Сыроедение, Жизнеедение, Пост, Вегетарианство
Форум => Дневники сыроедов жизнеедов и веганов => Тема начата: Tasha от 05 Марта 2013, 10:51:33
-
Большое здравствуйте, всем!
Этим сообщением я открываю свой дневник жизни на монотрофном сыроедении. Мне пришло в голову назвать этот дневник именно так, потому что СМЕ поспособствовало колоссальному взлёту во всех аспектах жизни моего скромного бытия... в физическом, морально-психологическом, духовном...
Ну, что можо уже начинать, али отмашку ждёмс?))))
-
Привет! Конечно можно. Учти что в своем дневнике, не модераторы, а ты главный командир!
Если что будет не получаться пиши в техническую ветку - обсудим, что возможно настроим дополнительно.
-
Так начну, наверное, тоже с уже опубликованных за год статей, чтобы ввести в курс дела, что да как было.
« : 13/12/2011, 16:34:29 »
Здравствуйте!
Много думала и все-таки решила, наконец, написать о себе, но т.к. верю больше делам и фактам, чем словам (особенно своим) пишу это только сейчас, когда моему чистейшему, без срывов сыромоноедению (5-го декабря) исполнилось 8 месяцев.
Мой ник – Tasha. Мне 30 лет. Рост – 170 см, вес – 53 кг. Объемы 89-63-93. До сыромоноедения: вес – 69 кг, объемы 95-74-105
Все началось 11 августа 2010г. Позавтракав омлетом и запив его кофе с молоком, почувствовала нарастающую боль в животе нигде не локализующуюся. Всю аптечку «переела», затем начала чиститься марганцовкой, пока не упала от дикой боли и меня не отвезли с аппендицитом в БСМП. Но, то ли я хорошо прополоскала свои кишки, то ли от страха, когда меня собирались везти на операцию, боль начала стихать. С каталки я поднялась и сказала: «Мне лучше, я домой». Хирурги покрутили у виска, я подписала им все отказы, они решили, что посмертно… и отпустили.
Голодала я пять дней, не разгибаясь и готовясь морально к перитониту. Но тут пришла моя родная сестра (все считают ее не от мира сего, да и я считала таковой, пока сама не стала «белой вороной») и набрала в яндексе слово сыромоноедение. Это мне сейчас смешно, а тогда я серьезно сказала, что она чудит и с моим аппендицитом надо выходить на пареных овощах, а не монотрофно на сыре))) В общем, потом, запоем в 2 дня, прочла очень много материала, который она скопировала ранее с форума Изюма, еще когда он был легкодоступным, и поняла, что это решение моих проблем со здоровьем, которых со временем только прибавляется. И стала я выходить на апельсинах. Начала есть все фрукты монотрофно, одновременно читая все форумы, дневники, книги о сыроедении. Через неделю я заплыла слизью. Нос не дышал, горло обложило, только сипела, из ушей гной, глаза не видят, слезятся… Класс, думаю, вот это здоровое питание! Радовало только, что живот отпустило. Но не сдавалась, медикаментами ни-ни.
Все, конечно, прошло через несколько дней, но меня угнетал один очень большой и жирный вопрос: «Как я, девушка очень отрицательная (ночные клубы, алкоголь, «частенько» сигареты, а еда, я вообще молчу, мясо-конфеты-«майонезные» салаты-булочки-кофе), зависимая от общественного мнения, жертва зомбоящика, с его ценностями шоубиза и силиконовых кукол, могу отказаться от своей грешной жизни, от таких же подруг, с которых всегда брала пример и не могла без идола прожить и дня?» Этот вопрос был даже острее и важнее наркоманской ломки, которую я испытывала по свининке и курочке-гриль. В итоге я испугалась, не была морально готова стать совсем «другой», первый раз в жизни, наплевать на то, что скажет обо мне мое окружение (комплексов вагон и… большая телега). Испугалась, и ровно в месяц моего сыроедения съела самую дешевую, стащенную у моего кота, рыбную консерву)), т.к. понимала не только, то что сыроедение это верный путь, но также и то, что питанием дело не обойдется, трансформация сознания не за горами. А к этому, больной на голову человек, не был готов. В итоге пол года я, то начинала, не в силах забыть те ощущения божественной легкости, которую испытываешь только в раннем детстве, то на выходных уступала своим порокам и окружению.
Читаю, многие пришли в сыромоноедение из сыроедения, вегетарианства или постепенного отказа, в течении многих месяцев от кофе, чая, алкоголя, для меня эти люди казались ангелами на земле. Я же всегда была одержима бесами и считала, что жизнь одна и прожить ее надо по возможности ярко. Только вот, я не учитывала, что «ярко» - это низменные удовольствия, которые прошиты в мозг, навязаны субкультурой и они сотой части не стоят моей сегодняшней ежедневной радости, гармонии и спокойствия. Пока все. Хочу спать. Продолжение следует… с фото.
-
Очень понравилась твоя подпись!
"Никто не может вернуться в прошлое и изменить свой старт, но каждый может стартовать сейчас и изменить свой финиш!"
Лучше и не скажешь!
-
Да, Марк, благодарю!.. Я только с девизом долгосрочного оптимизма могу что-то глобальное ворочать в своей жизни, а так... все мне эти полубирюльки разводить...)))) Шучу-шучу! Ко всему, дети мои, с головой и "думой светлой"... но финиш всё-таки меняем и далеко не в угоду медицине-матушке))))
Ну, что ж дальше продолжу мою историю:
« Ответ #4 : 14/12/2011, 16:05:55 »
Итак. Эти постоянные качели, сыромоноедение - «week end»-овские встречи «по душам» с друзьями-подружками, меня стали выматывать. Я знала точно, где и при каких обстоятельствах мне, действительно, хорошо и 17 февраля 2011г. приняла решение ни капли алкоголя, нигде, никогда, кремень. Хотя крепкий алкоголь, итак, не пила, но вино, шампанское и особенно, страшный бич поколения 90-х – 00-х, пиво присутствовало в «нормальных» количествах.
И первый мой трезвый праздник 23 февраля был переломным. Отметили его в кафе-клубе сногсшибательно. Во всех конкурсах выигрывала, танцевала, веселилась. Поражалась сама себе, считала, что без допинга в таких заведениях расслабиться нельзя. Утром все злые, еле передвигаются, а ты огурцом и нет бездумного жора, как после накурки (ладно, каюсь, и это случалось по молодости).
И все… Далее все потекло само собой. Я уже очень много прочла, просмотрела, укрепилась в мысли, что сыромоноедение - это «мой рок», прямо, по Алексееву))) и искала только материалы по преодолению срыва. Чистки, боли не пугали. Я больше пуганная безвыходностью, когда доктора разводят руками или говорят: «Вырежем, а там видно будет…» И попалось мне видео «Срывы» Доброздравина, где все по полочкам разложено и психологические, и социальные, и физиологические сдерживающие факторы окончательного перехода на другой вид питания. Оговорюсь сразу, это было первое его видео, с которым я ознакомилась и поэтому я его слушала без предубеждения против автора этого фильма. Остальные материалы этой шайки-лейки, я считаю полным коммерческим фу..ом паразитирующим на этой свободолюбивой идее и образе жизни.
В общем, 5 апреля я перешла на полное, чистейшее, мое спасительное монотрофное сыроедение. Сделала себе заметки по главным пунктикам на маленьком листочке и прибегала к нему, когда очень хотелось сорваться. Содержание листочка:
1)На силе воли не удержишься. Любой срыв имеет начало. Когда появляется только трио глаза-холодильник-рот и никакого мозга, направляешь свои стопы к мешку с яблоками или бананами, и ешь их до тошноты, не думая ни о чем.
(Отступление – уточнение)
Я всегда закидывала в себя еду с жадностью конслагерного изголодавшегося пса, т.к. была страшная(и в прямом, в чем вы по фото убедитесь, и в переносном смысле) блюдоманка, а также человек крайностей. Мне этот пункт и первое правило сыромоноедения (сколько хочешь, только моно- и сыро- ) очень помогли в первые три месяца и плевать сколько я семейного бюджета сгурманила, главное не сорвалась и после обжорства фруктами говорила себе: «Я-герой! Я все еще в строю сыромоноедов без срыва!!! Ура-а-а!»
2)Хотим получить удовольствие от привычного вкуса, но это иллюзия - вкусы все химические. Что ты получишь? Сиюминутную радость от вкуса соли, сахара, глютамата на языке и огромное угрызение совести.
3) Стресс – мощный крючок. Не допускать, чтобы еда стала другом, защитником от злого начальника, проблем в семье, проблем с деньгами. Ведь вода, воздух нам не друзья, зачем бутерброду отводить эту роль. Поедание, питье не решило ситуацию НИКАКИМ образом. Произшли изменения к лучшему, к худшему? Нет. Опять же, кроме угрызений совести НИЧЕГО!
4) Не давать преследовать мыслям о еде постоянно, чаще занимать себя движением, даже после работы.
Это условие поначалу, когда прибивает слабость, выполнить было тяжело. Помогла внутренняя мотивация, после прочтения книги Джерико Санфайера, в которой он несет просто нереально мощный посыл, по крайней мере мне, по работе над собой. Начала бегать по утрам (благо школьный стадион под домом). Далее на этом форуме упоминалось об «Оке возрождения» и я прочла о нем подробнее. Конечно, привлекли простота и минимум времени, что не обременительно в любых ситуациях и условиях. Приступила к практике 27 апреля и заставила свою мамочку-лентяечку прочитать отзывы о ней. Она приступила 28-го. До сих пор на ней, не пропустила ни одного дня, даже при сильнейшей чистке, но это потом… О том багаже болячек, с которым я начала свой путь, я расскажу в следующем сообщении.
Да…, я не сказала о своем семейном положении (ага, оно у меня есть). Первый раз выскочила замуж в 16 лет, брак продлился 9 лет и развалился из-за моего неуемного характера. В общем, сбежала я от молодого (33 года), правильного подполковника к молодому капитану, который носит меня на руках (хотя после рождения второго ребенка это было затруднительно). Из первого брака я вынесла, во-первых, огромный опыт, во-вторых, высшее экономическое и, в-третьих, и самых главных, мою гениально-музыкальную дочурку (ей 8 лет, она учится в колледже при консерватории и замечательно играет на фортепиано произведения 5-го класса). Это я к тому, что гены у моих детей, слава Богу, не мои сумасшедшие)) Сыночку 3 года.
Далее будет оправдание, веселой мамы))) Вся тусня моя происходила всегда после отхода деток ко сну и оставив сторожить их сон бабуле или (несколько раз) няне я улетала, не так часто, как может показаться, но факт, остается фактом. И еще…, когда была беременна и кормила грудью (дочь- 1 год и 4 месяца, а сына – 1 год и 10 месяцев), ничего себе такого «веселого» не позволяла. Все-таки генетически что-то святое-материнское во мне заложено)). Но я, несмотря на то, что безумно обожаю и люблю своих крох, очень тяготилась однообразием и ежедневным распорядком, встал-покормил-погулял-постирал-убрал-приготовил-спать, а когда жить-летать-гореть? Надо же к чему-то постоянно стремится, бежать! Только никто не мог достучаться, что у меня компас в голове сломан еще при рождении и вектор движения «малость» сбит. А вот гляди, странная моя сестренка, произнесла несколько слов: «Просто читай и думай» и все завертелось совсем в другую сторону.Вот так.
А еще мы живем с моими родителями. Они очень свободолюбивые, не влезают никуда. Иногда кажется, что моложе нас с мужем. Вся семейка не сыромоноеды, а я и не настаиваю. Для меня радость уже то, что со мной детки наряду с «бякой», поглощают немыслимое количество фруктов, овощей и благодаря этому в разы стали меньше болеть, а подрастут сделают свой выбор.
Я смотрю, уже много подростков изучают, стараются перейти и переходят на сыроедение. Много молодых людей свободнее, умнее и значительно цельнее, нежели была я и мое окружение в середине – конце 90-х.
Ну, пока, все. Попробую загрузить фото «до» и «после». Предупреждаю, если я любила ночную жизнь, это не значит, что я гламурная дива, я себя называла во время рассвета моей блюдомании - веселый, жирненький, белотелый пингвиненок))
« Ответ #5 : 14/12/2011, 16:27:35 »
Все... сдаюсь с потрохами ;D
(http://i066.radikal.ru/1303/a7/961b498a7654.jpg) (http://www.radikal.ru)
Я в окружении каки
(http://s017.radikal.ru/i437/1303/32/909a8ef6d764.jpg) (http://www.radikal.ru)
Апогей моей блюдомании
-
Просто уже не верится, что такой была. А теперь то, что я сейчас
Вот то, что я сейчас
(http://s001.radikal.ru/i195/1303/2e/bde641f1b492.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s49.radikal.ru/i125/1303/9b/0c0a7ac7f95d.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Была нормальная такая вполне себе солидная тетя - стала девушка какая то ... ::)
Интересно как мужу больше нравится - то что было или то что стало?
зы
Просьба немного абзацами отделять текст - легче читать будет всем.
-
Благодарю, Марк!
Ой, да муж поначалу совсем начал горевать :'())) Там и "Брал весёлую дружбайку-собутыльницу в жёны, а выродилось не пойми что и на голову трухнутое просветлением))), и "Блин, чёрт её за ногу, молодеет и молодеет, скоро совсем свинтит с каким-нибудь 17-летним сыроедом и ищи её свищи...". А теперь-то очень доволен. Несравненно больше и любит, и ценит, т.к. внешне, конечно, я изменилась, но и внутренне перестала быть настолько вредной и сварливой, а, ведь, это убивает добрую половину женской красоты и обаяния. Раньше кричала: " Эй, ты, сюда подошёл! Что это такое? Ты меня что-то в последнее время слабовато любишь и ценишь, мой друг! Цветы подари, поцелуй-обними, на руках понеси, глаза себе завяжи, на курв этих не смотри))))" Да-а, смехота! А на выходе, после такого прессинга, любофф и внимание стремящиеся всё больше к "нулю" ;D. Сейчас не требую и даже не думаю, а дарит-носит-целует-на курв не смотрит)))) Fantastic!!!
P.S. Ок, мои "простыни" нещадно будут порваны на лоскуты))) А то сама в них запутываюсь и чуть не грохаюсь порой... эт так... когда тихими вечерочками перечитываю... А, чёж, доброго человека не почитать-то, да притом такого родного))) ;)
-
Продолжаем крапать архив))
Ответ на вопрос о зависимости от запахов вкусов в семье, где приходится готовить гурманам-блюдаманам.
Ответ #14 : 15/12/2011, 16:47:01 »
Семья большая и мне очень много приходится готовить моим гурманам-блюдоманам, в том числе, ранее мною любимые, майонезные салаты, мясо, курицу, рыбу, пиццу, пирожки. Я рано начала готовить лет в 10-11 и, соответственно, все пропорции и сочетания мне известны. Еду не пробую, а если сомневаюсь у меня дома очередь желающих продегустировать блюдо до его готовности. Это будет враньем, если я скажу, что для меня и "не сыромоно" еда, и упаковка от нее теперь одно и то же, это не так. Но, в последнее время, немного бередят мозг исключительно вегетарианские ароматы, например, сате из баклажан, капуста, чеснок в разных блюдах. Это говорит о том, что очистка-то идет непрерывно и многое уже отпало.
Вот еще что! Когда поначалу дико хотелось какой-то гадости, я всегда говорила себе: «Именно этот пласт сейчас чистится, именно токсины этого продукта вышли и бродят в крови, требуя питания для своего деления и роста. Хочешь устроить им, отравляющий тебя, пир? Не-а. Обойдутся! Хочу быть свободной! Валите из меня!!!» Так было с курицей, борщом, в несколько этапов, и теперь мне на них по-барабану. Если положить рядом котлетку, майонезный салатик, бутербродик с икрой, а рядом большую, спелую хурму, то слюна выделится на хурму. Я не говорю о желании, я говорю об автоматической реакции мозга и организма и это радует. Желание со временем очень сильно притупляется. Вначале автоматически его гасишь (пункт 1, предыдущего поста), а потом оно становится таким микроскопическим, что даже назойливая муха будет больше вызывать эмоций, чем желание поесть «вредятины». Так, что оно уходит, но не за 2 недели, как у некоторых «гуру», которых я читала и поражалась, а маленькими шажочками топает от меня. Удачи, Вам!
-
Благодарю, Марк!
Ой, да муж поначалу совсем начал горевать :'())) ... "Блин, чёрт её за ногу, молодеет и молодеет, скоро совсем свинтит с каким-нибудь 17-летним сыроедом и ищи её свищи...".
Я кажется начинаю догадываться почему ты мужа все на сыроедство не спешишь переводить. ;D
-
Ага, поняла тонкий намёк на толстое, женское обстоятельство... Но ревность, ей-Богу, атрофировалась и также, как и многие другие негативные чувства и эмоции, отвалилась с годик-полтора назад (тоже записываю в чудеса СМЕ))) Я б перевела с радостью и, прям, с умилением смотрю на пары, которые развиваются и молодеют вместе, но... все же понимают, что другой человек не ослик, которого можно с овса на травку, а с травки на морковку... Мы имеем право только на себя любимых и ни на кого больше))
Продолжу и сейчас мой "самый-самый" пост, а какого качества "самый-самый" пусть каждый решит сам для себя: флудный, жёсткий, грустный или какой другой? Для себя-то я уж решила...:
« Ответ #15 : 16/12/2011, 11:15:47 »
Здравствуйте, мои дорогие друзья, соратники и читатели моих опусов! Сегодня моя душа требует рассказать вам одну историю, произошедшую в моей семье. Она хоть и трагичная, но напрямую связана с сыромоноедением. Натолкнули меня на эту тему опасения близких и родных людей за своего практикующего сыромоноеда. Эта история о том, как добрыми намерениями может быть вымощена дорога в ад и если она хоть кого-то научит терпимости и пониманию главного теперь для меня постулата: «Будь собой и давай также право другим быть другими», то буду считать, что хотя бы маленькая частичка греха с моей души и сердца упадет.
Произошла она около трех-четырех лет назад (так неопределенно, потому, что протекала довольно долгое время). Но вначале краткое предисловие, как трудно быть от рождения «другим».
Моя сестра, старше меня ровно на 2 года и 1 месяц, с детства была особенным ребенком. Рано начала говорить, ходить, реагировать на окружающих. Такой маленький-взрослый человечек. С шести лет начала писать стихи, поэмы, рисовать, вязать, шить (сшила в 10 лет потрясающе-нежный бальный наряд себе в школьный спектакль). Прочла в этом нежном возрасте все собрания сочинений Шекспира, Конан Дойля и еще много чего, т.к. библиотека у нас была шикарная, настоящая, доставшаяся нам от развалившегося некогда клуба. Она так тонко все чувствовала, что ее любимая учительница по литературе даже не вызывала к доске, при изучении трагических произведений, как «Гамлет» или «Ромео и Джульетта», потому, что уже знала, эта девочка проплакала всю ночь над судьбой героев.
Я даже помню некоторые моменты из детства. Я ребенок (с пулей в голове и шилом в…) подхожу к ней: «Пойдем, побегаем на улице, лето же!», а она смотрит в одну точку застывшим взглядом и по щекам бегут слезы. Я: «Че ревешь-то?» Она: «Грустно» и в этом вся она, совсем непонятная мне. Наряду с этой чувствительностью в ней сочетается сила, решительность и абсолютная свобода от общественного мнения. Наравне с бабушкой -ведущим ветеринаром, в подростковом возрасте, кастрировала козликов, а также, чтобы узнать причину смерти вскрывала, обкормленного мною и умершего от заворота кишок котенка и постоянно ассистировала бабуле в лечении коровок, собачек, кошечек и принятии у них родов. А свобода от общественного мнения – это ее внешний вид, абсолютно естественный. Когда мы все поголовно с подружками «ставили» себе челки «Прелестью» в подъездах, чтобы не отравлять газовой атакой всех домашних, наводили немыслимые стрелки, носили лосины, каблуки и капроновые колготки в -20 мороза, она спокойно одевала, связанные бабушкой носочки, шапочку, пуховый платочек, гамашки и со словами: «Мне еще детей рожать», отправлялась в школу.
Раз видела как над ней, неявно, шепотом, посмеивались одноклассницы, мне было очень больно и обидно в тот момент, а для себя тогда сделала роковые и глупые выводы: «Никогда, никому не позволю насмехаться над собой, лучше быть, как они, чем это терпеть» Мне было невдомек, что «настоящий» человек не терпит, а просто не замечает гнусностей, живет и идет своей дорогой. Красится она тоже, никогда не красилась. Мама в подростковом возрасте все-таки ее поломала и заставляла хотя бы на праздники рисовать лицо. Но, т.к. сейчас она вышла уже из-под маминого контроля, то необходимость в этом отпала. И в пир, и в мир с естественной красотой. Мы очень с ней разные, я -«цыганчавая» брюнетка в маму, а она в бабушку. Подростком вообще была платиновой блондинкой с некрупными чертами лица (сейчас волосы порусели).
А теперь история. В 18 лет вышла она замуж за своего «первого» мужчину и родила двух мальчиков (сейчас им 9 и 12 лет), но выгнала его через 10 лет совместной жизни из-за постоянных пьянок, безденежья и ЗППП, к его же «простигосподям». Потом она встретила очень сильного, умного человека, о котором мечтала. Он ей стал и другом, и учителем, и конечно, главным человеком ее жизни, а ее мальчикам примером папы, не который приходит в 12 часов ночи, вонючий, под пивком и громко-громко «рыгает», сам же от этого хохочет и ждет, чтобы всем также было хорошо и весело как ему в этот момент.
Стали они жить вместе с нашими родителями. Он начал тренировать мальчиков, т.к. сам бывший легкоатлет, но папа с мамой решили, что они измываются над детьми и произошел скандал, в результате которого родители их выставили за дверь.
Про родителей, я говорила, что они никуда не вмешиваются, но это касается, к сожалению только моей жизни, я всегда делала, что хотела и в случае чего давала всем отпор, а сестру всегда считали неправильной, вечно ее хотели откорректировать. Стали они жить в нашей второй квартире. И хотя отношения с родителями были очень натянутыми, через пол года дедушка (наш папа), скрепя сердцем пошел делать ремонт в их квартире. Приходил, с каждым днем все чернее и чернее, и говорил: «Она им не готовит, абсолютно. Я уже три недели у них, а изменений в холодильнике нет». Мы ей: «Ты мать, очумела? Дети исхудали. У вас, что там концентрационный лагерь?» Она: «Мы вечером с работы приходим, готовим свежее, все съедаем, а дети в школе питаются и до нашего прихода могут перекусить орехов, фруктов, у нас они в большом количестве» Папа: «Они у тебя белки что ли, детям нужна для роста нормальная еда и мясо!!!» Ее ребята приходили к нам в гости и ничего не ели. Да, еще был момент. Старшенький сидит на стульчике против окна, весь худенький, светится от светящего сзади солнышка, як ангелочек, и произносит своим нежным голоском: «Это иллюзия, что людям необходима еда! Достаточно солнышка, которое питает нас своим светом и энергией!» Мы с мамой в шоке, сидим и лупаем глазами друг на друга. А папе вечером со слезами: «Она их довела до того, что их желудки перестали принимать «человеческую» еду!!!»
Дальше, больше. Мы узнаем, что они ездили в какую-то родовую общину, а соседка - мамина подружка, пока не было взрослых дома, пришла к детям и прочла дневник сестры, где она вела записи-наблюдения своего голодания. Там было написано, что она проголодала 5 дней на сухом, далее 5 дней на мокром. Мы всей семьей в панике: «Это все он – злодей!!! Первый хоть был, так мы знали чего ожидать, ну, пил, гулял, но все же лечится, а этот, ирод, голодом морит, по сектам возит, точно хочет завести их всех куда-нибудь, бросить, а может быть и грохнуть, а квартиру себе.» Апогеем и последней каплей был звонок из школы учителя о том, что младший сын упал в обморок во время урока и когда его спросили, когда он в последний раз нормально ел, он ответил, что вчера, яблочки. Мы с мамой набросились на папу, как фурии и кричим: «В суд, на лишение родительских прав, все хватит, не будем ждать, пока кто-то умрет!»
Папа подал и начался для сестры, ее детей и мужа судебный ад из допросов, обхода всех врачей и, особенно, психиатра, еженедельных проверок делегацией в «кожаных» куртках холодильника, детских кроватей, рабочих столов, санузлов, одежды. Дома обязательно должна была быть вся продуктовая корзина (мясо, молоко, масло, яйца) и приготовленные блюда. Они в затруднительном финансовом положении вынуждены были нанять хорошего адвоката, чтобы сохранить свою семью. Конечно, родительских прав ее не лишили, но взяли на жесткий контроль, который хоть немного ослаб со временем, но никуда не исчез и до сих пор. Суды закончились около трех лет назад. И полтора года назад наши отношения начали теплеть. Практически вначале этого потепления она и спасла меня от операции, рассказав о сыромоноедении, на которое они, 3 года назад, в тот злосчастный момент, переходили всей семьей и у них срок был уже 3 месяца. Но со всем кошмаром, нервами, тотальным контролем и в школе, и дома они не смогли защитить свой выбор и образ жизни. У них сейчас плавный переходный период на сыромоноедение снова. Хотя может быть уже и резкий, ее муж сегодня уже 18 день голодает, а цель у него 42 дня. Сестренка тоже с удовольствием бы к нему присоседилась, но она пока только сыромоноедит, т.к. в данный момент, кормит свою 10-тимесячную дочечку грудью. Кстати, приход ребеночка на этот свет, принимал только один папа. Да-да, дома, без мед. помощи и каких-либо повитух. Вот такая у меня есть фантастическая семья!
Ну, это я отвлеклась на прекрасное событие. Надо дописать, почему вначале я эту историю назвала трагической. Этим летом с сестрой и нашими семьями мы на машине ездили на море. И я решила рассказать ей сон, который увидела накануне поездки. Будто я захожу к ней домой вижу и мальчиков, и ее с малышкой на руках, но привлекает мое внимание малыш 2-х - 3-х лет, который стоит в детской и смотрит на меня огромными голубыми глазами. И этот космический взгляд притягивает мудростью, глубиной, непознанностью всех галактик. До сих пор, как вспомню, так дрожь берет. Я тихо зову его: «Никитка, Никитка» и протягиваю к нему руки, а он не отводит глаз и уплывает все дальше, дальше… и я проснулась.
Сестра задумчиво говорит: «Значит… Никитка» Я ей: «Что, «значит»?» Она: «У тебя, что на сыроедении открылся «третий глаз»? Это должен был быть мой третий ребенок. Я во время судов была беременна… и на 3-м месяце из-за стресса и страха его потеряла». Я сидела растерянная и бубнила: «Почему ты нам раньше ничего не сказала про сыромоноедение, про ребенка?» Она: «А что бы это изменило с твоим прежним образом жизни, мышлением и родительским гастрономическим «мясо с мясом» мировоззрением. Все бы было еще хуже». Вот так, защищая старших деток, она потеряла своего малыша, желанного и не родившегося. В этот момент я поняла ее слова, которые она произнесла после всех судов: «У меня нет больше родителей, они для меня умерли, с моим… (видимо хотела сказать не родившимся ребенком, но сказала) добрым отношением к ним». Для меня это показалось страшным, греховным высказыванием, но знала бы я, что у нее творилось тогда в душе. Так что я раньше была по ту сторону баррикад, а теперь нахожусь по эту и понимаю людей настроенных агрессивно, скептически или опасливо, будто боящихся подцепить эту сектанскую заразу.
Добро и любовь надо поселить у себя в сердце, так, тупо для себя, просто, не потому, что это сказал какой-то заезженный «гуру», в каждой второй книжке типа «Как стать богатым и счастливым?», а только для того, чтобы все в твоей жизни начало становится с головы на ноги.
-
Жутковатя история конечно...
Все больше и чаще прихожу к выводы, что привлекать других переходить на СМЕ с такими сценариями недопустимо.
СМЕ нужно вводить плавно, хотя бы с одного фруктового дня, что и делаю со многими знакомыми.
Именно монотрофно и всего один день. Затем два дня, три дня и так далее - сколько захочется и получится.
Надо стараться любыми способами избегать подобных трагических сценариев. Ведь СМЕ несет добро и здоровье.
И мне кажется оно должно вводится в жизнь как добро - мягко и без драки.
Тем более без таких конфликтов и жертв. Все таки не человек для СМЕ, а СМЕ для человека.
-
Да, Марк, вы, по-своему, очень правы... А вот я вообще стала отступницей... и ничего не могу поделать со своими реальными мыслями... хочу сейчас, наверное, признаться всем, (хоть мне и сложно это дается), что по истечении почти 2-х лет СМЕ я становлюсь всё большим и большим противником того, чтобы кого-то усиленно, агитационно или вообще (а, особенно, деток) переводить на СМЕ. Даже думать об этом не хочу и не думаю. Это для меня сейчас кажется примитивным эгоизмом. Если суждено это придет само к каждому или при осознании, или в качестве спасения, но не пройдет мимо их жизни. Это как у вас, Марк, люди, наверное, сами просят помощи и подсказки на первых порах, а не вы за ними бегаете и вкармливаете им насильно сыроедные ложки "за маму-за папу"...
А я просто, если спрашивают, то описываю свой опыт и говорю, что ПОКА это для меня самое прекрасное питание, которое вернуло мой организм в "детство", но к этому надо головой или безвыходной ситуацией прийти... А все родные, несмотря на то, что мне приятно, когда они едят много моей еды, доставляют ещё большую радость, когда с аппетитом и благодарностью поедают ту, которую я им с любовью готовлю.
Так, что фиговый из меня теперь агитатор, то ли дело первый год - чокнутые глаза и вихры на голове от ЧУДА-ЧУДНОГО Всея Галактики...)))
P.S. Если слишком фатально и не оптимистично, то уберу... дабы и во имя неразложения дисциплины на первых порах))))
-
P.S. Если слишком фатально и не оптимистично, то уберу... дабы и во имя неразложения дисциплины на первых порах))))
Правду не надо убирать. Я так вообще давно никого не агитирую.
Кто спрашивает - говорю, что это мой выбор. И при наличии неплохого физиологического
образования я считаю его единственно правильным. Но у каждого своя дорога.
Когда говорят что продукты отравлены удобрениями - сразу полностью соглашаюсь.
Но уточняю, что мясо, термообработка и мешанина еще намного хуже.
Если начинают спрашивать подробности - просто отмахиваюсь.
Если пристают реально плотно - даю почитать книги Эрета и послушать Измовскую исповедь.
Если после этого приходят с вопросами - только тогда говорю обо всем, что знаю.
И о том через что сам прошел без секретов. Так вот поговорили год назад с нашим программистом.
Теперь он сыроед. Все технические работы на этом форуме - это ведь его рук дело. ;)
-
Абсолютно с вами согласна! Никого не нужно агитировать. В конце концов окружающие знают,как вы питаетесь,выглядете,чувствуете. Захотят того же - спросят. Откроют поисковик в интернете - и все найдут.
А вот дети... Дети - это вообще отдельная тема! С одной стороны,хотелось бы,чтобы они росли на живом, с др.стороны,как не противопоставлять себя и др.членов семьи, общество др. детей-не сыроедов и т.д.,чтобы у ребенка не было внутр.раздрая??? Я пока решила ребенка перед такой дилеммой не ставить. Подрастет - сделает свой выбор...
-
Абсолютно с вами согласна! Никого не нужно агитировать. В конце концов окружающие знают,как вы питаетесь,выглядете,чувствуете. Захотят того же - спросят. Откроют поисковик в интернете - и все найдут.
А вот дети... Дети - это вообще отдельная тема! С одной стороны,хотелось бы,чтобы они росли на живом, с др.стороны,как не противопоставлять себя и др.членов семьи, общество др. детей-не сыроедов и т.д.,чтобы у ребенка не было внутр.раздрая??? Я пока решила ребенка перед такой дилеммой не ставить. Подрастет - сделает свой выбор...
Ответил сюда.
http://liberty.syroedenie.eu/index.php/topic,32.new.html#new
-
Я пока решила ребенка перед такой дилеммой не ставить. Подрастет - сделает свой выбор...
Ну так в этом и вопрос. С какими входными данными он придет к этому выбору. Стать СМЕ после блюдомании - это одно, а выбирать, скатываться ли на мертвечину - совсем другое... То есть выбор за него делаем мы.
-
Надо тогда по честному - пригласить сначала ребенка грохнуть коровушку саморучно.
Вот пусть великий мясоед папа и покажет дитю как надо правильно это делать.
И как непередаваемо вкусно выглядит агонизирующая коровушка.
Боюсь, что не каждый папа после этого ту самую коровку не сильно с аппетитом уминать станет.
-
Марк, да я двумя руками за,только вы же понимаете перспективу такого предложения папе!
-
А какая еще такая особенная перспектива? Все должно быть открыто и по честному.
Иначе, что это за мужчина если правде в лицо боится смотреть?
Пусть берет топор и вперед на коровушку в штыковую.
-
Я имела ввиду,что он как минимум останется при своем мнении. А что касается топора, то при опред.обстоятельствах, я не исключаю, что во имя того, чтобы не голодали он и близкие прикончит ту корову без зазрения совести.
-
Я даже не из женской солидарности, но понимаю Дарину, т.к. абсолютно в той же ситуации... Просто кто-то уже переступил эту грань, за которой он понимает ценность даже самой крошечной жизни, а кто-то думает, что нас создал творец в хищной иерархической последовательности.
У нас частенько происходит такая ситуация и она у меня уже порой вызывает грустную улыбку:
Я "кровожадно" разделываю мясо или курицу (хотя, конечно, морально тошнотворное для меня сейчас действие). Детки подходят и спрашивают: "А КТО это?" Я им: "Мертвый телёнок", или "Убитый хрюша", или "Труп цыплёнка". Детки начинают жалеть их, а маленький пару раз даже всплакнул и сказал, что пойдет и всех-всех побьет кто убивает животных... На эту мою правду налетают "гуманные коршуны", которые говорят, что я бессердечная, пугаю детей и начинают успокаивать их преимущественно словами: "Это уже не животное, это уже еда, они выращиваются, как еда и для еды и больше ни для чего" и т.д. и т.п. бессовестная, тупая, необоснованная бла-бла-блавотина... И вы думаете дети верят больше им?)) Я на это поднимаю руки вверх и говорю: "Извините-простите, замолкаю! Я не права, они все живые и весёлые, а ещё они растут и мечтают вас порадовать своим "вкусом" или вкусом своих детей. Ребята, мои родные, как же всё-таки хорошо, что мы вершина и мега-мозг пищевой пирамиды, ведь нас и наших деток никто не выращивает, чтобы потом в холодильниках по частям продавать гурманам. Лепота! А теперь все руки моем и к столу, мои цари природы!"
Может взрослым и не по себе))), но, главное, таким стёбом, чёт я не вижу, что я прививаю чувство вины детям... типа, что они или за того, или за того родителя. Потому что я принимаю правила жизни и игры всех моих родных. Хоть я и грубо выражаюсь относительно их "хищных" аргументов, но при этом я четко для себя понимаю и знаю, если людям пока рано проснуться, то я не Всевышний, чтобы им в темечко бить. Мне никто ничего не должен, а я кроме радости, любви и уважения не имею право никому ничего дарить. Да и навязываться... всем в итоге боком выходит. А опыт и мировоззрение передавать только всегда с поправкой "Это только моё мнение, это то к чему я на данный момент пришла... А ты что думаешь по этому поводу?"
Так что вегетарианские мотивы преобладают у меня в разуме насчет моих детей, а вот сыромоноедные нет, так как вижу искренне, что они физически не любят мясо, но любят много других "неживотных" продуктов, которых я не буду их лишать. Младший кричит:"Ненавизу, ненавизу мясо!", но при этом обожает картошку в мундирах, овсянку и омлет. Наряду с этим они очень много едят яблок, апельсин, мандарин, петрушки, укропа, капусты и морковки. Ну, чем бы мне не быть довольной?
Чес слово, у всех свой круг на земле и я не буду локомотивом для не ищущих и не нуждающихся. Я искренне уважаю людей абсолютно не за пищу, которую они употребляют, просто таков природный закон здесь на Земле, что больше и тоньше понимание у тех, кто чист телом.
(http://s017.radikal.ru/i400/1303/d1/e41e41c199a8.jpg) (http://www.radikal.ru)
Хрю-хрю, спокойной ночи, малыши! До новых встреч!
-
Танюшка, спасибо за понимание!
Я тоже планирую не скрывать от ребенка, что кусок мяса - это часть недавно еще живого существа... как бы печальна эта правда не была. Дети восприимчивы, хочется верить, что дочь меня услышит и поймет!
-
Да, Дариночка! Это не жестокость - это правда. Да, 99% людей едят бездушные останки и я их с удовольствием ела и кормлю ими своих любимых людей. И что? Истина одна и не надо её мазать толстым слоем божественных сливок. Смерть=убийство, труп, тлен, как его не оправдывай. Да мы живем в этом "смертельном" мире и ничего сверх ужасного в этом нет. Просто надо называть всё своими именами.
(http://s019.radikal.ru/i616/1303/2b/251644a45797.jpg) (http://www.radikal.ru) (http://i024.radikal.ru/1303/05/f8f30f25edba.jpg) (http://www.radikal.ru) (http://s018.radikal.ru/i505/1303/ac/20b5aff9054f.jpg) (http://www.radikal.ru) Карма
-
Впечатляющие до слез фотографии :'(
-
Все как так ... немного грустно, но зато правда.
Просьба перезалить фото на другой сервер http://liberty.syroedenie.eu/index.php/topic,25.0.html
На нашей конфе они не храняться - места для этого нет пока что.
-
Здравствуйте, друзья!
Продолжу крапать архивчик, пока тихо и мирно вокруг)))
« 18/12/2011, 04:59:27 »
А сегодня, перечислю-ка я весь чемодан «бяк», с которым я подошла к началу моей «новой» жизни и которые разрушали мой организм с детства.
Итак:
Наверное, лет 5-6 - как только начала себя более-менее осознавать, помню, что меня все время водили по всевозможным мануальщикам. Домой также приходили массажисты, лечили, мяли, вправляли, вытягивали мне голову из плеч, виной всему сколиоз с несколькими выбитыми позвонками, приведший в последствии к нарушенному кровообращению и постоянным кровотечениям из носа, а также смещению таза, но это я по-настоящему прохав..ла (простите, за сленг, но очень, уж, было все страшно), когда рожала детей. Схватки переносила нормально, но выродить…
6 лет - я переболела Боткина, видимо, поэтому первым делом начала прижимать именно печень.
10 лет - мне стало больно сгибаться-разгибаться, а родители думали, что я симулирую, чтобы сачковать на даче от «колорада» и сорняков. Но все-таки проверили. Оказался аномальный желчный с плохим оттоком желчи, а постоянные переживания и комплексы добавляют спазмов. Естественно, далее пожелания тети доктора быть спокойнее вкупе с вагончиком «колес».
15лет – эрозийный гастрит. Метод лечения тот же.
16 лет - наносилась узкой обуви на высоких (12 см) каблуках, в результате ступни усохли на размер и деформировались голеностопные суставы. Вывихи и падения с регулярностью раз-два в месяц +боли при беге и иногда, при дневных перегрузках, ночные судороги, не сильные, но в таком молодом возрасте, швах!
Также в этот период начал одолевать цистит (капроновые колготочки, короткие топики и юбчонки в -20), и продолжал беспокоить, пока не родила дочь. А вообще, оглядываясь на своих знакомых и подруг, считаю, что по женской части мне повезло. Может потому, что еще до начала своей интимной жизни считала, что женщина ВСЕГДА пожалеет о сделанном аборте, и НИКОГДА о не сделанном. Маме, так и говорила: «Мать, чтобы добраться до моего ребенка и что-нибудь с ним сделать, вам сначала придется меня грохнуть». А мамочка с моих 15 лет встречала каждый мой день рождения со слезами на глазах: «Ну, слава Богу, не в 15 (или 16, или 17) в подоле принесла». Да, я знаю, что 15 - это рано, но он, ведь, был таким... таким!.. и так на гитаре выводил Цоя и Чайф, закачаешься. Мама успокоилась, когда почти в 17 лет я угомонилась на моем первом муже и стала жить с ним гражданским браком (расписались в 19). А почему не «принесла» ей так рано, потому, что каждому своему бой-френду изначально говорила свою позицию, насчет детей, и сверху припечатывала: «Либо ты думаешь, друг, своей основной головой, либо потом идем знакомиться с папой. Ну, афганец он у меня, малость с контузией, ну, чернобылец и дачка, слегка заминирована, а так он у меня вполне «мирный атом», не дрейфь!». Почему-то после этого ни один не дал деру, но были, видимо, осторожны, т.к. результат моей материнской биографии 2 беременности = 2 ребенка. Ладно, это все лирика, люблю же я потрындеть.
19 лет - танцевала и вдруг левая нога от колена неестественно уходит в сторону. Боль, слезы, скорая, гипс на месяц, надрыв связки. Ломает колено на погоду, даже порой было сложно уснуть. В это же время, в подмышечных впадинах постоянно воспаляются и болят лимфоузлы.
21 год - открывается язва желудка, меня успокоили, что небольшая и в лечении этой «фигни» фармакология сейчас на высоте. Опять верю…, они же не зря все-таки в институтах-то…
После первых родов, на спине и животе, начали активно расти, ранее плоские, родинки, плюс добавлялись новые. Стало больно стоять под бьющими струями душа, да и травмировала я их часто. Эту проблему я решила до того, как узнала о сыромоноедении, путем удаления их лазером. В тот же период, активно стали появляться «звездочки» на ногах. Их я тоже убрала. Просклерозировала сначала главные вены, из которых они появляются, а потом и мелкие. Теперь мои ножки, лучше выглядят, чем в 16.
