Форум > Дневники сыроедов жизнеедов и веганов
Окрылившаяся
Tasha:
Здравствуй, Егор!
Сейчас я не вижу признаков сильно подорванного иммунитета... Такой хороший, здоровенький, живой-приживой чел растёт у меня)) Завтра к фтизиатру...(( Надеюсь, снимут нас с учёта. Честно, немного переживаю, чтобы "опять 25" нам не устроили с пристальными проверками и перестраховочным лечением...
Tasha:
Memoirs))
24/11/2012
Скоро 31 и 1 год 8 месяцев... Что ж так тошно, плохо и больно уже 3 месяца?.. Руки не поднимаются отчитаться и вся писанина только "в стол"... А ведь, знаете, меня порезали "под общим" ещё в конце сентября... ущемление "пупочной грыжи". Зашили заодно вместе с грыжей и послеродовой диастаз. В общем, может оттуда ноги, а может и нет. Заниматься ничем не могу и не хочется. Слизняковое настроение и состояние... НО, эгегей, блин, без срывов, разве, что на "наркоз", физраствор и, кто их прос...т, ещё что?)) Да-а, пока лучше никому, а особенно новичкам, не посещать сей пессимистичный дневник.
Кстати! С удовольствием "всех-всех"читаю...но у самой как будто стяг, глаза, душу, ориентиры, всё вырвали и оставили растекаться по асфальту. Пройдет... знаю, что пройдет, просто никогда так надолго... И эти постоянные внутренние вопросы-кошмары по нашей теме:"К чему? Зачем? Ради чего? А оно надо?" При том есть и не хочется, просто сама философия этого образа жизни "меньшинства" прокручивает "штопор" в мозгах и копается в голове. Еда отошла не на второй, а на самый дальний план. Только, чтобы подзарядится и не заснуть. Даже порой не могу сказать была она в этот день или нет. Да, сегодня, вот напрягусь, одна морковка, 2 перца, когда уже стемнело. Не густо, скажете, для меня прежней. Просто у меня мало того, что апатия ко всему, но и страшная недельная ангина, болит, нарывает ухо и скручивает периодически живот, а про женские органы, вообще, промолчу. Но это всё мелочи и чушь, просто гармоничное дополнение моего внутреннего "болотца". В общем, улыбайтесь, Господа! Хотя бы вы...))) :P
P.S. Отписалась, чтобы чисто запротоколировать, что и такой этап был или, блин, это уже некролог?..)))
02/12/2012
Здравствуйте, все-все, мои хорошие! Так как давно не было новостей на этой странице… ловите мою ого-громную (можно многосерийную) эпопею. А точнее «больничную простынку»!
Кстати, с возвращением на сайт мне, действительно, стало намного легче. Ваши дневники, поддержка и взгляд на себя со стороны многое мне дали! И ещё удивило, что после вынесения на всеобщее обозрение своих смятений и «себяжалелок», физические, тяжелые, изматывающие, недельные боли горла, уха, живота и т.д. начали отступать с молниеносной скоростью. (Сознание первично?) А через 2 дня, в «свой» день, я внешне была уже и не лягушка вовсе, а, чё уж там, таки и царевна!))
Но внутренне-то не всё так гладко и просто. Правда, (не считая работы) дома кученавра дел, т.к. мы с мамой теперь обладательницы четверых деток (мальчики сестры пока живут у нас), а иногда и пятерых, когда сестренка бежит на работу и приносит нам нашу 1,5 годовалую, маленькую СМЕ-розочку. И это изобилие меня очень радует. Забота о них, «наши» успехи, да и просто их улыбки, любовь дают просто невероятные эмоции и наполняют всех нас (правильным-праведным) смыслом и добром. Но, всё равно, глубоко внутри меня поселилась какая-то пустота, и именно в ориентирах. Ведь, я привыкла к чему-то идти, чем-то увлекаться, а теперь, что было интересно ранее и чем я жила утратило краски и важность. Может дохтора не только мне жизнь спасли, а заодно и трепанацию черепа забабахали, с отключением каких-то центров, т.к. я-то всё помню, но пытливость ума и быстрота реакции в данный момент пропала. Возможно, с началом моего движения, физ. нагрузок «материя» начнет подтягивать «сознание» и всё наладится. Ещё весной планирую пройти несколько сеансов холотропки, она многие «грязные» вещи убирает.
