Так воно оно в чем дело!
Я как-то думала о том, что организм берет своё после голодовок, но, чтобы привести это в систему набора веса, как-то не додумывала до конца. Возможно, мои мини-суточные голодовки и были причиной, почему я начала добреть, розоветь, как молочный поросёночек и «хорошеть», а попросту набирать вес и теперь стою на нем как вкопанная – 61 кг при росте 170, (была на «медицинской» линейке даже 171, 5 в 24 года, но, по-моему, уже начала расти вниз, надо бы провести новые замеры).
Но при этом я в замешательстве, что будет дальше, т.к. я начала набирать на этих мини-голодовках, т.е. между ними, но вот недавно я начала намного меньше и осознанней есть (буквально месяц) и произошло это неожиданно, после совсем не каких-то физических действий или потребления какого-то определенного продукта, а в результате балансировки моей энергии, но об этом я расскажу в конце…
При значительно меньшем объеме еды, вес мой опять же пока не падает, ни на грамм.
Т.е. я буду говорить о том, что помогло именно мне набрать вес и почему-то не терять даже при значительно меньшем, не аномально сладком и дешёвом рационе. Но может не «почему-то», а просто мой организм мегавсасывающий и при любой блокаде, даже из сухого камыша возьмет для своей хозяйки максимум всего-всего!)))
А вот как похудеть ниже нормуля я не знаю… и даже на СМЕ )) (Только первый СМЕ-экспресс меня иссушил, а теперь-то я в самом соку, как и жена Марио, но только я уже не стремлюсь похудеть. Мне и так комфортно и красиво. Прям, ням!)
Если всем далее мной изложенное покажется моим неизменным развернутым флудом))) или мало содержащим чего по теме, я спокойно перенесу это в свой дневник… А там шериф разберётся, что со мной-говорилкой делать, по всей строгости закона,!)))
Сначала о голоде.
Мои краткосрочные сухие голодовки не еженедельно- или ежемесячно- запланированные, они ненормированные, но длятся ровно сутки с 00:00 по 00:00. Ну, может какие и затягиваются до утра, но встать ночью попить водички, уже могу. В общем, расскажу «почему и зачем?»
Я пришла уже к выводу, часто подтвержденному всей моей жизнью, что всё происходящее со мной приходит ко мне не случайно ни мысль, ни действие, ни человек. Неожиданные, позитивные или негативные, они становятся для меня или уроками, или ступеньками, или остаются в моей жизни, как истина. С голодом я пока не разобралась, что он есть для меня в будущем, но он теперь у меня бывает чаще, чем раньше (вернее раньше его и не было (окромя 2-3 болезненных дней кризов), т.к. казался мне, в добровольном порядке, мукой адской)))
Итак… Единственное, что меня может довести до сильного волнения и «обморока» - это мои детки, а так, в основном, всё излишне эмоциональное стало в жизни, по большому счёту, «барабанить», но не морально и интеллектуально, а так реденько-приреденько поплачу и в келью.
Так вот, как-то стою я, снимаю свою дочь во время очень ответственного прослушивания в филармонию, коленки трясутся, душа выпрыгнула и бегает вокруг рояля (на котором дочь играет при многочисленном строгом жюри) и пытается поддержать, хотя поддерживать надо меня, а не эту серьёзную, исполненную спокойствия и достоинства маленькую девочку))) и тут мне в голову впивается такая чёткая и ясная мысль: «Если она прекрасно представит сейчас все свои неимоверные произведения, Боже, я проведу аскезу – ни капли воды и еды сутки». Эта мысль была, так сказать, совсем «одна» в моей черепной коробке!
Было чёткое ощущение, что я приношу аскезу высшим силам в благодарность за помощь, поддержку и любовь, которую, если честно я начала «физически» ощущать очень явно, уже как год (Да, не убоится Тasha жёлтого дома в этом всепонимающем всегда её обществе)))). Мысль о голоде в таком ключе пришла мне первый раз в жизни, хотя переживаю за родных и близких я уже далеко не в первый раз, но видимо не была готова раньше. Я начала верить себе и тому божественному (все мы часть Его) голосу. И жизнь моя становится после этого с каждым днём всё наполненнее и, как сказать?.. выше, что ли…
Так вот я теперь каждый раз чувствую, когда мне надо провести этот голод… Обычно перед каким-нибудь важным событием или в благодарность за данную благодать. Посвящаю это, в основном, трем мирам: Богу, моим ушедшим родным и человеку через которого изливается на меня благодать или урок (полюбила я это слово)).
