, привет!
Прочла твой трактат. Захватывающе интересный. И поучительный даже. Для тех, кто в поиске.
А для человека с определённым багажом жизненного опыта и моральных ценностей звучит немного идеалистически наивно. Для меня, как человека излишне чувствительного, по прочтении книги сразу хочется найти себе идеал и оставить в прошлом всё неидеальное. НО!
За всю мою жизнь мне встречались пусть 10 или 15 идеалов. Здесь снова есть оговорка. Они считались мной идеалами на ТОТ момент. Что не прошло испытания временем. А тот неидеальный идеал, который десять лет вижу ежедневно, с раскрытием моих внутренних глаз в плюс ко всем его "неидеальностям" приобретает столько идеальных для меня качеств, которые я раньше даже вслух называла страшнейшими недостатками. Да, мне может быть скучновато в строгой запрограммированности жизни и даже чувств. Но представить себя рядом с человеком на столько же несдержанным в выражении хочу-не хочу, в выставлении оценок и установке собственных правил, и настолько нуждающимся в эмоциональных горках вверх-вниз, как я, мне абсолютно не удаётся. Если хотябы одно из вышеприведённых моих качеств взять и умножить просто на два, не говоря о том, чтобы возводить его в прогрессию, то любой союз даже самый, по-твоему, идеальный, развалился бы с очень большим треском и невосполнимыми потерями.
Есть и масса вещей во мне, которые, может быть, не устраивают моего неидеального партнёра! Но ему легче жить с этими моими недостатками, чем самому с собой идеальным. Или в вечном поиске идеального идеала.
Причём, осознанный поиск как буд-то бы идеала продолжается с самого момента полового созревания и до... момента свадьбы у некоторых... у некоторых и до момента перехода в иную реальность. ^-^
Всё это о чём говорит? Что идеал ИЗВНЕ не существует. Если тебе просто классно по жизни, что может заставить тебя потерять свои силы?? Да, даже если ты полон сил и увидишь страждущего не бежишь ли ты ему помочь, чем можешь??!! А потеряешь ты все свои силы... да ещё и жизнь впридачу... когда станешь требовать!! Дайте мне мою любовь такую, какой я достоин!! А зачем тебе её давать? Она в тебе внутри. Если, есть - ты ещё жив. А если нет... никакой идеал не даст тебе того, что ты не в состоянии узнать потому, что никогда не видел и не ощущал... Напротив твоя собственная внутренняя "чёрная дыра" способна поглотить не только тебя самого, но и самого идеального твоего партнёра, если ты задушишь его своим требованием любви.
Итак, основную проблему твоей книги вижу в том, что по-твоему " Суть проблемы совместимости – что люди любят по-своему, не так, как надо вам." И мы тут же берёмся судить, что они любят не правильно или не любят, вообще. А если разобраться какое мы право имеем требовать или просто просить любви? Если кто-то не любит, значит не умеет. Научить невозможно. Ты прав. Можно только согреть, если есть чем. А может тот самый неидеальный партнёр любит именно самым необходимым для нас образом чтобы стереть с нас эгоизм, требующий любви. И тогда останется только чистая сущность человека, равная Богу. Который всё даёт нам и даёт. А нам всё мало и мало. Вот когда нам перестанет быть всё мало, тогда и перестанем искать "правильной" любви партнёра. А примем такую, какая она есть.
Нравится мне идея последнего времени : " Любое непринятие жизни - есть непринятие Самого Творца". Очень глубокое понятие. И не думаю, если бы кто-то до конца понимал что в нём заложено, то стал бы когда-то роптать на судьбу.
-
Благодарю за отзыв, Ольга.
Надеюсь, хотя я и пишу об идеальном подборе пары, никто не подумает, что я говорю о каких-то идеальных спутниках. Я пишу как раз о том, что спутник будет изменяться вместе с тобой, потому что скроен из тех же материй, что и ты. Мы можем со временем сильно поменяться в ментальном и идейном плане, но никогда в характерных чертах личности, никогда в том, что нам нравиться делать на физическом уровне, также как и в потребностях ласки того или иного вида и прочих запросах тела. Если это совпадает, то остальное несущественно. То есть существенно тоже, ибо идеология может сильно разделять, но это важность второй очереди. То есть после совместимости психофизиологической, когда она есть, надо смотреть на остальные качества, в том числе умелость человека и надежность. Отсутствие таких вещей может портить жизнь и разрушать совместимость.