Но я не об этом, а о том, что всё это время я расхлебывала последствия моего категоричного отношения к «медицине их матушке»)) В общем-то я «бузю» и бузела только на ту медицину, которая рассматривает человека, как конструктор «лего», типа: «Я, чур, лечу людям ухо, а что будет после моего лечения с желудком, кровью, печенью… так это… шагом марш к гастроэнтерологу и гематологу!» В этом смысле (если человек себя довел и не приемлет жизнь только на естественном питании), конечно, круче восточная медицина, которая рассматривает человеческое тело и душу в связи и в целом. Но я опять же не об этом, а об экстренной медицине. Я понимаю, что один раз уже сбежала от хирургов (от аппендицита), но бывают же, прям, экстремальные для тела ситуации. Ну, там энцефалит, бешенство, переломы, жёсткие травмы… Неужели мы должны эту часть бытия отвергнуть и не восхищаться достижениями в фармакологии, в инновационных технологиях, типа, дохтора выходили ребенка, родившегося весом 250 грамм, пришили конечность, с последующим её полноценным функционированием или поставили на ноги, с травмой головы, которая раньше считалась несовместимой с жизнью? Или всё-таки надо покоряться судьбе и не влезать в замысел Всевышнего? Вот такие думки меня постигли, когда ущемлённая грыжа скрутила моё дырявое «чрево».
А всё случилось неожиданно, я вернулась с пробежки, сделала зарядку, прилегла на животень перед «буком», а через 15 минут началась ноющая боль под кожей в районе пупка. А ещё через пять он как-то опух, надулся и до него нельзя уже было дотронуться. Также невозможно было выпрямиться, да и дышать полноценно тоже не получалось. В общем-то, я знала, что это смертёльная весчь, и поэтому, только пару часов, испуганная и переломанная посередке, шаркала по хатке. Потом всё-таки сдалась, понимая, что оттягивать некуда, т.к. ну, о-о-очень больно и со временем грыжа становиться только больше и агрессивнее. А дитя с ней так ваще уже нормально не выносишь, не выродишь, потому что к увеличенной пупочной грыже после вторых родов присоединился ещё и диастаз (расхождение мышц живота). Да, я занималась, но видимо не удалось мне самолично «заштопать» все свои отверстия и бреши. И вот знаете, когда больно даже вздохнуть, быстро-пребыстро находится ответ на вечный вопрос: «Быть или не быть?» Так хочется всё же «быть», ведь, кажется, что всё только-только начинается! И как же так случилось, что можешь по-бырому отправиться к Праотцам!.. Нет-нет-нет, у меня дети! Да и, вообще, люблю я СЕБЯ и ЖИТЬ, т.к. другого опыта, как «не жить» у меня «немає» или не помню!
Так что муж меня схватил и повез к лучшему хирургу в городе и, по общим меркам, в очень хорошую клинику. Там, мне сразу в лоб: «Оперировать необходимо. Оформляемся, сдаём анализы, проходим общее обследование!» В общем, быстро начали меня готовить к операции и, соответственно, брать мои жидкости, проверять, колоть, просвечивать все внутренности. Как и следовало ожидать, я оказалась вполне здоровым кроликом. То, что жидкости все в идеале, это мы и так читаем друг у друга в каждом нашем дневнике, но вот о состоянии своих органов, я поподробнее. Проглоченная мной трубка сказала, что у меня зарубцевавшиеся язвы не только в желудке, но и огромное их количество (зарубцевавшихся!) в кишечнике, то-то с кровью рубило и кидало меня в своё время.
Далее УЗИ всей меня (уж, если на гольгофу так вся до конца, шаг влево, шаг вправо расстрел, да и некогда мне было приводить теорию П.Гаряева, что УЗИ - это ай-яй-яй, не хочу и не буду!) В общем, что и требовалось нам всем доказать, почки, поджелудочная в идеальном состоянии. Моя «боткинско-пивная» и постоянно увеличенная, зернистая, неоднородная печень абсолютно восстановилась. Тетя вещала: «Контуры ровные, однородная, желчный правильной формы, чистый, стенки не утолщены». Я: «А хронический холецистит, утолщение стенок, плохой отток желчи, предрасположенность там к камням?» Тетя только плечами пожала: «Говорю, что вижу». В общем, полная, положительная инфа о своем здоровье - это мой бонус, за мучения и облучения.