Так вот, когда голодаешь не для организма, это совсем другое дело и ощущение. Всё проходит легче, высвобождается очень много свободной энергии и уходят какие-то «блоки». Совсем-то мне стало легко, умиротворенно жить в голоде и даже приятно (последние 2 раза в марте), после сеанса балансировки энергии, который мне провели безвозмездно мои новые знакомые, да и ваши тоже Кристалл и её муж. То, что они делали для меня и моих родных и то, что я чувствовала (в физическом плане) во время этого сеанса, не очень поддается лично моей логике, и для меня это волшебство, но в том, что касается еды, я могу сказать здесь…
Оказывается мой постоянный, неконтролируемый жор - это мои противоречия внутри и постоянные заведенные утверждения, взаимоисключающие друг друга, т.е «Я хочу жить (и одновременно) Я хочу умереть», «Я могу/Я не могу», «Вселенная дружелюбное место/ Вселенная недружелюбное место» и т.д. Тем самым, постоянно идет борьба внутри и забирает много энергии и сил, которые можно направить в позитивное русло. Сбалансировав это, если говорить о питании, я смогла не бегать по кругу, как белка и заедать все свои «события», а спокойно идти дальше.
Да, я и предполагала, что мой жор - это моё больное подсознание, и что разум включается только после всего потреблённого, но совладать с ним и при блюдомании, и при СМЕ до конца у меня не получалось. Вроде уже да, поешь-поешь овощей и как-то спокойнее, а потом «опять 25» выстрелит в несколько кг вкуснятины и сколько бы ты не говорил себе, что «нормуль, живое же!», но как-то отдаленно гаденько всё равно и твоей физике, и вроде бы уже вот-вот достигнутой гармонии.
Так вот много всего по фактам реальным у меня изменилось, но вот еду, действительно, начала (наконец-то осознанно) пережёвывать, ощущать и, главное, значительно меньше потреблять. И хотя к этому, я опять добавила и бег по утрам, и чуть аэробных упражнений, вес мой не падает абсолютно. Видимо, 60-десяточка - это мой идеал. Мягкая и не мёрзну!)) Да, ещё притом, рацион стал прям, дешёвый-предешёвый)) капуста, арахис, яблоки. Ничего женская капризная душа больше и не требует. Кайфец!
А почему я доверилась ребятам? Это люди, которые учились у «источников», это люди, которые уже несколько лет помогают многим, они жили в Тибете и Ашраме, они убежали от урбанизации на землю в маленькую деревеньку и … потому, что я им просто верю. А главное, если они появились в моей жизни и моя душа откликнулась, значит, лично мне это было необходимо, значит сама в своей жизни с чем-то я уже не могла справится.
Кто-то скажет, что просто время пришло, а не какие-то манипуляции извне, но еда - это малюсенькая толика изменений, которые произошли у меня в моей жизни и моём доме…
Кристина, недавно просто по-дружески предложила мне решить мою проблему с запрятанным нежеланием жить после операции, но для начала попросила немного прочесть отзывы
http://iloveyouthankyou.ru/index.php?view=details&id=4%3Apsych-k&option=com_eventlist&Itemid=3 , а если «нет», то значит время ещё избавится от многого не наступило и в этом нет ничего страшного, просто продолжим общаться, как и раньше.
Правда, она извинялась за то, что сайт «неухоженный»)) и давно не обновлялся, т.к., видимо, после переезда в деревню до многого не доходят руки и вообще многое, наверное, даже отпадает… Насчет моей диверсии ей неизвестно, но это просто мой опыт, которым я, как всегда искренне делюсь, а не в целях рекламы продуктов, религий, методик… Просто пишу, что мне помогает на моем пути, а вы пишите о своём.
Кто-то также скажет, что каждый человек сам должен исцелятся и решать свои проблемы вместе с высшими силами, Богом… А если он мне и послал этих людей? Спасибо огромное нашему форуму!
Так что, когда всё делала насильно для физики и сокращение рациона, и голодания, не было никакого удовлетворения и только тяжесть, которая приводила к гаденьким ощущениям… кстати, и физическим тоже (в частности к несильным, но болям в желудке), а когда через Него, всё идёт ладно и легко!
Да, я ещё ищу со всеми вами вместе, но как же становится с каждым днём всё круче и интересней!
P.S. Я уже написала, что если будет много «против» я спокойно и без обид уберу мой материал, просто пока не сильно понимаю рамки нашего сайта)) На предыдущем-то такого, наверное, точно нельзя было бы написать, т.к. это «траляля» о душе, психологии, голодании, а не чётко о СМE)))… но с другой стороне обо мне… о сыромоноеде и моём движении по своему собственному пути.