Иной раз проблема совместной жизни лежит не в другом, а в себе. Но это уже не о совместимости, то есть причина не тут.
"Всё это о чём говорит? Что идеал ИЗВНЕ не существует"
Но об идеале я не пишу, только об идеальной совместимости, причем лучше это называть не идеальной, а полной или стопроцентной совместимостью. Люди будут просто счастливы, а не идеально счастливы. Это как бы техническое условие для нормальной жизни.
"Дайте мне мою любовь такую, какой я достоин!! А зачем тебе её давать? Она в тебе внутри. Если, есть - ты ещё жив. А если нет... никакой идеал не даст тебе того, что ты не в состоянии узнать потому, что никогда не видел и не ощущал..."
Это верно, только я об этом наверное, почти не писал. Качество человека может лишить его способности любить. А если человек нормальный, то рано или поздно соприкоснется с чудесами, кроющимися в разделении на две половины. Хотя встреча с полностью совместимым человеком может пробудить человека, дремлющее в нем, перевернуть, открыть новые горизонты...
"И мы тут же берёмся судить, что они любят не правильно или не любят, вообще. А если разобраться какое мы право имеем требовать или просто просить любви? Если кто-то не любит, значит не умеет. Научить невозможно."
Просить и требовать бесполезно. Если нет любви, то скорее всего и условий для нее нет тоже (кроме случаев сниженной по некоторым причинам совместимости, которые возможно исцелять, и здесь осознание проблемы и поиски в себе решают все), то есть нет полной совместимости.
Проблема огромнейшая в том, что любить-то могут почти все, но их движения не подходят другому, мимо пролетают. То, что они дают один другому, оно чуждо, непонятно, не нужно, неприятно. Научить невозможно, но даже если и научиться каким-то чудом делать то, что хочется другому, а не тебе, то будет насилие над собой и потеря себя... И если бы только это, но это еще и потеря себя как личности.... И другому от этого твоего насилия над собой - выдавать ему чуждое для тебя движение любви, не будет в радость, не даст жизни, потому что неестественно для твоего рода личности.
Я имею в виду здесь, что существует как бы "множественность полов".... :) (такая вдруг "теория множественности полов"...) Снаружи как бы два пола всего, но если оценивать это с внутренним устройством человека, то как бы оказывается много несовместимых по разъемам и размерам и прочим параметрам людей. По внутреннему устройству оно действительно выглядит так, и сведение разных полов вместе не дает ничего этим двоим, ибо они просто не будут понимать и воспринимать один другого.
-
1 )Я пишу как раз о том, что спутник будет изменяться вместе с тобой...
2 )Иной раз проблема совместной жизни лежит не в другом, а в себе.
Феаннир, моему пониманию ближе именно эти два пункта.
1) Неизменно только то, что всё меняется. 2 ) Взаимодействие с окружением близким и дальним предмет ПОЛНОЙ личной ответственности.
Конечно, и с твоей теорией совместимости не согласиться невозможно. Если ценности диаметрально противоположны, то как себя ни воспитывай магнит не перестанет отталкивать противоположный полюс! Наверное, такова природа нашего мира - того, что мы можем увидеть.
... А можно предположить, что и для глобальной гармонии мироздания тоже необходимы плюсы с минусами! В таком варианте я окончательно перестаю понимать значение хорошего и плохого... всех притяжений и отталкиваний...
Если есть у кого-то варианты - проясните, пожалуйста, полезность или неполезность наличия полярности для Мироздания в целом. А то мы тут начали с совместимости и дошли до жизненной необходимости присутствия полных противоположностей!! Уух - хух! (whew) Вот она - философия...
-
Сегодня прочитала на эту тему очень занятный ченнелинг с Высшими Силами:
(здесь С - Силы, В - ведущий).
В: В моей жизни сложилась очень острая ситуация, и мне очень необходим добрый совет Высших Сил!
Вопросы следующие: Я нахожусь в браке, но встретил и полюбил другую женщину. Я не могу сделать выбор между новой любовью и очень сильной привязанностью к семье, сыну и жене. Я боюсь их оставить, боюсь сделать жене непереносимо и непоправимо больно. И сейчас, испытывая очень жёсткие, тяжелые эмоции, я совершенно не могу разобраться в себе, в своих чувствах, я не слышу голоса интуиции. Я хочу понять, эта ситуация, этот кризис — он для нашего эмоционального опыта, и после него мы продолжим жить вместе, или это действительно переломная точка в моей судьбе, когда хочешь или не хочешь, но разлука произойдёт, так как это прописано в моём пути.