Обстановка в клинике оказалась очень уютная и достойная, по сравнению с тем, где я когда-либо лежала. Всё в домашних, пастельных тонах, «персональный звонок - вызов сиделки», кондеры, телевизор, туалет, душ в палате (я была в 3-хместной), очень доброжелательный персонал. Но, не смотря на всё это, моё моральное состояние оставляло желать лучшего.
Во-первых, пациенты, обессиленные, бледные, с перекошенными от боли лицами, не передвигающиеся самостоятельно или передвигающиеся по стенкам, все с полностью перебинтованными ногами и трубками, торчащими из животов, отходящими в контейнеры с бултыхающейся там кровью, навевали ужас. Во-вторых, я думала, как то мой организм себя поведет, подвергаясь массированной атаке наркоза и всевозможных медикаментов? Не «двину ли я кони» «на столе» и не стану ли очередной СМЕ интернет-страшилкой в веках? Я решила не говорить о своём питании, пока ситуация не прижмет. Ну, это типа тот случай, когда ты почти безропотный и безголосый овощ, и все приходят тебя откармливать пюре и отпаивать бульоном.
Операция под наркозом была у меня первый раз в жизни, поэтому я как-то нервно хихикала, отвечая в операционной на черненько-веселый врачебный юморок хирургов. Подготовка шла 1час. Ей Богу, ожидание смерти, хуже… Не могут они вначале усыплять, а потом готовить? Пристегнули ремнями ноги, руки, придали позу «распятия». Поставили ширму, разделяющую «по грудь». Кстати зачем? Чтобы больной «в коме» не подглядывал или не подсказывал? И вот уже полностью улили мой живот йодом, поставили зажимы на простынях, а две мои мадамы – два анестезиолога всё никак не могут попасть в вену, сказали, что из-за моего страха венки прячутся)) Тьфу, придумали. Какой страх? Операционная – любимое место всех молодых девушек, это ведь типа СПА!
В общем, искололи весь сгиб локтя, кровь течет и под кожу, и на простынь. Не нашли…) Начали в кисть. Я думаю: «Да-а, удачненько начинается дельце! Девочки, может я сама уколюсь?» А за ширмой уже со словами: «Ну, что? Начинаем?» стали выкладывать мне на брюхо какие-то железяки. Я моментально, тихо помешавшись от ужаса, чуть нервно, пропищала: «Ой, там за ширмой, не надо «начинаем»! Я исчо здеся, с вами!» С четвертого «тыка» моей ладошки, алиллуйя, они это сделали! Потом дали маску, я два раза вдохнула и всё…
Сознание в реанимации ко мне стало возвращаться со словами какого-то ультразвукового, женского голоса, который видимо отгадывал кроссворд: «Люба-а, а чё такое песенное уныние негров?» Говорят, что после наркоза бывает зачастую очень плохо, тошнит, мучает жажда, но я и капли этого «удовольствия» не почувствовала. Проснулась в прекрасном состоянии, со светлым сознанием, без головокружения и всех этих «радостей». Единственное, что меня ужаснуло, это то, что я не дышу. Т.е. вообще не могу сделать вдох, вместо этого глубоко в легкие ушла громадная трубка. От того, что мне не хватает воздуха, меня начало трясти в конвульсиях и я начала биться на каталке, срывая аппаратуру. Ко мне подошли, вытащили трубку и я сразу же запросилась в палату. Там ждали меня детки, мама и муж. У мамы в этот день было 55-летие и то, что её сыроедка очнулась, было, наверное, самым лучшим подарком. У мужа тоже отлегло от сердца, когда он увидел мою улыбку в 32.