22 года– хронический холецистит.
23 года - моя самая больная и долгая история – уши. Начали течь, воспалятся. Мне тупо закладывали мазь Вишневского, я ходила очень ароматная 5 дней, шестой радовалась, на седьмой они начинали лить снова, гноиться, внешний проход закрывался полностью, от боли не могла открывать рот и поесть, она была бьющая, нарывающая, взрывающая всю голову. Реально так, падала на колени, выла и молила о смерти. Перешла на более тяжелую артиллерию – всевозможные антибиотики и обезболивающие. Поглощалось все пачками. Так было 2 года. Потом в Москве взялась за меня проффесорша. Лечила, исследовала на аллергены, назначала дорогущие мази и физиопроцедуры по несколько курсов. Помогало… на 2 недели. А потом все снова… Через три месяца она от меня отказалась. Просто сказала: «Ну, не знаю я, что у вас!»
25 лет - уплотнения в левой груди. К хирургу. Я ему: «Может колесики попить?» Он: «Нет. Режем. Рак нонче помолодел, чем раньше выявим тем, раньше оставим вас без волос» (Это, естественно, моя приписка, он – то говорил, про химию и что сейчас все успешно лечится даже на 3-ей стадии). Я убежала и начала пить какую-то дорогую гомеопатическую хрень из аптеки. Не допила, т.к. тест показал 2 полоски. И мой неопределившийся «возможно» рак начал таять. Во время беременности увеличилось пупочная грыжа с 1,5 до 3,5 см. Это плохо, т.к. я хочу еще деток.
28 лет – отремонтировала все зубы, заменила все пломбы на современные. Не бросаться помидорами, это было до сыроедения. Тогда же, начали часто воспалятся глаза и, в довершении всего, мои губы начали расти и «взрываться», пишу со смехом, т.к. видок у меня был еще тот. От носа до подбородка и от щеки до щеки был один сплошной кровоточащий, потрескавшийся лишай, со свисающими ошметками кожи. Звучит омерзительно, но выглядело еще хлеще. Гормональной мазью вылечила за 2 недели и как только, каждый раз, через месяц, «это» наклевывалось, я спасалась ею.
Вот пока все, что вспомнила. Все мои болячки, естественно, никуда не уходили с годами, а только дополняли друг друга. И начинаешь привыкать так жить. Приступы боли то, там, то тут, не говоря уже об иммунитете. От того, что пробежишь босиком по полу наутро ангина, чихи, а далее температура. Читаю и поражаюсь. Я считала себя относительно крепкой барышней, вот только крепкой относительно кого?
-
Во жуть.... и все еще жива :o надеюсь это уже весь список?
-
Здравствуйте, мои дорогие друзья и подружки!
Чуть продолжу о своём начальном этапе СМЕ.
Но вначале я очень хочу поблагодарить мою замечательную Кристалл за поддержку и добрые слова. А достойна их иль нет ?... Так это... время ещё немного поработает в этом направлении и выявит правду... ))) Кристиночка, я тоже благодарна этим двум форумам. Они мне подарили и продолжают дарить новых интересных, мудрых друзей, с которыми всегда можно обсудить сокровенные темы. Их как-то обычно не выносишь в повседневность... Я ваще общительная, но грузить темами, которые мало кого колышат...)) Да и ладно! Сама-то я тоже многими "нормальными" темами перестала интересоваться и только, мечтая срулить по-бырому от собеседников к книжечке или к вам)), порой мычу, "в восхищении" округлив глаза: "Да, ты что, так и сказал?", "Ой, какая фусечка и чё стоит?", "Да-да, Малахов вчера дал! А какой из них?" Так что, счет равный. Просто к разным маятникам подключены..., которые не лучше и не хуже, а разные))
Марк, жива-жива... была... вопреки... )), как почти всё население нашей планеты-блюдоманки)) Сама прочту и в голове молоточком стучит: "Да не-е, эт, лего-зомби какой-то, а не красавица-тусовщица... " А потом: "Ну, да так и есть зомби-тусовщица, мать его за ногу! Ещё б немного и не одна операция впереди бы замаячила, возможно, и с исходом под грифом "так себе удачная"))) Но скоро 2 года!.. обещаю написать, что я ещё помню, и о чём мне, к моему неподдельному удивлению, напомнила только моя писанина, когда я начала её сюда переносить))
Ой, сейчас моя жесть! Моя память ещё помнит эту боль, бр-р-р!
«21/12/2011, 17:32:09 »
"Я сегодня о первых, самых тяжелых, двух месяцах сыромоно-, о желании сорваться и о чистках с жесткими «кризами».
Итак, 5 апреля, со всем багажиком болячек, я, зажмурившись, прыгнула в «океан» и сказала себе: «Сегодняшний день вытерпишь, молодец, а там видно будет. Но ты, ведь, так устала от этой постоянной нервотрепки «туда-назад», и так хочешь этого, поэтому греби, греби не открывая глаз и ни о чем не думая, пока наркоманские инстинкты, не заменятся «душевным» прозрением, пониманием и принятием этого образа жизни!» И так говорила себе, каждый день.
Удивительно, но первую «сказочную» истину, которую я поняла, это было: «Утро вечера мудренее». Т.к., во-первых, вечером ходишь помутненный, от вечерних запахов, приготовляемого ужина, своими домочадцами (первый месяц просила их помочь мне и избавить от вечернего кормления, обихаживания и приготовления пищи. Я, конечно, готовила, но предпочтительнее, утром и не так активно и разнообразно, как всегда). Во-вторых, это всем известно, особенно худеющим толстушкам, что самый тяжелый бич всех диет, «не есть после 18:00», но, именно, тогда (по иронии, видимо, заложено генетически, издревле) просыпается этот зверский аппетит и хочешь смести все, что видят глаза.
Да, я знаю, нам повезло, и мы можем есть, хоть круглосуточно, особенно по началу, но всем понятно, что на начальном этапе, отсутствие здоровой микрофлоры, играет злую шутку, и ходишь, истекая слюной на гадость, даже после того, как объелся орехов или бананов, и они уже торчат у тебя из всех мест. Также в этом виноваты, разнообразные, гуляющие по крови и сидящие в органах токсины, требующие, каждый своего, вида отравы и поскорее! Наверное, поэтому первые дни и недели на сыроедении тянуться очень медленно, т.е. как по «желе» пробираешься к свету. Спасалась, убеганием в самую дальнюю комнату, прихвативши «ноут» с «правильными» материалами и свой маленький листочек с установками. Но утром, слетая, с постели, я говорила себе, глядя в зеркало: «Какая же ты становишься легкая, свободная, красивая! Да, ради этого, ощущения, можно пройти все адские, вечерние ломки. Я – молодчина, вернее, СЫРОМОНОЕДЧИНА!!! YAHOO-O-O!!!!!»
Мои «любимые», боевые, первые чистки и кризы! В кавычках, т.к. все понимают, что это «радость, со слезами на глазах».
На 2-й неделе «потек» нос и уши, горло обложило. Ква! Опять та же история, что и в первый раз, думаю. Ан, нет, все еще круче! Две-три недели это усиливалось, пока, в итоге, моя шея, с распухшими лимфоузлами, не начала напоминать классическую «свинку», а в ушах внешний проход абсолютно стал закрытым. Боль, естественно, невыносимая, голову не повернуть. Слух, практически, пропал. Обычную речь не слышала, только, воткнув «дебильники» в уши на полную, и включив Зеланда, просвещалась, сквозь боль и свои стоны. Для употребления еды, мои нарывающие органы, тоже были не пригодны. Рот не открывался, глотать больно, поэтому чтобы все ускорить, сделать качественный скачок вперед и не мешать организму, я решила поголодать, сколько смогу, но т.к. опыта у меня было «0», смогла всего 36 часов на сухом и далее сутки на мокром. Потом начала потихоньку высасывать сок из апельсина. Именно в этот период на меня было страшно смотреть. Я валялась как сутулый, скорчившийся эмбрион 48-ми кг (мой 13-летний вес) на даче в теньке, а мама с мужем периодически ко мне подходили, слушали мое дыхание и проверяли пульс. Да, тогда им, действительно, было страшно, т.к. по официальной медицине, как и полагается я «двигала кони» через месяц такого питания. На их желание вызвать скорую, я шипела: «По их рецептам, я уже переела все виды антибиотиков и обезболивающих, далее им остается только посадить меня на иглу «морфия». Сможете сделать со мной все, что хотите, только, если я потеряю сознание».
После голодовки опухоль, действительно, начала спадать и одно ухо, так резко, как хлопок, пробило, а потом и второе. Далее, в течении 4-х месяцев, я очищала уши, от жирно-набитой в них, черной (я вас уверяю, не темно-коричневой или еще какой-то, а, именно, черной, как самая черная тушь) «каки». Честно, когда в первый раз увидела, думала, что, по запарке, не свежую косметическую палочку схватила. После этой месячной, крутой «чистки» мои ушки только почесываются на мокрую погоду (сначала, просто раздирала), но, процесс, я думаю, идет непрерывно и поэтому, со временем это стало происходить все реже и реже.
После 2-х недельного восстановления и передышки, которую дал мне мой организм, как-то теплым, майским вечерком меня потихоньку начало скручивать в районе живота. Сначала думала, что фундучок не «ice» проглотила, но по мере приближения ночи начала понимать всю серьезность положения, поэтому уложила деток спать пораньше, мужа отправила в гости, к друзьям «повеселее», чтобы раньше 3-х ночи не воротился, а сама, с уже вымученной от боли, улыбкой и со словами: «Золотко, я посплю и, моя усталость и головная боль, отпустит» отмазалась от этого мероприятия. Родители, к моей радости, ночевали на даче. Только в доме стало тихо, я начала очень активно чистить водой свой ЖКТ, но боль только нарастала. Выворачивало на изнанку с двух сторон. Болело в районе желудка, видимо моя «маленькая» язвочка разбушевалась… (Прим. сегодняшнего дня: Как оказалось, у меня был ещё изъязвлён и кишечник, в частности вся луковица)
Благо, муж пришел «под хмельком» и сразу увалился спать, не обращая внимание на звуки доносившиеся то из ванны, то из туалета. А то бы упек… Мне было больно ходить, лежать, сидеть, ползать, стоять на четвереньках и выть, больно всё!!! Ночь в чистилище! К 6-ти утра начало выворачивать водичкой с кровью и я передвигалась обессиленная по «стенкам». Меня трясло. К 8-ми часам, я еле-еле доползла до кровати в другой комнате и накрывшись одеялом с головой, притворилась спящей. Муж встал и, собравшись за пол часа, с «тяжелой» головой отправился на работу. Покрываясь испариной, я крутилась, уже не выворачивало, не хотелось ничего, кроме, как потерять сознание и забыться от этой выматывающей боли. Лежала и думала: «Сейчас, встанут, дети и их надо кормить, одевать, возиться с ними. Что делать? У меня нет возможности лежать и ждать, как овощ, улучшения или просить о помощи родителей и мужа. На этот раз, они точно примчатся с «белыми спасателями». Я доползла до кухни и сползла по батарее на пол. Моя доча, умничка, и сама поела, и брата покормила. И видя, как мне плохо, взяла заботы и игры с ним на себя.
Я, как дурочка, сидела чумная на полу и тут вспомнила аудиозапись конференции по скайпу, одного сыромоноеда, в ней он рассказывал, как вылечил своего друга от страшной язвы, которую хотели срочно оперировать. Начал он с картофельного сока, продолжил, не раздражающими ЖКТ, бананами. Я дотянулась до картофелины, ножа и долго-долго пыталась одной рукой ее почистить. Выглядело нелепо, но я была полностью обессилена и даже не могла позвать дочь. Кое-как, через пол часа, мне удалось собраться с силами, достать соковыжималку и выжать пол стакана сока. Выпила и буквально через десять минут боль начала утихать. Я свалилась на диван и вырубилась на пол часа. Проснулась с чувством не сильной боли и тошноты. Вечером опять выпила сок картофеля. (Вообще по сыромоно-, я должна была его, наверное, грызть и жевать, а не выжимать, но это был критический случай!)))
Следующий день начала с банана и на некоторое время, абсолютно, забыла про цитрусовые и орехи. Вот такая, чисточка произошла. После этого мой желудок как-то, по пять минут, о себе напоминал на, видимо, перехимиченном, раннем арбузе и каком-то странно-пластмассовом, приторном винограде. Но это я считаю, очень-приочень «good», как будто он меня предупреждает: «Ты, конечно, если хочешь, то лопай дальше, хозяйка, но этот продукт не «алё» и пользы твоему организму не принесет». Заботливый))
Вот, наверное, главные победы в начале моего пути! Смотрю, по сравнению, с другими дневниками, у меня, судя по чисткам, позахламленней «багажничек» будет! Ладно, не буду стенать, не стоило видимо, в свое время, так активно «пиво с майонезом» мешать…)"
"И тебя вылечат, моя прелесть!" ))))
(http://s017.radikal.ru/i408/1303/50/245eb8937d7e.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Ты уж продолжай дальше сразу, а то народ не разобрав что и где прочитает триллер твой и в ужасе сбежит от сыроедения как от чумы. Но вообще жестко конечно слишком тебя крутило.
-
Да-да, Марк, именно этим жесткачём и напугала многих новичков на том форуме. После вот этих двух материалов всех жестей я и собираюсь рассказать о своих результатах на данный момент.
Да, и все умные, думающие люди понимают, коих на нашем форуме стопроцентный, хоть и непрерывно обновляющийся, состав, что это результат излишеств прошлой жизни, а не губительное и убийственное действие живой еды. Просто она, так сказать, «развязала руки» моему организму для самостоятельного освобождения его от токсинов, заскорузлых пластов и в итоге «ремутирования» (как вы говорите и мой мозг принял это слово, как доходчиво-правильное) всех органов и систем.
Парочке испуганных (они мне приводили в пример, то что даже у пожилых людей не было таких кризов и с намёком и что может я преувеличиваю свои «страсти-мордасти»), я так и ответила на форуме тогда:
«Теперь, насчет, «очень-приочень» круто описанных кризов. Хоть настораживает и пугает оно кого, но в чужой 60-тилетней шкуре не была, а в своей с ума сходила. Уж, если ты валяешься на полу, как «сопля» бесхребетная и корчишься в мучениях, то тут ничего не прибавить не отнять, так оно и было (ударение на «о»)))... Этот жесткач, по сравнению с более зрелыми людьми, я объясняю так, когда они были мелкими, на них не хлынул такой жесткий, дешевый и «вкуснючий» поток анакомов, йюппи, «жвачек», чипсов и т.д., против которых неокрепший мозг ребенка не в силах устоять. Их органы не пережжены шипучками и не отравлены настолько глутаматом. Судя по «цунами» аллергий и онкологий, накрывших нашу страну, после открытия железного занавеса, эту химию организм жестче пытается вывести, нежели экологически-ГОСТовскую варенку, на которой выросло старшее поколение.
Что касаемо меня, я никогда ни в чем себе не отказывала и в 90-х, все достижения зарубежной химической промышленности перебывали, в огромных количествах, в моем прожорливом чреве. Именно с этим я и связываю все свои ранние опухоли, «лишаи», язвы и жесткие-прежесткие чистки. Но, надеюсь, что вы, мои новые соратники, Трансерфер и Туся, не такие «ранее зависимые» от химии, как я и, крепче моего, дружили, и дружите с головой. Тогда с вами, как у вас Трансерфер, написано «Усё, по любасу, будет хорошо» и минует вас, прописанный у меня (надеюсь временно), страшный дядька «криз». А вообще, под батарейкой скорчившись поваляться, очень даже отличный опыт, чтобы преодолеть себя и потом даже не думать свернуть с выбранной дорожки. Мне кажется, уже во всех дневниках есть такая фраза (ну, и черт с ним, пусть и у меня тоже повисит): «Никто не обещал легкого пути, устланного цветами (без шипов)»!
Ну, все! Пока что, пока! Всех люблю, не могу, наверно женюсь!»
-
Хотела написать отчёт, но прочла дальше свой дневник и подумала написать его всё-таки в 2 года, а то хронология нарушится. За эти 10-11 дней всё-таки перетягаю мои прошлые посты сюда по-скорому.
Итак! Сегодня сочинение на тему: «Как я провел первое СМЕ-лето 2011»
«...или, т.к. тема пойдет больше о психологических переменах и естественном гармоничном лечении моих нервных расстройств, можно ее обозвать: «Сойдя с дистанции…победила!» «Дистанция» - это не СМЕ, ну, в общем, далее все поймете.
Лето. Самое здоровское лето в моей взрослой жизни. Оно не проходило на заграничных пляжах или что-то происходило сверх необычное для простых людей, но для меня каждый день был удивителен. Потому, что я, наконец, остановилась. Перестала бежать и прыгать, пытаясь прыгнуть выше своей головы или прыгнуть на голову впереди идущего и оттуда кому-то что-то вещать и доказывать. Действительно, с детства не получала столько удовольствия от «здесь» и «сейчас» и от того, что ты такая какая есть. Смысл существования стал другим.
Произошло (как-то так, естественно) отключение от привычного «женского марафона» - кто круче, красивее, прикинутее и стервознее. Ведь, лето – это всегда был концентрат психологической борьбы за получение внимания, наслаждений, доказательств, что ты, по сравнению с этой и еще вон той, очень даже ничего, а вот, относительно, той «курвы», надо еще подзагореть, похудеть и нарастить подлиннее когти и волосы! Это изматывает, но ничего не можешь поделать и все сравниваешь, сравниваешь, сравниваешь… А в апреле всегда пытаешься похудеть до вожделенных «-15»кг, чтобы быть, как «та» в рекламе про хлопья.
«Блин, зараза, всё, больше никаких поблажек, это лето последнее в твоем третьем десятке, и этим летом ты еще можешь претендовать на место в вагончике двадцатилетних, а дальше «швах!», брысь в вагон престарелых». Так я рассуждала, в аккурат, после своего 29-летия (26.11.2010). И делала всё (массажи, спорт-клубы, гречнево-рыбные и белковые диеты), чтобы случиться звездой на пляже, чтобы все: «Ва-а-ах!» и мечта сбылась! А-а-фигеть мечта, не ума побольше, а целлюлита поменьше))) И это человек, который уже знал о СМЕ!!! Но просто усиленно отворачивался от него, после очередного срыва и уходил в этот весь бред на неделю, как в запой. Потом опять, покаянный и не видя выхода лучше, возвращался к «жизни», но и не представляя еще четко, как окончательно бросить всю эту лабудень «туда-сюда». Поборола я в этой нервотрепке 4 кг и оставалось, до моего теперешнего веса, всего 12 кг-чиков. Но хоть ты тресни не убирались они, при всех усилиях и воскресном пивке с креветками!
Плюнула я на все это в начале февраля и решила, что ну не судьба, сиди и не жужжи, муж есть, дети есть, а красота она дело относительное, как и молодость. Чай, все вокруг тоже не молодеют, смирись, кобылка, не быть тебе чемпионкой, слишком в табуне конкуренция велика!
Ну, а потом вы все знаете, отказалась от важности всего (как по Зеланду) и оно само начало плыть в руки, и отказ от алкоголя, и твердое решение перехода на СМЕ в один день, и, о Боги, ранее мной так вожделенные 53 кг (последний раз столько весила в 14 лет). Похудение уже было, как побочный, не главный (что удивительно у бывшего «барбизомбика»), но приятный, эффект. То внимание, которое обрушилось на меня, в связи с этим, стало очень веселить. Говорила себе: «На-а, ешь, такого даже в 18 лет не было, ты же мечтала стать роковой, даже книги по стервологии изучала и реально верила, что догмы в них прописанные - это истинны в последней инстанции», а сама теперь помирала со смеху, смотря на мужчин и женщин играющих в эти изматывающие игры-перевоплощения «мачо-стервы». Может у нас в голове, зомбоящиком, уже вшит чип растленки ? Т.к. общение, в основном, идет по пути жесткого отбора по «обложке». Понятно, что я тоже обожаю красоту, но, зашоривая свой взгляд только этим, лишаешь себя возможности узнать столько интересного и перенять опыт, который мог бы круто повернуть твою жизнь.
Нас, и наших детей, по телевизору, радио, в журналах, интернете, преследует пропаганда того, что мы друг другу только сексуальные партнеры, везде, в школе, в офисе, на улице, на пляже, да везде. Дружеское, искреннее участие высмеивается, даже уже между однополыми людьми. Так видимо должно быть. Уверенна, «там наверху» - «выше неба», высшие силы все четко координируют… «Содом и Гоморра» также должны были дойти до апогея своего разврата, чтобы… Я думаю, что деградационный путь человека, не менее, а может даже и более важен, нежели его эволюционное восхождение. Не есть заслуга вознестись к небесам прямо из храма, а вот вылезти из сточной канавы… Ведь темнее всего, перед рассветом.
Да, может это наивно, но я все же верю, что близок не «конец света», а «конец тьмы», поэтому так «хозяек» и корежит и, такова сейчас концентрация запугиваний концом света, эпидемиями, катастрофами. «Трусливым, а еще лучше и пьяным, быдлом легче всего управлять!» «Бери, человечишко, от жизни всё, удовлетворяй свою похоть, жажду всевозможных наслаждений, а мы будем тебя, отслеживая, вести, на цепи «низменных инстинктов» и каждый шаг будет зафиксирован, чтобы не дай Бог, ты не поднял глаза к небу и не убежал на волю». «Они» пытаются не допустить, чтобы из-под контроля начали утекать «умы» и «стадо» начало что-то понимать и разбредаться. В общем, исполнители «Доктрины Аллена Даллеса» уже идут на «красный диплом» с «золотой медалью», феноменальные «засланцы»)))! Ладно, не пришла я на эту землю проповеди читать, да и… «Большой брат, следит за тобой!..» Ведь так?
Просто хотела сказать, что я наконец-то отключилась от этой карусели. Да-да, наконец-то, воспринимаю людей, как просто людей. Женщин, не как соперниц или стареющих завистливых старух, а скорее, как сестер (не монастырских, конечно, а таких, которым можно простить их недалекое, надменное, хамское отношение и просто улыбнуться на него). Да и вообще, до чертиков давно не встречала таких вот особ, а вот мудрых, добрых и красивых леди, так каждый день, наверняка меняясь сам, меняешь и окружение.
А, насчет, мужчин, я считаю, что они вообще, более одаренные и обласканные Богом, в интеллектуальном плане, нежели женщины (Цыц, феминистки! Дневник мой и скудные мыслишки в нем тоже мои!) и поэтому, грех, терять возможность пообщаться с умными людьми, только потому, что «программа» говорит, что кроме хлопанья ресницами и постели вы друг другу дать-то ничего и не можете. В общем, я стала очень прямая и открытая, глупо, по-пионэрски так, но я начинаю учиться дружить со всеми, мужчинами, женщинами, детьми, стариками (это кладезь) и, особенно, с собой!
Так долго говорю об этом потому, что изменение сознания стало главным для меня открытием СМЕ. Вы не представляете сколько у меня было книг о том, как повысить свою самооценку, как стать лидером, как обрести покой в душе, как стать самым-самым и, смотри же, покупаем… не помогает, а покупаем. Вернее, наша «стадность», помогает… только не нам, а финансово, авторам, да издателям этих опусов...
Конечно, у меня «между лопатками еще не чешется» и все человеческое мне не чуждо. Даже частенько влюбляюсь (мой муж не читает этот дневник) в умных мужчин, но пока только виртуально. Мои последние «любови» - один политический писатель-обозреватель и... ясновидящий… но уже отпускает))) Да, и монашкой становится не собираюсь, но все стало, что ли, проще, понятней и добрее. Без игр. Да, может кто-то так и жил, а для меня моя ровная самооценка, самоценность и уважение к людям, а не оборонительно-наступательная позиция – это главная победа в жизни. Не все до конца еще устаканилось в голове, но, по крайней мере, я знаю в каком направлении плыть.
Так вот. Летом мы немного путешествовали, в том числе к мужниным родственникам (с которыми у меня была кровная вражда и еще год назад я кричала, что в Мордовию ни ногой). Но подошло время отпуска и у меня, в мозгу щелкнуло: «А за что воюем? Блин, даже не понимаю». И в душе ни одной обиды или укора не сохранилось. Чудеса. СМЕ-ая промывка мозгов. Конечно, я поехала и получила две недели кристально чистого воздуха в сосновом бору у реки, земляники валом и русской баньки (да, я все еще обжигаю свое тело). Божественно. Моему СМЕ удивлялись, но еще более переменам, наступившим в наших с ними отношениях, и то, что я первая пошла навстречу свекрови и золовке. Вру, конечно, я понимаю, почему мы воевали. Гордость и обида не давали мне покоя. Как можно. Я такая умница, красавица, а они всем: «Да-а, окрутила нашего мальчика, ему бы хорошую девочку, а не эту прожженную с довеском!» и отношение ко мне соответствующее было. Но сейчас будто и не со мной все происходило. Они все замечательно ко мне относятся, как и я к ним. А друзья мужа, так вообще сменили свое отношение с насмешливо-издевательского на настоящее, искреннее уважение (у нас, женщин, на это чуйка)!
Этим летом также, с семьей моей сестры, на выходные, ездили на море с палаткой. Благо от Ростова вся эта благодать недалеко, поэтому вышло даже два раза, в июле, и августе. Муж, правда, охал-да-дохал от количества дынь и арбузов, которые нагружали ему в багажник начинающие сыроеды, но он у меня смирный, все мои выкрутасы терпит, за что я его просто безумно люблю и ценю. Отдыхалось великолепно, просто сливалась с природой! Море - восхитительно, солнце - чудесно, а ты – прекрасна! Что еще желать-то?
И еще, я спокойней стала относиться к своему внешнему виду. На отдыхе не выпендриваюсь в смысле одежды и не крашусь, что поразительным образом не отпугивает, а наоборот привлекает противоположный пол. Я-то раньше была, как из той задорновской оперы: «Наших русских женщин можно узнать на пляже в любой стране, по бриллиантам, вечернему раскрасу, каблукам и шубе». Что говорить, если раньше, даже на пробежку в 6 утра, без макияжа ни-ни, а вдруг «что», или «кто»? Смеющийся Теперь, может, снялась важность, расправила плечи, выдохнула и открыто смотрю прямо в глаза, без «задних» мыслей и комплексов. Мужчины пытаются заигрывать, но после первого же ответа, сами снимают эту мачо-маску и просто становятся людьми. Я теперь не ставлю их на место, не клею, не чураюсь или, как стерва, не обдаю презрительным взглядом, чтобы у более сильных особей вызвать рефлекс охоты, а… А даже, не знаю, я просто открыто улыбаюсь и с добрыми словами отхожу и никто не обижается, а только в ответ улыбаются, без звериного оскала и обид, как было раньше, что приводило иногда к неприятным последствиям, т.к. у нас в регионе очень много мужчин «горячих» национальностей. В общем, смотрят больше, руками трогают меньше)))
На море, чудеса для моего тельца продолжились. Я несчадно загорала-обгорала, но потом не испытывала боли и кожа, через неделю, еле-еле шелушилась, в отличие от всего предыдущего опыта «кефирной бабы» и вздувшийся головешки в волдырях. Что это, если не перевоплощение в «супер-пупер оргазизьм»?
И еще, с родителями и мореманами-рыболовами ездили на двухдневную рыбалку с ночевкой. Хотя рыба и все водные твари вызывают во мне теперь рвотный рефлекс, правда-правда, ни от чего больше так не мутит, как от морепродуктов (четко, физически, испытываю слова Изюма об этом виде питания на себе), но их «талант» в вылавливании и умерщвлении бедных неразумных существ, меня впечатлил. Ведро рыбы, за несколько часов. Далее уха, шашлыки, водочка, пивко, недоуменные, пьяные глаза на меня, а потом разговоры о том, что здоровье уже не то, давление скачет, подагра замучила, «лапы ломит, хвост отваливается». А ты сидишь, хрумкая миндальком и опять, робко кивая головой, с понимающим взглядом молвишь: «Ой-ой-ой, друг! Так дело не пойдет, это лечить же надо. У специалистов понаблюдаться. Сейчас золотой век фармакологии. Запускать никак нельзя! Ну, ты пей-ешь, не отвлекайся, а то остынет!» А утром, все помятые, злые, вонючие, но все равно: «Тю, да твои перехимиченные дыни и помидоры тебя по-любому скоро загнут, прекращай эту туфту, итак, уже, как подросток, женщина должна быть посправней!» Я киваю: «Прав, женщина – должна, а 16-летняя девушка – нет, ну, так уж и быть, обещаю, только ради тебя, завтра же начну потихонечку вводить себе в рацион «доширак» и «пепси», вместо перехимиченных дынек и помидорок, а то и вправду, неровен час, загнусь!».
А вообще, метод: «Да, ты – чокнутая!!! – Нет, я еще хуже, не подходи заразно!!!» работает безотказно. Здоровый стеб (только над собой!) всегда меня выручает))
Ну, а остальное время, свободное от мини-путешествий, я проводила на даче. Мы там поставили, хоть и надувной, но приличных размеров бассейн. И вообще, в этом году, от нашей жары, я получала огромное удовольствие, т.к. стала на сыроедении очень мерзлява. На дачке, конечно, для меня все растет в мизерных количествах, с моим-то начальным жором, но буду над количеством культур и жором работать непрерывно. А пока, я собирала весь урожай малины, клубники, абрикос, смородины, крыжовника, черешни или тютины закрывала глаза, звала 5-х детей (2 моих, 3 сестры), родителей, мужа и понимая, что после меня им бы ничего не досталось, терпеливо ждала пока все наедятся, а потом и я подходила к «корытку». А в основном, приходилось, конечно, подкупать «свой рацион», благо, летом «предложение» на развалах очень разнообразное и, в основном, местно-натуральное.
Что касаемо кризов, то таких «ярких» (чтобы опять напугать «молодежь») не было. Но вяло-текущие чисточки все-таки шли постоянно. Ушки чистились, вывихи и растяжения ушли, т.е. я могла споткнуться, вывернуть ногу, но отряхнуться и пойти дальше, а раньше – это слоновья, раздутая лодыжка и обездвиженность на 2-3 дня. Также иммунитет, офигенный, хоть на полюс, но это я больше осенью проверила, нежели летом. Или, вот еще, «женские дни» пропали на 2 месяца. Муж мой, ей-Богу, ни один мой криз так близко к сердцу не принимал))) Бегал вокруг меня с тестами, раболепно заглядывая в глаза и умоляя перепроверить, не дай Боже, «что»! Ну, не хочет он ПОКА детей! Наверное, ждет, когда жена «нормальной» станет))) Пусть ждет… Кстати, потом «они» ему доставили «радость» и лили месяц, чтоб, уж наверняка, успокоить несостоявшегося папашку.
А вообще, я подумала, что анализ своего СМЕ с оттяжкой во времени исключает избыточно-пристальное ковыряние с лупой в своих… ну, вы понимаете в «чем». Все произошедшее видишь как-то объемней и с верным знаком «+» или «-». Сейчас уже можешь сразу определить какому явлению уделять внимание, понаблюдать, а что, просто, промежуточный, быстрый этап. А поначалу постоянно:«Ой, вот жешь, хрень!!!» или «Ва-а-ай, что за хрень???», «А вдруг навсегда Непонимающий Пойду гляну к «нам», а если не найду ничего, потом к «ним» (к чертовым, эскулапам, значит)». А зачем к ним? Кто меня поймет? Знаю же, что ничего умного не прочту, ни одного колеса пить не буду, в больницу не побегу, а вот… Двумя словами – дурища паниковатая!
В общем, примерно, усё было вот так! Круто и вверх! И кто-то мне еще блеет, что от рая нужно срочно и, как можно быстрее, отказаться, а то неровен час… Так и хочется крикнуть: «А то, что? Ну, что? Может, ОЧЕНЬ ПОНРАВИТСЯ ЛЕТАТЬ???»
-
В очередной раз по-белому завидую мужу. Веселая у него жизнь :-))
-
Хорошо описано как СМЕ заставляет окунуться человека в себя и познакомиться поближе с самим собой подталкивая его на духовную работу сначала по самопознанию. Потом по самопониманию и самоприятию, а уже потом по самосовершенствованию. Этот аспект как то особенно не выделяется вроде обычно, но он есть. Главное побыстрее пройти этап мании величия (я трупов не ем) и перейти на следующий - я просто покорно ем то, что для меня приготовил лично "ОН".
Хорошо пишешь - искренне.
-
Благодарю, мои друзья!
Да, вначале отпадает первый, самый верхний, "пласт-бутафория" (он и внешний, и внутренний). От ощущения этого надо бы не сойти с ума, что "ты такой мега-просветленный" по сравнению со всеми вокруг))) Если честно, на некоторое время сея чаша и меня не миновала... каюсь... где-то на втором месяце ходила и всем доказывала, что если они не перейдут на СМЕ, то скоро кони двинут, а я вот такая "траляля" веселая, здоровая и вумная! Благо, мозги включила и быро отпустило!)))
Не знаю, как там дальше всё пойдет, но пока как-то всё занимательней, да интересней!
Продолжу по-быстрому свою СМЕ-жизнь "переносить" сюда, а то... на порожке уже второй "день рождения" топчится и я уже рюшечки, бантики нагладила, чтобы выступить с промежуточными 2-хгодичными итогами здесь, а хронология не даёт)))
«Здравствуйте, друзья! А сейчас, моя осень (2011). И продолжение жизни в другом качестве, в новом теле с (Прим. сегодня: малость))) измененным сознанием.
Знаете, сегодня о том, как я стала в своем возрастном «сегменте» общепризнанной "девушкой не в себе" без честолюбивых целей заполучить престижную должность, чтобы став успешной, финансово-стабильной, независимой леди, восседая на «троне», задрав многозначительно голову, плевать на маковки плебеям. К этому сейчас стремиться добрая половина и даже больше, молодых женщин, по крайней мере, в моем окружении. Подтверждением и моего, ранее такого мышления, была уже забытая, трех летней давности, карта желаний, на которую недавно наткнулась, разбирая свои бумаги. Посмотрела на эту «мозайку» абсурда и снисходительно улыбнулась. Все усыпано стервозно-честолюбивыми картинками (бриллианты, роскошь, «еврики» максимального достоинства, курорты, а, во главе угла, красненькая машинка, у нас есть, но они мужа, а хотелось именно ТАКУЮ и только свою) и аффирмациями, типа я – самая-самая и лучше всех-превсех по красоте, уму, профессионализму и уровню зарплаты.
Итак, приближалось августовское трехлетие моего сына и я понимала, что надо будет осенью топать на работу. Ранее я работала бухгалтером, но жили мы тогда в другом городе. В марте повысила свою квалификацию на курсах, но где-то в мае, у меня начала созревать мысль о том, что хоть мне и нравится моя работа, где все можно упорядочить и довести до ума, но я хочу работать в некоммерческой сфере и больше с людьми, без отношений купи-продай.
На почве СМЕ и, найденной случайно на чердаке, книги «Наука самосознания» (хоть она и наивно-кришнаитская, но во многом мне помогла в переходный период, когда хотелось простоты, т.к. сложности и борьбы хватало) начали назревать такие мысли, что уже не хочу кидаться в водоворот конкуренции, подсиживаний и бесконечной гонки, да и моральная составляющая деятельности начала меня занимать. Желания не возникало работать с втюхиванием того, что противоречит моему образу мыслей и жизни. Решила по любому, даже при своей нейтральной экономической деятельности, не идти в фармацевтическую, пищевую, алкогольную, табачную промышленность. И еще, я пришла к мысли, что мне нужна была, не отнимающая слишком много времени (командировки, внеурочные) работа, т.к. не только у маленьких детей, но и у мужа, и себя не хочу отнимать ощущение семьи, даже в угоду финансовой успешности.
А вообще, если честно, я уже в начале июня взяла анкеты на социального работника и других специалистов, работающих в домах престарелых, инвалидов, и приютах для детей. Но… началась такая буча!.. (Зачем тебе высшее, зачем платили за повышение квалификации?!! Чтобы ты горшки выносила и слюни вытирала?!!), что я решила вернуться к этому вопросу после летних отпусков и каникул. Правда, иногда в кругу друзей и родных, пыталась «продавить» эту темку, но в ответ получала гомерический хохот и сочувственные взгляды в сторону моего благоверного. Всё наше окружение (особенно сестра мужа), подумали, что у меня на этом питании мозги стали совсем жидкими, как у рыбёхи или нагрянул ранний «маразм», со всеми присущими ему сентиментально-альтруистическими симптомами. Меня это обижало поначалу. Говорила: «Ну, почему мы уважаем «акулу», перегрызающую глотки конкурентам и высмеиваем помощь слабому?» Они: «Блин, ты же не тётенька-«синий чулок», бальзаковского возраста, с пережженными химией волосюшками в три ряда, которой просто деться некуда от того, что её уже никуда не берут…» Мне было не по себе от этих слов.
Да, и всё тогда как-то удивительно было, ты становишься в душе другим, но подогнать свой мозг и свое социальное поведение еще не можешь, т.е. найти точку опоры и свой внутренний стержень, благодаря, которому ты не будешь заглядывать своим ровесникам в глаза, как затравленный зверек и спрашивать: «Что, правда, вы так же остро, ну, прям, до ломоты в зубах и щемящего чувства в груди, не ощущаете жалость, любовь, красоту, радость? Что, «это» реально уже ни в какие ворота?» А себе, в ночи, частенько говоришь: «Я, что из девчонки-зажигалки-«все ни по чем», превращаюсь в чокнутую не от мира сего и начинаю становится изгоем? Ой, мамочки, как в лесу, чем дальше, тем страшнее с этим ЗОЖем (шучу-шучу, конечно, СМЕ)…» Но, это только поначалу, т.к. потом ты приобретаешь ТАКУЮ силищу духа, о которой и не мог мечтать. На тебя, как на «святого» не липнет ничего омерзительного и никакие сущности не могут пробить и полакомится твоим горем, слезами, растерянностью, страхом, комплексами, а почему? Да потому, что ты перестал обладать всем этим барахлом и таскать повсюду свой безобразный «нарост», который тащился и разрастался с детских лет. А постоянная, неиссякаемая жизнерадостность, к тому же, вводит в замешательство и обезоруживает даже самых коварных «лисов».
В общем, о работе. Кто-то там наверху решил нашу делему и подкинул компромисс. Я получила огромный арсенал бабушек и дедушек в свое распоряжение, правда, приколов, но не сильно огорчив, мужа и родню. Сначала через папу, 1 августа этого года, меня попросили подменить ушедшего в отпуск бухгалтера в нашем обширном дачном товариществе, а потом и, вообще, взяли на ее место. Все, как заказывала. Работа всего 3 дня в неделю по 6 часов с бухгалтерским профилем, но никакого гламурного офисного коллектива, с атмосферой подсиживания, зависти и сплетен. Работа недалеко от дома. Все могут посмеятся, но я уже привыкла, муж и все друзья, до сих пор, ржут и думают, что я временно «прикалываюсь» на этом месте и, что с моими мозгами нужно в нормальную фирму, а не в этой конторе-«пенсионерия» корвалол нюхать. Но для меня милее и интереснее моей работы не сыскать.
Естественно, добрая половина и даже больше наших «клиентов» (а мой коллектив на 100%) «глубокие» пенсионеры, тем не менее, с большим удовольствием и часто с ними болтаю по душам. Я писала, что для меня они кладезь, т.к. наряду с наивностью, ранимостью и скандальностью, они часто потрясают меня своим опытом, умом и мудростью. А молодые, если заходят, то смеются, что меня мой папа за долги отдал в рабство, т.к. нормальный человек, даже с устойчивой психикой, тут и 5 минут не протянет. Возможно, в чем-то они правы: суды бесконечные, милиция, скорая, угрозы постоянные, что сожгут, взорвут (даже баррикадировали разок), т.к. концентрация маразма и воинствующего духа, видимо не расплескавшегося еще со времен ВОВ, на кв. м выше любого дурдома, но у меня на СМЕ будто тумблер со страхом, возмущением и паникой отключили.
Я ко всему стала относится спокойно, иронично и философски, что постепенно сказывается и на наших посетителях. Даже уже своего рода комплименты слышу типа: «Вот всех бы тут разогнали, да повзрывали, только бы вот эту девочку оставили, единственный человек, с которым можно нормально работать и общаться» (Тра-тарара! «Звезду»! Суворову Александру Васильевичу!!!))) Да, и своих коллег я уже полюбила, хотя они тоже взрывные до невозможности. Я пытаюсь все острые углы обращать в шутку и четко решать поставленные вопросы, ну, а их всех, хлебом не корми, дай поклевать друг друга, да попрепираться. Э-эх, им бы Зеланда про диструктивные маятники…
Вот, раньше даже бы не сунулась в такую неустойчивую, малопрестижную, и кто-то бы сказал «лохопедскую» среду, лучше бы сидела в офисе, да точила «коготки» поострее. Но занесло же по желанию… и уходить, как-то не хочется, несмотря на все уговоры мужа, после очередного наряда милиции. Говорю: «Считайте, что я работаю в престижном коттеджном поселке» Мне: «Ага, под названием Бахчисарайский Сарай»! Ну, и пусть куражатся, лишь бы у них было все зашибись, тоже мне пример, один спаивает народ, другая его охимичивает «всякой дрянью», просто, никакой гражданской позиции и абсолютно заблудшие моральные ориентиры, у моих любимых «слепых котят»)))
На работе я для всех, конечно, диковинка-дивная. Т.к. на фоне пьющего, ну, т.е. «небывало, чтоб не пахло «С2Н5ОН» контингента, я с ответом: «Нет, никогда и по праздникам тоже!» звучу, как-то совсем диссонансно. А на: «Ну, нет, мать в этом ты совсем не права!» Отвечаю: «Время всех рассудит!.. Пейте-пейте, на здоровье и за здоровье, может поможет!»