С: Нет ничего неизбежно прописанного в вашей судьбе, и вы сами выбираете свои пути. По мере вашего развития вам даются новые шансы и возможности, и вы их используете или не используете. О душа, мы не дадим тебе четкого ответа. Потому что решение за тобой. Разве любовь имеет границы. Разве при расставании не остается любовь? Разве брак - это привязка друг к другу на всю жизнь? Все есть любовь, ее проявление или отсутствие. Ты не нашел любви в этом браке, и ты истосковался по ней. И поэтому тебе дали новый шанс. Но ведь вопрос на самом деле в другом. Сможешь ли ты использовать его, этот шанс? Ведь сам ты пока не изменился.
Вы думаете, что придет другой человек в вашу жизнь, и она изменится, и все станет хорошо. И так сначала и происходит, потому что это опять начало. Это уже пройденный путь, вы его уже проходили и знаете как его пройти успешно и легко. Но потом начинается самое трудное. Та часть пути, которую вы не смогли пройти с предыдущим партнером. И все возвращается. Потому что для того, чтобы это не вернулось, вам самим нужно измениться. Потому что все сосредоточено только в вас в буквальном смысле. Весь ваш мир сосредоточен только в вас, внутри вас живет по вашим законам, а не по законам человека, который приходит в вашу жизнь. И если в вашем мире нет умения слушать, уступать, любить, сострадать, заботится, не быть безразличным, отдавать себя и так далее, то откуда это возьмется в вашем мире само собой? Ведь вы сами создаете этот мир, и вы в нем хозяин. Вы хозяин своей судьбы, и только от вас зависит то, насколько вы будете счастливы.
Для каждого из вас этот урок. Но выбрать ты должен сам. Ты должен понять, что если ты сам не изменишься, то и ничего не изменится, уйдешь ты из предыдущей семьи или нет. И наоборот. Если ты сам изменишься, то ты сможешь найти свое счастье и в предыдущей семье, и в следующей. Понимаешь? Новая встреча - это новая возможность. Ты ее призывал и она была тебе дана. Тебе дана возможность начать все заново, с чистого листа. Но что ты на нем опять нарисуешь, на этом чистом листе? Никто за тебя не решит твои проблемы. Потому то все они у тебя внутри, и никто и не может это сделать за тебя.
В: Если развод неизбежен, прописан по судьбе, то нам с женой очень нужны советы как это пережить максимально бережно по отношению друг к другу, к нашему сыну, сохранив любовь и уважительное отношение друг к другу.
С: Почему для этого нужны советы? Ты не знаешь, как относиться бережно к другому человеку? Тебе нужны инструкции для этого? Ты понимаешь? Если ты об этом спрашиваешь, значит в тебе уже все есть для этого. Значит ты не хочешь причинить боль близкому человеку. Ты находишься на перепутье и не принял решения. Мы не можем принять его за тебя. Пойми. Нет ничего неизбежного. Есть просто развилки пути, и ты сам должен ступить на одну из них. За тебя никто это сделать не может. Но на какую бы ты развилку не шагнул, любовь должна присутствовать всегда. Любовь существует во множестве форм, и если она есть в тебе, то ты не причинишь вреда и страдания ни одному существу, понимаешь? Если любовь есть, то она просто струится из человека на все окружающее его пространство и всех людей, и они это чувствуют и не могут не почувствовать. Потому что эта целительная энергия растворяет весь негатив.
Что тебе мешает испытывать уважение к твоей жене после расставания? Сейчас ты испытываешь к ней уважение или нет? Если да, то почему это уважение вдруг исчезнет после расставания? Может на самом деле это было не уважение, а жалость? И эту жалость она чувствует, и поэтому ей это неприятно.
Для твоей жены это тоже урок любви. Потому что результат всегда обоюдный. Развод означает что ни один из супругов не смог возжечь любовь в себе и партнере. И поэтому дается еще попытка.
В: Что будет лучшим вариантом развития событий сейчас для моей жены и сына?