Первые сутки, естественно, ничего нельзя, ни воды, ни еды, на вторые можно и воду, и кефиры, и ещё что-то там, а потом уже и есть, как обычно, но всё это я пропускала мимо ушей и ждала разрешения на живую пищу. Вся наша еда под категорическим запретом, т.к. газообразующа, а орехи не обсуждаемо тяжелы, и только на 3 день можно банан. Вот этого момента я и дождалась. В это же время я начала сносно передвигаться и поэтому отпросилась домой, дабы избежать повсеместных антибиотиков по утрам и вечерам. Видя, что я случай не запущенный, а быстро идущий на поправку они отпустили, а через несколько дней я просто вернулась на осмотр и за выпиской. Так что, в отличие от моих сокамерниц, которые лежали по 8 часов под капельницами и получали обойму уколов, я отделалась одним бутыльком физраствора сразу после операции и четырьмя инъекциями.
К сожалению, после больнички у меня открылся кашель. Это были молчаливые истерики-обмороки, когда я в слезах и с шёпотом: «Что делать? Умираю», цеплялась за мужа или маму, которые, пытаясь отпоить теплой водичкой, также вместе со мной чуть не плакали. Состояние такое, если сдерживаешь кашель – задыхаешься и сползая, теряешь сознание, если кряхтишь, имитируя кашель, то от боли разрывается живот. Выбирай, радость моя, эти минуты незабываемы!) Ну, да ладно, всё хорошо, что почти хорошо и почти кончается. Сейчас шов практически не ощутим, да и не виден. Сделали хорошо, там внутри всё через пупок прострочили. А то вот у моей мамы с 21 года весь живот обезображен точно такой же операцией. Это была ещё одна из причин, почему я так долго тянула с ней.
Далее по здоровью. Все последующие воспаления, ангины, отиты, я расцениваю, как чистки. Думаю, было, а теперь ещё больше есть от чего чиститься.
Хоть всё это и произошло, но я рада. Потому что давно пора было это сделать и забыть. Лучше принять это сейчас, в молодом возрасте и на начальном этапе СМЕ, а то потом ваще будет жалко похезать весь пройденный «путь к здоровью и долголетию». Да, и не верю я, именно, в ту сказку, что мои младенческие и родовые дырки в животе сами со временем зарастут. Вот в другие СМЕ-сказки верю, а в эту нет. Да ладно, что мазаться-то? Заштопалась и заштопалась!
Тут когда-то на прививку нападали, а я вот теперь одна большая, нашпигованная достижениями фармокологии «таблетулька»! Сыромоноедка, блин, нашлась…
Да, сыромоноедка! Да, блин, нашлась!)))
Tasha:
02/01/2013
Добрый вечер всем-всем!
Друзья мои, не пишу, т.к. опять проваливаюсь всё глубже в свою хандру, да и что-то запуталась я совсем. С одной стороны чувствую, что подходит момент, когда уже могу не заниматься обжорством, спокойно жить на ограниченном перечне местных овощей и фруктов, и даже порой есть желание подойти к началу пути независимому от вкуса и совсем малоедному (хотя, думаю, в основном, это следствие внутреннего безразличия), а с другой не испытываю первоначального окрыляющего порыва и вижу откат с отобранными бонусами. Будто всё тихонько возвращается на круги своя. Талии и стройности нет, а пузо и галифе есть. Целлюлит при искусственном освещении подбирается к самой аппетитной точке. Вес 61-62 держится независимо от перечня и объема продуктов. Как только начинаю минимально дружить со спортом, в любом проявлении, печет живот, т.е. шов. Бег доставляет боль и притом боль не в ногах, а в груди. Бегу первый кружок и так от боли разрывает легкие, будто глубоко вдыхаю «траву». Да и дыхание теперь получается задержать только от силы секунд на 20. Может легкие после наркоза усохли?)) Так что, плюнула я пока на спорт. В данный момент, ухо одно нарывает, другое раздираю чесоткой. Всё в тумане и дезориентировано. В общем, «ФУ», а не радость сыроедного бытия.