Еще вначале пытались пирожками, тортами, бутербродами откормить, а чаями-кофеями отпоить, но через месяц моей диеты (как все посчитали) начали косо поглядывать, а после моего признания, очень пристально отслеживать, не похожа ли я на «адвентистку-кришнаитку мормоно-иегову». И такие вкрадчивые вопросики пошли по темке сект. Наверное, чтобы не спугнуть, а то «кто её знает, буйно или тихонько помешанная»? Но после того, как я объяснила, что я, ну, совсем «один в поле воин» и никого в моем окружении «такого» больше нет, а семья у меня полностью «нормальная», они подуспокоились, решили, что тихопомешанная и даже начали подкармливать. Мой столик у них теперь, типа школьного «зеленого уголка», посредством которого, добрые, сознательные, но престарелые «пионеры», могут проявить свои душевные качества и гуманность, заботясь о «черепашке»-вегетарианке.
Что касаемо меня, то я замечательно, своим выходом на работу, проверила СМЕ в другой ипостаси, нежели на отдыхе. Например, теперь я долгое время могу держать в голове много разрозненных дел и максимально эффективно, а также быстро их решать. Раньше было: «А-а-а, кто здесь???», теперь соображалка работает в разы логичнее и быстрее. «Цепочка» мысли уже не рвется и ты не запутываешься, чувствуя себя самым тупым, потерянным и несчастным на земле бездарем. Насчет, психо-устойчивости я уже писала, с каждым днем все спокойнее и уравновешеннее, несмотря на взрывоопасную обстановку.
Вот еще осенью иммунитет проверила, «будь-здоров», в нашей «ледяной избушке». Летела на работу, попала под ливень и промочила ноги, далее с этими ногами, в неотапливаемом помещении при +8, просидела 6 часов. Да, я чуть в обморок не рухнула от холода, при моей теперешней мерзлявости, но… наутро и в последующие дни, хоть бы чихнула, раньше бы это была реанимация с последующей комой, а теперь… блин, прямо слезы умиления …))
Вот так! И еще хочу сказать, что, оказывается, легко быть сыромоноедом даже в очень «совково-казалось бы-непробиваемом» коллективе. Главное не колеблющаяся внутренняя уверенность, что делаешь все верно и тогда ты сам станешь маятником для других, а не каким-то вечно-бормочущим и постоянно-оправдывающимся существом.
Всем-всем, мира, тепла и любви, в эти зимние денёчки и вечерочки!»
-
Они: «Блин, ты же не тётенька-«синий чулок», бальзаковского возраста, с пережженными химией волосюшками в три ряда, которой просто деться некуда от того, что её уже никуда не берут…» Мне было не по себе от этих слов.
А они ведь правы полностью - все кого духовных встречать доводилось страшны как "квозья морда". Им ничего другого и не остается. Так вот никогда не верил им ни на грамм. Настоящий духовный человек который прошел жизненную школу и может быть акулой но старается не быть ее, хотя бы пореже. И если видит что помощь нужна сам вмешивается и может обидчику слабого жилу надкусить по настоящему. Вот таким верю - да только мало их до ужаса. Мне вот с супругой повезло в этом отношении сильно.
И такие вкрадчивые вопросики пошли по темке сект. Наверное, чтобы не спугнуть, а то «кто её знает, буйно или тихонько помешанная»? Но после того, как я объяснила, что я, ну, совсем «один в поле воин» и никого в моем окружении «такого» больше нет, а семья у меня полностью «нормальная», они подуспокоились
Посмеялся от души! Все в точности так и есть постоянно.
Вот так! И еще хочу сказать, что, оказывается, легко быть сыромоноедом даже в очень «совково-казалось бы-непробиваемом» коллективе. Главное не колеблющаяся внутренняя уверенность, что делаешь все верно и тогда ты сам станешь маятником для других, а не каким-то вечно-бормочущим и постоянно-оправдывающимся существом.
Да. когда становится просто без разницы что о тебе думают и что говорят так и есть.
-
Действительно, Марк, вам повезло, если с вами такой человек!
Я вот,кстати, последнее время как раз и блуждала с вопросом: "Что есть добро?" и сама бесконечно хотела быть исполнена его... и самое глупое только "его". Т.е. я на некоторое время захотела стать таким "эфирным облачком", чтобы никому больше словца поперек, никому строгого внушения... Но опять же благодаря нашим недавно поднятым темам на форуме, я поняла, что вся моя строгость и жесткость во многих жизненных вопросах только помогает мне порой не "провалиться", и деткам быть ответственными, доделывать всё до конца, да и, вообще, "идти" более уверенно по жизни. Надо принимать себя целиком и полностью и не бредить "сладкой кашкой". Совершенно верно, "истинно добро" может быть только сильным. (Хотя себя не считаю до конца таковой, но если уж потребуется "снести голову" нелюдю за "ближнего" смогу в легкую)))
А насчет сект - это всё уже так давно нами пройдено, ведь правда?..)) И нашей морально-психической стрессоустойчивости, в абсолютно разноплановых коллективах, может любой шпиён позавидовать ;D
#85 : 02/02/2012
"А теперь, начало зимы (2011) или, как меня торкнуло начать вести здесь дневник.
В начале декабря я наконец-то сподобилась и отправилась в «храм болезней и склочных, бесконечных очередей», т.е. созрела для сдачи стандартных анализов. Пошла я в поликлинику, отчасти, из-за спортивного интереса, отчасти, чтобы закрыть рот маминым сердобольным подружкам, мнениями и страшилками которых (о моей скорой кончине), она мне все уши прожужжала. Да, и сами они все лето и осень вели со мной разговоры по душам, призывая одуматься. И это женщины, которые имеют ТАКИЕ проблемы со здоровьем, что частенько стоят на краю пропасти. Правильно моя сестренка говорит таким «дамам и джентльменам»: «Вот, когда вы станете для меня наглядным примером, тогда я вашу теорию выслушаю, а пока даже не пырхайтесь…»
Я хотела взять направления и сдать «свои жидкости», без шума и пыли, по-бырому, без оповещения участковых «эскулапов» о моем образе жизни. Но… Отстояв километровую очередь в регистратуру и, наконец, подойдя к кабинету, слышу из толпы радостный окрик моего папика-балагура: «О, а вот, как раз, и моя дочка-сыромоноед, потрясающие перемены, я вас уверяю, блестящие результаты, посмотрите 30 лет, то ли еще будет!» Оказывается он собирал справки в подмосковный санаторий и решил просветить всех страждущих под кабинетом, но не своим примером, а моим.
Он зашел в кабинет, а я начала отвечать на вопросы-распросы, которые сыпались со всех сторон. Папик вышел и объявил: «Дочь, я уже рассказал о твоем уникальном случае врачу и медсестре, они жаждут с тобой пообщаться, видишь, как ты вовремя…» Я только смогла покачать головой на все это и морально приготовилась выслушивать очередную лекцию о сбалансированном питании и ЗОЖе, что, собственно, в насмешливо-издевательском тоне и произошло. Тетенька-врач со своей медсестрой (обеим лет 40-50) еще больше раздухарились, когда пришла вторая смена «врач-медсестра» и они уже в четыре «лица» меня пытались захаять. Но на мне, где сядешь, там и слезешь, так, что проявить в полной мере своё блюдоманское остроумие я им не дала. Сама вдоволь насмеялась, на недельку опередив пословицу: «Хорошо смеётся тот, кто смеётся последним»
Через неделю состав, из четырех пилюлькиных, в кабинете был тот же, что и неделю назад. Прямо с порога тетя-врач, сразу узнав меня, растерянно бормоча и поджимая губки, процедила: «Кровь, моча, кардиограмма идеальны. Ну, не знаю, откуда ты берешь гемоглобин, он у тебя 146 ед. Я всегда считала, что он растет только на мясе». Лучше бы она, получив мои анализы, последнего уже и не добавляла, выставляя напоказ свой "профессионализм". Ранее мой maximum был зафиксирован при беременности, на отметке 122, после усиленного поедания, накануне сдачи анализов, яблок, граната, говядины и печенки. Теперь-то я не сомневаюсь, какие из перечисленных продуктов не стоило включать в эту диету.
Но меня поразили удивительно-стремящиеся к «0» эозинофилы, это те, что раньше у меня зашкаливали, из-за все новых и новых, появляющихся, видов аллергий, да и из-за паразитов, которые, наверное, крепко обосновались в блюдоманском теле, не выявленные простеньким анализом в поликлинике. Кто-то особо въедливый и повернутый на всех этих циферках может сказать, что пониженное содержание эозинофилов означает катастрофический упадок сил, тяжело-протекающие инфекционные заболевания и дефицит, нашего любимого, Беее12, что ведет к анемии и психическим расстройствам (и притом, единовременно и всё сразу). Но, тогда бы были разбалансированы другие показатели формулы, а они в идеале. Да и все эти инфекционные-при смерти-симптомы, а также анемийно-депрессивные состояния больше относятся к моей прошлой жизни, нежели к настоящему времени, т.е. я и сотой доли этого «барахла» не ощущаю. Так что, просто всем малявкам-паразитам и аллергиям кричу: «Прощайте, нам, к счастью, больше не по пути!» А тетенькам крикнула: «Я знала, что работает! Ура! И теперь… не до скоро-о-ого!»
Как только захлопнула за собой дверь кабинета с притихшими и малясь притрухнутыми женщинами, не удержалась и… показала ей (двери), с та-а-аким удовольствием средний палец правой руки. Кто-то опять скривится и скажет: «Фу, как некрасиво для девушки предбальзаковского возраста и матушки благородного семейства!» >:( А я, блин, неприличная! Я только учусь!.. Пока лишь шибко честная! ;D
Далее было опять моё: «YAHOO-О!!!» и «Ух, чёт прёт, прям не по-детски! Обязательно сегодня начну писать дневник. Надо всё же запечатлеть «трамплин»! Больше не боюсь ничьего мнения и осуждения!..»
«Летела» в спорт-клуб, а в наушниках и в душе, громко, радостно и солнечно звучало:
Я свободен, словно птица в небесах,
Я свободен, я забыл, что значит страх.
Я свободен – с диким ветром наравне,
Я свободен наяву, а не во сне!
;D ;D ;D"
-
И правильно что не боишься - быть свободным страшно только по началу.
Как говорят старые французы - "зубов бояться - француженок не любить". ;D
Так и нам свобода внутренняя от социума от стереотипов, от мозгомойки постоянной у нас начинается со свободы от мифов о еде. А учитывая что мы есть что мы едим, тем более сыроед все больше и больше меняет свое свиное обличье на человечье. Следуя тому - «И заповедал Г-сподь Б-г человеку, говоря: от всякого дерева в саду ты будешь есть, а от дерева познания добра и зла не ешь от него, ибо в день, в который ты вкусишь от него, смертью умрешь.»
Не правильно это - есть микроэлементы, витамины, белки жиры, углеводы и прочую хрень. Так же неправильно, как не правильно танцевать с "печенью", "голенью", "легкими", "маткой" и "кишечником". Танцевать надо с девушкой. Так и есть надо не дробя жизнь на мертвые части, как у медицины принято. Ибо не сложить из мертвого живого обратно. А есть жизнь должно нам целиком сразу, не убивая, а переводя ее из более низших и простых форм в свою - более высшую что бы совершенствовать далее. А для того что бы это понять реально нужно мозги прочистить от толстого слоя коммерческого вранья и обывательской глупости.
При этом важно оставаться просто человеком, терпимым к другим, даже если они не ведают что творят. А не заниматься фашиствующей демонстрацией своей исключительности, и не объявлять себя как очередное - второе, третье и последующее "пришествие".
зы
Самое трудное испытание - иметь право и не злоупотреблять им.
Как не странно а это я понял за годы своих охот, беря на мушку зверя, а потом отпуская его.
Кто этого ощущения не испытывал, тот наверное не поймет, что значит подарить жизнь.
Это гораздо, чертовски приятнее чем забирать эту жизнь под любым предлогом.
-
И правильно что не боишься - быть свободным страшно только по началу.
Так и нам свобода внутренняя от социума от стереотипов, от мозгомойки постоянной у нас начинается со свободы от мифов о еде..
нужно мозги прочистить от толстого слоя коммерческого вранья и обывательской глупости.
При этом важно оставаться просто человеком, терпимым к другим,
Да, становиться свободным от устоев, правил и всей паутины матрицы - это действительно классно!! Особенно, когда превозмогая страх, идешь на амбразуру...и остаешься не только жив, но и сильнее!! Всем желаю познать это чувство! :)
-
Не правильно это - есть микроэлементы, витамины, белки жиры, углеводы и прочую хрень. Так же неправильно, как не правильно танцевать с "печенью", "голенью", "легкими", "маткой" и "кишечником". Танцевать надо с девушкой. Так и есть надо не дробя жизнь на мертвые части, как у медицины принято. Ибо не сложить из мертвого живого обратно. А есть жизнь должно нам целиком сразу, не убивая, а переводя ее из более низших и простых форм в свою - более высшую что бы совершенствовать далее. А для того что бы это понять реально нужно мозги прочистить от толстого слоя коммерческого вранья и обывательской глупости.
"Знаю, что ничего не узнает о жизни тот, кто рассечет труп и ощупает печень, сердце, кости. … Что значат чернила и бумага в книге? Значима мудрость книги, но она вне вещности"
Ничего не могу поделать... нравится мне эта книга))
Я с вами, друзья!)) Действительно, свобода, добро, и даже в этом контексте, интеллект, идут рука об руку с силой и твердостью, но вначале пути они как-то растеряны, размыты и не слажены... но чем дальше продвигаешься...
А насчет "отпущенного зверя"... Я вот только на моли, муравьишках, мухах, комарах и могу это проверить))) Не то чтобы жалко... теперь не вижу необходимости в своей жизни лишать любую "тварюшку"её "века". Но и не рыдаю, и не бурчу сентиментально, если муж или кто рядом прихлопнет... а так... просто именно мне это не нужно... и, соответственно, мои детки тоже порой на этом циклятся, смотря на меня... и частенько, осознанно, не хлопают, не давят разных там букашечек-козявочек)))
Кое-что из дневника
Ответ на вопрос:
в каком состоянии была Ваша язва на момент перехода?
"Когда я переходила на СМЕ у меня по результатам «кишкоглотания», УЗИ и сдачи крови из вены были официальные справки-заключения по моему ЖКТ и печени. Правда, были они полуторагодовалой свежести, но не думаю, что всё со временем тогда улучшилось, если уже на операцию по удалению аппендикса везли (кстати, когда везли лейкоциты были 30,0 *109/л, норма от 4-9*109/л, наверное, знали ребята, что делали)))
Итак, справки гласили о том, что у меня: зарубцевавшаяся язва (она, видимо, вначале СМЕ, в мае, решила разрубцеваться и поматериться на меня немного), Helicobacter pylori – резко увеличен (от чего я глотала невероятно дорогущий и, видимо, «очень действенный» курс), далее хронический холецистит и структура печени неоднородная, зернистая. Скажу сразу, что всё это или рассосалось, или притихло пока и потом, при чистках, ещё напомнит, но даже, если и так, то пусть выходит, главное, что уже ничего такого гадкого не заходит. Веселый Да, кстати, первый вопрос тети-дохтора был именно о моём желудке на этом виде питания. Просто, я её раньше, когда ещё не знала о СМЕ, несколько раз домой вызывала, потому, что скручивало желудок так, что добраться до лифта не было, ну, никакой возможности, не то, что до поликлиники доковылять и она честно приходила и лечила меня килограммами «колёс». Я ей искренне ответила: «Я про него забыла» Она скептически, недоверчиво посмотрела, но результаты моих анализов через неделю смыли, если не весь скепсис с её лица, то большую часть точно. Вот так."
-
Архив-дневник 06/02/2012
«А сейчас ловите, капец, сколько букофф! On-line времечко!!! (Зима 2011-2012)
Итак… В ноябре-декабре, меня жутко пробило на активные занятия спортом. Мало того, что каждое утро бег, «Око», но также начала ходить в тренажерный зал, на йогу, в сауну (бесплатное приложение к клубу) и по субботам бегаю на танцы «стрип-пластику».
Итак, мои стахановские движения по физкультуре и по сауне, где-то через 3 недели - месяц спровоцировали жесточайший детокс (Прим. сегодня: как я тогда думала, т.к.была уверенна, что с инфицированными не общалась).
Так вот. Как-то утром я встаю, а правый глаз заплывший и из правой ноздри течет «река». Делаю «Око», уже последнее движение головой вниз, надо проделать 21 раз и 21 раз голову пробивает жуткая боль. У-у-у, думаю, видимо мой «третий глаз» тоже заплыл слизью, как и правый. Держись, братуха, левый, один ты у меня остался, а то чем я на циферки сегодня буду смотреть? Через два дня и второй заплыл. Утром слепая брела в ванну и продирала водичкой очи.
К этому всему присовокупился страшный, лающий, надрывный кашель, с болью в бронхах, отходом твердых, темно-коричневых кусманов и знаете, ещё такой дикой болью, сковывающей все лёгкие, которую я испытывала только 15 лет назад, когда вдыхаешь глубоко-глубоко… Ладно, не важно… в общем, я думаю это мои «конопляные рудники» чистились, и табачные, конечно, тоже. Плюс была постоянно «ломающая» температура чуть больше 37. На этот период прекратила тренировки, оставив себе только «Око».
Бывало не спала по 2-е суток, т.к. не давал изматывающий кашель (и как раз ночами строчила свои жизнеутверждающие постики!). За меня уже стали переживать домашние, особенно мама и муж запричитали: «Вот и сыроедение! Оно точно истощает и ослабляет иммунитет, да ещё сходила в поликлинику, сдала анализы, а сама подхватила, наверное, «тубик». Сейчас свяжем и вызовем бригаду, пусть в больнице посмотрят, что у тебя, пока не поздно». Я: «Прокляну, бесы!!! Но, если боитесь, могу свалить в бабушкин старый, брошенный домик за 100 км от Ростова, чтобы вас не заражать. Покашляю, попишу мемуары, на свежем воздушке и… случится одно из двух, либо вернусь живой-здоровой, либо…» Они: «Сиди уже. Так и подмывает её свалить вечно. Святая, блин, стала, умная, да просветлённая. Всё ей блюдоманы не ровня. В астрал собралась повыпадать, так и норовит побродяжничать» Я: «Не побродяжничать… вы просто не понимаете» Они: «Куда нам? Сиди и не пырхайся!»
В конце второй недели я уже вымучилась и так устала напоминать подпрыгивающего лающего щенка, да и не хотелось на работе быть, этакой антирекламой своему образу жизни. И, притом, мне позвонили и сказали, что на днях приедет региональный корреспондент АиФ здоровье (т.е. для Ростовской вкладки в Московскую газету) брать у меня интервью о моем образе жизни. Просто моя сотрудница рассказала своей сестре обо мне, которая, по-случаю, работает в этой газете и она уговорила меня дать им интервью. Я говорю: «Да, ничего особенного. У меня-то и стаж мизерный. Есть СМЕ-шники реально с большими сроками и впечатляющими результатами, кликните в инете, а я даже не знаю, что и говорить-то» Они: «Просто о себе. Мы не встречали и еще не писали о таких и т.д, и т.п.» Я: «Ну, ладно, можно попробовать…»
А после этого звонка подумала, что надо срочно с симптомами что-то делать. Видос у меня был: «Свет мой, зеркальце… заткнись!.. я причесаться подошла!» Нельзя же такой появится и опозорить весь СМЕ-род. Ну, хотя бы надо натуральными средствами попробовать убрать «малость» «коньюктевит», кашель, насморк. И приступила к ворожбе. Положила вечером горячую размятую картошку на грудь, подышала 10 минут над кипящей кастрюлькой с «дачной» мятой, чтобы успокоить этот зуд и режущую боль в горле, бронхах, промыла глаза ромашкой и заваркой несколько раз, а на ночь положила, на грудь, для прогрева имбирь с мёдом.
И наутро все симптомы… правильно … усилились, это-то мне окончательно и показало, что я спровоцировала ещё больше своими действиями чистку и выход всей гадости, а также стало очевидным, что это никакая ни простая инфекция, которая всегда при таких активных процедурах у меня хотя бы немного, но отступала, а эта 2 недели тянется, конца и края нет, и ничто заразу не берет. Глаза заплыли еще больше, горло обложило сильнее, к «тубику» и бронхиту присоседилась «невозможноглотательная» ангина, а лающий кашель начал ещё круче вырывать из груди сгустки «чего-то».
Благо у них там случились проволочки и через неделю мои «насморки» и коньюктевиты рассосались, а вот мой «лай» донимал по ночам «домашних» ещё две недели. На интервью я была бледная и ещё не «ice». В общем, можно было и получше, ну, да ладно, что смогла… А «что» напишут и напишут ли вообще, пока не знаю.
К концу января наконец-то (ура!) всё закончилось. В тренажерку я пока не вернулась, но пошла в клуб альпинизма и туризма, на скалолазание. Бли-и-ин, там такие «спайдер-мэнища» по потолкам лазают, что думаешь, ну, почему я не родилась в этом зале, а припёрлась уже по «их» меркам пенсионеркой. Мне очень нравится. Только тут ощутила насколько СМЕ «облегчило» мою тушку, в связи с чем она стала ловчее и прыгучей.
Вот вы все говорите всегда: «Лучше один раз покажи, чем сто раз расскажи!»
Так уж и быть, покажу, свои некачественные «телефонные» работы, моих спортивных «хобби». Хотя, Эмюргер бы закричал: «Ну, ёлки-палки, у вас что на Кавказе вообще нормальной оптики не продают? Купите, ради Бога, на двоих с Горцем нормальный фотик»! Ладно, всё равно, любая, даже г..ёненькая, фотохроника в нашем деле, очень важна!
Может, какая-нидь барышня моего возраста, чтобы тоже победить земное притяжение, путём вскарабкивания на скалу или влезть в обворожительные шортики 42-44 размера и очаровать своего любимку, вдохновится идеей СМЕ и захочет облегчить, как и я, своё больное, тучное тельце. Потом начнёт изучать покрепче эту темку, а там и осознание придет, что такое природное здоровье, молодость и долголетие для неё. Вот так, глядишь, и внесу свою лепту в «настоящую» программу: «Оздоровление нации»!
Решила выставить и со скалодрома, и фотку в униформе, в коей я занимаюсь танцами. Думаю, голее (в купальнике) уже была… Чего, уж, там?
(http://s49.radikal.ru/i124/1303/c9/e795c475ee7b.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://i049.radikal.ru/1303/82/9d19d6a8378f.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s017.radikal.ru/i437/1303/10/06fed13d6579.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
«АиФ. Здоровье-Юг» № 9, 2012 Ростов, Ставрополь, Краснодар
ШКОЛА ВЫЖИВАНИЯ
>> ПОСЛЕДОВАТЕЛЕЙ МОНОДИЕТЫ ТАК ЖЕ МНОГО, КАК И ЕЁ ПРОТИВНИКОВ
Сыроедение как образ жизни
По большому счёту употребление только сырых овощей и фруктов диетой назвать сложно, поскольку такой образ питания приводит не только к изменению привычного жизненного уклада, но и к иному мировоззрению.
Дитя порочной еды
Школьное детство Тани пришлось на 90-е годы, когда в нашем питании стали появляться доселе неизвестные продукты: чипсы, гамбургеры, попкорны, «жевачки». Причём основными потребителями такой еды стали дети. И результаты не замедлили сказаться. К началу 2000 года медики стали констатировать всплеск детских гастритов, дискинезий и прочих расстройств пищеварения. Поэтому не стоит удивляться, что в восьмом классе девочке поставили диагноз «эрозийный гастрит» с холециститом в придачу, а к 20 годам Таня заработала уже и язву:
«С детства я привыкла ходить по врачам. Глотала всё, что прописывали доктора. И безоговорочно верила в силу нашей медицины».
Жизнь между тем шла своим чередом. Девушка окончила институт, вышла замуж и родила ребёнка. Вот тут-то и напомнили о себе прошлые болячки, причём в совершенно ином обличье.
«Может, потому, что стала много есть, делая упор на молочные продукты, - рассуждает приверженица сыроедения, - а может, по какой-то другой причине. Во всяком случае врачи так её и не нашли - у меня вдруг обнаружилась пищевая аллергия практически на все продукты. Начались какие-то глобальные проблемы с организмом. Гормональные мази и сильные антибиотики только на время приглушали проявления болезни. К каким врачам я только не обращалась. В Москву ездила к известному специалисту. Всё без толку. Постепенно приспособилась к своему состоянию, - вспоминает Татьяна, - и даже считала себя относительно счастливым человеком. В периоды обострения садилась на лекарства, но и тогда старалась жить по принципу: быстро унять боль и пойти в гости. В конце концов перестала прислушиваться к советам врачей в отношении еды: стала есть всё подряд. И, несмотря на болезнь, потихоньку поправлялась. Вес зашкалил за 70 "кагэ" при том, что сразу после родов весила всего 60».
Сбежавшая пациентка
Так вот и жила не павшая духом ростовчанка: возросшие заботы о семействе (детишек уже стало двое) и напряжённый бухгалтерский труд, тем не менее, оставляли время и на общение с друзьями, и на активный отдых.
И вдруг в августе 2010 года её на «скорой» увозят в больницу с приступом сильной боли в животе. Стали готовить к операции. Но Таня и здесь проявила неординарный подход к своему здоровью: «Когда повезли в операционную, меня, видимо от страха, стало отпускать, и чем ближе я к ней была, тем явнее умолкала боль. И в конце концов на пороге операционного зала слезла с каталки и заявила потерявшим дар речи врачам: "Всё, мне намного легче, возвращаюсь домой!" Подписала какой-то документ, где всю ответственность за поступок брала на себя. Докторам ничего не оставалось делать, как отпустить со словами: "Утром ты всё равно к нам вернёшься".
Дома сказала: "Повезёте на операцию, только когда потеряю сознание". Я решила, начну голодать.
Пять дней абсолютно ничего не ела, жила на воде с лимоном и мёдом.
Первый опыт
И удивительно: боль в животе утихла, температура приблизилась к нормальной. Я почувствовала себя почти здоровой».
Родные переживали за её самочувствие больше, чем она сама, и старались хоть чем-то помочь. «Как-то сестра подбросила мне идею о сыро- монодиете. Поначалу решила, что она говорит о сыре. Но затем через Интернет нашла разную информацию о сыроедении, о голодании. Изучила Поля Брега, статьи известного профессора Николаева. Почитала об опыте многих людей-натуропатов. И решила попробовать. Месяц сидела на овощах и фруктах. Благо, был август, у родителей на даче поспел виноград, созрели помидоры», - говорит Таня.
Но одно дело - читать мнение других, и совсем иное - испытать на себе. Оказалось - более чем тяжко. «Я постоянно испытывала жуткий голод. Диету начала с капусты, которая стала, видимо, очищать мой организм, по¬скольку из меня стала выходить слизь через уши, нос, кишечник. Ела всё раздельно, с перерывом в 2 часа. Есть можно было в любое время, хоть ночью, и сколько хочешь. Но это от голода не спасало. Очень хотелось мяса и колбасы. Прямо появилась какая-то нездоровая зависимость. Кстати, ни от яблок, ни от мандаринов такой зависимости почему-то не возникает. Особенно тяжело было, когда готовила еду для семьи. Просила мужа, чтоб он кормил детей, а сама в это время уходила в другую комнату и на что-нибудь отвлекалась. Стала вести дневник, общаться с такими же сыроедами. Но дело было не только в постоянном желании есть. Вернулись все мои напасти. Спасало то, что я была к таким катаклизмам организма готова. К счастью, недели через две потихоньку всё стало куда- то уходить. Появились приятная лёгкость в теле, хорошее настроение.
Увы, выдержать более месяца не смогла, - продолжает свою драматическую историю Таня, - но скорее морально, чем физически. Ведь для окружающих выглядела какой-то белой вороной. Праздники, семейные дни рождения, шампанское, шашлыки А я, с виду такая здоровая и весёлая, за праздничным столом только яблоки грызу. Поняла: сыроедение - это другая жизнь, не моя. К тому же и родные смотрели на процесс сыроедения как на временный, не принимая его всерьёз».
Со второй попытки
Однако этот эксперимент оставил в ней такие яркие и мощные воспоминания, что она всё же вернулась к такому образу питания, но уже как к продуманному шагу, подготовившись жить с большими ограничениями. «Мы абсолютно не знаем, что такое настоящее здоровье. Вроде чуть тут заболит, там кольнёт, но это всё считается здоровьем. А тут ты как будто вернулась в состояние детства: безмерная энергия и прекрасное настроение. Высыпаешься за малое количество часов. Пройти 10 километров пешком, переделать кучу домашних дел - успеваешь всё. И везде».
И опять Татьяна несколько раз срывалась: «Окончательно приняла решение весной прошлого года, когда поняла, что возвращаются мои болез¬ни - аллергия, гастрит, это прибитое состояние души. Чтобы морально укрепиться, снова завела дневник, где сама себе стала вести пропаганду сыроедения».
Уже без малого год она не употребляет ни хлеба, ни мяса, ни макарон. Только фрукты, овощи, орехи и иногда пророщенные семена. Всё в достаточно большом количестве. Постепенно определила, что организм воспринимает лучше, а что нет. Летом даже воду не пила, хватало жидкости от арбузов и дынь. В другое время года пьёт исключительно очищенную воду. Зимний рацион состоит из яблок, бананов, апельсинов. И из большого количества хурмы. Организм, по словам Татьяны, чётко реагирует на сезонную пищу.
И всё же такое питание - большая встряска для организма. «Сыроедка» рассказывает, как примерно через 2 месяца у неё обострилась язва. Но она решила не прибегать к лекарствам. Вспомнила о картофельном соке. Им и спаслась. Были и другие проблемы со здоровьем, причём очень серьёзные. «Иногда напоминала себе полуживой эмбрион, - смеётся теперь вспоминая, - за первый месяц похудела с 69 килограммов до 48. Родные очень за меня переживали, дети жалели. Но я знала, что должна быть здоровой для них. Уж очень надоели эти постоянные хождения по больницам, таблетки, уколы А затем, месяца через четыре, всё стало нормализоваться».
В конце декабря по настоятельной просьбе семьи она всё-таки пошла в поликлинику сдать анализы. «Шла со страхом. Но про себя думала: даже если они будут плохими, всё равно продолжу этот образ жизни, ведь мне в нём так комфортно. Но теперь я абсолютно спокойна. У меня всё в норме, даже показатели по аллергии. И вообще медики сказали, что мои анализы как у ребёнка».
Красивая, стройная, улыбчивая, она никак не тянет на свои тридцать. И абсолютно не напоминает человека, живущего какой-то ограниченной жизнью. А недавно Таня с мужем записалась в городской туристический клуб. Говорит, что с наступлением тепла вместе с детьми начнут ходить в походы.
Подготовила Анна ПАВЛОВА
(http://s019.radikal.ru/i640/1303/47/0b0157dc3b03.jpg) (http://www.radikal.ru)
[вложение удалено администратором]
-
Удивительно для "желтушного" издания хорошая статья! а вам как? не сильно переврали сказанное? ::)
-
1) Молодца!
2) Давно хотел что бы форум СМЕ был обществом людей успешных, позитивных и энергичных, а не антисоциальных нытиков и замшелых невротичных ортодоксов.
3) Нам остается только поддерживать людей которые стараются добиваются и совершенствуют этот мир начиная с самого себя. Война с собой самая трудная и почетная. И даже малые успехи в ней неизмеримо дороги, ибо цель нашего создания ИМ - возможность продолжения творения все более совершенного задуманного им, но уже теперь нашими руками.
Так держать.
-
Да, ребята, благодарю!
Мне тоже, удивительно, но нравится эта статья, т.к., действительно, написана с моих слов.
И это правда, на этом виде питания я стала жизнерадостной, как ребенок, но порой бывает и "мудрю", как настоящий старичок ;D
Только вот, пока с ней крутилась сегодня, я забыла "ложечку традиционного дегтя" перенести:
МНЕНИЕ СПЕЦИАЛИСТА
Директор Городского эндокринологического центра МБУЗ ГБ №4, заведующая кафедрой внутренних болезней №3 РостГМУ, 'д.м.н., профессор Наталья ВОЛКОВА:
- Я, как и абсолютное большинство врачей, исповедую умеренность во взглядах. С позиций научных, сыроедение - это НЕРАЦИОНАЛЬНОЕ питание, соответственно оно не может быть рекомендовано всем. Животный белок необходимый элемент питания, поскольку содержит НЕЗАМЕНИМЫЕ аминокислоты. А многие микроэлементы всасываются только из животной пищи. Я - за здоровое питание. Но здоровое питание и сыроедение - это не синонимы. Конечно, нужны фрукты и овощи, они нужны в больших количествах (что отмечено во всех диетах, включая средиземноморскую), но также нужны и рыба, и мясо, и сложные углеводы из зерновых.
-
Вообще то если какой ученый делает такое утверждение, ссылаясь на науку, то должен привести неопровержимые доказательства, что он получил статистически репрезентативный результат проведя соответствующие всесторонние исследования. Если таковых исследований заявляющий не проводил, то не имеет права делать заявления от своего имени. Это антинаучно. Но именно так обычно делают только шарлатаны часто при этом ссылаясь на неких "британских ученых". ;D Пусть эта тетка предоставит документы о своих исследованиях или заберет свои слова официально принеся извинения за дезинформацию с использованием средств сми.
-
Да-да, Марк, каждое предложение сквозит... даже не знаю, как "это - НЕРАЦИОНАЛЬНОЕ, НЕЗАМЕНИМЫЕ" назвать... но, в общем, Вы уже всё сказали.
...Как же без незаменимых-то аминокислот 1 миллиард вегетарианцев в мире всё ещё перестукивается и трепыхается?.. Зомби?..
(http://s018.radikal.ru/i518/1304/46/875334424ba1.jpg) (http://www.radikal.ru)
А теперь, если позволите, "архивариус" продолжит крапать свою СМЕшную биографию)))
07/03/2012
Приветики, всем! Наконец-то, сподобилась, на очередной многобуквенный подвиг! «Горячая пора» дочуркиных музыкальных конкурсов, экзаменов, концертов и мои спортивные самоистязания съедают львиную долю «писательского»))) времени. Сегодня освещу сочно-вкусную, но «ужо» скучновато-обыденную для меня темку, тему продуктов, которые перебывали в моем рационе с самого начала и до сегодняшнего дня. Хотя, моя «корзина» очень стандартна, отличающаяся от «корзин» адекватных сыроедов только объёмами, но ради «полноты материала», всё-таки надо бы и об этом.
Итак, начала я сыроедить в начале апреля 2011г., когда зимний сезон уже отошел, а летний еще не начался. В апреле доела все обнаруженные в магазинах запасы хурмы и пригорюнилась. «Вот и наступила блокада со скудным рационом. Но главное май продержаться до поры первых ягод».
Первое, что меня поразило - это СКОЛЬКО всё же мне нужно поглотить «живой» еды, чтобы не чувствовать себя обделенной и самой несчастной на свете. Вначале жевала непрерывно, поглощалось всё «тележками». Только грели комментарии старожил, что всё это временно, с выводом из организма всей слизи и с формированием правильной микрофлоры всё устаканится, а жор отпустит.
И, естественно, стал корябать вопрос, что я становлюсь очень накладным существом в семейном бюджете, которое, не зарабатывая даже на своё пропитание, тратит больше, чем любой другой член семьи. Поэтому старалась покупать всё самое экономичное арахис, капуста, морковь, апельсины, бананы, чечевицу. Яблоки не ела, зубы ломило, да и желания не было.
Арахис и замачивала, и так лопала, но удовольствия мне весь мой ассортимент не доставлял. На завтрак ела что-нибудь «мокрое», например, апельсины штучки 3 за раз, через часик ещё один и покатилось, так и набиралось до вечера штучек 8, в течении дня капуста грамм по 150, 1-2 порции. А вечером тяжелая артиллерия – чечевица, арахис, бананы. Всё с соблюдением (хотя порой было сложно) временных сроков (фрукты, овощи не ранее 30-40 мин, орехи, злаки, бобовые через 2 часа).
Как-то мне эта беднота приелась и начала я наглеть. Первым надоел арахис. Стала брать фундук, а потом открыла для себя миндаль. Фундук отпал, когда после его поедания случился «криз». Хочу заметить не «из-за» него, а «после». Организм сам так нашарохался, что перестал его просить. И теперь я делала «кассу» узбеку с рынка, покупая только вкуснюще-дорогущий золотой миндаль.
В июне пошла моя любимая черешня. Вообще, мои самые любимые лакомства – это дыня, хурма и черешня. Но срок этой восхитительной ягоды так короток, что даже «чокнутая» цена меня не останавливала. Клубника в этом году что-то не впечатляла, но я её пару раз всё же брала без энтузиазма. Ну, а своя дачная, конечно, сахарно-ароматная, но, в основном, вся доставалась деткам.
Тут я, вспомнив про свои электронные весы, со времён диет, начала вести дневник «время-наименование-вес-цена». Итого за день «вес-сумма». Вела с 25.06.2011г. по 22.07.2011г., в основном, ради последнего показателя.
Ой-йой-йой, ребята! Прям, сейчас заглянула в него и… это просто дневник друганов «слона, да бегемота»)))… Ладно, сдамся, в назидание новичкам… Вообще, весь мой дневник построен на контрастах и любой может или успокоится, или повысить свою значимость за счёт него. Кто-то прочитав скажет: «Ну, вот, не один я такой грешный, неправильный, да, ещё и прожорливый»))) А другой: «Блин, приятно-то как, что я не такой чокнутый, да обжора немереный».
Хотя и тот, и другой путь размышлений и сравнения, как утверждает «дядя Вадик», не есть «good» для формирования СВОЕЙ реальности. Да, у каждого она индивидуальна, но какими бы мы все ни были всё равно медленно и верно шагаем в «светлое будущее», захлопнув дверь в мрачно-болезненное прошлое.
Думаю кого-то или, чё там скромничать, всех удивлю и шокирую, но, правда, так правда!..)))
Итак, мой максимум по потреблению был зафиксирован 22.07 и составил 12020г (оправдание, взвешивала со шкурками, а они толстенные)))), но стоимость этого «пира» составила всего 116р 26коп. Продублирую «исторический» день чревоугодия, который начался так правильно и скромно капусткой:
8:30 – Капуста – 80г – 12р. – 0,96р.
9:25 – Арбуз – 2100г – 4,40р. – 9,24р.
10:30 – Миндаль – 70г – 434,50р. – 30,42р.
12:30 – Арбуз – 1900г – 4,40р. – 8,36р.
13:15 - //-//-// - 2000г – 4,40р. – 8,80р.
15:30 - //-//-// - 1000г – 4,40р. – 4,40р.
16:20 - //-//-//- 1500г – 4,40р. – 6,60р.
18:15 - Бананы – 570г (3,5 шт) – 25,90р. – 14,76р.
19:05 - Арбуз – 1700г – 4,40р. – 7, 48
23:50 – Дыня – 630г – 20р. – 12,60р.
0:15 - //-//-//- 470г – 26,90р. – 12,64р.
А вообще, вес моего рациона колебался в районе от 2 до 4 кг, когда появились дыньки, да арбузы 7 кг, а тут я чё-то прям «дала»!..
Мой и ценовой, и весовой минимум зафиксирован 26.06., когда мы всей семьёй были приглашены на экскурс и мастер-класс по чудо-даче, расположенной рядом с озером, к папкинаму преподавателю курса «Юный пенсионер-садовод»))). Папик всерьёз увлекся виноградом, помидорками, клубникой и по выходным с азартом на курсах изучает «прикладную ботанику», а сейчас у нас дома на стеллажах уже колосится рассада перцев, помидорок и натыканы по всей хате черенки «ну, просто, фантастических» сортов винограда)))
Я всё-таки о чудо-даче. В этот день много гуляли, купались, удивлялись изобилию этого, блин, даже участком не назовёшь, а мини-поместье, где всё так просто, но так продумано. Я готова была сдаться в рабство его активному, умному, энергичному хозяину, только за еду, но, думаю, его жену и моего мужа это вряд ли порадовало бы))) Придется своими усилиями возводить «эдемов сад»((( Что показательно, при таком активном отдыхе, я меньше испытывала голод, нежели ранее валявшись с книгой на диване.
Приведу для сравнения и этот день
10:00 - Банан – 170г – 30р. - 5,10р.
11:00 – Черешня – 500г – дача
12:00 – Клубника – 200г – дача
12:30 – Вишня – 150г – дача
15:00 – Вишня – 250г – дача
16:00 – Миндаль – 60г – 325р. – 19,50р.
18:00 – Бананы – 350г (2 шт.) – 30р. – 10,50р.
19:00 – Крыжовник – 300г – дача
Всего: 1980г
Итого: 35,10р.
Вообще, в среднем у меня выходило на еду около 200р. в день, хотелось бы вообще аскезничать по этой статье, но… Попозже ещё проведу замеры, сравню и посмотрю, реально ли объем уменьшается или это мои придумки и фантазии.
Вывод из вышесказанного: ну, первый – это, конечно, не надо быть таким обжорой как «некоторые» здеся, но, если очень хочется и ради «высокой» идеи СМЕ, можно и «нуно»!!!))), а второй, и главный, что свои «родовые» продукты, т.е. которые растут в своём регионе и вбирают в себя все дефицитные для этого края вещества, потом даря их нам, несравненно полезнее, энергетически наполненее и насыщают безусловно лучше, нежели заморский «пластик», да, и что приятно, «кошелёк» не тянут.