С: Ответ на этот вопрос так прост. Любовь. Что может быть лучшим? Мы дадим тебе совет все же. Остановись и успокойся. Не принимай пока никаких решений. Просто отпусти ситуацию и дай ей развиваться самостоятельно. Не дави на нее, потому что своими сомнениями и страхами ты на нее давишь, то есть направляешь ее в определенное русло. Когда ты думаешь: «Я боюсь их оставить, боюсь сделать жене непереносимо и непоправимо больно», ты таким образом создаешь вероятностную ветку развития событий, когда твоей жене будет больно от вашего расставания. Понимаешь? Все это творишь ты сам. Так создай другую ветку, если выберешь расставание. Создай ветку вероятности, когда вы расстаетесь с уважением друг к другу и благодарностью за все уроки, и ничто не мешает далее вашему общению на другой основе. Вы остаетесь родными людьми, просто каждый выбирает свой путь индивидуальный.
И еще мы тебе дадим совет. Найди в себе всю благодарность, какую ты сможешь, и мысленно посылай своей жене за все те уроки, которые она помогла тебе пройти. За всю ту любовь, которую она смогла тебе передать. За все те прекрасные минуты, когда вы были рядом. Не уставай благодарить ее и Создателя за это чудо любви, которое было вам подарено. За вашу встречу. И эта благодарность уберет в тебе все страхи, опасения и тяжелые переживания. И уберет негатив и в ней.
Поэтому совет: отпусти на время ситуацию в себе и прояви энергию благодарности за уроки. И решение проблемы придет само.
В: Что нужно исправить в своей жизни моей жене, чтобы пройти этот урок?
С: Почему ты не спрашиваешь, что нужно исправить в своей жизни тебе, чтобы пройти этот урок? Ведь это ты проходишь урок. Вы все проходите этот урок. Урок любви. Это трудный для вас урок. Потому что истинная любовь — это полная отдача. А вы не умеете отдавать все, потому что вы боитесь, что у вас что-то закончится. Потому что вы сами ограничиваете себя и отделяете себя от истинной любви Создателя. Что нужно изменить тебе в себе, чтобы научиться отдавать все? Мир есть зеркало вас самих. И как только изменишься ты, изменится и твоя жена, изменится все. Потому что весь свой мир ты создаешь сам своим восприятием. То есть твоя жена в соприкосновении с тобой будет проявляться именно так, как проявляешься ты. Насколько ты будешь ее любить, насколько и она будет такой же. Зеркало. Понимаешь? Ты смотришься в зеркало твоей любви. И отражаешься в нем только ты. А она смотрится в зеркало своей любви. И в нем отражается только она. И если ты будешь видеть в зеркале только ее, и никого другого, то ты ее любишь. И если она будет видеть в зеркале только тебя, то она тебя любит. И если вы будете делать это оба, видеть в зеркале себя как партнера и партнера как себя, вы будете едины, и это будет истинная взаимная любовь. А когда ты смотришь в зеркало и видишь в нем только себя, то получается, что ты не можешь ужиться с собой и полюбить себя. Видишь, как все связано. И это все не просто психология. Это все буквально. Узнай в ней свои черты и замени их на ее черты, то есть дай ей возможность быть собой. И если она сделает то же самое, то вы будете счастливы. И если ты не будешь делать это в следующем браке, то все повторится. Все просто. Просто любить – это значит растворить свое эго в любимом человеке и видеть только его.
В: Будут ли у моей жены ещё партнеры в жизни, и что нужно сделать, чтобы отношения были счастливыми?
С: Мы уже все сказали. Конечно каждому предоставляются еще возможности, если он сам это выбирает. И выбор будет за ней. Если она будет искать партнера, но бояться новых отношений, то это так и будет балансировать на грани. Если она будет искать партнера и готова будет окунуться в новые отношения без страха, то он появится. Если она не будет искать нового партнера, то он не появится. Все зависит от ее выбора. Шанс дается каждому множество раз. Потому что это есть всего лишь урок, и все вы учитесь любить друг друга также как любит нас всех Создатель. С пожеланиями Любви и Добра.
И мы желаем тебе пройти свои уроки любви, ибо нет ничего прекраснее этого в мироздании. И рано или поздно все вы пройдете свои уроки и поймете, как это прекрасно: ЛЮБИТЬ! И любить прекраснее, чем быть любимым. И это нераздельно, потому что если ты любишь кого-то, то ты любишь свое отражение, то есть любишь себя. И вы это поймете когда-то.
https://absolutera.ru/article5520-chenneling-karmicheskie-uroki-zerkalo-tvoey-lyubvi