В Новый год во время готовки так угрюмо стало, что подумалось: «А какого черта?.. «Лапы ломит, хвост отваливается» и неужели же я счастливей всех моих семерых домочадцев, которые искренне смеются и в разы меньше грустят, нежели я теперь?» И так сильно мне захотелось стать полноценной частью этого праздника с одурманивающими запахами детства всех блюд, салатов, конфет, а торт медовик, вообще, у меня всегда ассоциировался со всепоглощающим домашним, детским счастьем, что мама дома, мама любит и ничего в мире никогда плохого не может случиться. Вот, если вначале сыромоноедения жутко хотело традиционной пищи именно тело, то теперь жутко требовала тепла именно душа или память. Не знаю почему всё же не делаю этого, т.е. не срываюсь, может потому что там «в прошлом» я уже была, а «в будущем» ещё нет. Да и отдаленно (где-то о-очень глубоко в душе) всё-таки пока верю, что смогу когда-нибудь сквозь свой теперешний страшный туман и безразличие ступить на новую ступень духовного и физического развития, ведь уже такой путь пройден и его обнулять это по меньшей мере… Да и не через жрачку надо обретать спокойствие, радость и духовное родство с близкими. Т.е., я считаю (гипотетически), не это будет (если когда-либо будет) мотиватором срыва, а полное и безоговорочное разочарование в данном виде питания. А на данном этапе разочарования как такового нет… всё более запущено и к СМЕ отношения не имеет… Просто летает в башке часто мысль, которой никогда раньше не было: «Ну, на 30-40 лет раньше или позже «туда» отправишься - какая разница, да хоть сейчас…» Тупо, но правда! Главное, родные не читают этот дневник и я им не показываю всех этих чувств. Моя социальная жизнь катиться абсолютно замечательно и даже лучше, чем раньше, т.к. на себя особо теперь времени не трачу, всё больше на детей и дом.
И всё же, несмотря на все неправильные мысли, во время новогоднего торжества ела я только мандарины. А так последний месяц дома «из моего» только капуста, 10 кг моркови и ящик местных, но вкусных яблок, (картофу не считаю и не ем). В общем, чем питается моя крольчиха Белла, тем и я. А раньше меня, прям, трясло, и я мужа трясла, если нет всего рыночного, зимнего разнообразия в закромах (мандарины, апельсины, хурма, бананы, орехи), теперь же как-то подотпустило.
Чёт, описала какой-то ворох мыслей без начала и конца. Ну что ж, структурированности от меня сейчас добиться вряд ли получится…, но радует только одно, что в моей жизни что бы не происходило, всё всегда было к лучшему, даже самые страшные события или постыдные падения… Не знаю как часто отписываться при данных обстоятельствах. Нытьё угнетает... и разочаровывает, особенно, новичков.
Всем мира и добра! Всё будет хорошо!.. (Но, только когда?)))
03/01/2013
Цитата: vitaliy123 от 03/01/2013, 07:54:49
Но уверен что если кому то сказать ,все у вас рак и через 10 дней вы умрете с каждым днем вам будет только хуже и никакие операции вам не помогут. То не найдется человека которые просто пожмет плечами,вздохнет и скажет даааа какая разница через 10 дней или 10 лет я умру. Вот если б вам так сказали что бы вы ответили НепонимающийНепонимающий??
Во-о-от! Вот оно!
А я скажу, вернее тело моё скажет: «Да! Хочу!»
Не хотела здесь поднимать эту тему, дабы кого-либо не испугать, да не навлечь тоску и замешательство относительно моих душевнобольных кризов на СМЕ… Но, естественно… вы же меня знаете… подниму)
Я не сыромоноед, не человек, не женщина, сейчас я... Я – какой-то «замороженный Кай», душа которого в данный момент единственно о чем мечтает это сложить… в общем, знаете какое слово.
Последние пару месяцев некоторые слова одного смыслового ряда (суицид, навсегда, смерть и много-много «так далее») вызывают во мне очень сладко-умиротворяющие ощущения.