Я вот, не мечтаю о саде, а просто намерена, вернее мы с папиком уже наметили в этом году разбивку сада на прилегающем к дачке пустыре, который рейдерским захватом оприходуем. Там уже дальше «зелёная зона», свалка и кладбище (в общем, удобренная зонка!))), поэтому с властями, думаю, problem не будет!
Далее в августе пошел каскадом «свой» виноград, разные сорта. Что говорить лето-осень – это рай и особенно для неустойчиво-переходящего СМЕда. Знаете, меня как-то депресняк каждый раз при отходе любимого продукта бьёт. Денёк чувствую прямо ломку, думается: «Теперь всё как-то серо и не вкусно будет до следующего сезона», так было с хурмой, черешней, дыней, черным виноградом, но только сутки-двое, а потом опять всё нормуль! Дааа, всё-таки надо убирать «еду», как таковую из разряда добрых друзей.
На работу осенью таскала бананы, виноград, очень редко яблоки, морковку, а сейчас мандаринки, хурму, апельсины. Понимаю, что овощей надо бы больше, но всё, что могу. Капустка (не жгучая) - очень реденько, но на ура, морковка - лень начищать, но тоже бывает, свёкла – святое, когда готовлю борщ, сельдерей – насильно впихивала, цветная капустка – ничего так, перец красный – нравится, но чую, дело не чисто там и с химией, и с ГМО.
Сейчас, чтобы перечислить, чем живу, заглянула в свой шкафчик. Содержимое: коньяк пятизвёздочный (подкинули «ироды», знают, где можно спрятать отраву, которая останется девственно-неприкосновенной), миндаль, бананы, апельсины, хурма, капуста, мандарины, свекла, 2 кокоса, морковь, зеленая чечевица и сельдерей (когда уже протухнет, чтобы отмазка была выкинуть со спокойной душой!))) Вот, в общем, всё! Ем в день 3-4 вида, поэтому не думайте ничего типа: «Чёт, слишком разнообразно для моноеда». Всё под «свободно-душевным» контролем!)))
(http://i024.radikal.ru/1304/ff/29f9b8b22d8a.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Маленькое сочно-вкусное отступление... лепота по ценам и чревоугодию. Зима 2012г.
"12/01/2012
А мне сегодня СЧАСТЬЕ ПРИВАЛИЛО!
(http://s017.radikal.ru/i426/1304/1f/9521c6adac72.jpg) (http://www.radikal.ru)
Отчет по фото.
Сегодня малость «попаслась» на оптовке. Считаю, достаточно удачно. Конечно, сейчас «Абхазия правит бал», но и «наши» тоже немного рассыпают местной, надеюсь, экологически-несильноудобренной вкуснятины. Перечислю ассортимент и финансовый результат моей сегодняшней «охоты».
Мандарины разных сортов - 40кг - 650р
Хурма (и королек, и нет) – 40кг- 1030р
Яблоки (местные, сладкие и очень ароматные) – 25кг – 750р
Помело (крупные, сладкие) – 3шт – 210р
Морковь (местная, сладкая) – 7кг - 70р
Капуста – 11кг – 80р
Бананы не стали брать, за коробку (19 кг) 600 р. В «маркете» можно и по 20-25р за кг брать, да, и, вообще, я уже от них не «балдю», а на начальном этапе балдела, как от сытной подпитки.
Все сегодняшнее изобилие связано с постепенным проникновением идеи моего образа жизни в умы домашних. И все решили (о, нет не перейти на СМЕ…пока), а значительно увеличить долю фруктов и овощей в своем рационе. Папа, вообще, уже третий вечер, после 18 часов, ест только мою «живую еду», муж тоже хотел, но вчера натрескался плова на ночь, сорвался, так сказать. А папик для меня, прям, герой! Просто, вижу, как ломает человека, не знающего с детства, что может быть другой вид питания, нежели мясо. Я уже писала, что его мать была ведущим ветеринаром и поэтому, у них никогда не было недостатка, в любом виде, отборнейшего мяса))) Нет-нет, она не добивала, залеченных ею же «скотинок», и не утаскивала их, втайне от советской власти, под покровом ночи, себе в хатку. Но вы же понимаете, какая обстановка была с поголовьем скота в то время, и в колхозах этого добра всем и всегда хватало.
Остальные члены семейства в сыроедении тоже упорствуют и от мужчин не отстают. Мамулька обожает хурму, а детки лопают без ограничений морковку, капусту, яблоки, мандарины, помело, апельсины. Вот им счастье, в отличие от моего детства, когда борьба с бабушками и мамами шла за каждую дольку, т.к. «Много цитрусовых, есть вредно, не приведи Господи, детей высыпет!». У меня же вольная-воля и свобода выбора. Покрывайтесь пупырышками, хоть с ног до головы, но не от конфет и всякой дряни, а от продуктов, которые, наоборот, так выводят всю химию и токсины! Вот так!
P.S. И тут мерзкий, сдавленный, тихонький хохоток в кухонном уголке, доброго, но не до конца исправившегося еще, ангелочка: «Хи-хе-хе, ребятушки! Тяжела житуха на фоне «ангела»? Угнетает и удручает утреннее отражение в зеркале, когда знаешь, что оно может быть во сто раз краше и моложе? (Благо, пример, постоянно, маячит перед глазами)» Потирая ладошки: «Толи еще будет, толи еще будет…»
-
Читаю и плачу. От цен :-)
-
У меня в принципе такие же цены
-
(чуть не плача) А я... А мне... А я себе зато настоящее манго купил! Одно. За 180 рублей...
-
Вот лондонские цены:
на базаре зимой
1фунт (50 руб) - 5-6 яблок
2 авокадо
пучок свежей морковки
2 пучка петрушки
2-3 пучка зеленого лука
2-3 манго
до 1кг винограда
пару кг мандаринов, моркови
в супермаркете - пакетик зел. горошка (160гр) - 1,50ф
цветная капуста - 1,40ф
капуста(sweetheart) -0,80ф
имбирь 1кг - 2,10ф
ананас, авокадо, манго по фунту за штуку,
виноград - ок 3ф за кг
-
Может есть смысл создать новую ветку - "Что по чем?" и туда перенести посты по ценам?
А то оно вроде как выходит за рамки отдельного дневника.
Тем более что сугубо личного в этой информации как то не прослеживается вроде...
-
Смысл есть. Давайте перенесём. Это интересная тема!
P.S.Тема под названием "Финансовые завидки!"))) Шучу, конешо ;D
-
Эх, знаю-знаю:.. «Сегодня 2 года… где хоть какой-то отчет? И т.д. и т.п.»
«Ну, не смогла я… не смогла!..»)))… в смысле, до «2-х лет» перенести всё сюда… Но отчёт будет! Есть! И будет есть!))) Чуток осталось моей «начальной воды», моей живительной начальной воды)))
Так что… Ноги, крылья… главное…)) Сегодня перенесу сюда свои чокнутые «стахановские движняки», которые меня крыли почти на годе сыромоноедения… Теперь уже не кроют)))… теперь у меня физкультура, а не «физ-агония»))… кроет «другое», но тоже классное!!!))))
17/03/2012
Здравствуйте, ребята и девчата! Сегодня, почему-то))), очень хочется задать один вопросик…
Если бы вы, встав однажды утром, в отличном настроении и в преддверии любимой пробежечки, вдруг перестали ощущать свою ногу ниже колена, ну, то есть, совсем… и так бы продолжилось круглосуточно в течении нескольких дней: нога онемевшая и совсем не чувствующая что-либо (боль, горячее, ледяное), всё как сквозь огромную пуховую подушку… Что бы каждый из вас сделал?
Вариосы:
1) Бегом к дохтору невропатологу, травматологу, сосудистому хирургу и т.п., чтоб не ждать пока сама почернеет и отпадет, пусть уж, лучше отпилят знающие люди и хрен бы с ней
2) «Бабушкины» методы, растирки, примочки…
3) Сжав свою сыкливую душонку в кулак, стиснув зубы и слёзно пропищав себе внутрь: «Дядя Изюм терпел и нам велел», ничего, кроме временного отказа от бегов-прыгов-йогов-танцов, не предпринимать.
4) Рассмеявшись над интернетными исультно-гангренными страшилками и громогласно подбодрив себя кличем: «Изюм терпел и…», отправиться, с гордо поднятой головой, на беги-прыги-танцы-шманцы, не обращая внимания на временные неудобства под названием: «Ну, да, пока без ноги! И что ж?»!
5) Свой скромный, но, наверняка, по сравнению с выше представленными, умный вариант!
Обещаю, что расскажу, но только после ваших ответов, о принятом мною варианте!
Aquarius
А по конкретнее можно описать свои ощущения? Судороги ноги были у меня, а вот что у вас не понятно
Латанэ
мы тут дома обсудили твою ситуацию, представили, что делали бы мы. Ответ в нескольких пунктах совпал:
-первым делом начали бы разговаривать с организмом - слушать, медитировать, чтобы понять причину происходящего;
- спросив организм, чем мы ему можем помочь, возможно делали бы массажи;
- а дальше уже мое - я на пять минут впала бы в панику, представляла ужасы, и спросила бы у вселенной - останусь я без ноги ? (вернее, с ногой, одной))) или буду с двумя здоровыми и сколько времени займет восстановление.
Как-то так)
wearwolf
Я-бы выбрал варианты №3, или №4.
Anyway
Зимой, у меня было подобное со стопами ног, но и причину я быстро нашел - я занимался закаливанием и купался зимой в море при низкой температуре и приходилось стоять на холодных камнях. А потом узнав, что знаменитый Порфирий Иванов умер от гангрены ног, то я решил преуменшить свой пыл в закаливании и все стало опять нормально. Я не знаю может ли это быть переохлаждением в Вашем случае, но у меня вот такого рода опыт был.
Мустафа Ибрагим
Вспомни, как он питался.
Сибирячка
Прежде всего я бы поздравила свой замечательный самовылечивающийся организм с очередным кризом, после которого жить станет легче и веселей!
Склоняюсь больше к варианту нумер 4. С маааленькой поправкой: слушать свой мудрый организм и не делать того, чего он не захочет. Самомассажик ноги, бедра (тазобедренного сустава) и поясницы тоже не помешает.
iCANN
лег бы на спину ноги вверх задрал))))
и полежал бы так минут 10-15
bjjj
Вариант #3, но на верхнюю часть тела физ упражнения делала бы:) и ждала бы когда все пройдет, а так по ситуации. Можно попробовать все варианты, а организм подскажет какой приемлемый (но может только #1 не надо, примочка тоже как то сомнительно, но можно попробовать:). Да уж ну и нога...
Еремей
Да уж, лапы, крылья)) чего этим ногам не хватает! Первое, что вскрикнуло мое Я внутри меня-это банька и веником похлестаться) блин, верю, что все должно стать скоро хорошо)) дам тебе своей удачи))
20/03/2012
Благодарю вас, други мои, соратники, за ответы! Вот ведь знала, что не бросите подружаку в ситуации дикого зверя, попавшего в капкан и отгрызающего себе заднюю конечность, только бы не достаться «мясникам в белом». Подбодрили ещё больше в выбранном направлении!
А теперь, мой, как всегда, раздутый до неприличия, развёрнутый ответ. Чтобы немного прояснить ситуацию по ноге и понять какой жизненной активности я лишусь, если что…, мне надо написать о моих действиях, которые к этому привели. Блин, не хотела «колоться» до поры до времени, пока не достигла каких-либо результатов, кроме воодушевления, ну, да ладно, буду всё выкладывать не с запозданием, а в процессе.
Это не потому, что я какая-то скрытная, а просто после кризов легче поставить знак «+» всем происходящим в тебе процессам, т.к. они прошли и унесли с собой ещё одну наеденную проблему, сидящую в тебе. А в процессе чистки, любой дебилушка норовит с усмешкой ляпнуть: «Хе-хе, склеиваешь ласты, лапочка, ну-ну! А специалист в твоей статье предупреждал, что ты экстремалка и доведешь себя до каталажки. Вот смертный час расплаты и настал!».
Ну, да ладно, честно отвечаю, что творилось у меня. В начале февраля начала активно тренироваться на морозе, но моя активность чередуется с релаксирующими занятиями и растяжкой. Я хожу в «Олимпию» - женский спортивный клуб, там посещаю йогу, растяжку+релакс, стрип-пластику, а в «Планете» (клуб альпинизма и туризма), секцию «Спортивного туризма». Приведу недельный график активности и тренировок, чтобы понять откуда «ноги» моего невыясненного диагноза растут.
Пн
7:00 - Подъем
7:20 - 45 - минутная пробежка
Начинала с 30 минут в феврале и прибавляю по 5 минут каждые 2 недели, наверное, до часа доведу и усилием воли себе прикажу: «Окстись, девка, а то скоро с двенадцати ночи начнешь бегать, чтобы на работу не опаздывать».
8:10 – С горем пополам, добавила упражнения по ОФП (общая физическая подготовка). Включаю: подтягивания (пока туго-го), отжимания, присед на одной ноге - «пистолетиком», стандартные приседания, подпрыгивания из присяда с ударом пятками по своей «пежо»…, бег - ускорения, бег - поочередные прыжки на одной ноге, бег - чередуя с «гуськом», пресс и на «шведке», и так.
8:50 - «Око возрождения»
9:00 - 15 мин. упражнения на растяжку и спину.
10 – 16 работа
Далее дом. хлопоты
Вт
6:20 - Подъем
6:40 - 2-хчасовой «суповой марафон» понедельника
9:00 – 10:30 – Йога в клубе
10:30 – 12:00 – Сауна (бесплатное приложение к клубу)
-.-.-.-.-.-.-.
18:30 ОФП в «Планете».
1,5 часовая, непрерывно беговая с экзерсисами, «жесть жёсткая» – «новички» тренируются вместе со спортсменами на улице в любую погоду от -30 до +50. Я первый раз попала в -25 и от нагрузок чуть Богу душу не отдала, хотя не выполнила и половины требований. Все там и девочки, и мальчики показались мне просто «терминаторами», бегущими очень быстро, «ноздря в ноздрю», не чувствующими ни боли, ни усталости. И после этой тренировки, поняв какая я хрупкая, да, сопливая даже для «единички» (самый легкий вариант похода на разряд), моё утреннее, голое «Око», обросло бегом и небольшими дополнениями, которые я привела в понедельник.
Ср
Один в один - понедельник
Чт
6:20 – 12:00 утро вторника
-.-.-.-.-.-.-.
18:00 – Тренировка на скале со страховочными канатами и без, жумаринг.
19:30 – Теоретические лекции.
Пт
7:30 - Подъем, пробежка, зарядки
10:00 – Растяжка + релакс в клубе
11:00 – 13:00 - Сауна
-.-.-.-.-.-.-.
Сб
До вечера, как в понедельник и среду
18:00 – Стрип-пластика, потом сауна.
Вс
Стандартное спортивное утро
16:30 – 18:30 – Занятия на скале, страховки, жумаринг.
Все говорят - перебор, а у меня нет сил отказаться от какого-либо из занятий. Мне здоровски. Сейчас ещё пошла на вождение 2 раза в неделю, т.к. уже чувствую, что наша семья крайне нуждается в круглосуточно кристально-трезвом водителе.
Знаете, по нумерологии в меня во время рождения вошло 8! потоков «жизненной энергии», для сравнения во всех моих не хилых домочадцев от 1 до 3. Да, и вообще я «двойка» - таран, человек который добивается поставленных целей любой ценой. Верить – нет? Но, скорее всего, похоже на правду. Раньше вся моя энергия уходила на крики, склоки, войну, зависть, ревность, а теперь… Видимо главное для меня, задать, сидящему во мне «задиристому испанскому бычку», верный вектор движения и все останутся целы, сыты, невредимы, любимы и обласканы.
Так вот. Начала я активно заниматься на улице в самые лютые морозы, т.к. задолбалась безрезультатно рядится в 6 штанов, 5 кофт, 8 пар носков и, всё равно содрогаясь, прилипать к батарее. Поняла, что по хорошему-то, это просто моё чахлое тельце совсем не генерирует тепло и, соответственно, всему этому шерстяному барахлу сохранять-то и нечего внутри меня. После нескольких активных тренировок получилось расстаться уже с половиной своих «кутолок».
Но моя левая многострадальная нога начала через неделю, устраивать мне представления, доводящие меня до болевых слёз. Вообще, у меня полный швах с суставами, а постоянные травмы ещё с детства, вообще деформировали всё и вся. Как сейчас помню всегда падала на одну сторону и если не на всех, то на очень многих детских фотографиях в разные годы, я с четко стесанными левыми: виском, плечом, локтем и коленкой. Видимо, левая ножка значительно короче и разбалансированней правой, хотя и вторая «боевая подруга» тоже в шрамах.
Все мечтают отрастить новые ногти, волосы, зубы на СМЕ, а моя заветная мечта, отрастить новые симметричные, здоровые, сильные ноги)))).
Короче, бегая я чувствовала тупую боль во всех, казалось, 26 косточках стопы, но добило меня ахиллово сухожилие над пяткой, которое стало нестерпимо болеть, нарывать, да так будто наотмашь резко разрубают кинжалом. Даже ходить больно, но я не сдавалась, всё равно бегала и после нескольких кругов боль проходила, как потом прочла из-за разогрева и, вообще, при первых же «таких» признаках надо было прекращать любые мои тренировки на 4 года!!!, т.к. эта «весчь» о-о-очень плохо поддаётся лечению.
Но я-то туговатая, поэтому весело сказала себе: «Не-е, мне, ребята, вылечивать, залечивать больше ничего не надо! Я ИСЦЕЛЯЮСЬ и делаю свой организм не просто «не больным», а СУПЕР-ЗДОРОВЫМ! А « обезболивать, лечить, колоть, мазать» больше не про меня и ваши рекомендации мне не подходят, уж, если решила вытаскивать болячки и изгонять, то тормозить больше не стану!»
Через 3 дня к голеностопу присоединилось левое колено. Просто оно увеличилось в 1,5 раза и стало похоже на студень. Напомню, там 10 лет назад был надрыв связки и месячный гипс, вот с таким же желе, как и теперь. «Туго» стали идти упражнения на растяжку. Притом, колено не сильно болело, а просто как-то защищало себя, что ли, вот этой жидкостью от перегрузок и естественно смазывало задеревенелый сустав. В общем, я решила, что организм умнее меня, знает, что делает и просто адаптируется под мои новые требования к нему.
Но, чёт, колено совсем пошло гулять и через неделю я его решила перевязывать на пробежку эластичным бинтом. Опухоль почти сошла за 3 дня и от бинта я опять отказалась. С «ахиллесом» борюсь посредством упражнения «подъём на носки», энергично100-150 раз. Вначале сквозь слёзы, т.к. в сухожилии все болезненно трещало и громко скрипело, но… Все моё упорство осла, в сочетании с положительным настроем и оздоравливающими аффирмациями делает своё дело.
Боль стала за месяц в «ахилле» и колене очень отдаленно-редкая и я уже порадовалась, что в очередной раз побеждаю врачебные страшилки, как тут случилось это утро с онемением всей голени, т.е. ступня и верхняя часть колена чувствуют, а остальная часть мёртвая, чтобы я не делала.
Вначале подумала, что отлежала и с улыбочкой пошла утром и на пробежку, и на йогу, уж, поверьте мне, закидываю ноги вверх там будь-здоров и на голове стою, но эффекта было «0». Вечерком начала читать инет по теме: «Непроходящее онемение ног». И вот ответ на вопрос, который я задавала вам, друзья. Все перечисленные мной варианты в предыдущем сообщении начали беспорядочно роиться в моей голове и я их лихорадочно прокручивала, то с воодушивлением, то с унынием.
Да, все так или иначе, попали в точку насчет принятого мной решения, но Латанэ ещё и сказала о той 15 минутной панике, которая точь-в-точь меня накрыла, после прочтения мега-научной статьи о гангрене, инсультах и Паркенсоне. Сейчас мне, как антагонистке-сыроедке к традиционной медицине, прям, стыдно за то, что повелась даже на такой короткий срок, но опять же в назидание и себе, и тем кто прочтёт…
Под впечатлением, я начала с остервенением щипать, мять, бить кулаками свою ногу и, что самое показательное, всхлипывая кричать на неё: «Ну, блин, чувствуй, гадина, чувствуй, чувствуй!!! Ну, пожалуйста, Боже!» Нет, она оставалась мертва и равнодушна. Тогда я схватила отраву «Капсикам» (как финалгон, выжигает всё живое на теле) и начала зло втирать его… но опять - ти-ши-на!
В этот момент с отчаянием подумала: «Так, завтра пойду к невропатологу и послушаю, что он мне скажет. Колоть и облучать с разбегу меня никто не будет, а если соберутся, то я сама «стрелянный воробей», уже бегала от них и их «смертёльного» аппендицита!» Но на утро, которое мудренее, приколовшись со своей вечерней паники, улыбнулась и решила, что сегодня, пожалуй, отменю тренировку, оставив только «Око» и посмотрю, что будет. Ничего не произошло, не лучше, не хуже.
Но изменилось моё понимание ситуации. Если первый день я читала дохторов и слушала «охи» родных (опять, как и с начальным сыроедением), что я чокнутая и довела себя, но теперь не едой, а физ. нагрузками, то теперь я подумала: «Вот жешь, сама просила каждый день у своего организма избавить себя от болей в ноге, оздоровить её, а теперь не чувствуя боли, опять не довольна! Всё к лучшему, твой организм серьёзно взялся за глубинное восстановление всех своих функций, помалкивай и не мешай ему. Ходить ходишь, управлять ногой можешь, вот и получай радость от жизни, наконец-то, без боли!»
И отправилась на все свои беги-прыги-танцы-йоги со спокойным мозгом и душой.
Да, ещё вот в воскресенье, шла на тренировку на скалу и та-а-ак смачно полетела, что аж хруст в коленях услышала. Муж меня поднимает, а я молвлю с растерянной улыбкой и смешком: «Лешка, что это было? Я же уже год, как не летала мордой об асфальт. Может у меня, правда, неврологические проблемы и из-за недостатка В12 мозг отмирает, ноги немеют и не слушаются?» Он: «Во, чокнутая, да у тебя со зрением проблемы, мать. На марафонцев своих загляделась и в ухаб угодила, там выбоина, на танке не проедешь» Прав, шла, ворон считала. И теперь у меня не 2 коленки, а 4. Под основными ещё налились две сливово-бордовые!
Да, ничего, лазила и жумарила в этот день покруче некоторых (не буду показывать пальцем на свою курящую, нетренированную «вторую половинку», а то прочтет ещё когда-нибудь)!!!
В общем, попаниковала я первый день на первых трех пунктах, а на второй пришла к 4-му! Вот так!
Всем за ответы и участие огромная благодарность!
Р.S. А за теорию по предмету: «Охрана жизнедеятельности Тash-иной конечности от чужеродного вмешательства» всем - 5+!!!
Примечание сегодня: «Чокнутая! И всё я... год назад!)))»
(http://s019.radikal.ru/i607/1304/18/2a3496e2fca3.gif) (http://www.radikal.ru)
(http://s018.radikal.ru/i521/1304/6b/80c1e2bccd56.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s018.radikal.ru/i517/1304/e9/405ed4ec9bb8.jpg) (http://www.radikal.ru)
25/03/2012
Аллилуйя! Я начала сегодня кое-что чувствовать в ноге! Вначале на пробежке.
Кстати, весь мой режим в полном составе переплыл ровно на 6 часов утра. Решила начать улучшать свою карму))), но сегодня бегала с 5-ти, т.к. мой телефон сыграл со мной злую утку и перевел автоматически часы, а я бегу в непонятках: «Чёж не светлеет-то?»
Так вот на пятом кружке начали активно шнырять мурашки по всей голени и так несколько секунд.
А потом мы поехали в конно-спортивный клуб на занятие для дочки, но и мне с сыночком перепало покататься на спокойненьком «в яблоках» Кентавре, и вот, когда скакала, слазила, залазила начала четко чувствовать, хоть и ещё с малым онемением, но все ощущения холодок, маленький ушиб, пинок. В общем, запоминающаяся «выездка». Я набрала мешочек яблочек и морковки для своих сыроедных друзей-скакунов и кормила с детками приговаривая: «Такие красавцы, такие стремительные, сильные животные и как же они живут и функционируют без мяса, незаменимых кислот и БЕ-12?»… Муж, снимая на камеру: «Тань, завязывай! Ты решила проагитировать всю родню, которой мы отправим видео с детьми?»
Вот так. Ножка отживает! И оказались не нужны никакие не то что лекари, но и мази, растирки, примочки. Да, кстати, я не писала о том, что после моего срыва-истерики на «капсикам» наутро я встала с горечью во рту, тошнотой и с таким сонливым туманом в голове, который не помню, чтобы был у меня на СМЕ и длилось состояние целые сутки. Так что держим себя в руках и не держим на случай паники «отравительную» аптечку дома.
Ну, всё, я побежала на «скалу» испытывать новую ногу!...
(http://s54.radikal.ru/i145/1304/4f/c977f2307ca2.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Кристиночка, я тебе очень благодарна за такие прекрасные слова!
Скоро будем и вас "хэппибёздить"!))) Ура! А, кажется, всё вот-вот только начиналось... Да, так и есть! Всё только начинается!
(http://s48.radikal.ru/i120/1304/45/5324941186bd.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
:) Танюшка,так у нас с тобой годовщины будут теперь почти одновременно(только у тебя на год больший срок). ПОЗДРАВЛЯЮ! Поздравляю,что устояла,несмотря на временные трудности,что не пустилась в поиски турбожрачки,что происходящие с тобой изменения ведут тебя к улучшению и созиданию :)
-
Да, Дариночка! Мы с тобой, так сказать, одного знака зодиака! Я тебя тоже от всей души поздравляю! Твой опыт и смелость поражают, думаю, многих... только перейти на СМЕ и забеременев, не опасаясь ничего, всё-таки остаться на нём!.. Это дорогого стоит! Молодчина!
-
Все события и персонажи являются авторским вымыслом!
Ничего толком о здоровье и СМЕ, как у меня частенько бывает, я сегодня не скажу… Разве что о своём совсем больном психическо-агрессивном…)))
Но ведь можно и по диагонали мои «пашни» пробегать)))
Кстати, мне интересно, а СМЕ способно вылечить патологическую искренность, граничащую с «олигофренизмом»?))))
Сегодня расскажу, т.к. обещала, почему ровно год назад самый важный мой отчет первого года жизни накрылся «медным тазом». Как раз в тот момент в моих наблюдениях происходит перерыв в 4 месяца, т.к. «чистилище» началось, в аккурат, за день до моего года СМЕ. Я уже вынашивала радужный первый отчет в голове и честно летала от энергий, любви и весны внутри себя, как все мои уже даже не уроки, а я их называю экзаменами понимания, прощения, милосердия начались.
Я понимаю, что Надежда писала о туберкулезе и многие вокруг меня частенько говорили, что нет в этом ничего сверх… Но чтобы понять весь мой психологический, моральный и физический ужас, когда я столкнулась с этим явлением, я должна рассказать КАК мы с ним столкнулись и в какой атмосфере…
Понятно, что мне было страшно за детей, но ещё страшнее для меня был пофигизм, эгоизм, и абсолютно-непроницаемая маска равнодушия и насмешки со стороны самых родных людей. Согласна, есть в 1000 раз сложнее истории. И я не из жалости к себе всё это сейчас напишу, и не для оправдания своей жестокости, а для того, чтобы вместе с вами даже попозже потом проследить свой путь… путь понимания и принятия себя и своей жизни… путь освобождения от всего наносного, как физического, так и морального… так сказать, больного бремени.
Ведь, только теперь я немного начинаю осознавать, почему как только я тогда год назад начала прорабатывать свои детские обиды, начала себя понимать и обретать человеческие черты, освобождая и отпуская того загнанного, агрессивного, невоспитанного, обозленного котёнка, которым была, тут же высшие силы и решили мне вскрыть душевный «фурункул», показать, наравне с любовью, весь концентрат моей глубинной ненависти, выросшей из страха и обиды, к самым близким людям - маме (которую я считаю на начальном этапе душой ребенка, до того как произойдет «открепление») и папе (духом). А если у тебя нет настоящей, глубинной любви и спокойствия к своему детству и самым близким людям, то двигаться по жизни осознанно, руководствуясь только своими опытом, знаниями, а не детскими страхами и комплексами, как-то не получается.
Я убежала из дома в 16 лет со своим первым мужем и ровно через 10 лет вернулась к ним со вторым))), а через месяц родила второго ребенка. Я понимаю, что многие скажут, что надо бы разъехаться… жить с родителями, да ещё с такими внутренними конфликтами… но я хочу не законсервировать эту боль… я её прорабатываю и пока не освобожусь и не приму полностью своих родителей и соответственно себя, я не сдвинусь с места. Меня жизнь направила сюда. И при том я не боюсь безденежья или скитаний, т.к. много переезжала и принимала лишений с мужьями-«военнослужащими». Но физический и материальный дискомфорт для меня теперь ничто, я поняла, что не могу больше бегать от «них»… родителей, от своего детства, от своего страха, который рождает порой неконтролируемую агрессию ко всем, а потом чувство вины и затворничество.
Пока мной руководят страхи, я буду рядом с ними – «моими катализаторами», пока не выгребу весь мусор из своей башки и нутра, пока не пойму и не приму всем существом, что детство - это был самый лучший, самый «светлый», самый мудрый мой путь рядом с ними! И пока от всего сердца не скажу Всевышнему: «Благодарю! У меня самые лучшие родители, которые подарили мне мудрость!» А сейчас пока, я говорю слова благодарности за то, что я очень близка к этому…
Не шагнув на нашу с вами дорожку, я бы так и металась от черного к белому, от ада к раю, от осуждения к восхищению… не пытаясь обрести ни покоя, ни гармонии.
Я напишу предисловие о своём детстве, чтобы было понятно, почему я реально ровно год назад хотела убить своих «предков» за тот пофигизм, который они перенесли с моего детства на моих детей.
Теперь, многое изучив и пройдя несколько видов глубинных психологических проработок (глубокое дыхание «сатори» в группе, расстановки по Хеллингеру, сеансы Сай-Кей с Кристиночкой, радикальное прощение), я начала понимать, что каких бы родителей я себе не выбрала, всё равно мне суждено было пройти эти же уроки… жестокие равнодушные уроки их искренней любви…
Теперь приведу другую обширную часть-цитату, по контексту темы, из своей недавно уже написанной «исповеди»…
«…Казалось бы, они ведь боролись за мальчиков сестры, как заботливые бабушка и дедушка… так тогда это была борьба ради борьбы)) У моего отца мания со всеми судится)) С государством, со своей сестрой, с братом, теперь вот очередь сестры настала…
Когда мальчики к нам приходили, только мы с Лешкой с ними ходили в парки, развлекательные центры, кормили, общались. Бабушка с дедушкой просто этого не умеют, т.е. общаться с детьми, их этому никто не научил) Бабушка у сериала за закрытой дверью, дедушка в компьютерной или как всегда бегает «изобретает велосипед» со своими «совсем неординарными» друзьями. Гены чудачества у нас с сестренкой, видимо, от него))).
Я считаю детки рожденные на рубеже миллениума действительно новой формации, они потрясающие учителя и намного умнее нас… Я рождена раньше и в детстве я не стала учителем своим родителям, скорее они для меня… Только сейчас пройдя 2012 они начали потихоньку «хотеть учиться»))
И вот когда мои детки «пришли» на этот свет, я только интуитивно, помня то, чего мне не хватало в детстве, начинала выстраивать свои отношения с ними, т.к. я не помню ни одной индивидуальной игры с мамой или папой (не амнезия, просто не было))), в общем воспитателем, если сестре были только книги, то мне ещё и улица. С 5 лет колесила по всему Ростову (кстати, городу-миллионнику) на автобусах, сначала меня возвращали, потом я научилась запоминать циферки на транспорте и просто сама возвращалась к темноте. Поэтому подворотня, эксгибиционисты, бомжи, беспризорники и хулиганы это была какая-то повседневность для меня))). Дома-то никто не ждал…)) Правда в отличие от беспризорников, я всегда была при нехитрых «бабосах» и кормила всех во дворе заморской «отравой», деньги воровала дома, т.к. ни копейки на карманные никто ни разу не дал. Поначалу просила, но потом поняла – бесперспективняк, а кушать, да и сладостей, как-то очень хочется…)))
При этом у меня родители не асоциальные личности, они в жизнь никакие не курящие и выпивающие по граммульке, от силы, 3 раза в год. Папка реально гениальный человек –«100 дел» и «душа компании с потрясающим чувством юмора», мама невероятно добрый в душе человек. Но, не умея в нас вкладывать ни секунды своего времени, они бесконечно (когда мы их видели) нас тыркали, что мы самые тупые на свете дебилки: «Вот у этого Петя/Катя – лауреаты/отличники/олимпийцы, а вы… Да-а, неудачные особи получились, даже показать кому стыдно…» В общем, они и не показывали)))
Как только мне исполнилось 2, мама выписала из деревни свою 80-летнюю слепую бабушку, чтобы она за нами «приглядывала»))), когда родителей почти круглосуточно не было дома, несмотря на то, что отец с 87 года толком нигде не работает, а живет в своё удовольствие на приличные 2 пенсии, а мама, вот уж не знаю… но приходила очень поздно, несмотря на обычный рабочий день.
Моя прабабуля прекрасный, добрый человечек (читала нам сказки, разговаривала), но через несколько лет начала впадать в маразм, передвигаться по стенам и кренделя отмачивать такие, что непонятно было кто за кем приглядывает. Один раз не видя, что она потребляет, гуталином хлеб намазала и причмокивая беззубым ртом говорит: «Укусно» … я тоже мало тогда, что соображала)) Ещё как-то встаем с сестрой, а у бабули всё лицо, и опять же рот, в зелёнке. Мы: «Ба, ты чё пила?» Она: «Да, накапала, девоньки трохи лекарства, та-а-акое хорошее… Голова не кружится, сердце не болит» Мы решили не расстраивать слепого человека, пусть релаксирует)))
Мы жили в 2-х комнатной квартире тогда, это в 2003 нам дали ещё и 4-х комнатную, благодаря разрастающейся семье, за счёт нас с сестрой.
Так вот, квартиру свою помню, как что-то энергетически и, не только энергетически, очень тесное и грязное. Постоянно голод, запах старого тела бабули, запах котов, гниющего замоченного белья (на тот момент при нормальной стиральной машинке, просто элементарная лень), протухшего бульона (когда, только «край» и никуда не сбежишь мама становилась за готовку, обычно в воскресенье и это было счастье из блинов и борща). Так же постоянно грязного пола (сколько бы мы его не мыли с сестрой), т.к. все ходили обутые. Все – это папа и папины постоянно безвозмездно проживающие у нас просто «товарищи» и «товарищи» из братских республик. Мы, бабуля и сменяющиеся «товарищи» жили в детской, но запах в ней был всегда далеко не детский. Притом мы частенько почему-то спали на полу…
Родители себе ни в чем не отказывали путешествия, море-курорты, санатории, горные лыжи (да и сейчас тоже), а мы упорно всегда оставались дома и продолжали жить со сменяющимися интеллегентными (насколько товарищеская республика может быть таковой) наркоманами, урками, и малость, когда выпьют педофилами (малость, т.к. Бог и бабуля «Божий одуванчик» пару раз «табуреткой по башке» нас с сестренкой уберегли))).
Весь этот абсолютно безрежимный бред, естественно, отражался на учёбе… Всё равно ты всегда хуже Мани/Сани/Гали… да всех!.. так зачем рыпаться, только сиди и оттеняй их блеск, ум и красоту))) Только в старших классах я начала понимать, что я в этом мире сама за себя и ничем не хуже других, а в чём-то даже и лучше… И наряду с крышами, стройками и веселыми компаниями-«всё ни по чём», начала учиться и закончила школу только на 4-5!
В общем, когда нам пришлось в 2008 году ехать "на сносях" к родителям (в 4-х комнатную). Тут правила поменялись. Вначале всё было хорошо, ведь, 10 лет прошло, как я упорхнула из дома, но потом меня стали напрягать старые гадкие замашки родителей, но уже применительно к моим детям. Тут уже я, как мегера набрасывалась, а они только вначале пытались включить что-то из прошлого, но меня сейчас внешне фиг перешибешь. Из-за животного страха, который не могла простить им всю жизнь, я сметала всё на своём пути. Я часто орала и плакала, т.к. никогда ничего из своих детских чувств не забывала.
Если слышала, что-то похожее на мои детские унижения и критику относительно моих детей из уст, уже (только на капельку за эти годы) помудревшей бабушки, то как тигрица подлетала и елейным голоском произносила: «Настенька, иди в свою комнату и забудь, что тебе только что бабушка сказала. Ты прекрасный рисунок нарисовала. У нее сегодня плохое настроение…» А потом, отправив ребенка, с потемневшим взглядом, добавляла: «… а если нет, то сейчас будет!» В самых жестких войнах 3-х годичной давности, я начинала кричать: «Не смей, на моем ребенке тренировать своё слабоумие! Мало ты нас убивала своим равнодушием и критикой?»
А когда я однажды из коридора увидела, что она хлопнула дверью, чтобы посмотреть свой дебильный сериал, перед личиком моего ползущего к ней сына, который полз к ней с счастливыми глазками, улыбкой и кричал: «Ба-ба-ба!» У меня от ненависти заволокло глаза. Я влетела к ней, вырвала все провода (материальный ущерб – это моё любимое дельце!)) и заорала, глядя ей в глаза: «Слушай меня внимательно!!! Ты – тупая, слабоумная курица!!! Если ты ещё раз унизишь моего ребенка, я тебя …! Как же я тебя ненавижу!» (Ужас, да? Говорить такое матери…) Лешка меня часто успокаивал, а я кричала в рыданиях: «Я их ненавижу, ненавижу этих холодных рыб! Они никого не любят, никого!.. Я не представляю как так можно жить? Я не встречала, даже среди наркоманов и алкоголиков, никого с таким холодным сердцем, а тут 2 экземпляра и вместе…»
Кстати, и с папой тоже были стычки в то же время. Т.к. мы приехали, а за двадцать лет поменялись только носители «клубнички», которой у нас было раньше понатыкано по всему дому, благодаря появившемуся в 87 году видеомагнитофону. Я ему тоже как-то вломила, после того, как он меня довел своим пофигизмом до исступления в этом плане: «Слушай, ты невъе...ный жеребец! В детстве весь мой двор пересмотрел твоё немецкое порно, а я ещё и на все твои позы на кухонном столе с мамиными подругами, но моей дочери 5 лет и я ей не желаю всей той грязи, в которую вы нас макали. Она может увидеть картинку на твоем мониторе, там мерзкие заставки трех порно-порталов, остальные сайты знакомств! Во всех комнатах разбросаны диски с порнухой! Если ты не удалишь всё это в течении пяти минут, я беру молоток и не факт, что он разобьет только диски и твой монитор!» Результат, хотя бы в доме порно нет и гадкие озабоченные анекдоты тоже прекратились! Ну, вот любвеобильные они у нас такие!)))
С СМЕ я стала намного позитивней и понимать, что скандалами с родителями я делу не помогу, ничего им не расскажу о любви к детям, не отогрею их. Я очень захотела ради детей жить большой семьей, где есть теплая бабушка, мужественный, добрый, умнейший дедушка и много ребятишек, которые учатся друг с другом взаимодействовать в любви и понимании. И главное каждый учиться взаимоуважению поколений. Я много занималась трансерфингом и аффирмациями. Но даже больше не этим, шла в мыслях по жизни и много-много каждый день просила прощения и сама прощала. И всё вроде начало становиться лучше, я старалась сдерживаться и объяснять, а уже не орать и обвинять… Папик начал гордиться и хвастаться везде Настёной с её музыкальными и школьными успехами, да мной на каждом углу, как диковинкой с невероятной силой воли. Но всё равно не было до конца искренней душевности... 50 лет жили по одному и теперь по другому? Это как? И зачем?
В общем, предыстория, которая вскрыла и объясняет мои последующие действия, я думаю, уже ясна.
А ужас мой начинался так. Утречком (4.04. 2012г. в преддверии своего СМЕ года) я собиралась на работу и болтала по телефону. Тут притрусила жена папиного друга (женщина лет под 70, малость под Альцгеймером), и объявляет, что её обокрали, нужен папик для решения вопроса, а на вопрос: «Как Петрович?» (её муж) она между делом кидает: «Ой, Сашенька мой в диспансере, совсем-совсем плохой. У него же запущенная форма туберкулёза, снимки очень плохие».
У меня сердце в пятки ушло, т.к. в декабре-январе он постоянно был у нас дома мама к нему даже не выходила, и я его кормила, поила с нашей посуды, с детьми он играл и больше всего кружил маленького (3г). И почему-то вспомнила его кашель и дыхание, он мне рассказывал о том, что сыроедение - это муть и надо там питаться по каким-то советским «гуру» типа Болотова, Малахова, а я стояла и думала: «Вот жешь, какое оно специфическое - это старческое дыхание и кашель», это я не к тому, что учуяла туберкулез, а то что «воздушно-капельный» шёл полным ходом.
Я её скоренько, поохав, выпроводила, набрала маме и говорю: «Мам, у Петровича туберкулез!». Мама замялась: «Вот ссорилась же с папой, говорила зачем приводишь больного, ведь «командир» (другой папин друг) его не пускал» Я: «ВЫ ЗНАЛИ??? Вы, твари, знали??? Вы что, совсем о…и? У меня дети. Господи, вас расстрелять мало!» Она: «Ну, его вроде тогда выпустили из диспансера…, а что опять положили, да?» И завертелся «ад». Я и муж мечтали убить «этого»…, который называется моим отцом, ну, и её заодно.
Я же помнила, как она пряталась в свою комнату, когда Петрович приходил, а дети мои пусть общаются? Даже как-то я забегаю с листиками к ней и весело кричу: «Мам, тебе тут Петрович диету разработал новую» Она: «Нет! Убери её отсюда ни на какие диеты я не буду садиться!» А я подумала: «Во, нервная сегодня!» А отец только на компе отдельно ему в компьютерной поделает что-то, а так Петрович только мне лекции читает, да с детьми играет. Это предательство просто на голову не наденешь!
Всё бы ничего, если бы мой сын не был целый январь с невероятной распухшей лимфатической шеей и весь февраль с сухим, а с марта по май с мокрым непрекращающимся кашлем, чем бы его не лечили разные педиатры... И я понимаю, какая бацила спровоцировала мой месячный «криз» в конце декабря, когда я рассказывала о бессонных ночах с лающим кашлем, который возвращался ещё потом несколько раз. Но тогда бег по морозу до одури, который прогнал всю кровь, провентилировал легкие, и, конечно, СМЕ, я думаю, помогли мне справиться с этим. Я даже представить себе не могла, что нас это может коснуться... вот так... запросто...
А что родительская реакция? Когда я прокляла её по телефону, она позвонила отцу и тот скоренько отключил его, а приперся в 1 ночи пьяненький и веселенький, посылая нас на … Но больше всего меня покоробило, то что на следующий день, полеживая с мамой, он обзванивал всех наших знакомых, родственников и, расслабляясь под бокал вина, в голос на всю квартиру кричал: «Тю, дебилы «наши» тут туберкулеза испугались… Да ничё там у них не найдут, придурки и т.д.»
Мы, не дождавшись ни извинений, ни слов поддержки, пошли поговорить о квартирном вопросе, а чуть не получилось морду набить. Когда я услышала все эти смешки, я выхватила у них наполненные бокалы и хотела в них же швырнуть, но в последнюю секунду разбила о пол. Схватила осколок и закричала: «Я вас сейчас убью, убью… вы… холодные… холодные… наглые…!» И вырвала у него телефон со всеми «электронными кишками»… Я ваще буйная))… в папаню… он как раз звонил своему брату-двойняшке. Я кричала: «Вы нас не добили в детстве, теперь убиваете наших детей? У вас есть хоть капля стыда? Вы, может, всю жизнь и здоровье перекурочили и нам, и нашим детям! Я каждую секунду умираю от боли и страха, слыша Сашенькин задыхающийся кашель. Нас могут даже на пол года закрыть в больнице. Хватит трепаться всем об этом, оправдывая себя! Детей никто на порог не пустит и сторонится будут!»
И больше всего на наши выкрики убивали их слова и только оборонительная политика: «Панику подняли. Ничего у детей нет. А заболели - вылечат. Тебя же от Боткина вылечили. И вообще, они могли и на улице подхватить. Не хотите с нами жить, валите на дачу или в какой-нибудь бомжатник на какой денег хватит» Я говорю: «С лечением предыдущим и будущим уже ни на какой не хватит. Сашенька из-за этой болезни почти не выходит на улицу уже четвертый месяц, тем более не ездит на транспорте. Я хоть сейчас уйду, мне все аскезы только в радость, но идите и скажите это в глаза своим, кашляющим третий месяц, внукам, которых те условия («цементная» стройка без условий, без санузлов, отопления, воды) добьют!» Мы прописаны на даче, но жить там невозможно, т.к. он нам не дает ничего делать и сам очень медленно, в удовольствие строит-перестраивает её уже 20 лет.
В первые дни, как только я видела эти «бродящие по квартире тени отца Гамлета» я с матом швыряла (благо, намерено в другую сторону) всё, что попадалось мне под руку (книга, ложка, кружка). В этот момент Леша старался не подпускать меня к ножам…Я кричала: «Давайте, бегите в суд, как с Ирой… Только тогда вы «спасали» детей, а сейчас что скажите? «Нам садистка-дочь не разрешает домой смертельно-заразных больных приводить и всякого рода «психов»!» Мне хотелось, чтоб им хоть раз в жизни было также горько и больно, как мне…
Приняв равнодушие своих родных, как главное испытание в жизни и задавив своё возмущение, я пыталась договариваться с ними на размен! Но они ни в какую! Раньше постоянно кричали: "Мы всё для детей и внуков!" Я им тогда и сказала: «Вот и настал момент, докажи, что для внуков, разменяй 4-хкомнатную (всё имущество записано на отца и «крошка» 2-х комнатной на мать), возьмите себе самую шикарную двухкомнатную в любом районе города, а нам отдайте на однокомнатную или гостинку остаток, я добавлю "материнский" и подберу вариант. Вы же понимаете, что жить вместе сейчас очень сложно, ну, вам же хватит 2-хкомнатной и дачи. Пожалейте внуков, а мы потом и ее вам отдадим, когда получим поддержку в «Молодой семье» и возьмем ипотеку».
Но нет! Было сказано: «Я лучше первой … отпишу, чем вам! Ладно уж, живите пока, хе, кто вам мешает?» Я кричала: «Да ваше наплевательское отношение к нам! К детям! Я не могу заставить вас любить, но вы бы хоть признали, что устроили нам ад из диспансеров, больниц, анализов, облучений, прививок, а далее, наверняка, что-то «лечащих», но больше отравляющих лекарств! Я первым делом бежала поделится к кому? К маме… а она мне нож в спину!»
Плакала в ванной (в то время я постоянно плакала и переживала за результаты анализов) и сквозь их нецензурные ругательства слышала:"Да-а, Таня хуже Иры в 20 раз, а её «этот», слышала? убить нас хочет!!! Сказал, что простит только, когда нас каменной плитой накроет, раз мы не просим у них и детей прощения. Пусть поскорее съ… в какой-нибудь бомжатник, там им и место, а то убьют или в суд пойдут. Да и выйдешь за хлебушком, а они замок сменят, потом только с милицией...» Т.е. людям не жалко никого, кроме себя!
Вдруг, я в тот самый момент отчётливо поняла и приняла это и не злясь, уверенная, что мы с сестрой должны были родиться у своих родителей, чтобы самим никогда так не относиться к своим детям, зашла к ним. Я была, как в тумане. Я уже ничего не просила, ничего человеческого не ожидала, у меня болело сердце и я просто поняла, что мне, наконец, необходимо это сказать…: «Мне больше ничего не нужно от вас, поверьте, ничего! Я уже знаю, что мои слова ничего не изменят, но послушайте… Мне очень жаль вас, что вы всегда жили и сейчас живете без того счастья, которое я каждый день испытываю. Меня каждый день без остановки обнимают маленькие ручки и то кричат, то шепчут два тоненьких голоска, как сильно они меня любят! И я вам за это благодарна! Если бы не вы, я бы никогда не смогла стать той сумасшедшей матерью, которая каждый день без устали обнимая, шепча слова любви и заглядывая в глазки, хочет знать душевное состояние своих детей. Я бы не стала той матерью, которая всегда и всё разделит между ними поровну, не оставив себе ни крошки, ни копейки, ничего. Для меня, действительно, ничего главнее их веселых глаз в этой жизни нет. Очень хотелось бы вам это подарить, но я… я просто вас боюсь... боюсь вас обнять… но знаете чего я больше не боюсь?..» И тут я – их мучитель, стала, в свою очередь, перед своими мучителями, на колени и произнесла: «Я не боюсь, искренне извинится перед вами... Простите меня за все слова и действия, которыми я когда-либо вас обидела… и вот сейчас я умоляю, наконец, поверить, что я никогда не подниму на вас руку, не подам в суд, не выгоню из своего дома и до последней секунды буду с любым из вас, если вы позовёте... потому что очень сильно вас люблю, я не помню точно того момента, когда это произошло, но, видимо, с той секунды, когда я появилась на свет!» Встала и вышла.
Это, как обух, отменило все их военные действия против нас. Да и их вообще будто подменили с того «моего и как будто не моего» монолога. Но мне всё это стало безразлично на тот момент. Кроме здоровья моих детей меня мало, что тревожило.
Вся семья проверялась у фтизиатров, в тубдиспансерах, а также проходила флюшки, сдачу всех анализов, а дети рентгены, реакции Манту и диаскинтест. У взрослых всё чисто. А у детей... Только в начале мая нам объявили, что ренгены чистые, но у них обоих сильное повышение по туб. инфекции, по Манту вираж, а у сына ещё проблемы с лимфоузлами. Нас не закрыли в туб. диспансер, сказав, что мы вас вовремя поймали и дети в атмосферу не распространяют инфекцию, просто организмы активно борются с бациллой, хорошо, что впереди лето. Назначили 6-тимесячный курс изониазида и всех вспомогательных лекарств. Мы пропили и вот сейчас сдавали анализы в ноябре, всё в норме. Говорят ещё в апреле проверят и снимут с учета. (Вот и великая противница медицины!..) Да-а, «подрубили» организмы моим деткам …
Но в апреле мы всё-таки начали готовиться к переезду на съемную квартиру, как только детки окрепнут и хотя бы закончат учебный год в нашей пока что ближайшей инфраструктуре. И также мы готовились, на моих скромных условиях (подачка на гостинку) и невероятных условиях отца, к размену. Невероятных... потому, что его условие было поганое, затрагивающее моими руками его сестру, брата и их семьи. Он сказал, что посмотрит, как я выгребу мизерную часть бабушкиного наследства-дома в центре города, в котором живут две семьи, а потом, подселив к ним цыган или чеченцев, устрою им ад в шалаше, т.к. он их люто ненавидит. Только на этих условиях он мне согласился кинуть кость… Я, правда, всё сделала с точностью до наоборот недавно и от всего отказалась, т.к. считаю, что не имею никакого морального права лезть туда… но за это он меня, Слава Богу, не убил, т.к. сейчас начал кое-что понимать… что главные люди вот, рядом, здесь, а не весь «Советский Союз», кроме этих «блох», которые по ошибке являются твоими родственниками и все как один «недостоин и туп».
А тогда… жизнь идет, и через недели две после всех ссор, родители с нами, а мы с ними заговорили. Мне надо было на работу, а бабушка уволилась!!! и стала оставаться с сыном и дочерью дома, пока я сбегаю туда, на несколько часов… Это для кого-то обыденность, а для меня так фантастика! Она ни разу! ни с кем из внуков не погуляла и не поиграла, а тут… уволилась и без истерик стала сидеть с ними…
Но «Москва не сразу строилась»… потом случилась вторая глава с их бесконечной любовью к «соседним республикам» и «республик к моему ребёнку», о которой я уже писала в разделе о детях.
Скорей всего, я и не имею права выбивать из них безответственность никакими способами, ни кнутом, ни пряником, ни кулаком, ни слезами, но всё что случается в их жизни тоже, наверное, должно было случится… глобально всё во благо… теперь я в этом не сомневаюсь.
Но на этом проверки нашего «милосердия» не закончились…
Через 2 недели, после инцидента с дочкой, мама заболевает рожей. Половина тела бордовое и вздутое, температура 41, колотит страшно и теряет сознание. Я думала, Боже… что же ты желаешь проверить? Искренне ли мы прощаем и любим друг друга? Месяц лечили антибиотиками, но не помогало, все практически также с краснотой, опухолью, только температура меньше, но добавились трещины и лопающаяся кожа на ноге. Я, получив права, стала ее возить каждое утро и вечер в течении 2 – х недель в селение под Ростов, к одному человеку, который заговаривал абсолютно бесплатно. И по окончанию этих сеансов у мамы практически всё зажило.
Все эти беды впервые в жизни нас не оттолкнули друг от друга, а только больше сблизили. Теперь, удивительно, но правда, они очень боятся нас обидеть, и уже как пол года, кроме как Танюша меня не называют, причём оба. Меня от этого поначалу, прям, как «разрядом» щёлкало.
Мы с Лешкой их простили, а они нас. Они, действительно, меняются и начинают понимать, что в жизни главное.
Мама спокойно остается с детьми и не читает лекции о том, как её все достали, а с удовольствием с ними общается и смеётся. Также с утра до вечера сидела со мной в палате, когда мне сделали операцию. Может, эти потрясения, добавили всем нам немного мудрости и понимания ценности жизни?
Леша для мамы «золотко», для папы «пример крутого семьянина, которым он никогда не был», с их слов. Осенью к нам пришли мальчики Иры и не собираются возвращаться обратно, поэтому мы их перевели в нашу школу около дома. Теперь мы с мамой, распределив нагрузку, каждый день садимся «делать уроки». Ей тяжело, но она старается быть теплой и заботливой.
Всё по сравнению с весной очень мирно. Я смотрела на нас восьмерых за новогодним столом и думала: "Мы все... как будто каждый из нас прошел свою страшную опустошающую войну в 2012г., но выстоял… И теперь, зализав раны, робко улыбаясь, идет навстречу друг другу с теплой надеждой в сердце..."
Ну, а мы с Лешкой всё равно мечтаем, что у нас вскоре будет свой домик и ещё хотя бы один ребеночек, хотя я уже так привыкла к большему))»
(http://s017.radikal.ru/i400/1304/04/6ae7016f16db.jpg) (http://www.radikal.ru)
Всё в наших руках… Мы ими и разрушаем… и созидаем!
-
Да, Танюша, только сильные люди способны проходить через такие события с достоинством и делая правильные шаги и выводы. Кристина права, 2012г был весьма непростым,особенно начало года, но главное,что эти сложности остались позади, и именно они вызвали к жизни те перемены во взаимоотношениях, которые,возможно,никогда бы не произошли!
Твое жизнеописание очень поучительно, спасибо тебе за него!!
-
Благодарю, Ташенька, за полную искренность...исчезают аспекты самолюбования и ожидания похвалы...искренне рад за тебя!! Умничка! Удачи и предвкушений!
-
Да уж, слов нет... В общем, это победа добра.
-
Я благодарю, мои друзья, за поддержку, за понимание, за теплые слова! Простите, за то, что сразу не отписываюсь, но я часто "выпадаю в свой детский, милый сердцу, астрал" из домашних хлопот и уроков))... Я очень рада вашей доброте, которую вы проявляете ко мне на этом форуме, даже, когда я открываюсь и не в самом лицеприятном свете... а также бывает излишне "флудливом")) Но, прочитав ваши отзывы, мне хочется дальше жить, дышать, меняться рядом и вместе с вами...
Знаете, я писала это повествование, а в голове у меня постоянно крутилось название этого отрывка жизни: "Зло... а может быть всё-таки добро?.."
Да, всё переплетается в жизни... Добро выражается посредством зла, обида и боль агрессией, равнодушие подменяется понятием "свобода", любовь... а что любовь? Так... часто только на словах...
А я... а я непрерывно ищу ответы и находя их замечаю, что вопросов становится всё больше и больше... Надеюсь, что только пока...
-
непрерывно ищу ответы и находя их замечаю, что вопросов становится всё больше и больше... Надеюсь, что только пока...
Таня , так , может , в этом - то и есть смысл нашего пребывания в виде разумных существ , населяющих космический корабль под названием Земля !!
А то , как узнаем все ответы и решим все задачи , так и станем себе в компании с Создаталем тихонько и весело порхать ПО ВСЕМ ИЗМЕРЕНИЯМ !!
И сами станем шуточки шутить с человеками !! Типа : а что если им такую задачу поставить ?? А если другую ?? Ну , как мы сегодня с микрофлорой нашей " общаемся " !!
ЗЫ : А чего ?? )) Вполне так себе красивая теория мироздания получилась !! ))))
-
Благодарю, Урания, я тоже думаю, что в вечном поиске и есть смысл сущего... Ваша теория, что ни на есть похожа на мою правду, только вот задачки никому почему-то не люблю задавать)), разве что себе...
-
Мой дневник. Отряхнулась, ожила и... продолжила.
11/07/2012
Благодарю, девочки мои хорошие!
И… всем-всем приветик!
Наконец-то в небольшом отпуске выдалась свободная минутка от моего любимого «чертового колеса» забот.
Сначала вкратце, как мой ритм жизни изменился.
На работке повысили меня до главбуха и ушла я в омут с головой, т.е. приходится работать с утра до ночи каждый день. Строчу шаблоны, делаю картотеки, перевожу всё в комп, отлаживаю программу, для того, чтобы упорядочить и довести до автоматизма дела, отчеты, работу с людьми, банками, поставщиками, а то утопну в писанине и «ручном» труде и получится не сдача себя на несколько часов в аренду, а настоящая «черная дыра» маятника, деятельность в котором мне нравится, но он меня сжирает не оставляя времени ни на семью, ни на свои дела и, соответственно, на отчеты в мой дневник. И ещё, так не хочется менять свой предыдущий, расслабленный график работы пн, ср, сб с 10 до 16.
Еще одно событие, радостное или нет я пока не поняла. В середине июня сдала на права. Кайфа от вождения пока не испытываю, только какую-то гипер-пупер ответственность, да и туплю порой, благо пока не перед ГИБДД-шниками. Ещё муж из-за круглосуточного «трезвого руля», чёт, подрасслабился… Отмечалки «чего-то там мега-важного», типа: «наши проиграли или выиграли», стали почаще, но, слава Богу, все же он не достигает еще уровня прежней буханины, когда мы вместе фестивалили и чувствую у него это все равно пойдет на хороший спад, т.к. нельзя жить с ангелом Строит глазки и не меняться, ну, по крайней мере, я вижу, что он постепенно меняется в лучшую сторону, относительно бухашки, а в остальном он и так идеальный паренек.
Так вот. Так как весной на работе привалило дел, да, и у дочки был просто марафон выступлений, а занятия по вождению совпадали по времени с моими всевозможными физ. нагрузками в клубах, пришлось отказаться от походов в туристическую «Планету» и «Олимпию». Но… Подъем теперь в 4:50 – пробежка, ходьба с аффирмациями, настроями, «Око», растяжки, йога, холодный душ. Всё до 8:00, а потом уже «белка и колесо»…Стараюсь баиньки в 22:00, но не всегда получается. Но мы же сыроеды не просто человеки, а «Киборги Всея Руси», поэтому хватает трошечки перекимарить и с первыми лучиками солнца, снова в бой. Правда из-за отпускной суеты и тусни всё сдвинулось по времени, но всё равно, моцион исполняется ежедневно и исправно. Прогулки, часовые пробежки в сосновом бору и заплывы в чистых реках и озерах – это сказка!!! (Заколесили сначала в Тольятти, потом в Мордовию)
Да, и еще самое здоровское и просто улётное, что помогло и помогает мне справится с моей моральной и физической нагрузкой. Это моё знакомство с прекрасным специалистом в своем деле Волковым Олегом Александровичем. Он преподает в Ростове йогу, проводит сессии по холотропному дыханию и практикует расстановки по Хеллингеру. На йоге я у него не была, но прошла (пока) 6 сессий по холотропке и участвовала в расстановках. НИЧТО так меня не пробивало и не потрясало в жизни, как ТО что происходило там. Вернее, меня ничто так не потрясало, как Я, которую, благодаря этим сессиям и расстановкам, сама достала из детства, юности, а может и перинатального периода, и протряхнула. При этом всё делается само, вернее работает твой организм, подсознание, душа без участия захламленного социальными установками и страхами «чердака». Всё работает, чистится от ментальной грязи в индивидуальном и идеальном только для тебя режиме. В общем, это одно из тех явлений, которые не испытав не поймешь…
Хотя у холотропки противников столько же сколько и у СМЕ, но мне плевать на мнение людей, которые дискутируют на эти темы не попробовав ни того, ни другого. Так вот, видимо (да, не «видимо», а наверняка) очищение организма влечет за собой желание очищения более тонких материй. Окончательной стабилизации и постановки всего на свои места ещё не произошло, но то что я благодаря этим занятиям, разматывая назад и подсознательно, и осознано «клубок моей жизни», смотря на все ситуации под кардинально другим углом, становлюсь глубинно другой (главное, честной с собой в любой ситуации), это и есть о-о-очень важный шаг для меня. А еще я осознавая себя и других стала терпимее, учусь прощать даже самые страшные вещи и «ножи в спину». И что самое главное, чувствуешь что становишься при этом не растоптанным лохом на коленях, а кем-то сильным и верным (не знаю почему захотелось сказать, именно и только, слово «верным», наверное в контексте «твердым и верным выбранному пути»)
Да-а, терпимее… Я понимаю, что я тут шашкой намахала уже. Но если бы я стала изначально играть в полутона с сыромоноедением и не отрезала по живому, костеря всю медицину и общепит на чём свет стоит, так и не смогла бы оторваться, хоть и «с мясом» от прежней жизни. И вот только теперь я бы удержалась от некоторых категоричных советов и высказываний произнесенных тут ранее, но… Пусть всё остаётся, как есть. Умный человек поймет, не умный человек не заметит (а будет следовать… уроком будет… умнее станет)))
Кстати, непохожесть и разность взглядов в социуме на образ жизни и питание меня уже совсем не колышат, раньше только внешне не трогало, а теперь и внутри. Могу 8 часов слушать, не вставляя свои сыромоноедные «5 копеек», рассказы людей (знающих о моём образе жизни) о том, что «Ну, какой хороший человек и, вот же!!!, Бог решил забрать или вот-вот заберет из-за рака, гангрены, инфаркта, сахарного диабета». Слушаю, но только теперь серьезно… с реальным сожалением… И, понимая, что ничего не изменишь, спрашиваешь с надеждой: «А последние достижения фармацевтики? А операция? Может столица или заграница?..» Нет. В итоге все идет, как идет. И похороны одни за другими родных и близких людей, возраст которых не перевалил за 55-60 лет. Чёрт, чёрт, чёрт!!! И только остается верить, что все мы бессмертны и это просто наш урок, который обязан пройти каждый.
Сейчас мне тихо опять пробанят, что-то типа: «Мадам, сколько можно воды? Поближе к сыроедению!» Ладно,уж, соррички… опять, чёт, разболтало…
А что моё сыроедение?.. Ну, главное и во-первых, это то, что страшное слово «СРЫВ» во мне вызывает теперь только гомерический хохот. И если я всё-таки слезу с сыромоноедения (чего делать, ой, как не хочется!), то слезу не потому что в глазах будут рябить колечки краковской колбасы и зверский, наркотический голод охватит всё моё нутро. Уж, за год таких разносолов насмотрелась, от надрывно-щемящих сердце бабушкиных блинчиков с икрой, пирожочков, тортиков до экзотически-фантастических ресторанных блюд. Так вот, если начну употреблять варёнку-жаренку, то только в соответствии со своим чётко принятым решением. Правда не представляю пока, что меня может так трухнуть и переставить обратно на «ту» дорожку … Но… Вот, может, жизня такая клёвая, без хвори всякой, надоест… Или надоест это ясное, энергичное состояние и захочется опять обратно в корытко похрюкать… Не знаю, не буду загадывать… А пока счастья и еды хватает. Вообще, год какой-то урожайный. Клубники, малины, крыжовника, смородины на даче, просто море. Да ещё по родственникам погастролировала в средней полосе. Лепота! Видимо, перед апокалипсисом Всевышний нас решил откормить Шучу. Я тоже «Майям» не верю.
Ещё три месяца я не употребляла орехи, слишком тяжелы и неприятно-пыльны мне они стали (да-да, как пыль ненужную, невкусную жуешь). Но видимо, весной так мало питательных витаминок везде, что мой объем еды постепенно начал увеличиваться и повлек за собой бесконечное жевание и думы о «хлебе насущном», так что я опять включила в конце мая в свой рацион миндаль, но что-то мне подсказывает, что его объемы будут постепенно и неумолимо уменьшаться, хоть с ним перерывы между приемами пищи и увеличиваются.
Всё устала строчить))) Всех-всех люблю!!! Всё-всё ещё напишу и опишу!
P.S. В общем, сыромоноед я ещё, сыромоноед…
(http://s017.radikal.ru/i439/1304/e3/0be0627bf799.jpg) (http://www.radikal.ru)
Я шофёрю! YAHOO!!!
-
Танюша, прочитала вашу историю детства и 2012 года, такое впечатление как буд-то какой-то ужасный психологический триллер посмотрела... Если честно, то судя по вашим постам, по тому, как вы пишите, сколько в вас доброй энергетики, я была совершенно уверенна, что у вас то точно было самое сладкое детство, в вас души все не чаяли, так что немудренно, что вы такая лапа получились.. А вот те на... И еще больше поражает, как вместо того, чтобы возненавидеть весь белый свет с родителями в придачу, обозлиться на всех, вы так всех любите, обадриваете, в вас столько любви и заботы!
Искренне вами восхищаюсь и желаю вам и вашей семье добра и света!
-
О, Habika... Я очень вам благодарна за прекрасные, добрые слова понимания и поддержки. Я также могу сказать, что восхищаюсь вашей добротой, смелостью и искренностью, которую вы источаете на "страницах" нашего форума...
...но вот заставили вы меня несколько дней серьёзно поразмышлять над вашими словами...
Чем больше я пишу о нелицеприятных своих проявлениях и поступках, тем больше вы говорите о таком понятии, как "добро"... во мне... И если раньше я, действительно, никогда не сомневалась в своей правоте, доброте и совершаемых действиях, то теперь некоторые из них мне кажутся безобразными... но... при этом я бы ничего не меняла в своём прошлом... именно для того, чтобы помнить, знать и стараться не повторять...
Нет... чувствую, что я всё-таки очень и очень далека от понятия "добра"... Оно, надеюсь, придёт с мудростью... с годами...)) А сейчас я изломанный "пазл", который только-только начинает складывать сам себя и на каждом кусочке которого, наряду со светом и радостью, есть ещё, к сожалению, много злобы, страха и боли...
Но вот, что я знаю точно (может, это и глупо прозвучит, как частенько у меня с моей патетикой бывает)... это то, что я и правда люблю людей... ещё с детства... их многомиллиардное разнообразие, характеры, психологию, формирование, реагирование на ситуации, на других людей... У меня много в душе восхищения и уважения изначально ко всем и только некоторые из индивидуумов эти светлые чувства превращают, своими нелицеприятными (в моих глазах) поступками, сначала в разочарование, потом в жалость... Но, в основном, мои "попутчики" очень и очень искренне меня радуют!))))
Благодарю всех за наше с вами сообщество, за эту катигорично-добрую конституцию)), за мудрость, за "рука об руку"!
С вами, действительно, тепло!
(http://s020.radikal.ru/i710/1304/7e/57d732fae0f4.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Ох, надо бы это дело с "СМЕ-мемуарами" добивать)))
10/08/2012
Приветики, всем-всем!
Хотела бы сегодня написать об одном прозаичном «деле», но достаточно показательном и, как мне показалось, «сыроедном».
Для начала напишу, что, ни в коем случае, своим дальнейшим повествованием не собираюсь развязывать новую семейную войну или обижать кого-либо из членов семьи, которая стала уже моей. Я очень уважаю своих свекра и свекровь и многому должна у них поучиться. Например, как ладить с детьми или даже не ладить, а беззаветно влюблять их в себя играми, сказками, лаской! Также мама очень заботливая, чутко понимает, что человек чувствует и, прям, предугадывает желания близких. Кстати, это передалось от неё и моему любимке-мужу, а я бессовестно этим пользуюсь!))
Но, как говорится, из песни слов не выкинешь и вот по вопросам питания и лечения у нас с ней некоторые расхождения… В общем, факты, только факты и… логика (надеюсь, не просто женская, а нормальная, адекватная, общечеловеческая))) Ну, так вот.
В середине июля, за два дня до окончания отпуска и нашего отъезда из Мордовии в Ростов, мой сынуля (3 годика) начал в ночь «хворать» и, прям так, не по-детски. Сильные боли в животе, постоянная рвота водой, пеной и желчью. Висит на руках у бабушки, как тряпочка и стонет. Да-а... Я во время отпуска к детям практически доступа не имею, т.к. не бабуля мне их не даёт, а они от неё не отлипают, спят, едят, гуляют, практически, только с ней, поэтому ночка была у бабушки на руках и, соответственно, лечила она его своими методами.
Я же, бродя уныло под дверью, думала: «Применить бы, проверенные на себе, «народные» средства: промыть кишки, далее сок картофельный, а при желании у него поесть, давать только что-то живенькое, типа банана, грушки… Меня же эта «метода» за день на ноги поставила!» Но традиционная фармацевтика (ношпа, церукал, смекта и т.д.) уже пошла в ход. «Ну, - думаю - пока не буду воевать. Может, действительно, блюдоман блюдомана лучше поймёт и излечит «клином», тем более, что бабушка своему внуку только добра желает». Но всё оказалось тщетно.
В 8 утра мне сдали кричащего от боли, измождённого ребенка. Я плюнула на все предубеждения семьи против моего образа жизни, натерла картофель, отжала сок и запихнула ему 4 столовые ложки. Через 5 минут ребенок впервые за ночь уснул спокойным крепким сном на 4 часа. Я на радостях призналась бабушке, а в ответ получила: «Сырой картофель пригоден в таком виде только с сентября по декабрь, в остальное время года он ядовит! Т.е. старый и молодой ни-ни!» Да-а, думаю, что и продемонстрировал организм моего сына, да и некогда, в МАЕ месяце, мой язвенный желудок. Вот не знала, травилась и излечивалась. Короче, я не считаю его вредным в любое время года (главное, чтоб без зелени), т.к. проверено опытным путем.
В общем, я подала идею бабушке лечить его «народно»: «Ой, как же я забыла о первых средствах: сырых яйцах и курином бульоне, а вместо картофельной «отравы», будем давать крахмал промышленного производства, он более безопасен!». Скажу сразу, мой сын, проснувшись и почувствовав себя лучше, с пребольшим удовольствием начал лечиться у бабушки, поглощая свои любимые сырые яйца, куриный бульон и не такой, уж, противный, как мамин сок, промышленный крахмал.
А через час снова начались нон-стопом стоны и крики. Сердце моё не выдержало через 2 часа и не совсем уверенная, что поможет, после всего «куринного карнавала», я, под вздохи бабушки и дедушки, опять впихнула ему 4 ложки сока. Ребенок снова через пять минут успокоился (я сама офигела!) и попросился гулять. Пол часика слабенького, но спокойного его потаскала бабушка на площадке, а потом он снова уснул на 4 часа. Проснулся голодный. Хотел и просил всё (печенье, кофе с молоком, хлеб, колбасу и т.д.), а на все мои протесты, говорилось «Ну, что ж он совсем голодный у тебя будет? А силы откуда брать? Он же есть хочет!» Я робко молвила: «Надо легкую пищу давать: банан, грушу, яблочко» Но ему дали бабушкин кофе со сгущенкой и какие-то хлебо-булочные. Далее, естественно, снова боль.
Я опять впихнула сок, а через пол часа ему дали выклянченный бублик, его тут же вырвало и обвинили в этом передоз от моего опасного картофельного сока. Я уже расплакалась (только перед мужем) со словами: «Леш, ну, вы слепые что ли? Сами не видите тенденции и от чего ему лучше, а от чего хуже?» Он: «Да, вижу я! Вижу, но…» Я устала от этой тщетной борьбы, плюнула и пошла спать, но периодически просыпалась то от плача ребенка, то от звуков взбивающегося яйца.
Наутро бабушка сдалась и подняла на ноги всех своих друзей в белых халатах, несмотря на выходной день. Сдали анализы, чтобы исключить аппендицит, отравления и инфекции. В итоге диагноз: симуленция и притворенция. Я обрадовалась нормальным анализам, уверенная, что всё это только благодаря картофелю, который снял воспаление в желудке, убрал бесконечную рвоту и давал ребенку отдохнуть хотя бы несколько часов от жутких болей, даже в этих блюдоманских условиях. А остаточные ночные боли, спазмы и слабость остались только из-за неочищенного кишечника.
Ещё вначале болезни, я хотела, хотя бы в помощь ему, сделать минимальную чистку, но её тоже не дали провести, утверждая, что ребенок ничего не ел и у него там пусто. Я подумала: «Ладно, дома уже разберемся». Через несколько часов мы отправились на машине обратно в Ростов, уверенные, что там-то все будет в порядке, т.к. направление в лечении будет одно. А в дороге мальчика, наконец-то, прорвало и мы замучались выносить горшки. Вот и пустой живот! И всё! Дитятя выздоровел!
Тут я подумала, что все мои предположения в состоянии и лечении ребенка оказались верными, но надо было бы больше доверять себе и быть настойчивее, а не думать: «Одно дело я творю с собой, что хочу!.. А тут быстрее не ребенка определят в больницу, а меня в психушку из-за моего сыроедного лечения!» В общем, несмотря на то, что мои дети блюдоманчики, эта история научила меня внимательнее прислушиваться к своим материнским инстинктам, быть посмелее и, главное, доверять себе, несмотря на традиционное противление общественности.
Мои блюдоманчики... Такова жизня...)))
(http://s018.radikal.ru/i518/1304/29/956324908cc5.jpg) (http://www.radikal.ru)
Ответ Егорки:
Мое имхо: если ты мать, то ты и должна решать. А не бабушка, какая бы здоровская она ни была.
Бабушки рано или поздно помрут, зачастую избаловав и испортив детей, а нам потом с ними дальше жить.
Мой ответ:
Привет, Егорка!
Точно! Прав! Но так иногда хочется совместить несовместимое, тем более они нас видят всего 2 недели в год. И поэтому не хочется истерично бегать с ЗОЖными флагами перед людьми, с устоявшимися взглядами на жизнь. Как действовать толерантно, дипломатично, уважительно, чтобы не потерять опять добрые отношения в семье, но при этом проявлять разумную настойчивость, если видишь, что "добрые намерения" наносят вред чадам? Я черпаю силы в поддержке моего мужа. Он хоть и не перешёл в мой лагерь, но видит все преимущества моего вида питания, а если что, то и лечения. Он-то и говорил (правда после моих слез): "Мам, все-таки, делаем картофельный сок, ему лучше только от него!"
Понятно, что семья это не театр военных действий, а я не истина в последней инстанции, чтобы тут кого-то судить и, поэтому не сужу. Только описала, радующие меня, наблюдения и постепенно нарабатываемый опыт.
Егорка:
А, ну если две недели в год, то можно и потерпеть, конечно. Ребенка жалко до слез, даже мне, представляю, что ты чувствуешь...
Крепись!
Мой ответ:
Спасибки!
Да, тут такое дело стрёмное... Сам-то выгребаешь, а их с собой взять не можешь, хотя они и поважнее будут собственной персоны. Руки повязаны роднёй и не только. Просто жду осознанного возраста и их свободных решений!
Restrain:
За детей отвечают родители. У нас в семье только мы с женой решаем, что и как делать детям. И мне все равно что там кто подумает.
В то же самое время, и у детей, родители должны быть высшим авторитетом. Мы дозволяем бабушкам и дедушкам поступать так как они считают нужным, до определенного момента, и они, и все это знают, и дети тоже, что всё, что происходит, это только то, с чем родители согласны. И в определённый момент мы вмешиваемся и корректируем ситуацию.
Конечно если у вас такие обстоятельства уже сложились давно, то лучше постепенно, а не резко заменить их на правильные.
Я сильно не давлю на жену в плане питания детей, когда увидят результат сами захотят перейти, а так, это только война будет. Нужно, чтоб это было добровольно. Да, очень часто тоже думаю (переживаю, сержусь, нервничаю), и говорю жене, что вся эта бяка вредна детям, почти каждый день говорю, не давай им того, или другого, но понимаю,что до родных еще не дошло,и не давлю. Мир и любовь в доме, дороже здоровья!
Жена уже очень от многого отказалась (и дети у нас питаются в разы здоровее других). Иногда стали проскальзывать фразы, типа тоже перейти на сырое питание, но конечно с малой долей серьезности намерений. Зреет потихоньку, осталось дело за малым - мне выстоять, и показать результат правильного питания на своём теле.
Егорка:
Кстати, Таша, все это похоже на гастрит. У меня так же в детстве было.
Дариночка:
Tasha, да уж, взаимоотношения с родственниками - это отдельная тема! Тут нужно проявлять дипломатию. Хотя, с другой стороны, если вы так поставите себя, что ВЫ решаете, чем и как лечить детей, вопросы отпадут сами собой. Иногда не грех и жесткость проявить, со всем уважением и любовью к родителям.
Мой ответ:
Да, тут такая ситуэйшн была, что я сама-то мудра задним умом, а в тот момент я хотела, так поступить и поступала, но не до конца была уверенна, что моему блюдоману, отягощенному всеми мыслимыми и немыслимыми отпускными сластями (ещё бы не гастрит, Егорка?!!), моя живая терапия поможет.
Сначала, ждала и думала: «Может снимут такие жуткие симптомы своей фармакологией, типа клин клином. А дома уже нет такого разнообразного безобразия вкусностей, как у бабушки. Там арбузиками и почистимся» А, картофа… это уже отчаяние какое-то было… И, ведь, опять помогла, блин!!!
А то что для меня это удивительно, всё-таки говорит о моём дилетантстве и отсутствии ещё какой-то уверенности, а также опыте в лечении с применением только живой пищи, особенно, в ситуации со стонущими детьми, пугающими меня. Всё на ощупь, на инстинктах. Как тут стучать кулаком?
Раньше-то, да! Когда упорно гнула по любому вопросу свою линию (плевать, права или нет…), от свекровей и свёкров (что в первом браке, что во втором), да и от родненьких родителей, кроме как слов в унисон: «Бессовестная, неблагодарная, бесстыжая, хреновая мать, жена и грубая соплячка!» не слышала)))
Я ж, как обезьяна с гранатой была, что не по мне… Всё! Капец, всему дышащему в радиусе 100 км. Теперь же удивляюсь своему спокойствию на любую гадость, несправедливость или «добрые намерения». Правда, поначалу приходилось с собой беседовать типа: «Да, моя хорошая, сейчас бы пулемёт и положить этих …хм… как бы их всех тут назвать… заблуждающихся, что ли? Но, давай, сначала хряпним дыньки, подумаем, может не всё так запущено, а потом, я тебе отвечаю, всех к стенке и досвидос, сами напросились!»
Благодаря таким оттяжкам многие ситуации были спасены и нехотя, мир все-таки начал разворачиваться в другую, более позитивную, сторону. Далее, вообще, накрыла мощная волна любви ко всему человечеству, а теперь это опускается точечно на, ничего не подозревающих, находящихся рядом со мной индивидов.
Ага, хожу, ржу, как тётя-лошадь, радуюсь жизни и точно знаю, что всё будет «GOOOOD!!!» и у меня, и у близких, и у далёких! А вы говорите нет побочных эффектов! Шизофрения, батенька!!! Так, что я не о «гнулке» или «не гнулке» своей линии больше, наверное, написала, а о том, что ничего мощнее, мудрее и спасительнее моей любимой живой пищи всё-таки НЕМА. Вектор, курс, ветер туда!!! Благодарю, вас, благодарю!
-
Таша, как сейчас малой-то?
-
Здравствуй, Егор!
Сейчас я не вижу признаков сильно подорванного иммунитета... Такой хороший, здоровенький, живой-приживой чел растёт у меня)) Завтра к фтизиатру...(( Надеюсь, снимут нас с учёта. Честно, немного переживаю, чтобы "опять 25" нам не устроили с пристальными проверками и перестраховочным лечением...
-
Memoirs))
24/11/2012
Скоро 31 и 1 год 8 месяцев... Что ж так тошно, плохо и больно уже 3 месяца?.. Руки не поднимаются отчитаться и вся писанина только "в стол"... А ведь, знаете, меня порезали "под общим" ещё в конце сентября... ущемление "пупочной грыжи". Зашили заодно вместе с грыжей и послеродовой диастаз. В общем, может оттуда ноги, а может и нет. Заниматься ничем не могу и не хочется. Слизняковое настроение и состояние... НО, эгегей, блин, без срывов, разве, что на "наркоз", физраствор и, кто их прос...т, ещё что?)) Да-а, пока лучше никому, а особенно новичкам, не посещать сей пессимистичный дневник.
Кстати! С удовольствием "всех-всех"читаю...но у самой как будто стяг, глаза, душу, ориентиры, всё вырвали и оставили растекаться по асфальту. Пройдет... знаю, что пройдет, просто никогда так надолго... И эти постоянные внутренние вопросы-кошмары по нашей теме:"К чему? Зачем? Ради чего? А оно надо?" При том есть и не хочется, просто сама философия этого образа жизни "меньшинства" прокручивает "штопор" в мозгах и копается в голове. Еда отошла не на второй, а на самый дальний план. Только, чтобы подзарядится и не заснуть. Даже порой не могу сказать была она в этот день или нет. Да, сегодня, вот напрягусь, одна морковка, 2 перца, когда уже стемнело. Не густо, скажете, для меня прежней. Просто у меня мало того, что апатия ко всему, но и страшная недельная ангина, болит, нарывает ухо и скручивает периодически живот, а про женские органы, вообще, промолчу. Но это всё мелочи и чушь, просто гармоничное дополнение моего внутреннего "болотца". В общем, улыбайтесь, Господа! Хотя бы вы...))) :P
P.S. Отписалась, чтобы чисто запротоколировать, что и такой этап был или, блин, это уже некролог?..)))
(http://s017.radikal.ru/i417/1304/7f/58fd4b8ab476.jpg) (http://www.radikal.ru)
02/12/2012
Здравствуйте, все-все, мои хорошие! Так как давно не было новостей на этой странице… ловите мою ого-громную (можно многосерийную) эпопею. А точнее «больничную простынку»!
Кстати, с возвращением на сайт мне, действительно, стало намного легче. Ваши дневники, поддержка и взгляд на себя со стороны многое мне дали! И ещё удивило, что после вынесения на всеобщее обозрение своих смятений и «себяжалелок», физические, тяжелые, изматывающие, недельные боли горла, уха, живота и т.д. начали отступать с молниеносной скоростью. (Сознание первично?) А через 2 дня, в «свой» день, я внешне была уже и не лягушка вовсе, а, чё уж там, таки и царевна!))
Но внутренне-то не всё так гладко и просто. Правда, (не считая работы) дома кученавра дел, т.к. мы с мамой теперь обладательницы четверых деток (мальчики сестры пока живут у нас), а иногда и пятерых, когда сестренка бежит на работу и приносит нам нашу 1,5 годовалую, маленькую СМЕ-розочку. И это изобилие меня очень радует. Забота о них, «наши» успехи, да и просто их улыбки, любовь дают просто невероятные эмоции и наполняют всех нас (правильным-праведным) смыслом и добром. Но, всё равно, глубоко внутри меня поселилась какая-то пустота, и именно в ориентирах. Ведь, я привыкла к чему-то идти, чем-то увлекаться, а теперь, что было интересно ранее и чем я жила утратило краски и важность. Может дохтора не только мне жизнь спасли, а заодно и трепанацию черепа забабахали, с отключением каких-то центров, т.к. я-то всё помню, но пытливость ума и быстрота реакции в данный момент пропала. Возможно, с началом моего движения, физ. нагрузок «материя» начнет подтягивать «сознание» и всё наладится. Ещё весной планирую пройти несколько сеансов холотропки, она многие «грязные» вещи убирает.
Но я не об этом, а о том, что всё это время я расхлебывала последствия моего категоричного отношения к «медицине их матушке»)) В общем-то я «бузю» и бузела только на ту медицину, которая рассматривает человека, как конструктор «лего», типа: «Я, чур, лечу людям ухо, а что будет после моего лечения с желудком, кровью, печенью… так это… шагом марш к гастроэнтерологу и гематологу!» В этом смысле (если человек себя довел и не приемлет жизнь только на естественном питании), конечно, круче восточная медицина, которая рассматривает человеческое тело и душу в связи и в целом. Но я опять же не об этом, а об экстренной медицине. Я понимаю, что один раз уже сбежала от хирургов (от аппендицита), но бывают же, прям, экстремальные для тела ситуации. Ну, там энцефалит, бешенство, переломы, жёсткие травмы… Неужели мы должны эту часть бытия отвергнуть и не восхищаться достижениями в фармакологии, в инновационных технологиях, типа, дохтора выходили ребенка, родившегося весом 250 грамм, пришили конечность, с последующим её полноценным функционированием или поставили на ноги, с травмой головы, которая раньше считалась несовместимой с жизнью? Или всё-таки надо покоряться судьбе и не влезать в замысел Всевышнего? Вот такие думки меня постигли, когда ущемлённая грыжа скрутила моё дырявое «чрево».
А всё случилось неожиданно, я вернулась с пробежки, сделала зарядку, прилегла на животень перед «буком», а через 15 минут началась ноющая боль под кожей в районе пупка. А ещё через пять он как-то опух, надулся и до него нельзя уже было дотронуться. Также невозможно было выпрямиться, да и дышать полноценно тоже не получалось. В общем-то, я знала, что это смертёльная весчь, и поэтому, только пару часов, испуганная и переломанная посередке, шаркала по хатке. Потом всё-таки сдалась, понимая, что оттягивать некуда, т.к. ну, о-о-очень больно и со временем грыжа становиться только больше и агрессивнее. А дитя с ней так ваще уже нормально не выносишь, не выродишь, потому что к увеличенной пупочной грыже после вторых родов присоединился ещё и диастаз (расхождение мышц живота). Да, я занималась, но видимо не удалось мне самолично «заштопать» все свои отверстия и бреши. И вот знаете, когда больно даже вздохнуть, быстро-пребыстро находится ответ на вечный вопрос: «Быть или не быть?» Так хочется всё же «быть», ведь, кажется, что всё только-только начинается! И как же так случилось, что можешь по-бырому отправиться к Праотцам!.. Нет-нет-нет, у меня дети! Да и, вообще, люблю я СЕБЯ и ЖИТЬ, т.к. другого опыта, как «не жить» у меня «немає» или не помню!
Так что муж меня схватил и повез к лучшему хирургу в городе и, по общим меркам, в очень хорошую клинику. Там, мне сразу в лоб: «Оперировать необходимо. Оформляемся, сдаём анализы, проходим общее обследование!» В общем, быстро начали меня готовить к операции и, соответственно, брать мои жидкости, проверять, колоть, просвечивать все внутренности. Как и следовало ожидать, я оказалась вполне здоровым кроликом. То, что жидкости все в идеале, это мы и так читаем друг у друга в каждом нашем дневнике, но вот о состоянии своих органов, я поподробнее. Проглоченная мной трубка сказала, что у меня зарубцевавшиеся язвы не только в желудке, но и огромное их количество (зарубцевавшихся!) в кишечнике, то-то с кровью рубило и кидало меня в своё время.
Далее УЗИ всей меня (уж, если на гольгофу так вся до конца, шаг влево, шаг вправо расстрел, да и некогда мне было приводить теорию П.Гаряева, что УЗИ - это ай-яй-яй, не хочу и не буду!) В общем, что и требовалось нам всем доказать, почки, поджелудочная в идеальном состоянии. Моя «боткинско-пивная» и постоянно увеличенная, зернистая, неоднородная печень абсолютно восстановилась. Тетя вещала: «Контуры ровные, однородная, желчный правильной формы, чистый, стенки не утолщены». Я: «А хронический холецистит, утолщение стенок, плохой отток желчи, предрасположенность там к камням?» Тетя только плечами пожала: «Говорю, что вижу». В общем, полная, положительная инфа о своем здоровье - это мой бонус, за мучения и облучения.
Обстановка в клинике оказалась очень уютная и достойная, по сравнению с тем, где я когда-либо лежала. Всё в домашних, пастельных тонах, «персональный звонок - вызов сиделки», кондеры, телевизор, туалет, душ в палате (я была в 3-хместной), очень доброжелательный персонал. Но, не смотря на всё это, моё моральное состояние оставляло желать лучшего.
Во-первых, пациенты, обессиленные, бледные, с перекошенными от боли лицами, не передвигающиеся самостоятельно или передвигающиеся по стенкам, все с полностью перебинтованными ногами и трубками, торчащими из животов, отходящими в контейнеры с бултыхающейся там кровью, навевали ужас. Во-вторых, я думала, как то мой организм себя поведет, подвергаясь массированной атаке наркоза и всевозможных медикаментов? Не «двину ли я кони» «на столе» и не стану ли очередной СМЕ интернет-страшилкой в веках? Я решила не говорить о своём питании, пока ситуация не прижмет. Ну, это типа тот случай, когда ты почти безропотный и безголосый овощ, и все приходят тебя откармливать пюре и отпаивать бульоном.
Операция под наркозом была у меня первый раз в жизни, поэтому я как-то нервно хихикала, отвечая в операционной на черненько-веселый врачебный юморок хирургов. Подготовка шла 1час. Ей Богу, ожидание смерти, хуже… Не могут они вначале усыплять, а потом готовить? Пристегнули ремнями ноги, руки, придали позу «распятия». Поставили ширму, разделяющую «по грудь». Кстати зачем? Чтобы больной «в коме» не подглядывал или не подсказывал? И вот уже полностью улили мой живот йодом, поставили зажимы на простынях, а две мои мадамы – два анестезиолога всё никак не могут попасть в вену, сказали, что из-за моего страха венки прячутся)) Тьфу, придумали. Какой страх? Операционная – любимое место всех молодых девушек, это ведь типа СПА!
В общем, искололи весь сгиб локтя, кровь течет и под кожу, и на простынь. Не нашли…) Начали в кисть. Я думаю: «Да-а, удачненько начинается дельце! Девочки, может я сама уколюсь?» А за ширмой уже со словами: «Ну, что? Начинаем?» стали выкладывать мне на брюхо какие-то железяки. Я моментально, тихо помешавшись от ужаса, чуть нервно, пропищала: «Ой, там за ширмой, не надо «начинаем»! Я исчо здеся, с вами!» С четвертого «тыка» моей ладошки, алиллуйя, они это сделали! Потом дали маску, я два раза вдохнула и всё…
Сознание в реанимации ко мне стало возвращаться со словами какого-то ультразвукового, женского голоса, который видимо отгадывал кроссворд: «Люба-а, а чё такое песенное уныние негров?» Говорят, что после наркоза бывает зачастую очень плохо, тошнит, мучает жажда, но я и капли этого «удовольствия» не почувствовала. Проснулась в прекрасном состоянии, со светлым сознанием, без головокружения и всех этих «радостей». Единственное, что меня ужаснуло, это то, что я не дышу. Т.е. вообще не могу сделать вдох, вместо этого глубоко в легкие ушла громадная трубка. От того, что мне не хватает воздуха, меня начало трясти в конвульсиях и я начала биться на каталке, срывая аппаратуру. Ко мне подошли, вытащили трубку и я сразу же запросилась в палату. Там ждали меня детки, мама и муж. У мамы в этот день было 55-летие и то, что её сыроедка очнулась, было, наверное, самым лучшим подарком. У мужа тоже отлегло от сердца, когда он увидел мою улыбку в 32.
Первые сутки, естественно, ничего нельзя, ни воды, ни еды, на вторые можно и воду, и кефиры, и ещё что-то там, а потом уже и есть, как обычно, но всё это я пропускала мимо ушей и ждала разрешения на живую пищу. Вся наша еда под категорическим запретом, т.к. газообразующа, а орехи не обсуждаемо тяжелы, и только на 3 день можно банан. Вот этого момента я и дождалась. В это же время я начала сносно передвигаться и поэтому отпросилась домой, дабы избежать повсеместных антибиотиков по утрам и вечерам. Видя, что я случай не запущенный, а быстро идущий на поправку они отпустили, а через несколько дней я просто вернулась на осмотр и за выпиской. Так что, в отличие от моих сокамерниц, которые лежали по 8 часов под капельницами и получали обойму уколов, я отделалась одним бутыльком физраствора сразу после операции и четырьмя инъекциями.
К сожалению, после больнички у меня открылся кашель. Это были молчаливые истерики-обмороки, когда я в слезах и с шёпотом: «Что делать? Умираю», цеплялась за мужа или маму, которые, пытаясь отпоить теплой водичкой, также вместе со мной чуть не плакали. Состояние такое, если сдерживаешь кашель – задыхаешься и сползая, теряешь сознание, если кряхтишь, имитируя кашель, то от боли разрывается живот. Выбирай, радость моя, эти минуты незабываемы!) Ну, да ладно, всё хорошо, что почти хорошо и почти кончается. Сейчас шов практически не ощутим, да и не виден. Сделали хорошо, там внутри всё через пупок прострочили. А то вот у моей мамы с 21 года весь живот обезображен точно такой же операцией. Это была ещё одна из причин, почему я так долго тянула с ней.
Далее по здоровью. Все последующие воспаления, ангины, отиты, я расцениваю, как чистки. Думаю, было, а теперь ещё больше есть от чего чиститься.
Хоть всё это и произошло, но я рада. Потому что давно пора было это сделать и забыть. Лучше принять это сейчас, в молодом возрасте и на начальном этапе СМЕ, а то потом ваще будет жалко похезать весь пройденный «путь к здоровью и долголетию». Да, и не верю я, именно, в ту сказку, что мои младенческие и родовые дырки в животе сами со временем зарастут. Вот в другие СМЕ-сказки верю, а в эту нет. Да ладно, что мазаться-то? Заштопалась и заштопалась!
Тут когда-то на прививку нападали, а я вот теперь одна большая, нашпигованная достижениями фармокологии «таблетулька»! Сыромоноедка, блин, нашлась…
Да, сыромоноедка! Да, блин, нашлась!)))
(http://s019.radikal.ru/i623/1304/03/9d74b72b98bd.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
02/01/2013
Добрый вечер всем-всем!
Друзья мои, не пишу, т.к. опять проваливаюсь всё глубже в свою хандру, да и что-то запуталась я совсем. С одной стороны чувствую, что подходит момент, когда уже могу не заниматься обжорством, спокойно жить на ограниченном перечне местных овощей и фруктов, и даже порой есть желание подойти к началу пути независимому от вкуса и совсем малоедному (хотя, думаю, в основном, это следствие внутреннего безразличия), а с другой не испытываю первоначального окрыляющего порыва и вижу откат с отобранными бонусами. Будто всё тихонько возвращается на круги своя. Талии и стройности нет, а пузо и галифе есть. Целлюлит при искусственном освещении подбирается к самой аппетитной точке. Вес 61-62 держится независимо от перечня и объема продуктов. Как только начинаю минимально дружить со спортом, в любом проявлении, печет живот, т.е. шов. Бег доставляет боль и притом боль не в ногах, а в груди. Бегу первый кружок и так от боли разрывает легкие, будто глубоко вдыхаю «траву». Да и дыхание теперь получается задержать только от силы секунд на 20. Может легкие после наркоза усохли?)) Так что, плюнула я пока на спорт. В данный момент, ухо одно нарывает, другое раздираю чесоткой. Всё в тумане и дезориентировано. В общем, «ФУ», а не радость сыроедного бытия.
В Новый год во время готовки так угрюмо стало, что подумалось: «А какого черта?.. «Лапы ломит, хвост отваливается» и неужели же я счастливей всех моих семерых домочадцев, которые искренне смеются и в разы меньше грустят, нежели я теперь?» И так сильно мне захотелось стать полноценной частью этого праздника с одурманивающими запахами детства всех блюд, салатов, конфет, а торт медовик, вообще, у меня всегда ассоциировался со всепоглощающим домашним, детским счастьем, что мама дома, мама любит и ничего в мире никогда плохого не может случиться. Вот, если вначале сыромоноедения жутко хотело традиционной пищи именно тело, то теперь жутко требовала тепла именно душа или память. Не знаю почему всё же не делаю этого, т.е. не срываюсь, может потому что там «в прошлом» я уже была, а «в будущем» ещё нет. Да и отдаленно (где-то о-очень глубоко в душе) всё-таки пока верю, что смогу когда-нибудь сквозь свой теперешний страшный туман и безразличие ступить на новую ступень духовного и физического развития, ведь уже такой путь пройден и его обнулять это по меньшей мере… Да и не через жрачку надо обретать спокойствие, радость и духовное родство с близкими. Т.е., я считаю (гипотетически), не это будет (если когда-либо будет) мотиватором срыва, а полное и безоговорочное разочарование в данном виде питания. А на данном этапе разочарования как такового нет… всё более запущено и к СМЕ отношения не имеет… Просто летает в башке часто мысль, которой никогда раньше не было: «Ну, на 30-40 лет раньше или позже «туда» отправишься - какая разница, да хоть сейчас…» Тупо, но правда! Главное, родные не читают этот дневник и я им не показываю всех этих чувств. Моя социальная жизнь катиться абсолютно замечательно и даже лучше, чем раньше, т.к. на себя особо теперь времени не трачу, всё больше на детей и дом.
И всё же, несмотря на все неправильные мысли, во время новогоднего торжества ела я только мандарины. А так последний месяц дома «из моего» только капуста, 10 кг моркови и ящик местных, но вкусных яблок, (картофу не считаю и не ем). В общем, чем питается моя крольчиха Белла, тем и я. А раньше меня, прям, трясло, и я мужа трясла, если нет всего рыночного, зимнего разнообразия в закромах (мандарины, апельсины, хурма, бананы, орехи), теперь же как-то подотпустило.
Чёт, описала какой-то ворох мыслей без начала и конца. Ну что ж, структурированности от меня сейчас добиться вряд ли получится…, но радует только одно, что в моей жизни что бы не происходило, всё всегда было к лучшему, даже самые страшные события или постыдные падения… Не знаю как часто отписываться при данных обстоятельствах. Нытьё угнетает... и разочаровывает, особенно, новичков.
Всем мира и добра! Всё будет хорошо!.. (Но, только когда?)))
(http://s09.radikal.ru/i182/1304/34/bc21d827c78d.jpg) (http://www.radikal.ru)
03/01/2013
Цитата: vitaliy123 от 03/01/2013, 07:54:49
Но уверен что если кому то сказать ,все у вас рак и через 10 дней вы умрете с каждым днем вам будет только хуже и никакие операции вам не помогут. То не найдется человека которые просто пожмет плечами,вздохнет и скажет даааа какая разница через 10 дней или 10 лет я умру. Вот если б вам так сказали что бы вы ответили НепонимающийНепонимающий??
Во-о-от! Вот оно!
А я скажу, вернее тело моё скажет: «Да! Хочу!»
Не хотела здесь поднимать эту тему, дабы кого-либо не испугать, да не навлечь тоску и замешательство относительно моих душевнобольных кризов на СМЕ… Но, естественно… вы же меня знаете… подниму)
Я не сыромоноед, не человек, не женщина, сейчас я... Я – какой-то «замороженный Кай», душа которого в данный момент единственно о чем мечтает это сложить… в общем, знаете какое слово.
Последние пару месяцев некоторые слова одного смыслового ряда (суицид, навсегда, смерть и много-много «так далее») вызывают во мне очень сладко-умиротворяющие ощущения.
(http://s017.radikal.ru/i408/1304/2f/76423a7a80e8.jpg) (http://www.radikal.ru)
Сейчас в повседневной жизни все явные эмоции и их проявления злость, радость, смех, крик – у меня чисто формальные, и только вот эти чувства единственно родные и глубинно-настоящие. И происходит это непроизвольно. Когда произношу эти «потусторонние» слова, то стараюсь порой, наряду с этими приятными, найти какие-то другие чувства: страх, волнение, тревогу за своё психическое состояние… но пусто… Да, операция отняла много энергии и отрофировала что-то, но эти явления перехода из внешней жизни во внутреннюю начинались ещё до «вмешательства», только до операции я начинала ощущать внутреннюю свободу, спокойствие и радость именно от жизни, а теперь что? Радостью отзывается моё тело только на «загробное». Это, конечно, всё внутренние эмоции и разум-то мой не дремлет. Я даже Латанэ в личной переписке говорила, что никогда не поступлю со своими родными и особенно со своими «крошками» так, но что за хрень и сколько она будет длиться? Вот несколько дней назад я не спала двое суток. Я не сентиментальная деваха и никакой несчастной любови у меня не было и нет, но причиной бессонницы было то, что я всю ночь беспричинно рыдала, как белуга и не могла остановится, а фоном мне была очень звучная песенка «Там нет меня». Какой-то экзальтированный подросток эмо... А в 8 часов умылась, расчесалась и прекрасно потопала на экзамен с дочкой, потом отправилась на работу, а вечером все дела по дому и калейдоскоп уроков 3-го, 5-го и 7-го класса. И не разваливаюсь, не устаю морально. А есть ли у меня вообще сейчас это внутреннее «устать/отдохнуть морально», вообще «морально»? Зомби…
Вначале сыромоноедения я напоминала себе мечущегося Маугли с необъятным счастИем, пылающим внутри и горящим взором. До него вся моя жизнь, кажется, состояла из одних заголовков и вечных вопросов, которые когда-то выдавали «наши» и «не наши» классики (Да, ты прав, wearwolf)): «Что такое хорошо и что такое плохо? (И почему когда делаешь «плохо», становится так хорошо?) Кто виноват? Что (вообще и как) делать?.. А попозже: «Быть или не быть?», а тут ответы начали приходить сами собой и «внутренняя мозаика» сложилась. Под этим «стягом», действительно, начали прочищаться мозги, стало всего хватать и такого привычного мирного неба, и живых, здоровых родных и близких. Просто захотелось вот так долго-долго жить (до праправнуков), только набираясь мудрости и всё более обретая душевное равновесие. От эйфории, что творится какое-то волшебство, срывало крышу: «Эгегей, люди, но очнитесь же! Всё так просто!»
Потом «эпилептические припадки» начали отпускать, и начался ещё более интересный период. И вот я такая, поставленная на правильные рельсы, вдруг останавливаюсь… и всё правда, хорошо вокруг, и не устала я, и не хочу назад, хочу вперед, а как связанная по рукам и ногам, стою, как болванчик и чего-то жду? Пока чернота окончательно сожрет? Просто не хочу в «берлоге» долго… Она начинает напоминать… Что-то слишком много на кв. дм слов кладбищенского содержания)
По сути не знаю что тормозит больше тело или мысли. Силы, после операции, действительно не более 50%. Это величина постоянная, но остались выносливость в работе, легкая переносимость бессонных ночей, четкая координация движений. Так что не всё потеряно…
Я чувствую, как только мне самой надоест тупо топтаться на одном месте и опять к чему-то появится внутренний интерес, т.е. когда захочу опять впитывать и перерабатывать тонны информации, которая витает вокруг, вот тогда всё и закрутится вновь. А то сейчас реакция: «Ага, да здорово… ну и что?», «Да, круто…А зачем?» Так и хочется, чтобы порой кто-нибудь сзади подошел, долбанул кирпичом и заорал: «Да тебя же это восхищало, заряжало, м..ть тв.. за ногу, да очнись же ты, наконец!!!»…
…Да, мне надо говорить об этом… Да, это помогает… Но просто контекст ли это нашего форума? Вот в этом-то и вопрос: что это – часть успокаивающих преобразований на сыромоно или «белые» наркотические последствия? Латанэ – эта солнечная девушка, что-то подобное тоже испытывает на 2-ом году «жизни»... Но меня-то вообще, чёт, прибило…
Не могу ни с кем близким (да и не очень близким) об этом говорить, т.к… Как говорить с людьми, которые внутренние вопросы и себе-то не задают никогда, не то что желают разобраться в других? Да и смотрю я сейчас на многих и уже будто знаю что они скажут, чего они хотят, во что верят, какие у них маятники и понимаю… они не мои… Да и больше не со мной не общаются, как раз я вижу, что ко мне очень тянуться даже достаточно образованные люди (в смысле образованней меня))), но я сама абстрагируюсь и обрываю общение. За последнее время в реальной жизни встретился только один относительно свободный внутренне человек-«космос», которого хотелось бы слушать… потому что глубина… потому что пока его «не вижу».
Да уж!.. Сюда вылила всё, т.к. все мои разговоры со своим близким человеком о чём бы то ни было серьезном – это монолог…))) О чем бы я не начинала разговор, о политике, вере, вечности, психологии, здоровье - это всегда, устремленное на меня, несчастное выражение наивных, любимых глаз, как будто я по кругу доказываю ему «великую теорему Ферма». Типа: «Ага, всё верно, дорогая, и это, и это, молодец, но отпусти меня, пожалуйста, ведь всё равно в итоге не докажешь, а там у меня «Шурик» заканчивается!» (Что ты? Новинка! «Его» же только каждый квартал сорок лет подряд крутят!..) Наверное, только с Лешкой и научилась говорить, т.к. раньше всегда только слушала, да, я и продолжаю любить слушать… было бы что)))… Со мной не говорят, со мной «они» молчат))) Чтобы явственней представить одинокие мытарства моей цветаевской души, непридуманная вчерашняя цитата моей «половинки»: «Книга? Никогда. Чтобы читать надо мозги напрягать, а я телевизор врубил и они отключаются, расслабляются… Что смотришь?... Да-да, и пиво тоже для той же цели». Я с минутку смотрела на него немигающим взглядом, а потом только смогла уходя произнести: «Я только надеюсь, на то, что ты не хочешь когда-либо услышать то же самое от своих детей.» Вот и весь диалог о смысле жизни. (Тут, прям, не знаю какой смайлик влепить «плачущий» или «смеющийся»?)
Так что весь свой «не формат», рассказываю теперь вам, так как мне здесь каждый первый «свой»! А больше нигде и не с кем я не общаюсь на эту тему.
Я прочла все комментарии. И о том, чтобы жить сегодняшним днем без конкретного отождествления (это точно, я и сама затаилась с сильно активными планами и действиями, пока мой мозг снова не проведет добровольную инициацию того «Кто я?» и «Что я?» (вот только тут чёт раскричалась))); и о том, что сопли размазывать не подобает в таком увлекательном путешествии под названием жизнь, в которой главное «не СКОЛЬКО, а КАК» (вот ради качества я и затеяла весь разговор); и о долгосрочных - «предназначении и цели», которым видимо придется чуть-чуть подождать, пока я выберусь из «физически- и душевнобольного болота», хотя далее они, конечно, будут моими главными ориентирами в жизни, тем более, что всё с моим единомышленником wearwolfом у нас уже давным-давно прописано)); и о социуме – всё правда, (о нём я выше сказала и мои совместные потуги с которым я называю:«И мне скучно и им не весело»); и обо всём-всём… Вы даже не представляете, как каждое ваше слово важно для меня сейчас. Вы – это те люди, которых бы я слушалась, слушала, слышу, и исцеляюсь! Потому что, несмотря на временные мои неудобства, вы всё же мои добрые друзья-попутчики, а также очень светлые, сильные и свободные личности! Просто слабые, в долгосрочной перспективе, никогда не выберут эту дорогу!
Всем радости, счастья и тепла, кусочек которого каждый из вас мне сегодня подарил!
P.S.
Цитата: wearwolf от 03/01/2013, 16:21:18
по поводу падений - каждое "падение" это точка переосмысления окружающего. Можно сказать, что это точка "переоценки" ценностей окружающего мира. Потому что падение вызвано "разладом" текущей "системы ценностей". И поэтому необходима новая система ценностей. Так что радуйся - Ты "выросла" из своей нынешней системы ценностей, и теперь у Тебя есть отличный шанс построить новую, более совершенную систему ценностей.
:-*Честно-честно? Правда-правда? А у меня получится?)))
(http://s017.radikal.ru/i417/1304/38/cfca6511547d.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Конечно, получится! (" Если долго мучиться, - что-нибудь получится!: :) )
Главное, выбравшись из одного кольца/ритуала, не увязнуть в следующем...потом придешь к тому, что станет все меньше зацепов, правил, законов..и прочих матричных привязок...вот там и будет начинаться относительная свобода и рост осознанности.. ;)
Успехов, Ташка! :)
-
Да-да, vitek!.. Спасибо, Вам! Я именно в ту "страну" и держу путь... Надеюсь, вместе с вами и нашим виртуально-реальным сообществом)) Хотя порой, мне кажется, что многие, и в частности вы, уже далеко-далеко вперед убежали)) Что ж, чем разнообразнее публика и степень подготовки индивидуумов, тем интересней отправляться в эту бесконечную "кампанию")) O0 O:-) C:-) >:D 8)
-
Не могу не написать, какая волна позитива и дружеской поддержки вынесла меня из того жуткого безразличного состояния.
Я очень благодарна каждому доброму сердцу и голосу, который тогда откликнулся на мой крик души...
Дариночка
06/12/2012
Танечка, не переживай! Все проходит, и это пройдет. Мне в 2005г делали лапороскопию, тоже под наркозом(газ). Прошло все хорошо, восстановилась я быстро, а внутри ощущения были такие, как будто мне душу отключили. Пустота была необыкновенная!!! Я такой депрессухи за всю, на тот момент, прошедшую жизнь не испытывала. "Включилась" я нескоро и непросто, но взаимодействие с землей, растениями, животными, любимыми близкими мне очень помогли. Я так до сих пор и не могу ответить на вопрос, что происходит такого под наркозом, что так иссушает, что ли... Возможно, что ты найдешь ответ на этот вопрос?!
А врачи... У меня тоже к ним весьма неоднозначное отношение, которое можно свести:
- к врачам я обращусь, не дай Бог, конечно, если что-то будет реально угрожать моей жизни и без обращения к ним невозможно будет обойтись;
- если вдруг в моем теле возникнет какая-то болезнь, которую я не смогу сама определить, возможно, что я обращусь к офиц.медицине для того, чтобы уточнить диагноз.
Вот, пожалуй, и все!
Emyle
03/01/2013
Я не уверен, но главное не позволить себе потерять фокус, ведь после такого срока как у вас, четкое понимание отсутствия альтернативы уже должно проявиться.
Возможно, ваш организм сейчас занимается более важными проблемами нежели внешним видом, ведь для него главное здоровье. А может быть это плановый спад перед очередным прорывом, ведь для них нужно собраться с силами. А может быть это переломный момент, в котором нужно сделать очередной определяющий выбор, от которого будет зависеть ваше будущее, ведь именно из них строится наша жизнь. Я бы на вашем месте набрался терпения и перечитал книгу единомышленников, хотя могу понять, что для вас это сейчас далеко не главное.
Понимая вашу ситуацию, могу сказать, что вы вполне неплохо держитесь но вам нужно поискать поддержку извне, вам нужно быть сильной, но нельзя все взваливать только на свою стойкость и выдержку, иначе скоро вы начнете себя жалеть. Проблемы нужно преодолевать с высоко поднятой головой и достоинством, становясь лучше а не только сильнее и опытнее, постарайтесь и у вас получится.
Извините, если не в тему.
koza amalfeja
03/01/2013
Tasha, мне кажется, что просто изначально посыл у нас у многих неправильный. Здоровье, долголетие и т.д. не сделают человека счастливым сами по себе. СМЕ, так мне кажется, просто еще одна степень свободы. Нужно разобраться со своим предназначением и научиться ставить цели и двигаться к ним. Для меня только в этом случае жизнь обретает логический смысл. Звучит как-то пафосно
Егорка
03/01/2013
Да, с течением времени социальный момент становится все сильнее, а телесная тяга все меньше. Надоедает быть белой вороной - иногда тянет быть, как все. Но, с другой стороны, все к тебе привыкают и уже как белую ворону не воспринимают, поэтому здесь, может быть, и легче.
Кстати, полностью согласен с предыдущим оратором.
vitaliy123
03/01/2013
Цитата: Tasha2611 от 02/01/2013, 14:54:40
«Ну, на 30-40 лет раньше или позже «туда» отправишься - какая разница, да хоть сейчас…» Тупо, но правда! Главное, родные не читают этот дневник и я им не показываю всех этих чувств.
Читаю и понимаю что это крик души которым хочется поделиться.
мне так на работе тоже некоторые говорили ,зачем здоровое питание какая разница все равно сто лет жить не собираюсь. Но уверен что если кому то сказать ,все у вас рак и через 10 дней вы умрете с каждым днем вам будет только хуже и никакие операции вам не помогут. То не найдется человека которые просто пожмет плечами,вздохнет и скажет даааа какая разница через 10 дней или 10 лет я умру. Вот если б вам так сказали что бы вы ответили ??
А насчет ушей,кожи и дыхания скорее всего это последствия операции ,а почему нет? Не обязательно же чтоб все кризы наступили через неделю после операции.Вам же наверное кроме наркоза еще что то вкалывали врачи анестезиологи.
Вы даже не представляете в какой заднице можно оказаться если все обратить вспять.
Aquarius
03/01/2013
Очень важную тему вы поднимаете, Татьяна Александровна. Человек это существо социальное (не помню кто сказал), то есть без других человеков его существование не возможно, и конечно же у них должны быть общие взгляды на жизнь. Вообще же вся полнота отношений человека с человеком в социуме можно назвать обобщенно матрицей различных программ взаимодействия. СМЕ как программа - это вирус данной сложившейся матрице, она идёт в разрез со всеми устоями-обычаями-традициями. И человеку носителю данной программы очень трудно: от не понимания, не согласия остального общества с ним. И что бы Егорка не говорил, мы останемся для окружающих "белыми воронами", даже если кажется что все привыкли, потому что не ты для них становишься чуждым, а они для тебя. И вот тут-то как раз осознаешь своё одиночество, и никакой текст на мониторе на долго тебя не подбодрит. Поэтому пиши чаще Танюша, тебе будет легче, отчасти и остальным СМЕдам. Рано или позно вирус изменит систему. Хотелось бы обнять, но остаётся довольствоваться текстом на мониторе. И С новым годом, в этом году нас ждет много нового и только хорошее.
mik
03/01/2013
Таня, а вы попробуйте перестать отождествлять себя с сыроедами и сыромоноедением. Сыроедьте ТОЛЬКО сегодняшний день и не думайте о будущем, даже о завтра - как будет, так и будет. должно помочь.
evlampa
03/01/2013
Тоже часто слышу: сколько отмерено, столько и проживешь ни больше ни меньше. Всегда отвечаю: не важно СКОЛЬКО, важно КАК.
wearwolf
03/01/2013
Цитата: Tasha2611 от 02/01/2013, 14:54:40
И всё же, несмотря на все неправильные мысли, во время новогоднего торжества ела я только мандарины. А так последний месяц дома «из моего» только капуста, 10 кг моркови и ящик местных, но вкусных яблок, (картофу не считаю и не ем). В общем, чем питается моя крольчиха Белла, тем и я. А раньше меня, прям, трясло, и я мужа трясла, если нет всего рыночного, зимнего разнообразия в закромах (мандарины, апельсины, хурма, бананы, орехи), теперь же как-то подотпустило.
Здравствуй, Единомышленник!
Вот и очередной "криз" умственного плана. Зачем держать разнообразие, если можно (и нужно) довольствоваться малым? Ведь "кишкодральства" даже на СМЕ ещё никто не отменял. Мне как-то ещё по осени надоело это всё... И как-то рацион сам сократился до 3-4 сезонных видов. На данный момент это гречка, мандарины, капуста, апельсины (до апельсинов была хурма). Иногда "по праздникам" - картофель. Остальное как-то мимо меня проходит.
Так что не расстраивайся, просто операция несколько "обострила" некоторые моменты.
Цитата: Tasha2611 от 02/01/2013, 14:54:40
Чёт, описала какой-то ворох мыслей без начала и конца. Ну что ж, структурированности от меня сейчас добиться вряд ли получится…, но радует только одно, что в моей жизни что бы не происходило, всё всегда было к лучшему, даже самые страшные события или постыдные падения… Не знаю как часто отписываться при данных обстоятельствах. Нытьё угнетает... и разочаровывает, особенно, новичков.
Всем мира и добра! Всё будет хорошо!.. (Но, только когда?)))
Подумай вот о чём. Что такое "хорошо", а что такое "плохо"? Нет таких абсолютных понятий. Вот, к примеру, температура. Есть чёткое разделение между положительной и отрицательной. И каждый раз, в любой ситуации, это разделение одно и тоже. А вот в понятиях "хорошо", или "плохо" - такого нет. Отсюда вывод - в каждом отдельно взятом случае своё "хорошо" и своё "плохо". Вот и начни разбор событий:
1) Дети сытые? (если "да", то хорошо)
2) Дети здоровые? (если "да", то хорошо)
3) На территории, где Ты живёшь боевые действия проходят? (если "нет", то хорошо)
Если на каждый вопрос был ответ "хорошо", значит хорошо не "будет", а уже "есть".
Поэтому радуйся жизни. Конечно, вопрос социальной адаптации очень важный. И в какой-то момент начинаешь осознавать себя не частью чего-то большего. Но вот вопрос - а хочешь-ли Ты быть частью чего-то большего, если это большее искусственно поддерживается, и направлено на самоуничтожение? Все пойдут в болоте топиться - и Ты туда-же? Оно Тебе надо?
По поводу «Ну, на 30-40 лет раньше или позже «туда» отправишься - какая разница, да хоть сейчас…» -
Есть такое слово - "семья". Его образный смысл "семь я". Эти семеро:
1) Прадеды
2) Деды
3) Родители
4) Я
5) Дети
6) Внуки
7) Правнуки
Почему так? Как минимум для того, что-бы быть "кладезем мудрости" для последующих поколений. А для этого сколько лет надо прожить в "здравом уме и твёрдой памяти", что-бы принимать участие в воспитании правнуков? Так что очень легко прожить гораздо меньше положенного срока.
И фраза "сколько отмерено, столько и проживешь ни больше ни меньше" справедлива только и только тогда, когда воспринимается человек как кусок мяса. Но человек это нечто большее, чем функционирующий организм. А вот это "нечто большее" может легко и просто влиять на последующую судьбу как себя, так и других. Все знают что такое "эффект бабочки" в путешествиях во времени. А теперь вспомним детство, и тот момент, как мы все гонялись за бабочками. Вопрос - сколько раз мы "переворачивали" Мироздание и весь ход дальнейшей истории, убивая бабочек, специально, или случайно? Ведь сократить время жизни любому живому существу можно легко. Увеличить время жизни - уже сложнее, но тоже можно - для этого достаточно спасти кому-нибудь жизнь. Так что тут не всё так просто. Достаточно вспомнить Карну, и её миссию.
по поводу падений - каждое "падение" это точка переосмысления окружающего. Можно сказать, что это точка "переоценки" ценностей окружающего мира. Потому что падение вызвано "разладом" текущей "системы ценностей". И поэтому необходима новая система ценностей. Так что радуйся - Ты "выросла" из своей нынешней системы ценностей, и теперь у Тебя есть отличный шанс построить новую, более совершенную систему ценностей.
ps Пора закругляться, а то я тут расписался сверх меры...
Aquarius
03/01/2013
Цитата: Tasha2611 от 03/01/2013, 19:32:09
Честно-честно? Правда-правда? А у меня получится?)))
Как говорил дядюшка Мокус: честно-честно.
Вервольф одно упустил: ну перешел кто-то на новый уровень ценностей, а окружение твоё нет. что делать? Либо окружение изменить, либо искать новое? Вот где нужна сильная воля.
Да и, если по чесноку, суицид это бегство от проблем. Но он не поможет. Я рассматриваю земную жизнь как тест, перед чем-то новым, и если ты не готов то душа твоя долго мытарствовать будет по разным телам, сколько бы ты себя не убивал. Вот как-то так.
ПС. Танюша, с нами Бог, а значит всё будет хорошо.
виктория81
04/01/2013
Танюшка, все будет хорошо!
Я так благодарна тебе что ты честно пишешь о своих переживаниях, ты прямо выразила в словах то что происходит и со мной в последнее время, да думаю у многих бывают такие периоды временного спада настроения. И с родственниками у меня тоже самое- надоела я близким со своим новым мировоззрением и поговорить по душам действительно в реале нес кем, но правы мудрые наши советчики- скоро все изменится.
А еще мне кажется весна тебе очень поможет пением птиц, распускающейся зеленью, свежими витаминчиками и ты снова будешь любить жизнь! Советую посадить что-нибудь на подоконнике- проклюнувшийся живой росточек радует и умиротворяет этот процесс, может поможет немного дожить до весны. Может зима- это такой период когда вся природа временно засыпает и человек тоже в этот период тоже что-то должен новое понять...
Мы с тобой и я от души желаю тебе добра и уверена что все будет ХОРОШО!
Дариночка
04/01/2013
Танюш, прочла о твоих метаниях... Скажу только, что это бывает у всех думающих людей, причиной служит какой-то сбой. У тебя - это операция, у меня такой причиной был развод, да мало ли причин может быть?! Ты еще в таком состоянии хорошо держишься, я, например, куда сильнее упала "вниз". И длилось это около 4лет. Опишу немного, что было, чтобы ты понимала, что переживания и мысли здесь появляются одни: и про бессмысленность бытия, и про смерть, и про окружение, и про одиночество вдвоем... И ПУСТОТА такая внутри, хоть на стену лезь!!! Я думала, что это никогда не кончится, не изменится, не преобразуется. Никакого интереса к жизни: по фигу какая погода, что кушать, где спать, и спать ли вообще, переживания в лицах близких, вроде, "ну что же ты с собой делаешь?", "так же можно и на дно упасть", "ты же будущая жена, мать, у тебя все еще впереди" - это все, скорее, раздражало, чем поддерживало. Я в тот момент переживала такие перепады настроения, даже не представляла раньше, что такое бывает - за полминуты переходы от смеха к слезам и наоборот! Бессоница жуткая была, могла по 3-4дня не спать, успокоительное, снотворное брало только в лошадиных дозах, а засыпала... засыпала только после не менее литра крепкого алкоголя. Я, конечно, все понимала: так нельзя, можно спиться, ведь если оглядеться, как советует wearwolf, в жизни все не так уж и плохо, если не сказать офигительно на фоне других, только тебе на это наплевать, потому что не трогает нисколько. И в таком состоянии 4 года...
Как вышла? В один прекрасный момент я просто внутри себя поняла, что мне это состояние надоело, я ТАК больше не хочу и не могу и...хватит себя жалеть, надо возвращаться к самой себе! Правда, на тот момент я стояла на грани выживания - одна в др.стране, в чужом городе, с минимальным количеством денег, без работы, без друзей, знакомых и вообще без какой-либо поддержки. Меня это так мобилизовало, что было не до соплей, саможаления, сожаления и пр. За месяц я вышла из 4-летнего черно-серого марева, которому, казалось, не было конца.
Может, тебе поможет вывод, кот.я сделала! Мысли упадочного состояния - это опред.облако, в кот.ты прибываешь до тех пор, пока не видишь тот их ряд, кот.выстраивается, цепляя одну мысль за другую. Например, я проснулась утром, на улице солнце и тепло, а мне все равно - опять эта пустота - похоже на смерть - смерть не страшна, а может быть и лучше, чем такая пустая жизнь - в жизни нет никакого смысла, умереть днем раньше и 100-летием позже... какая разница! Ну и пошло-поехало. Тебе, кроме тебя самой, никто и ничем не поможет. Как только чувствуешь, что это "облако" тебя начинает накрывать - останавливай эту цепочку размышлений. Создай другую, но позитивную! Ты не первая и не последняя, кто переживает депрессию, а это она родимая! Ты сильная и в какой-то момент сможешь увидеть свою жизнь, себя и все остальное СОВСЕМ в др.свете. Только не ищи в твоем нынешнем состоянии смысла жизни... Смысл жизни в самой ЖИЗНИ, но это начинаешь понимать, нет, не понимать, этим понятием начинаешь жить через какое-то время после ВЫХОДА.
Латанэ
04/01/2013
Ой, ей-ей.... как у нас всех всё запущенно.
Слушай мою команду - пожаловались, хватит, отставить!
Спады настроения, депрессии (которые могут затянуться на годы), поиски смыслов и т.д. - обычное дело для обычного человека. Причины, поводы для этого есть, и в контексте нашего с вами (всеми-всеми отписавшимися) они не важны.
Причина депрессии глобально всегда одна - разлад с душой (читай - уход от своих целей, предназначения). Для "жаждущих" подробностей - могу о Ваших ситуациях поговорить в личке. И волшебный пендель будет выдан бонусом.
Все эти "ковыряния в себе" называются в народе пупосмотрением - попыткой обратить внутрь себя взор, расковыривая себе пуп . И ничего общего они с работой над собой не имеют.
Итак, как специалист с большим стажем по выходу (выводу) из таких состояний пишу вкратце то, что многим нужно сделать.
Рисуем на бумажке синусоиду. И включаем воображение:
Это - горки. С одной горы вы в данный момент летите вниз (спад настроение, отсутствие желания чего-либо делать, синдром Марьи-искусницы "что воля, что неволя - всё одно..." и т.д.). Вы летите вниз, осознаете это и что вы делаете? Всячески стараетесь затормозить, сбавить скорость. К чему это приводит? К тому, что дальше вам необходимо будет неимоверные усилия приложить, чтобы взобраться на следующую гору. Вывод простой: перестаньте тормозить (во всех смыслах), берете палки в руки и разгоняетесь по полной... быстро пролетаете период депрессии и по инерции очень легко влетаете на гору. На практике как это делается: хочется депрессовать - депрессуйте. Хотите поспать, полежать, понежиться , поплакать - делайте. Хотите забить на всё - забейте . Но - оторвитесь по полной и не сдерживайте себя (не рекомендую при этом жрать что попало))) На крайний случай можете поспать в обнимку с батоном, но не лизать его)))) и не забудьте потом его выбросить)) Перед депрессией определите для нее время- несколько дней. Если будете депрессовать по полной (отключите телефон, не открывайте дверь , заранее предупредив о небольшом своем "отпуске" всех родных) , вам это потихоньку начнет надоедать. Переходим к следующему этапу . он выполняется параллельно с первым.
Начинаем работать.
1. Вы перестали слушать желания своей души. Слишком много "нельзя" наговорили ей, в том числе по -мелочам.
Начинаем прислушиваться к ее "хочу". Вы ее так затюкали, что надо постараться услышать ее шепот. Так вот, к примеру, первым "хочу" будет покататься на лошади среди ночи или среди ночи съесть кокос, которого дома отродясь не было. Какова Ваша реакция - уговорить себя оставить всё это на потом? Так вот, хотите выйти из своих состояний? Выполняйте эти хотелки прямо сейчас. Всё
реально. Дальше благодарная душа уже громче будет говорить о своих желаниях, они будут крупнее и поможет Вам найти путь к своим реальным крупным целям.
2. Садимся и ПИШЕМ список дел на каждый день. Но дел не для друзей/родных, а дел для себя. Дел, которые откладывали много лет: вырезать по дереву, научиться печатать "вслепую", заняться скорочтением, выучить язык. В списке ежедневных дел это будут маленькие этапы к этим целям: найти программу -книгу-самоучитель в интернете, освоить первую ступень и т.д. И каждый день тупо, сначала заставляя себя этим заниматься. Посвятить себя механическому выполнению своего плана. Ежедневно. Вечером (обязательно вечером) список, а утром - реализация. То, что не успели сегодня, переносим в список следующего дня (максимум 2 пункта). и максимум отсрочка - на сутки.
3. Плюсом ко всей работе над собой - начинаем фильтровать попадающую в Ваш мозг информацию - никаких прослушиваний ноющих песен о несчастной любви, изменах, страданиях. Также отбираем к просмотру фильмы , перестаем смотреть новости . Единственные новости допустимы - новости науки (читайте раздел "прогресс" на лента. ру, к примеру)
Вот такой краткий и общий действенный путь выхода из этих состояний.
А то, что многие переживают сейчас - это клокочущая пустота. (" Она и плачет, и хохочет . Хоть пустота, но всё ж клокочет." де Бержерак) Голова - она сосуд, если вы не заполняете ее работой, она заполняет себя эмоциями. Возьмите уже контроль над собой.
Володя, мой муж, занимается биоэнегетикой. Сегодня попросила его продиагностировать тебя, Танюш. Но об этом напишу в личку. То, что выше мной написано, касается не только Танюши, а всех нас, периодически "киснущих".
avokiluk
Татьяна Александровна, только хотел совет дать, поскольку тоже в таких же состояниях бывал, но Латанэ опередила и прямо точную инструкцию к действию выдала, да еще в женском исполнении - осталось только последовать ей и все скоро будет в порядке! А я приведу слова знаменитого японского врача Шома Морита: "Поднимаясь к вершине, нет ничего страшного в том, чтобы бросать восхождение столько раз, сколько вам захочется, пока НОГИ ВАШИ ПРОДОЛЖАЮТ ИДТИ".
Tasha
«Они» идут, идут родимые! Да, уже не бегут… и передвигаются по-черепашьи… но, ведь, ровно... из денька в день. И вот теперь особенно рада, что в «дождливую погоду» не поскользнулась и, на всё наплевав, не скатилась с этой горки вниз… Ведь, всё равно, зная себя, я вернулась бы на этот путь однозначно, т.к. к хорошему быстро привыкаешь, но уже надо было бы всё начинать заново… А так повалялась, покисла, помокла, но тихонечко «охая» опять заковыляла… И очень замечательно, что наш жизненный путь такой нескончаемо долгий и о-очень разнообразный… Да, правильно сказала наша «февральская» мамочка Дариночка: «смысл в ней, в самой ЖИЗНИ». Просто сейчас окончательно поднастроюсь на эту жизненную частоту…и пусть это мне уже не моя голова говорит, а сердце.
С огромным уважением и благодарностью к Вам и... Шому Мориту!))
Благодарю, вас мои дорогие, за такую поддержку, которую я за всю свою жизнь ни разу не получала! Каждое слово ваше вдохнула и впитала! И главное поняла, что больше «вакуум» в этой сфере недопустим. Форум – это дружеский «костер», который каждой своей «искоркой» – советом растапливает мой «айсберг». И также я верю, что это «крючок», который вскоре вытянет меня из амёбного состояния. Да, моя прогрессирующая депрессия напрямую связана с духовным одиночеством. Можно что-либо смотреть или читать, но «живое» общение, реальные отклики на твои проблемы это всё не заменит.
А сегодня замечательный день…улыбаюсь... и, благодаря всем вам, впервые за многие дни очень искренне. Наверное, уже в игр сорок переиграла со своим сыном. К тому же между прятками, догонялками и халабудами, он со мной 4 «залядочки» сегодня провел. Просто вчера ходили всем табором на «Три богатыря» и теперь коронная фраза применительно к матушке у моего 4-х летнего друга это: «Упала-отзалась! Давай-давай, мамочка опять на лазминочку, ну, ма-а-ам, ну, вместе!» Просто он на карате ходит и их там гоняют, как взрослых мальчуганов: бег, отжимания, прыжки с присяда. Вот у него и много не только энергии, но и веселых элементов для меня. Я смеюсь, но отлынуть как-то не вариант, да и сегодня не хотелось. Будто каждый из вас взял маленькую частичку моей черной проблемы и, превратив её в добрый посыл и совет, вернул мне. Из них я и собрала сегодняшнее моё настроение без «грозовых туч». Правда, легче! Как и в первый мой «плач Ярославны», общение мне очень помогло. Поэтому поняла, чтобы конкретно долго не дурить и не тупить, ну, никак мне нельзя вас покидать надолго.
Кстати уши мои опять прошли, тут, ей-Богу, Кашпировский какой-то сидит. Физическое состояние очень хорошее, ничто нигде…тьфу-тьфу-тьфу! Кстати, сегодня посмотрела, да и не такая уж я и расплывчатая, а просто женственно округлившаяся. «Муже» очень-приочень нравлюсь, а это главное! Но по моему строгому «физкультурному» взгляду, надо бы уже и «копытом бить»…
Лешка с утра принес ящик хурмы и 10 кг мандарин, впервые без всяких упоминаний и надоеданий с моей стороны (может, чё, заподозрил? Вроде «верёвку с мылом» не таскаю за собой пока по дому … Спокойно, грызу и грызу себе у компа, то морковку, то капустку… не, ну, странно…странно на меня он поглядывает в последнее время. Может стучит кто?)) Или читать научился?))) (Ой, грубо вышло… но это я без злобы, любя)
Так что пока период малоедения у меня откладывается, но всё-таки эта зима ни в какое сравнение не идет с предыдущей. Моему чреву в разы (если не в 10) меньше сейчас требуется продовольствия, нежели это было, ну, хотя бы весной. Конечно, интересно посмотреть на свой прогресс или регресс в физическом движении, а так… лежишь, ходишь… чего на него смотреть?.. не на пределе же работаешь… не тянешься, ведь сейчас, к невозможному…
-
Во какие класный слова я иногда говорю-пишу, надо почаще ;D
-
Да, такому человеку как вы, Максим, по моему мнению, просто необходимо писать почаще... Ваша меткость совершенно не пострадает, а вот пользу для нас и наших гостей нельзя переоценить!
(Это не грубая лесть... Это я под впечатлением от вашего мировоззрения)) :)
Значит, не так уж нас и мало ;)
-
Вот ещё одна темка в аккурат до моей "черной дыры" образовалась... может кому будет интересно...
26/08/2012
Ох, беда, беда, ребята! Буквально, за 3-4 месяца потолстела я с 51 до 61кг. Что обидно… В сравнении с прошлым летом, ем я в 3 раза меньше, а последний месяц, вообще, только вода после шести (не ради фигуры, а легче чувствую себя и прыщи полуторагодовалые ушли). При этом занимаюсь регулярно по утрам 1,5 часа, именно, физкультурой, т.е. не перекачиваясь. Всё його-махательно-аэробное: ци-бег, ходьба, «око», растяжка, умеренно пресс, бедра, спина, руки. И чё такое? Никак гормональная система «танцует»?!
Умом-то понимаю, что я всё равно «офигенная (или офигевшая) прелесть», но а как же «фея», «легкость», «невесомость» и т.д.?!!!
Хочу обратно в полцентнера!!!
(http://s020.radikal.ru/i707/1305/5e/9924b64dafe8.jpg) (http://www.radikal.ru)
Тургеневская девушка бальзаковского возраста)))
Прим. сейчас:В общем меня тогда все успокоили и одарили комплиментами))), поэтому дальше в своём ответе я трохи "поплыла"... :D :D :D
28/08/2012
Ой, так по-женски приятно-приятно, тепло-тепло от ваших слов стало на душе! Благодарю, они очень важны и ценны для меня! После них провела с собой беседу и стала реальней относиться к своей внешности, уже не позволяя обратно проваливаться в бессознательные стереотипы.
Так вот, рассмотрела себя и поняла, что именно меня нервирует и почему я подняла эту тему. Просто не хочу жить с ощущением ещё чуть-чуть и уже нехороший перебор. А сейчас мне очень нравиться моя подтянутая фигура, без торчащих где бы то ни было излишеств, с абсолютно ровной, загорелой кожей, без целлюлита и растяжек, кстати, которые покрывали всю мою заднюю часть тела с подросткового возраста, а материнство ещё и поспособствовало увеличению количества этого добра. Сейчас же растяжки, действительно, практически невидимы, кожа обновляется, а о целлюлите вообще речь не идет!
Вообще, я думаю, девочки правы. Все три причины поспособствовали увеличению веса:
1) Гормональная система, которая примеряет и отлаживает мое внутреннее и внешнее состояние. Последние несколько месяцев, при общем позитивном настрое, тело моё порой (не желая на самом деле этого в душе) выдаёт слезы, то от жалостливости чрезмерной, то от радости непомерной. А бывает чувствую, себя, как на пределе… на лезвии. В общем, что-то там раскачивается, бродит, нарывает. Может увеличение веса это какая-то физическая защита внутренних процессов.
2) Увеличение упражнений на укрепление мышечного корсета. Последнее время начала активней качать пресс, заниматься мышцами спины и бедер. Теперь чувствую, что «тяжелого мяска» побольше наросло, но оно равномерно покрыто мягкой женственностью)), поэтому «сухости» не видно.
3) Арбузно-дынно-виноградный сезон. Без комментариев. Хотя… Не, ну, меньше я стала чефанькать… правда!)) И осознанней…
Ну, а мои комментаторы-«мужи» не предполагали ничего, а просто наравне с девочками одарили комплиментами, которые меня ввели в приятное смущение и совсем успокоили моё разбушевавшееся «эго». Знаете, вот, от незнакомых мужчин (не от вас, а от тех кто не знает о моем образе жизни) получить комплимент это не в диковинку, на улице, пляже, пробежке, а вот от своих знакомых, родственников, друзей редко теперь когда услышишь доброе слово, только оценивающие фразы типа: «потолстела, похудела», т.к. тебя рассматривают, не как стандартную женщину, которая просто следит за собой (спорт, диета, штучки-дрючки женские), а как объект наблюдений, в который все всматриваются с отстраненной опаской, не приемля такой образ жизни, и желая найти изъяны или печать психического отклонения.
Но если раньше у всех (бабушек, тетушек, дядюшек, сестро-братиков и т.д.) был один единственный козырь – «фу-у-у, мешок костей и доходяга», то теперь амба!.. растерянные лица и никаких аргументов на мой аппетитный, цветущий вид! Ладно, уж, поработаю упитанной рекламой нашего восхитительно-вкусного и живительного сыромонодения!
P.S. Нашла единственные две фоты во «всей красе», где я без семейства. «Без головы» работа моего 4-хлетнего сына, «с головой» 9-летней дочки. А, собственно… зачем нам голова? Нам голова не нужна!) Говорим-то о «тушке», которой надо быть довольной во что бы то ни стало!)))
(http://s020.radikal.ru/i722/1305/d7/3d462493993a.jpg) (http://www.radikal.ru)
(http://s018.radikal.ru/i506/1305/5a/ae9e7e22bfe4.jpg) (http://www.radikal.ru)
Да-а, как сейчас помню, навернула двухкилограммовую дыньку и давай фоткаться с "арбузом"- Звезда! ;D
-
Вставлю свои 5копеек :) По весу не всегда можно что-то определить, не видя тела. Любой грамотный тренер по фитнесу скажет,что если вы решили похудеть,занимаясь спортом, это вполне возможно, но это не значит,что вы при этом сильно потеряете в весе(я не беру здесь в пример людей,кот.весят непомерно много). Ну вот к примеру, я вешу сейчас 53кг при росте 163см и считаю, что 2-3кг можно было бы убрать. Начинаю физически нагружать тело, жир уходит, мышцы укрепляются,подтягиваются, я худею, становлюсь я на весы и - о, ужас!!! :o - вешу 55кг. Почему? - мышцы тяжелые :) Еще нельзя забывать о таких важных факторах,как рост и конституция. Если при росте 163см, человек имеет широкую кость, 55кг на нем могут смотреться,как худоба. Или если человек ростом 170см и выше со средним костяком, то 55кг для него -это тоже худоба.
А вообще, чем меньше отождествляешь себя с тушкой, тем с ней меньше проблем. Мне сейчас, например, даже как-то сложно сказать - "Я сгорела" (уже сгорела!), а хочется сказать - тельце мое сгорело, или кожа сгорела, появилось какое-то четкое внутреннее понимание, что я - это не тело, а что-то гораздо большее, и проблемы с телом - это настолько все неважное и временное, что внимания практически не достойно :)
Не совсем согласна с этой формулировкой, объясню почему! Для многих не секрет, что дух человека бессмертен, и он проживает много жизней в разных телах. С этой точки зрения утверждение "Мое "Я" - это не тело!" верно. Но есть и др.сторона вопроса! Когда сознание отделено от тела, довольно часто возникают серьезные проблемы со здоровьем. К примеру, у человека болит горло. Если он не признает, что это ЕГО горло болит, то для сознания это не проблема, т.к.,грубо говоря, это "соседское" горло болит, стоит ли давать сигналы об излечении??? Также есть проблемы психосоматического порядка, тот же вес может расти,как ненормальный, даже если одни яблоки кушать, если человек по каким-то причинам находится в постоянном состоянии самозащиты, создавая тем самым защитный слой. И пока он не признает причину возникновения защитной реакции, вес может только расти. Пока мы живем в теле на Земле, тело и сознание должны быть неразрывно связаны. А вот когда это единство становится нормальным состоянием человека, тогда любые движения сознания сразу отражаются на теле.
-
Мирина, согласна со всеми тремя постами. :)
Ты написала о повышенном уходе за своим телом, и вспомнилось мне,как моя подруга подсела на всем известную фирму Эйвон. После промывки мозга в их офисе принесла она домой целый короб различного рода косметических средств, а я как раз была у нее в гостях. Влезла почитать,что за средства, и долго потом над подружкой подтрунивала, ведь это уму не постижимо: крема утренний, дневной, ночной, для век, для носа!, для шеи и декольте, для рук, для ног, для ногтей, для ступней, молочко, тоники и т.д. и т.п. Я боюсь представить картину, если это все использовать по назначению в один день :o Сколько времени нужно убивать впустую, да и результат весьма и весьма сомнителен...
-
Какие вы умнички, девочки! Все верно описали.. Молодцы! :)
-
Благодарю Кристиночка, Дариночка и vitek!
Вы правы, vitek, девочки всё очень верно описали, т.к. сами уже в этом замечательно преуспели. Я-то пока на другой ступеньке развития)))
Но, в принципе, мне комфортно теперь на любой. Я поняла, что всё так часто меняется во мне сейчас, что какие-то фундаментальные теории строить и строго следовать им, это не про меня...
Я боюсь представить картину, если это все использовать по назначению в один день :o Сколько времени нужно убивать впустую, да и результат весьма и весьма сомнителен...
А я вот частенько использовала до СМЕ))) и ты права, Дариночка, шибко-то краше, чёт, всё не становилась))) Да, ладно, крема - наваськал и всё, а депиляция, эпиляция, выщипывания, бритьё, автозагары или солярий, коррекция ногтей (по 4 часа каждые 3 недели), педикюр, маски и краски для волос и т.д. и т.п. Времени...капец, даже порой я ненавидела тот факт, что я родилась женщиной))) А другой матрицы, как в табуне выжить и не чувствовать себя абсолютным чмом не знала)) "Ведь вроде, все в моём окружении так живут..." Как-то, видимо, внутренней самоценности не было и поэтому взяла чужие жёсткие стереотипы... Ну да, к этому же списку присоединялось ещё постоянное маниакальное желание похудеть и соответственно походы по тренажеркам и аэробикам, как я могла позабыть?)))
Интуитивно многое с СМЕ начало отпадать - крема, гели, мыло, шампуни, зубная паста, нарощенные ногти, лаки, краски, автозагары, солярии, маникюры, педикюры (смотрю, классный списочек!), ну и жир, конечно, начал таять. Чего-то правда лишала себя под впечатлением от "чужих мыслей".
Осталась декоративная косметика, но в значительно меньшей мере. Эпиляции также сократились до 1 раза в месяц (против 1 раза в 6-7 дней), т.к. после множества экспериментов, нашла подходящий мне прекрасный более-менее натуральный кедровый способ уменьшения растительности на ногах. Но вот шампунь через некоторое время вернулся. Может что ещё вернётся, я не зарекаюсь, а может, что и дальше отпадёт, но только рубить с плеча больше не буду... итак естественных аскез для меня уже достаточно.
Если я сейчас начну себя в чём-то ограничивать в физическом или духовном плане, то мне настох..реет вскоре всё и вся, я-то себя знаю))) Т.е., я не хочу себя осуждать за то, что я ещё "не теми" естественными категориями мыслю и хочу, при внутреннем приятном комфорте, пользоваться тушью, шампунем, эпилятором... (Да при том же мой друг Марио ещё говорил, что я на СМЕ только из-за внешности))))
А то, что я подняла тогда проблему веса, так я просто удивилась, что начала терять мой третий (после приобретенных здоровья и выносливости) бонус. И думала, до каких же размеров меня разнесёт на таком в общем-то совершенном питании.
Теперь-то да, стала спокойнее относиться к своей физике, т.к. интересуют больше темы о которых говорили девочки, но эти 10 оставшихся физических % против раннее 50 для меня уже большое облегчение, да и комфортно пока мне с ними, а ни это ли главное для психического здоровья и хорошего настроения?
(http://s017.radikal.ru/i425/1305/e3/f78b0e4be168.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
. Я-то пока на другой ступеньке развития)))
Но, в принципе, мне комфортно теперь на любой. Я поняла, что всё так часто меняется во мне сейчас, что какие-то фундаментальные теории строить и строго следовать им, это не про меня...
Ташенька, это ж замечательно, что внутри постоянное движение...где движение, там и жизнь! ;D
И правильно, что ни за что не цепляешься! Пусть развивается, как развивается...и эго постепенно рассеивается... ;)
Успехов тебе!! :)
-
Танюшка, я в крайности тоже не впадаю так,чтобы уж от всего отказаться! От декоративной косметики я врядли откажусь, ибо не являюсь обладателем выразительных черт лица и буду похожа на моль в обмороке без нее. Про лишнюю растительность и говорить нечего - ходить с нею, на мой взгляд, просто неприлично 8) Педикюр-маникюр тоже не считаю излишними, но сейчас их,правда, не делаю,потому что не хочется Дашу кормить химией. Волосы красила только когда в тяжелую пору появились седые, а так мне мой цвет волос и так всегда нравился :) Шампунем пользуюсь.
А на моську намазать что-нибудь растительное при необходимости- а в чем проблема?
Везьде хороша золотая середина :)
-
Здравствуйте, все-все мои друзья-подруги!
vitek, благодарю за то, что всегда ощущаю вашу поддержку! Кстати, вы как раз и описали моё истинно-душевное сейчас желание... Раньше хотелось всего и сразу, блин... ну, туды его в качель, в смысле просветления)))... Вы правы - больные "игры ЭГО"... А сейчас радость доставляет сам процесс движения и течения... Тем более теперь твердо уверена, что в жизни хаоса нет, движешься при любом раскладе правильно... по своей дороге, т.к. она только твоя... И у тех людей кто ТЖ ищет, и у тех кто трупы свинок "валяет", у всех-всех всё верно в жизни, правильно и своим чередом...
Ой, про свинок навеяло... Сегодня заворачиваю за угол на рынке в поисках "ага, типа замечательных не в сезон" помидоров и огурцов, а на меня с криком:"Поберегись!", ну, не на меня, прям, а под ноги, вываливается целый камазище трупиков свинок... Господи, сколько же там было тонн смерти, я в жизни столько не видела!.. Такое гигантское скопление мёртвых тел вызвало у меня сиюминутно сильнейшую тлетворную реакцию, даже при том, что я очень часто их готовлю... Я, бессознательно вскрикнув и зажмурившись, развернулась на каблуках и натурально (в смятении, ей-Богу, как кинодива))) драпнула оттуда. А в голове потом (уже на 105-ом километре!) насмешливо пронеслось: "Чи, дефка, фиалкой стала? Али в вечность нежданчиком заглянула?"))) Ну, это всё, как всегда у меня индийская лирика... В общем, с СМЕ животные меня полюбили, а я мертвых хрюшек совсем разлюбила... :'( (да-да, гастрономически раньше я их очень даже любила и чефанькала)))
Дариночка, вот я тоже выбрала тот вариант, который для меня комфортен на данный момент (ну, он, в общем, по-чесноку, под копирку с твоим))))
Но, что удивительно, я и Кристиночку тоже понимаю... да-а-а, девоньки, ваще этот вариант, просто раслабон, лафа и утопия (для престарелой "куклы Барби")))... Но, что я могу поделать, если я чувствую себя не комфортно, не подкрашивая ресницы, выходя в общество, а также в том случае, если начинаю везде равномерно обрастать своей добротной, шелковисто-блестящей, цыганской шерстью?))))
Так, что пока я выберу свойский вариант, чтобы не пыхтеть неудовлетворенно и не ломать себя... (А то вы тута совсем меня собрались в монастырь сдать без суда и следствия... Я же не рассказываю всем о своих реальных достижениях... ну, например, что перестала глазки строить каждому встречному-поперечному... ;D ;D ;D)
А вот на вес торжественно забиваю, т.к. сама уже осознанно подошла к этому...
Не-е, может всё-таки вру? ::) Может временно торжественно забиваю, т.к. сейчас очаровательно схуднула)))))
(http://i022.radikal.ru/1305/17/bf723c8c35f5.jpg) (http://www.radikal.ru)
Больше не бегу... надоели грабли... ;)
(http://s43.radikal.ru/i101/1305/9c/09dc003b4399.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Танюшка, ты в таком виде не девушка, а девочка-красавица :) Молодечик во всех смыслах!!
Ой,да, насчет свинок очень тебя понимаю, тоже ведь готовлю мясо. А раньше вообще без сальца жизни не мыслила(в Украине же выросла!). Как же все с тех пор изменилось!
-
Ой, Кристиночка, а про кедровку свою и не сказала... Ну, эта темка больше для девочек... хотя, если поржать... то, наверное, для всех))
В общем, поездила я по салонам годика с три-четыре назад и поняла... ничего-то меня не устраивает, в смысле удаления растительности с самых длинных конечностей. Если навсегда, то могут остаться шрамы и больно, а если долговременно (но не навсегда), то, конечно, не сильно рискованно и больно, но для меня можно чокнуться, как дорого...
И начала я искать средство на просторах интернета... бесплатное, т.е. "бабушкинское". Ой, что я только не настаивала, не сжигала и не химичила... Мало того, что результата "0", т.к. мой конский волос не задушишь, не убьешь, так ещё настрадалась и я, и мои родные капитально.
Побарабанистый настрой на всех и вся, когда я горю идеей, приводил к временному загаживанию раковин, печки, ванны, кухонной утвари разного рода субстанциями. Они содержали в себе (в разное время) марганец, йод, масло, сухую траву, зеленую кору грецких орехов, перкись и т.д. Конечно, был смешной ужас, когда я ходила со всем этим на своём многострадальном теле несколько часов по хате изо дня в день.
Хотя кедровые орехи были "в лидерах на сайтах", я их как-то обходила, т.к. нужна была только скорлупа, а мелкая мышиная работа, типа грызть "бисер", вызывала во мне с детства звериное бесиво. Но потом я решила эту проблемку... Дорогущее и ценнейшее ядро досталось моей сестре, которая может вечность отделять "просо от мака", подключившись к космосу, а вожделенные "отходы производства" мне. И я с новой волной воодушевления начала химичить... Но после того, как я задымила свою двенадцатиэтажку и просмолила всю квартиру, превращая в духовке пол килограмма скорлупы в золу, мне приказали: "Окстись, девка! Завязывай!"
И я обиженно, с гордым видом, как непонятая великомученница, ходила в гробовом молчании по дому с черными ногами. "Как так? Я, являясь воплощением красоты и совершенства, скромно спасаю домашний бюджет от трат (от которых другие гламурные дивы, кстати, не спасают!), а вы... а вы... Эх, вы!"
Также в это время, без энтузиазма и надежды, я залила с горя спиртом пол бутылки простых кедровых шкурок и настояла 2-3 недели. В рецепте говорилось протирать на ночь. Я совмещала несколько раз золу с водой в течении дня и "кедровую" настойку на ночь. Но зола, как-то отпала (задолбала и толку, чёт, опять я не заметила), а вот эта настойка... Мазала ей в течении месяца и, естественно, также во время моей частой эпиляции. Видимо в этот момент я и победила свою несгибаемую, густую "нейча", т.к. через месяц прифигела и обрадованно демонстрировала на днюхе подружакам свои чистые ножки, которых уже 2 недели ничего из наших "орудий пыток" не касалось. В общем, тонкие, хилые, дохлые и на большом расстоянии друг от друга они ещё трепыхаются... но главное не брить, а то увеличиваются. Так что моя система лентяйная. Проэпилировала, сразу же промазала настойкой и если не забыла на следующий день. И до следующей эпиляции через 3-4 недели не жужжу. Можно для лучшего результата, наверное, почаще, но я же стремлюсь к пофигизму)))
-
Отличный рецепт,а главное простой! А в каких пропорциях смешивала спирт и шкурки кедра?
-
Танюшка, ты в таком виде не девушка, а девочка-красавица :) Молодечик во всех смыслах!!
Ой,да, насчет свинок очень тебя понимаю, тоже ведь готовлю мясо. А раньше вообще без сальца жизни не мыслила(в Украине же выросла!). Как же все с тех пор изменилось!
Благодарю, Дариночка! Мне есть с кого брать пример ;) :-*
А мясо, это да-а... как бы я себя на фатально-юморной лад разумом не настраивала, а в экстренной ситуации неосознанно сработало, больше даже не физическое, а духовно-энергетическое отвращение ...
Ладно... как есть... Сама-то в себе до конца не уверена, чтобы мазать сажей других... (это я себе так "стоп" говорю, если вдруг опять начну гонять в голове эту тему о смертоедах)))
А, насчёт, настойки. Да, пол бутылки "водочной" накидала, залила, закрыла и забыла на 2 недели. Потом весь мужнин военный спирт вымазюкала, на водку перешла "кедровую", ну, это, чтобы не мешать сорта))) Вроде тоже ничего.
-
Эт, так... архив... постик перед "началом конца"... ;D ;D ;D
17/01/2013
"Состояние у меня истерическое, что ли скушать мне (в свете последних событий))) яйцо диетическое... или может обратиться к врачу...опять и снова?" Это так отступление по поводу нашего "разрознено-гуляющего" сейчас форума))
Мне уж кажется последние дни всем чихать на состояния "нестояния" или бодрости СМЕ-форумчан, которые не "квасят" по-чёрному, а тем более ... на их отчеты)) Я как раз не из "тех самых", поэтому покричу тут в пустоту малость пока всё не утихнет, или "по миру" не пойдет)))
У меня всё (ттт) отлично! Встряхнулась с вашей помощью. Не загадываю, что будет завтра, но сегодня и почти 2 недели "good"! Начала настойчиво ждать ответа на вопрос: "Чего, душенька моя, хотишь?" Ну, она у меня дама не шибко фантазийная относительно тушки, поэтому опять по кругу: "Растрясти своё слежавшееся тельце, да то прокалить, то проморозить". В общем опять я, не дождавшись весны, побежала спортсменить по стадиону. Ещё поддавшись желанию встряхнуться и взбодриться, а также под влиянием диалога на форуме о контрастном душе, начала его применять каждое утро, вначале с паникой в груди, а потом с огромным удовольствием и радостью!
Сегодня в сауне была. Не-е, чтоб кто не говорил... люблю я это дело: попариться - пожариться! Хотя в этом году и не мерзну вовсе, а наоборот душновато зачастую, т.к. обросла сыроедной "прослойкой" что ли? В общем, состояние и настроение всех моих "членов" и органов на данный момент очень и очень приподнятое, т.е. ничего негативного нигде не бурлит, не болит и не чешется.
Просто пару месяцев назад "уши" вернулись) То, прям, совсем прошли, почти полтора года меня не мучили, а вот пару месяцев ка-а-ак дали опять! Ну не тот же адский ад, но тоже болючий "кардабалет" начался. Если раньше я "им" (кардабалетом) глупо распоряжалась и поэтому антибиотиками и обезболивающими продлевала себе мазохистское удовольствие до двух-трех недель, потом передышка в одну недельку и опять в пляс, то теперь я могу этими чистками управлять. И основное управление - это вид продуктов, которые употребляю, а также их количество.
В общем, мой организм пока, всё что ему кажется неправильным и ненужным, отправляет не только в основные очистительные системы организма, а и делает мне вброс в уши. Других вот прыщами, жировыми отложениями, язвами где-нидь и т.д. учит, а меня сильней всего так. А как перебалуюсь с хурмой, киш-мишем, арбузами, дынями, ранее бананами, так точно знаю что будет фильм ужасов "кровавая чесотка".
Уши мой барометр на переед и переслад. Сразу начинают сильно фанить бражной сладкой-пресладкой сдобой, далее я их раздираю, а потом они у меня долго-долго в бродильной среде пытаются прийти в себя, призывая все лейкоцитарные силы организма. Раньше, ещё круче было, т.к. мой "стол № "всё" заставлял меня скулить и молить о помощи. А этот воспалительный ужас скоро бы уже через уши и в мозг мой добрался. Нарывало так, что ни слова сказать, не глотнуть водички без стона, не, тем более, жевнуть, плюс временное снижение слуха. А сейчас спасаюсь от, надеюсь, временного неудобства, малоедением и, хоть и больновато, и твердо, но овощами, ну могу мандарин добавить, т.к. если они кисленькие, то не такие бродильные. И всё за пару дней проходит.
А вообще, чувствую в этот момент капусточка белокочанная необходима и если чуть подпекает даже лучше. Раньше (в самом начале СМЕ) меня это, прям, бесило в ней. «Ну, что ж ты такая сначала ароматная, хрустящая , да вкусная, а через несколько секунд печешь мой изорванный географичный язык так, что глаза на лоб». С другой стороны молоденькая не печет, она мягкая и нежная, но по сравнению с уже зрелой не такая аппетитно-желанная своими витаминами моему организму. Но теперь очень нравится, пусть подпекает, язык перестал так мучиться, подвосстановился видимо.Теперь капустка своим жжением, очищая меня от избытка сладких бродильщиков и гниющих всяких там бяк, выполняет типа функцию чеснока или лука только в мягкой форме.
Да-а, помню ходила и страдала первое лето как хотелось помидоров с луком, и не именно "мухи отдельно- котлеты отдельно", а вместе… пусть без соли, без масла, но вместе. Что ты?.. бредила…даже снилось, как наворачиваю тазик… а он бездонный! Ага... так и салаты снились, и мясные блюда с подливками, и колбасные изделия и ещё много-много чего. И всё жрёшь-жрёшь-жрёшь без остановки всю ночь… пока никто не видит…(Извините, за грубость, но просто приемом пищи это никак не назовешь!) Как порося набрасываешься на все блюда и только на секунду оторвавшись от корытца хрюкнешь себе в мыслях: «Ну, да, сорвалась! Чёт, прям, и не заметила даже как?...» И снова рыльце вниз – ведь уже сорвалась, чё уж там! Да увлекательно-содержательные были сны в то время и такие одухотворенные)) Прям, нон-стоп в психбольнице… отделение булимии)))
В общем-то, не только капуста... это так, Ода, потому что последнее время каждый день по грамм 300 съедаю на пару с моей травоядной «девочкой». Еще морковка также каждый день 2-3 достаточно крупненькие особи... и свёкла. Кстати, прекрасную свёклу покупаю в гипермаркете в 100 метрах от моего подъезда, такую что на рынке, да в овощных ларьках никогда не брала. Не пакованная, «рассыпуха» простая, но такая «бордо» и такая сладко-сочная, что она единственная, которую, чтобы в себя впихнуть, мне даже сахарить или там мёдом поливать не приходится, не то что другие сорта!.. Попались!))) Да, шучу я, шучу!)) Хотя, чувствую, здесь уже надо (после ферментирования) предупреждать граждан)) Правда, восхитительный сорт, а чей, откуда, кто его знает… Просто «Свекла местная, весовая немытая 1 кг – 14,40», а у других по сравнению с ними блекло-кормовая какая-то.
Последние пол года увеличивая количество овощей в своем рационе, а особенно последний месяц, объем потребляемой пищи немного уменьшился, а также перерывы между ней. Это, конечно, "good" для меня, вечно и ежечасно «голодающего Поволжья». Я теперь не так сильно думаю о еде. Это, действительно, начало работать! Даже в моём жутко запущенном случае... Да-а, память хранит те времена, когда, около десятка кг еды в день в себя впихивала. Я же каждый день слушая и читая понимала, что надо увеличивать количество овощей, а то в мармеладку превращусь, но не могла, да и не надо было видимо. Само пришло!
Я понимаю, что малоежки природно и так более приспособлены к аскезам и у них более жизнеспособная и здоровая микрофлора из-за правильной, равномерной нагрузки на ЖКТ, но у меня-то слонячий экспресс. Как только мой «миллиард китайцев» возьмутся за работу и начнут строить мою «НЕО-магистраль будущего», тут их ка-а-ак накроет селями или цунами. И они бедные опять как зоЛОШКИ берутся за лопаты и опять разгребают, пытаясь что-то нагородить))
Правда, воды стала много употреблять, особенно, вначале овощного "бума". А на одних фруктах месяцами не пила. Также орехи отпали, но может опять прилипнут... Тут всё не окончательный факт... Факт только то, что я на "нём" - на живом (хотя и эту уже теорию тут ломают, терзают и пытаются что-то из неё сделать новое).
Вот и думаю: "Так что? Мой флажок с лозунгом: "Живому - только живое!" уже вышел из моды?.. Мировой кутюрье сказал: "Mauvais ton, мои поросятки!" ;D ;D ;D
-
В догонку маленькая мыслеформа-прикол)))
18/01/2013
Благодарю, мои девчоночки! Да, думала уже отЪудивлялась на СМЕ, но овощи меня несказанно сейчас радуют, так и хочется крикнуть:"Ай-да, Егорка, ай-да ... сын")) Ведь, предупреждал, наш непримиримый овощной борец за чистоту СМЕ, и был прав. Ой... может не стоит упоминать здесь диссидентов, а то я баба сык...вая.))) Ещё дождёмся, что нас, всем женским сарафаном, вышлют за 105 км догонять наших СМЕ-благоверных Егора с Марком))) Ну, думаю, не пропадём! А что? Уже раскрученный форум можно создать со звучными названиями: "СМЕ -отверженные"; "СМЕ-гарем"; "Знаем...скоро помрём, но не заквасим!" или "Вы ещё не квасите? Тогда мы текаем к вам!". В общем, на начальном этапе важна хлёсткая, яркая "обёртка".
(http://s018.radikal.ru/i518/1305/1a/4aa5ca347813.jpg) (http://www.radikal.ru)
Но это так, девоньки... только между нами, пока модераторы "квасят"... ой, заняты важными делами)))
-
Кристиночка, великодушно благодарю!
Но порой, мне кажется, что это, как бы и не я вовсе "валяю", а какой-то гоголевский чёртик во мне! >:D))))
Так что от нас с ним "пламенный"!.. Ой, ты мне так писательство ворожишь, да колдуешь))) что, если всё-таки будет "оказия" , то "афтограф от афтора" обязательно! ;D
P.S. Уже опять скучаю по тебе, "моя вселенная"! И по нашим задушевным! :)
-
Архив
19/01/2013
Приветик, мои хорошки!
Вчера-сегодня ночью прыгала в "прорубь". Идеей я заболела как с недельку... Какого-то драйва после "спячки" требовала душа. Я не религиозна, я верующая, а во что, я уже писала... но мой муж, с исконно Христианскими воззрениями, сказал: "Скоро Крещение, вот и прыгнешь! Хоть не заболеешь"
Я легко согласилась, потому что очень хорошо и с уважением отношусь и к мужу, и ко всем религиям вместе взятым, а также праздникам в них. Просто независимо от вероисповедания люди, общаясь со "своим" Богом аккумулируют самые искренние и добрые чувства на какие только способны в тот момент... А значит, в такие минуты концентрат душевно-индивидуального позитива на планете увеличивается)) (это я только о личном диалоге индивидуума с Всевышним, а не о больном фанатизме и "крестовых походах")
В общем, смотрите... следы-то операции совсем не заметны? А следы СМЕ?))
19.01.2013 Час ночи. На святом источнике Сурб-Хач.
(http://s45.radikal.ru/i108/1306/f0/d1060f6f2863.jpg) (http://www.radikal.ru)
5 пуз!.. а вы - СМЕшки доходяги, да доходяги)))
(http://s60.radikal.ru/i169/1306/ee/8dd5737481ba.jpg) (http://www.radikal.ru)
Мы с мальчиком-моржом в одной зимней, цветовой гамме.
(http://s003.radikal.ru/i202/1306/5a/4cb3b5e859f5.jpg) (http://www.radikal.ru)
Однозначно, несчастное создание! Просто 58 зубов в рот не помещаются...
(http://i067.radikal.ru/1306/61/08c65d6cc8d8.jpg) (http://www.radikal.ru)
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
22/01/2013
Здравствуйте, мои хорошие!
Благодарю вас, Дариночка, Егорка и Юрий, за положительный отзыв о моем "наглядном материале", который демонстрирует, что у меня всё сейчас нормуль)))
Дариночка, а "моё лишнее"... ну, это так... размышления сквозь призму депрессухи)) Теперь-то мои мысли таковы: "Да-а, не дистрофю... но "всё" аппетитно, равномерно облегает и, что самое главное, греет, не в пример прошлой зиме))
Ну, а комментарии о муже и "playboy" меня, вообще, приятно смутили... хотя, кому врать-то?)) Ведь, все уже заметили, что скромность и смущение намного позже меня родились и мы с ними всё никак не встретимся) Поэтому, скажу так: очень-очень по-женски приятно от своих (пусть и виртуальных) друзей в 31 гак получить такие комментарии))
Теперь главное! Оно не касается еды, но касается моей благодарности этому форуму. Благодарность за то, что я обрела духовных подруг, друзей и единомышленников! В очень сложные моменты (это касается и моих "вёсел" в год СМЕ и осенне-зимней депрессии) вы меня выручали и вытаскивали намного действеннее и лучше, чем даже самые близкие люди... А сегодня...
Дариночки, мои любимые девочки! Я получила частичку вашего тепла и творение твоих, Дариночка, талантливых рук! Детки, как и я, увидев твой подарок, заверещали от восторга, а взрослые спросили: "Ух, ты! Всё сама и материал? А это как?" Я отвечаю: "Да-да, всё сама из валяной шерсти! И, самое главное, "Клубничный Мышонок на листочке-кораблике" от носика до кончика хвоста был рождён лично для меня, чтобы развеять все тёмные «тучки», а также для поддержания моего весёлого духа и неугомонного нрава!". Он теперь мой дружеский талисман и ангел-хранитель от всех депрессий, которые могут подстерегать в океане жизненных будней. Мой СМЕшонок (я его так назвала, как только увидела) живет в гостиной на самом видном месте, чтобы добрых, теплых улыбок в нашем доме стало больше! Благодарю-благодарю-благодарю!
Мира, счастья и любви!
Красавчик - сыроед.
(http://s51.radikal.ru/i134/1306/42/71e7a04c3b8b.jpg) (http://www.radikal.ru)
Мой оптимистичный капитан - СМЕшонок.
(http://s07.radikal.ru/i180/1306/eb/71a919d16dc1.jpg) (http://www.radikal.ru)
-
Чуть раньше был " так... постик перед началом конца"... а тепереча... ПА-БА-БА-БАМ! ПОЛНЫЙ... КОНЕЦ!)))
30/01/2013
Ребятки, может давайте пересчитаемся?! Кто не соскочил? Кто продолжает чистое СМЕ, о котором написано в правилах форума? А то, чёт, всё глуше и глуше!.. И я всё никак не пойму это фильм ужасов, комедия или фильм-просветление по мотивам Тарковского исключительно для избранных, постигших и достигших наконец свободы (от СМЕ), которую с моим-то IQ в век не понять?
О результатах пока совсем писать не хочется, да и это здесь уже никому не нужно (ни Боже мой, не с обидки пишу, а по реальному факту). Скопировала все свои статьи отсюда на случай, если его захотят обрушить и ликвидировать окончательно, как, судя по слухам, сделала хозяйка соседнего форума (с именем-кличкой собаки, которую искал пожизненно младший Газманов). Я-то там забанена была) В общем, напишите мне кто верит (хотя бы не пожизненно, но в ближайшей перспективе) в СМЕ, а для кого просто мало аргументов привели, чтобы бросить Богом созданную пищу и начать самому становится Творцом "бактерий" или, как называется это?... "Ультра-турбо новая жизнь"?
30/01/2013
Благодарю, други мои!
Я тоже здесь и с вами. Иногда задашься вопросом:"Что правда всё так плохо на СМЕ? Все 95% врали о результатах?" Думаю, нет... Может просто устали от себя, ограничений, потеряли веру и не видят смысла? А я вот морально всегда была-то "овцеватой" и "стадноватой" особью, поэтому и крутятся вопросы к себе сейчас часто: "Что реально это всё придумки о чуде сырой еды и это эффект был плацебо, в который все верили пока им не открыли правду?... Ну, давай же отвечай на вопрос, говори и, главное, сейчас только наедине… себе… и только правду?"
А далее растерянно отвечаю: «Да нет... Всё правда... Состояние полного, абсолютного здоровья, избавление от всех страшных хроней ЖКТ (изъязвлённый желудок и кишечник, забитый аппендикс и желчный, аномальный состав поджелудочной и печени, а также избавление от разрывающего в гниль и ошметки всю голову (губы, глаза, уши, нос) атопического дерматита (т.е. аллергии на традиционную еду), а суставы (абсолютно без ежедневных изматывающих вывихов), состояние кожи прекрасное, анализы крови – таких никогда не было… Да и ровное ироническое состояние этой легкой, детской непосредственности и любови ко всему сущему!...Кто-то скажет «с глубокими метастазами на ваш мозг, милочка!», ну и что!.. зато моральной падалью, да «волчатиной» не отдаёт!..
Потом вопрос: «А сколько раз было реально не «ice»?»… да, вот, только на переходе залило слизью, кидало неделю, ещё год назад (но то борьба моего организма с реальным тубиком оказывается была, может напишу как-нибудь о своём апрельском "весле", я как раз себе зарок дала год не распространятся, пока всё не устаканится)... и ещё вот не очень после операции в течении 2-3 месяцев с периодами провалов в депресняк на несколько дней (об этом честно отписывалась). Опять же, тогда лезла из всех щелей слизь и какая-то «зараза» чуждая моему организму, возможно, медицинская.
Так что, всё происходящее на форуме, пока для меня, как неприятный сон, от которого никак не могу проснуться. Но может меня опять начнут убеждать, что я больной фанатик и СМЕ – это-то как раз и есть тот сон, от которого надо как можно быстрее очнуться… Знаете, я тут не писала, но я многим вокруг ещё год назад сказала, что я не собираюсь всю жизнь быть на СМЕ, но «кого-то» есть уже не хотелось бы… Это так, чтобы не ограничивать себя пожизненными рамками и свободно двигаться дальше, не отрицая ничего в своей жизни (даже поедание трупов). Просто после этого я расслабила всех вокруг и себя в том числе. Я иду по этой дороге пока мне комфортно и клёво! И вот теперь без злобы, а с пониманием, что это всё у меня временно (может на 20 лет, но временно))) говорят на праздниках (кстати, после заявления, намного реже): «Ещё не начала «есть»?» Я: «Не-е, не сегодня, други мои… Може-е-ет завтра или весно-ой/зимой/осенью/летом (подчеркнуть в зависимости от текущего сезона))) Пока, чёт, такие кайфушки бьют!»
А во время депресняка… было хреново, относительно наклёвывающегося морального «срыва», только в Новый год чуток. Но, тем не менее, понимала, что если начну «чефанить» в таком состоянии, то тогда только еще больше погрязну в мутно-мертвенное желе своего временно безжизненного космоса. И поэтому я себе дала время сначала вылезти, а потом уже решать - идешь дальше или осознанно уходишь с этого пути, уж если начались такие «приколы» и «игры разума».
В общем, да! Здесь и сейчас нахожусь всё ещё, как сыромоноед. Пусть я буду пока недоразвитым эмбрионом в этих взрослых играх вумных дядей. А там посмотрим… кто за кем. Мы за ними или они за нами))) Но я думаю стадо разбредется в индивидуальных поисках своего чабана))) А вы как думаете?
P.S. Пожалуйста, чистые СМЕ отписывайтесь ещё. Мне очень интересны оставшиеся крупицы нашей разрушенной «страны-фантазии», как в детском фильме «Бесконечная история», если кто его смотрел… а я так, вообще, фанатела… от него, от реальности чуда и от искреннего добра, заключенном в незамысловатом или замысловатом сюжете)))
05/03/2013
Здравствуйте, мои дорогие!
Благодарю всех кто откликнулся на мой призыв и в личке, и на моей странице. Нас не много, но вы все очень ценны для меня и для нашего общего «дела»)) и опыта. Да и что скрывать, люди, которые нас покинули или немного свернули с этого пути, такие, как Латанэ, Мик, Юрий и многие другие, также искренне остаются для меня не менее дорогими и родными в нашем сообществе… сообществе людей ищущих. Больше скажу, даже из-за какой-то фатальности (при том, что я понимаю их выбор, т.к. осознанный человек выбирает то, что более необходимо ему в данный момент) у меня пока в душе к этим людям более сильные и теплые эмоции.
Можно сказать: «Вот сама кинула клич и свалила тихой сапой…)))» Чё оправдываться, так и есть! Не могла из себя выдавить ничего путного, да и желания писать сюда не было, пока был чокнутый «турбо»-ажиотаж. Все как будто бегают на псевдо-тонущем или горящем корабле и наводят панику. Кто-то кидается в воду и пытается вплавь добраться обратно до островка «традиционки», кто-то берёт шлюпку и гребет-гребёт к новым ещё невиданным эльдорадо-островкам «турбоеды», кто-то стреляет вверх и пытается призвать всех к порядку, кто-то залёг на дно, кто-то занимается мордобоем в углу «трое на одного» или «один на троих»)))… штурманы «стреляются», скептики-шуты ржут в стороне… В общем, хаос! Остаётся только примкнуть к одной из множества этих «кучек»)) и переждать надуманный или не очень шторм!))) Просто я не поняла к кому я больше отношусь… наверное, поначалу испуганный, а потом просто шут, залёгший на дно.
В любом случае, лавиной-цунами слизало многих наших «бойцов»))), но сколько новых прибыло! Так что, друзя-пингвины, форум жив или жив в новом качестве и каком? (Да, я туговата в дискуссиях разбираюсь, т.к. всё мне кажется, что все по-своему правы и, главное, имеют на это своё абсолютное право). А сейчас я именно о нашем форуме спрашиваю. Дневники, вопросы и искания, я вижу, стали намного толерантней. Форум от СМЕ перешел (ко всему вместе) к СМЕ, СЕ и турбо. Или это всё временное явление растерянности? А может уже формируется новая линия форума с пересмотром основных правил, особенно в этой части:
«Это также питание и Монотрофное, т.е. за один приём пищи – один вид продукта. Ну и, конечно, это питание только Сырыми, естественными продуктами в том виде, в котором нам преподнесла их природа. Это значит, что исключаются продукты, на которых оказывалось воздействие как то: термообработка, заморозка, маринование, квашение, консервация, вяленье то есть все то, что приводит к потере живительной влаги и убивает в продуктах проявление жизненности – их биоактивность. Это суть самой идеи такого питания»
Просто с определением основных, расширенных правил рассыпятся противоборствующие коалиции. Мы же ортодоксы СМЕ сильно не боремся, что лучше яблоко или мандаринка (ну, редко и не кроваво)))), т.к. в одной сфере-лодке качаемся. Вот и всё остальное надо привести в правомерность или отсечь. Да, форум изменился и теперь я склоняюсь к мысли, что надо официально его расширить и легализовать все новые идеи (ИМЕННО на ЭТОМ сайте), т.к. много людей пришли сюда, поддерживая уже новые веяния и они очень активно здесь развиваются. Если кого не устроит официальное расширение взглядов сайта, то, естественно, можно его и покинуть… Но это, я уверена, поставит всех в одни условия и опять вернет нормальную атмосферу и общение на сайте без грубых подколов и тренировки своего злословия. Опять будет только лаконичное изложение своего опыта. А то сейчас мы поставлены в ситуацию баррикад ортодоксов и ищущих новое. И пока не устаканить и не определить окончательно политику сайта, а летать в подвешенном состоянии, никто из ортодоксов писать сильно не хочет, а новички с оглядкой пишут на основные правила, т.е. дотягивают они со своими порой турбо, порой сыроедничискими вкраплениями, до названного «форума-монотрофа».
Возможно, эти вопросы и не в дневнике надо поднимать, но только здесь я как-то себя комфортней чувствую, пока со всеми новыми постояльцами не знакома.
Всё! Finita la "моя" comedia!
P.S. А теперь в отпуск!!! НЕОБИТАЕМАЯ ГЛУШЬ, САМОПРИНУДИТЕЛЬНО БЕЗ КОММУНИКАЦИЙ!!!
P.P.S. Я тоже вас всех люблю до слёз... но не уговаривайте... в мезозой, так в мезозой!)))) :-* :-* :-*
-
Ну только удачи можно пожелать :) давай дерзай. Потом расскажешь как там в мезозое.
Заодно что то древнее волосатое сфоткай. :o
-
Привет, всем-всем моим сотоварищам по СМЕ-счастью и всем стремящимся, сочувствующим или интересующимся!
Сегодня у меня совсем и не круглая дата, а 2 года и 5 месяцев СМЕ, но всё же, надо ведь когда-нибудь выходить уже из подполья.
Уф, не один вечерок читала форум, от которого я ой как отстала в своём добровольном отречении))
Сколько всего произошло интересного. Детки рождаются и растут не по дням, а по часам умненькими, здоровенькими и развитыми. Мои поздравления нашим СМЕ-мамочкам!
Открываются новые дневники, переносятся «старые». Ежедневное, абсолютно свободное, доброжелательное общение между людьми разных мировоззренческих «конфессий», как в питании, так и в других областях жизни, делают форум спасительным островком (вот тут-то точно) духовного Эльдорадо.
Всё это безмерно меня обрадовало, а кой-чё даже та-а-ак хохотнуло… Заранее, извиняюсь перед всеми участниками того действа, что меня рассмешило… Эта жемчужина, не что иное, как «безумно информативный» дневник на девяти листах Алексея Рэдса… Понятно, что не опыт по СМЕ-информативности я здесь беру в кавычки, которым делится с нами автор, а ту дискуссию, которая развернулась после его филигранной «рисовки».
Дискуссия, вменяемый ли индивид, по ошибке оказавшийся на третьей планете от Солнца, или нет, и как его заточить под наши «умы», конечно, феерична! Крутой чувак и реальная «изюминка» в наших дневниках! (или не стоит всё-таки «изюм» в суе упоминать?) ^-^
А у меня относительно СМЕ тоже произошли кое-какие сдвиги. Это не съезд с СМЕ, но кое-какое маленькое, точечное отступление ещё весной в СЕ от моих принципов ортодоксального СМЕ помогло мне выйти на несколько другой уровень в этой области. Шапочное отступление я описывала в апреле, по-моему, в теме с паразитами. И это не был срыв, а так сказать, плановая, желанная на тот момент чистка печени.
Дело в том, что я ещё с конца 90-х годов мечтала провести чистку печени оливковым маслом (желательно холодного отжима) и лимонным соком. Но моё сознание и тельце постоянно как-то сопротивлялось, а, попросту говоря, бздело (прошу sorry у нежноорганизованных душ) …
А тут чувствую, что очень уже хочу пройти этот этап. Осознаю, что больше не боюсь дебильных, летальных предостережений, которыми мне всю маковку протыкали, в течении 15 лет.
Понимаю, что печень и так на СМЕ прекрасно чистится, но вот мне захотелось посмотреть, что же из неё всё-таки выйдет после 2-х лет такого питания и после снятия диагноза хронический холецистит. Да и честно, эта чистка больше носила ментальный характер. Ведь ни для кого не секрет, что там физический очаг злобы, нетерпения, зависти и агрессии, которые я мечтала трансформировать и направить в позитивное русло по своей жизни.
Провела я всего две чистки в апреле-мае на полнолуние. Никакой черноты не выходило. Только «драгоценности» восхитительно малахитово-изумрудного цвета. Ещё, действительно, ощущаются большая легкость и спокойствие. Но именно вот тут после чистки, относительно питания, моё сознание меня и обмануло.
Был конец апреля-начало мая. Вокруг ничего сезонного, а остальное всё несъедобное: яблоки жуть зарубежная, апельсины кислятина, морковь и капуста горькие, бананы тошнотворные и т.д. В общем, блокада! Да плюс моё изголодавшееся тело, после капитальной антипаразитарной недельной чистки и чистки печени, грозно требовало от меня «килоджоулей».
В общем, однажды, когда я покупала на рынке свой любимый золотой миндаль, мой иуда-мозг обратил внимание на такие сладкие, нежнейшие, таящие во рту королевские (но сушёные или какие они там, вяленые?) финики.
Как-то нам привозили в гостинец немного фиников, но только «живых». Они такие жирненькие, даже треснутые по бокам. Свежие, конечно, не такие сладкие, как сушенные, но мне очень понравился их оригинальный вкус.
Сухие после перехода на СМЕ я не употребляла, т.к. у меня табу на спорные продукты, т.е. они для меня не спорные, а просто сыроедные, которых в моём рационе нет. Это мед, сухофрукты, грибы, соль и различные приправы.
И вот стою я на рынке, честно борюсь с искушением, непонятно откуда налетевшим на меня, а мозг-предатель ласково шепчет: «Дева моя!.. вокруг голяк полный! Это и есть тот крайний случай и аварийная ситуация, когда реально не только можно, но и нужно… когда нормальной еды вокруг просто нет… Ну, один разочек…Они же настоящие и не такие уж и сухие… может они завяли на веточке или, вот прям сейчас, совсем перед твоим приходом …»
В общем, я сдалась и натрескалась их. Вкусно до жути! И жуть тут не случайное слово… Через час началась приторно-сладкая, давно забытая мной, изжога, а через два часа внутри началась атомная войнушка, безболезненная, но с вулканом страстей и стыда перед моим «белым братом».
В общем, последующие несколько дней я каждый час осознавала, что переводить к себе «иранских дисидентов» из стана «врагов» было абсолютно поспешным и несдержанным решением с моей стороны.
После этого, в течении недели, я начала бросаться на молодой чеснок и лук. Я вообще их не ела 2 года (только первый месяц чуть-чуть лук, когда слизи много было), а тут как с цепи сорвалась. Эт, видимо, организм пожелал вычистить окончательно микрофлору от моего финикового варенья.
Все эти процедуры: и чистки, и поедания сладости, а далее горечи, было отражением моих каких-то внутренних неудовлетворенностей в целом жизнью на тот момент. Я как-то пыталась и очистить себя, и в то же время поменять что-то. Мне всё надоело. Как-то по-дурацки устроено питание, распорядок, да и вообще жизнь, какое-то неорганизованное болото. Что-то не так. Апогеем мытарств было то, что однажды утром в середине июня я захотела уйти с этого питания, просто так… Потому что хочется что-то поменять в жизни, а не то, чтобы оно меня не устраивало.
Оно кайфное! А вот я - шакал загнанный в клетку. Очень чего-то требовала душа, а чего? Я запуталась. (Но, есстесно, никуда я не ушла, ни на секундочку) ::)
А вот этот мерзкий минутный порыв съехать с СМЕ и, вообще, ищущие состояния, меня , ой как, расстроили. Я подумала, что хреновый какой-то я сыромоноед. Нет, ни для кого-то, нет… а для себя. Почему нет той веры в него, в моё прекраснейшее СМЕ, которое было вначале?
Желания есть варёнку совершенно нет, хвори никакой нигде, состояние и внешний вид более чем удовлетворительный. Все вокруг теперь мне, кроме восхищения ничего не выражают, в противовес началу СМЕ, когда я была для каждого встречного-поперечного и доходяга, и сектантка, и сумасшедшая мамаша, которая может также и детей начать мучить голодом. А теперь и в личной «физике», и в социуме всё нормально. Чего же тебе ещё надо?
Зачем начала чистки, если знаешь, что соблюдая рационально СМЕ ты и так чиста? А на худой конец, если предсмертно дурно станет (ну, там орехов переел до одури или гнилья хапнул, т.е. чувствуешь, что надо разобрать чуланчик), раз в год клизмец себе всандоль и чимчикуй дальше по зеленой травке, посвистывая и посмеиваясь над общепитом! Так нет, куда-то виляю. Нет-нет, так дело не пойдет! Надо теорию и запал освежить!
Я закачала в телефон 2 файла с «Исповедью Изюма», замечательно озвученных Марком, и недельку мотала нон-стоп на пробежке. Атмосфера соснового бора, гармоничное движение тела и светлые, простые, логичные мысли «раннего» дяди Изюма сыграли свою роль в укреплении моей позиции относительно чистого СМЕ и поспособствовали тому, чтобы я начала разбираться в своей неудовлетворенности. А вернее сфокусироваться не на том, что мне не нравиться в сегодняшнем дне, а чего же я хочу и как этого достичь.
Я начала анализировать всю свою жизнь на данном этапе, но всего не описать, скажу только в конце о кардинальных переменах в жизни, которые ждут меня и мою семью теперь. А пока напишу о СМЕ.
В общем, я поняла, что моё постоянное потребление еды в режиме «то густо, то пусто» зависит только от моего морального состояния и эта нестабильность меня порой угнетает и дисбалансирует. Ну, это, например, если кто-то или что-то расстроило, сразу бежишь и «вкусно» заедаешь неприятные эмоции. Или от скуки, злобы и за компанию с фильмом/лекцией, съедаешь непомерное количество еды, которое «не уму, не сердцу».
И ещё можешь целый день бегать голодный, а на ночь натрескаться орехов так, что тяжесть и тормознутая работа ЖКТ на некоторое время обеспечена (бывает очень редко и, конечно, утренняя пробежка помогает растрясти, но тем не менее).
Т.е. то короткие промежутки между пищей, то длинные. Я понимаю, что это свобода выбора СМЕ. Но в моём случае это свобода выбора эмоционального, часто не идущего на пользу. На такую пользу, какую бы я действительно желала своему организму.
В общем, я начала думать, чего же я хочу, а также что принимаю из всего личного опыта и опыта других людей. Какие перемены будут благом для моего организма и не сильным стрессом для него.
И первым делом я захотела полностью разделить приемы пищи со своим эмоциональным состоянием. Т.е. питаться независимо от стрессов или скуки. Я поняла, что смогу добиться этого, только если буду ежедневно кормить организм четко в определенные мной часы.
В подтверждение этого, в сотый раз у меня всплыло в голове утверждение одного гастроэнтеролога, вещавшего как-то по ТВ, не знаю почему врезавшееся мне в голову на долгие годы: «Чтобы ЖКТ работал, как часы надо есть каждый день в одно и тоже время, с точностью до 5-10 минут». Понятно, что это он для блюдоманов говорил и что наверняка к СМЕ это не относиться, но я ещё тогда подумала: «Да-а, хоть желудок у меня и никуда, но я так не смогу».
Но сейчас я прикинула: «То, что надо! И кто мне мешает попробовать?» К тому же это поможет мне выдерживать вожделенные, достойные перерывы между разными продуктами, а не отмазываться получасовым формальным разделом, который, «по чесноку», не дает нормально перевариться ещё предыдущей порции, и тем самым способствует последующей обжираловке и порой «настоящему борщу» в ЖКТ.
Конечно, я думала, что многие люди (зачастую ведические мужчины) вообще питаются один раз в день. Но для меня это ещё пока очень крутой этап.
19 июля начался мой режимный эксперимент. Чтобы не умереть от голода и муштры определила себе четких 5 приемов пищи в 9, 12, 15, 18 и 21.
Встаю я в 5.30-5.50. Душ, «Око», упражнения на расстяжку, суставы, спину, талию, пробежка, ходьба до 8 часов.
Поэтому-то и назначила первый прием пищи себе в 9 часов. Кто-то вообще не завтракает, но я пока завтракаю. Да и в ведах сказано, что женщине сладкий, сочный завтрак просто необходим, а я обжорка верю ::)
Итак, привожу примерные продукты (характерные для этого сезона), которые употребляю в эти часы. Первые стоят, которые очень часто и дальше вариации «/» - «или» по убывающей.
9 – дыня/ виноград/слива
12 – миндаль (50-70г)/ арбуз/ виноград
15 – арбуз/ помидоры/ виноград/персики
18 – виноград/яблоки/морковь/капуста
21 – дыня/виноград/морковь/яблоки/свекла/капуста
Виноград свой дачный (12 сортов произрастает), помидоры, слива и яблоки тоже свои, поэтому они и в приоритете у меня сейчас. Овощей есть не хочется. Вкусные редко попадаются, чтобы на них потратить целый свой приём пищи)) Зелень вообще для меня сейчас отрава, не знаю, может попозже пойдет на ура.
Также продукты, как видно из моей «сводки», я немного пытаюсь распределить по времени суток, чтобы «варилось» лучше под солнцем или вне его. В общем, сладкое сочное утром, днем – орехи и «огненного» цвета продукты, вечером более спокойный рацион в виде овощей и фруктов с неярким сладким или нейтральным вкусом.
Первую неделю было титанически тяжело придерживаться этого распорядка и слюна вырабатывалась намного чаще, чем звенела моя «напоминалка» на телефоне. Всё это было, как переход заново на СМЕ. Т.е. когда сложно, но ты закрываешь глаза и механически гребешь до первых видимых результатов, т.к. по старому уже полноценно жить не можешь и не хочешь.
Ну, это например, когда вначале у тебя «приступ» от запаха «варёнки», ты бежишь к мешку и начинаешь, отключив мозг, запихивать себе моно-живое до отвала. Так вот тут, ты идешь и читаешь что-нибудь до отвала, быстро собираешь ребенка и гуляешь до отвала, или идешь делать до «вкусного звоночка» важное дело, которое откладывал на потом, т.к. оно нужное, но «противное».
Честно, думала: «Не выйдет, не выдержу, ну и ладно». Но получилось. Очень рада. Теперь никаких бурлений, переедалок, обжираловок или загнанных неформальных голодовок. Вот живу уже полтора месяца в таком режиме. Тело меня не беспокоит, не отвлекает от насущных дел, а всё работает, как часы.
Бывает не получается поесть в один из приемов или не хочется, тогда просто ешь в следующий. Например, бывают дни, только 12-15 -18 или 9-12-15. Но в основном, пока, конечно, все «съедаются».
Есть желание последний прием в 21 отменить со временем. Или сделать его чисто вечерней «метёлкой», т.е. есть тогда только капусту/свеклу/ редис/редьку (не сильно горькие) и т.д., или, на крайняк, морковку (хотя от неё меня усиленно отговаривают из-за негативного влияния на печень).
В общем, чтобы за ночь всё чистилось и «дезинфицировалось» от излишних тяжелых белков и «сладкой бродилки». Но это пока в перспективе. Пока не дозрела. Много осенью вкусностей, в 5 приёмов бы уместить))))
Также хочу сказать ещё об одном своём новшестве. Хотя для вас эта тема вижу не нова и многими здесь была мягко раскритикована. Ну, да ладненько освещу...
Я говорила, что провожу как бы «духовные», суточные, сухие голодания, т.е. посвященные чему-то или кому-то. И они, думаю, при особой нужде, останутся непременно. Но эти голодания сейчас редки, т.к., видимо, ко всем катаклизмам я стала спокойней и по-философски относится.
Но вот не перестаю восхищаться нашим Натусиком. Столько голодать! Восхищаюсь, но не смогла бы на данном этапе себе устраивать такие трудности. И всё-таки меня тянула эта тема, а просто определить себе день в неделю или месяц почему-то мне претило.
И тут я прочла тему про экадаши. Почитала и скептически отнеслась, т.к. не являюсь «преданной» и сказки про благо в «миллион коров» и брахманов меня только улыбнули.
Но потом мне настойчиво начала сливаться и везде попадаться на глаза инфа о них. То у Лазарева, то у Трехлебова, а в довершении и сестра мне скинула на «мыло» их расписание в этом году, несмотря на то, что они с мужем, казалось бы, тоже не из той оперы.
В общем, я сдалась, прочла, послушала и поняла, что наше тело не по нашему классическому календарю живет, а по лунному. И выставлять себе понедельник, среду или пятницу для голодовок, может и можно, но лучше прислушаться к физико-биологической мудрости природы, которая именно в экадашах и заключена.
Да, пусть она преподнесена в форме сказочных благ, но мне важно в этот день получить очищение, как физическое, так и духовное, а не обещанные блага извне.
Понятно, что изменяя себя к лучшему, мы начинаем процветать во всех сферах жизни, но до ожидания несметного богатства и чуда я ещё пока не доросла, или уже переросла это.
Просто много боли, раздражения, нетерпения, злобы вокруг, а значит и внутри меня, если это всё мне зеркалится в таком количеств извне. А голодом «ментал» чиститься капитально, тем более в «благоприятные» для этого дни.
Для меня коротко, понятно и обосновано биологическими приливо-отливами по лунному календарю, вот тут как-то сказано:
http://vita-schola.ru/zdorove/ekadashi-%E2%80%93-suxoe-golodanie.html
И поэтому я решила добавить эти дни к своим «духовным» и физическим экспериментам.
Два раза уже соблюдала полностью сухие. Планирую продолжить 15 сентября, 30 и т.д. Если в «простые» дни сухого голодания было тяжеловато: жар, жажда, спать не могла, не меньше 10-ти раз просыпалась, то в эти дни, как будто меня кто кормит и поит изнутри или «сверху». Очень легко и комфортно. Все физические нагрузки, пробежка, ходьба остаются в том же объёме. Мне кажется, что мой новый режим приема пищи по часам тоже играет в этом не последнюю роль. Произошла хорошая, моральная отвязка от еды.
Пока вот так мои дела обстоят с СМЕ. Я с ним задружила в новом качестве для себя. Живу сегодняшним днем и, значит, могу с уверенностью в 100% сказать, что сегодня, 5 сентября 2013 года, съезжать с СМЕ не собираюсь! ;) :D
P.S. А капитальные перемены в моей жизни и жизни моей семьи – это переезд в другой город.
Вот так просто, как-то утречком в конце июня почифанькала на завтрак лучка или чесночка у свекрови на кухоньке и говорю, проснувшемуся мужу: «А ты помнишь, год назад говорил о Москве? Что все друзья, братья-сестры, тети-дяди коренные у тебя там…»
Он: «Ну, да. А ты к чему?»
Я: «Но ты-то сам хочешь туда?»
Он: «Я боюсь тебя… Ты к чему клонишь? То ты в глухую деревню, то в Москву…»
Я: «Так, лови момент! Сегодня я в Москву хочу! Поехали? Я согласна. Задолбало меня всё! Перемен хочу! Ничего нас нигде не держит! Да и вообще во всём мире меня ничего не держит! А если, что и держит, это то, от чего я хочу открепиться всей душой и зажить своей жизнью, а не чужой…»
Мой мобильный парень не растерялся и сковал железо пока горячо. Он уже в Москве отыскал работу в нормальной компании, а мы с дочкой и сыночком присоединимся к нему через месяцок.
Понятно, что как студенты безголовые на пустое место, но мне плевать! И не за деньгами я туда еду. Муж-то да, за деньгами и какими-то карьерными перспективами, но я за тем, что не является темой этого форума.
Может ещё напишу за чем, когда точно сформулирую свои «свободные ветра» в голове и в душе…
А что будет дальше и куда меня понесет дальше (даже может назад на насиженное место вернусь) там видно будет… Время оно всё и всех расставляет по своим местам.
P.P.S. А если честно, друзья… ??? я Егорку еду спасать … :(… от пивного, братцы, алкоголизма… :'(
Нечего, понимаешь, несознательным женам наших бойцов разбазаривать по курортам! Мы и так на вес золота!
Ребята, доверьтесь мне… Бессовестная Совесть спешит на помощь!
Долгие, нудные беседы, клуб анонимных алкоголиков, капсула в вену… усё будет сделано в лучшем виде!
Будет чист, як огурчик!
(http://s020.radikal.ru/i718/1309/d7/10ae3d07b5ab.jpg) (http://radikal.ru/fp/c723dd73b3ed47cfbb30256528a57e9e)
(http://s002.radikal.ru/i197/1309/0f/34473bfb0e81.jpg) (http://radikal.ru/fp/7b147d00698c4d398084cc5789e2412d)
Дети по кусочкам разбирают арендованный «мезозой» ;D
(http://s018.radikal.ru/i514/1309/96/ad51d1d45278.jpg) (http://radikal.ru/fp/211b05a6d0904c83ae96400f56a1e422)
Вы пьете пиво, едите рыбу,пшикаете "каку" в рот и предаёте светлые идеи сыромоноедения?.. Тогда мы мчим к Вам... Егор! ;D ;D ;D
-
Ты ненормальная! Зачем тебе в эту дурацкую москву??????? Я не знаю, как отсюда выбраться, а она добровольно сюда едет!!
Хотя я очень буду рад тебя видеть. Хоть будет с кем пивка попить :-)))))
А про морковку этта... За морковку буду воевать до последнего! Это кто это там такой умный тебе сказал, что она негативно на печень влияет, а? И ты поверила в эту чушь?
-
Ты ненормальная!
А кто-то ещё сомневается? :P
Хотя я очень буду рад тебя видеть. Хоть будет с кем пивка попить :-)))))
Я тут подумала... ::) и решила, что ваше предложение, Егор, более заманчивое и весёлое нежели моё... инквизиторское! ДА! Я согласная!
YOHOO! Жди покаянная ветка отчета о слёте сыромоноедов, проходящем во всех злачных местах "златоглавой"!
P.S. Кто-нибудь, остановите эту пьяную вакханалию! ;D (А то я начинаю входить в хмельной раж ^-^)
Р.P.S. Про нашу любимую морковку Тогоев кляпает... но, честно, я ещё не разбиралась. Хотя, сейчас, если выложить передо мной все овощи, я б её первую и схватила... но пока идут фрукты... овощи потом, всё потом... "я подумаю об этом завтра" :)
-
Мириночка, моя золотая девочка!
Благодарю тебя за понимание, теплые слова и, уверенна, замечательный фильм!
Да, именно так, я бы и объяснила свой "променад" в столицу. Только ты намного лучше сформулировала мои неопределенные порывы, чем смогла бы это сделать сейчас я :-* (inlove)
-
Танечка, поздравляю тебя!
А выглядишь ты просто супер! Думала Егорке написать свои восторги по поводу внешнего вида, но сдержалась, а тебя увидела... ах! Ты с детками не как мама смотришься, а как старшая сестра!
Про финики и чеснок, прямо как про меня написала,- все таки много похожего с нами происходит.
Всех благ Вам!
-
Виктория, благодарю!
Ой, так приятно смутили ваши слова! (inlove) Не поленилась и ещё раз глянула на себя... неужели правда, на фото, как очень старшая сестра? :))
А Егор... Вот я тоже борюсь с собой второй день, чтобы не написать... "WOW, какой-прикакой парень! Какая физическая гармония!" (muscle) (Y) Редко, когда просто приятно смотреть... смотреть... и по девичьи ни о чём не думать в этот момент... ::)
(Но я этого не писала... т.к. не нада мне тута... я замужем...) Хотя чё уж там, констатировала же уже тот факт, что наш Егор - Апполон!..
Что касаемо еды. Мне даже от одноразового соприкосновения с этим дуэтом (финики, а потом чеснок) было не ice. :-\ Нет, эти ребята пока аутсайдеры на моём празднике жизни (N)
А как у вас (поподробнее) обстоят дела с этими "товарищами"?
Виктория, и Вам, и Вашим близким тоже желаю всего самого-самого светлого и радостного! (sun) (h)(H)(l)(L)
-
Хватит меня смущать в своих дневниках! :-)
(бормочет про себя) надо бы как-нибудь некрасиво сфоткаться, а то даже как-то неудобно...
-
надо бы как-нибудь некрасиво сфоткаться
Можешь попробовать, но вряд ли получится :unsure: :D
-
Танюш, ты молодечик, выглядишь отлично! Такое фото - это ответ критиканам СМЕ, что все мы дрищи и доходяги! :biggrin: А я вижу красивую девушку с округлыми формами! (Y) (clap)
Очень правильная мысль постараться питаться в одно и то же время! Возьму себе на вооружение!
Про Москву согласна с Мириной - это этап. Желаю тебе от всей души пройти его налегке и достичь поставленных целей!
Кстати, о морковке... Начистила себе на днях мисочку морковочки, съела ее с удовольствием, а доча пошла от нее вся сыпью и пятнами! Мне сказали,что это не от морковки, как овоща, а от пестицидов >:D Знать бы, как понять напичкана морковь химикатами или нет ???
-
Танюш, ты молодечик, выглядишь отлично! Такое фото - это ответ критиканам СМЕ, что все мы дрищи и доходяги! :biggrin: А я вижу красивую девушку с округлыми формами! (Y) (clap)
Никакие мы не дрыщи :)) особенно те кто лично и неоднократно знаком с авокадо.
А формы вполне себе достойные и уколоться не обо что и укусить есть за что ^-^.
-
Что касаемо еды. Мне даже от одноразового соприкосновения с этим дуэтом (финики, а потом чеснок) было не ice. :-\ Нет, эти ребята пока аутсайдеры на моём празднике жизни (N)
А как у вас (поподробнее) обстоят дела с этими "товарищами"?
На финики набросилась тоже весной от того что надоело всё невкусное, да, после них в желудке не очень. Больше не собираюсь их есть. А вот чеснок нравится до сих пор, ем его иногда моно с удовольствием и в желудке после него порядок. Раньше совсем не хотелось ни чеснока ни лука, а летом были всей семьёй на пикнике и запах соблазнил, так я его недели две ела каждый день по пол головки.
-
Пару вопросов по чесноку ^-^
1) Ты его как кушаешь? Я так постепенно по рту гоняю - рассасываю так сказать как конфету.
2) А как на следующий день? К тебе близко не бояться подходить?
А то если вечером себе позволил конфетку то на завтра супруге без противогаза никак.
-
Марк, чеснок и грызу по чуть-чуть и как конфету ем, а запах к вечеру уже проходит если в обед съем, а если позже... то даже самой противно и ночью и утром. А ещё через пару- тройку часов если поесть слив, то запаха сразу и нет (заметила).
-
Благодарю, друзья, за комплименты, в адрес моей временно женской, бренной оболочки! Да эт самое... кхе... главное, чтобы удобненько было... ничё нигде не трещало, не поджимало, да не разваливалось :biggrin:(sun)
Что касаемо продуктов.
Дариночка, по моркови не могу ничего сказать... Между мной и ею, вот уже третий месяц, глухая стена)) А выстроили её восхитительные арбузики, дыньки и виноград.
А вот на своих аутсайдеров чеснок, да лук в последнее время начала активно заглядываться... Даже 2 дня назад съела два зубчика чеснока, т.к. расклеилась малясь, сначала в московской сырости, а потом в своей холодной, рабочей избушке, в которой из-за долгов отключили отопление. А дадут, говорят, весной))) (Но до этого времени я не собираюсь в Ростове куковать))
В общем, я слиняла отсюда, с форума, ненадолго из-за своей скоропостижной (моча в голову!) поездки к мужу... поездки в "неё", в родимую "матушку"... Пока не навсегда, а гоняла на недельку, которую потом надо было усиленно отрабатывать...
А знаете?.. После слов Марка я думала, что мне придется привыкать к "пластмассовой" (в смысле еды) жизни там, т.к. раньше я два года жила в Москве, но не в виде СМЕда и поэтому не помню ассортимента и качества фруктов-овощей. Но не тут-то было! Я за всё лето не ела таких арбузов, которые я покупала там. Краснющие, сладкущие, по-настоящему Астраханские! (Просто я и в Астрахани жила 3 года))) Дыни дешевле наших, но... просто мёд! И колхозница, и торпеда и лада. Помидорки и яблоки тоже очень даже сладкие и ароматные. Притом у меня не было возможности сильно выбирать места. Арбузы возле, а всё остальное в Перекрёстке. Миндаль в "Алых парусах", но опять не идет чёт. Как бы хотелось съехать с орехов... Чувствую обновление и очищение тканей интенсивней тогда идёт. А нет-нет, да куплю это вот "существенное". В общем, нориалёк, в плане еды там выживу!
А вот люди в Москве, действительно, немного меня, погулявшей по России, удивляют пока)) Может во мне (хотя не может, а наверняка) переферийный ген горит или у них какой-то элемент в цепи отсутствует, который мне необходим, как воздух... но я что-то чувствую на ментальном уровне, когда с москвичами общаюсь. Они добрее, сострадательнее, образованнее и культурнее меня, да и многих кто меня на данный момент окружает, но всё-таки... Раньше я этого не замечала... Может им не хватает постоянного солнца в душе, которое непрерывно светит и радостно твердит, что всё будет в любом случае хорошо? Как будто чёрных, горьких, тревожных дыр много, которые пытаются закидать деньгами, красивой жизнью и дорогими подарками себе и, что похвально, подарками другим... Просто хочется их всех обнять и сказать, что всё-всё будет прекрасно и светло! Не верьте мне..., а знайте это внутри себя!.. (sun) (f)(F) (h)(H)(l)(L)
(Ой, опять лирика, маза фа... Ты смотри, прям, прёт и прёт из мадамы непоправимое добро!)
P.S. Я с "коренными"...))))
(http://s020.radikal.ru/i720/1309/56/aa716cd617f9.jpg) (http://radikal.ru/fp/f30396a739fe4b49801ef98935b46a3f)
(http://s019.radikal.ru/i628/1309/51/2c303f735923.jpg) (http://radikal.ru/fp/2ba5f48eeeb347539bce2ed5299e4743)
-
Марк, чеснок и грызу по чуть-чуть и как конфету ем, а запах к вечеру уже проходит если в обед съем, а если позже... то даже самой противно и ночью и утром. А ещё через пару- тройку часов если поесть слив, то запаха сразу и нет (заметила).
ЧТобы не было запаха, моя дорогая разрезает зубчик и удаляет сердцевинку из него, там такой тоненьких типа стебелек, вот он и дает этот прекрасный стойкий аромат :)
Красивые фотки и открытая улыбка (f)(F)
-
Поживешь в Москве подольше, поймешь ;) (насчет людей :))
Здравствуй, Мириночка! Всенепременно пойму... и подружусь... Не-е, точно, обязательно подружусь! (handshake) (h)(H)(l)(L)
ЧТобы не было запаха, моя дорогая разрезает зубчик и удаляет сердцевинку из него, там такой тоненьких типа стебелек, вот он и дает этот прекрасный стойкий аромат :)
Красивые фотки и открытая улыбка (f)(F)
Дельное чесночное уточнение... не знала. Биг сенькс! Тоже буду, как "дорогая" делать :D
Благодарю вас, друзья, за комплименты! Мой 5-летний ангел фоткал, вот я и не могу по-другому в объектив-то... Хотя все говорят, что я "вечно всем улыбаюсь", как эт самое... как вот этот наш смайлик ;D
P.S. Полтора часа назад арбузиком вышла из экадаша.Экадаш полностью сухой с позавчера. Как всегда прошёл легко. Заметила, что в этот день, со строгой, чистой аскезой, очень обостряется "сенсетивность" и, вообще, она "утоньшает" тебя (в духовном аспекте). Но при этом более тяжёлое окружение, не раздражает, а дает тебе возможность мягко внести гармонию и спокойствие в день других людей. Пока я очень довольна тем, что ввела это "лунное" новшество в свою жизнь!
-
Молодца! И вообще все молодцы!
И за совет по чесноку спасиб - буду пробовать.
-
Танечка, где же ты??
Очень- очень давно тебя жду.
Напиши пару строк о своём сме.
-
Потрясающая девушка (sun)
Да, интересно куда её сейчас занесло :-)