Сейчас в повседневной жизни все явные эмоции и их проявления злость, радость, смех, крик – у меня чисто формальные, и только вот эти чувства единственно родные и глубинно-настоящие. И происходит это непроизвольно. Когда произношу эти «потусторонние» слова, то стараюсь порой, наряду с этими приятными, найти какие-то другие чувства: страх, волнение, тревогу за своё психическое состояние… но пусто… Да, операция отняла много энергии и отрофировала что-то, но эти явления перехода из внешней жизни во внутреннюю начинались ещё до «вмешательства», только до операции я начинала ощущать внутреннюю свободу, спокойствие и радость именно от жизни, а теперь что? Радостью отзывается моё тело только на «загробное». Это, конечно, всё внутренние эмоции и разум-то мой не дремлет. Я даже Латанэ в личной переписке говорила, что никогда не поступлю со своими родными и особенно со своими «крошками» так, но что за хрень и сколько она будет длиться? Вот несколько дней назад я не спала двое суток. Я не сентиментальная деваха и никакой несчастной любови у меня не было и нет, но причиной бессонницы было то, что я всю ночь беспричинно рыдала, как белуга и не могла остановится, а фоном мне была очень звучная песенка «Там нет меня». Какой-то экзальтированный подросток эмо... А в 8 часов умылась, расчесалась и прекрасно потопала на экзамен с дочкой, потом отправилась на работу, а вечером все дела по дому и калейдоскоп уроков 3-го, 5-го и 7-го класса. И не разваливаюсь, не устаю морально. А есть ли у меня вообще сейчас это внутреннее «устать/отдохнуть морально», вообще «морально»? Зомби…
Вначале сыромоноедения я напоминала себе мечущегося Маугли с необъятным счастИем, пылающим внутри и горящим взором. До него вся моя жизнь, кажется, состояла из одних заголовков и вечных вопросов, которые когда-то выдавали «наши» и «не наши» классики (Да, ты прав, wearwolf)): «Что такое хорошо и что такое плохо? (И почему когда делаешь «плохо», становится так хорошо?) Кто виноват? Что (вообще и как) делать?.. А попозже: «Быть или не быть?», а тут ответы начали приходить сами собой и «внутренняя мозаика» сложилась. Под этим «стягом», действительно, начали прочищаться мозги, стало всего хватать и такого привычного мирного неба, и живых, здоровых родных и близких. Просто захотелось вот так долго-долго жить (до праправнуков), только набираясь мудрости и всё более обретая душевное равновесие. От эйфории, что творится какое-то волшебство, срывало крышу: «Эгегей, люди, но очнитесь же! Всё так просто!»
Потом «эпилептические припадки» начали отпускать, и начался ещё более интересный период. И вот я такая, поставленная на правильные рельсы, вдруг останавливаюсь… и всё правда, хорошо вокруг, и не устала я, и не хочу назад, хочу вперед, а как связанная по рукам и ногам, стою, как болванчик и чего-то жду? Пока чернота окончательно сожрет? Просто не хочу в «берлоге» долго… Она начинает напоминать… Что-то слишком много на кв. дм слов кладбищенского содержания)
По сути не знаю что тормозит больше тело или мысли. Силы, после операции, действительно не более 50%. Это величина постоянная, но остались выносливость в работе, легкая переносимость бессонных ночей, четкая координация движений. Так что не всё потеряно…
Я чувствую, как только мне самой надоест тупо топтаться на одном месте и опять к чему-то появится внутренний интерес, т.е. когда захочу опять впитывать и перерабатывать тонны информации, которая витает вокруг, вот тогда всё и закрутится вновь. А то сейчас реакция: «Ага, да здорово… ну и что?», «Да, круто…А зачем?» Так и хочется, чтобы порой кто-нибудь сзади подошел, долбанул кирпичом и заорал: «Да тебя же это восхищало, заряжало, м..ть тв.. за ногу, да очнись же ты, наконец!!!»…
…Да, мне надо говорить об этом… Да, это помогает… Но просто контекст ли это нашего форума? Вот в этом-то и вопрос: что это – часть успокаивающих преобразований на сыромоно или «белые» наркотические последствия? Латанэ – эта солнечная девушка, что-то подобное тоже испытывает на 2-ом году «жизни»... Но меня-то вообще, чёт, прибило…
Не могу ни с кем близким (да и не очень близким) об этом говорить, т.к… Как говорить с людьми, которые внутренние вопросы и себе-то не задают никогда, не то что желают разобраться в других? Да и смотрю я сейчас на многих и уже будто знаю что они скажут, чего они хотят, во что верят, какие у них маятники и понимаю… они не мои… Да и больше не со мной не общаются, как раз я вижу, что ко мне очень тянуться даже достаточно образованные люди (в смысле образованней меня))), но я сама абстрагируюсь и обрываю общение. За последнее время в реальной жизни встретился только один относительно свободный внутренне человек-«космос», которого хотелось бы слушать… потому что глубина… потому что пока его «не вижу».
Да уж!.. Сюда вылила всё, т.к. все мои разговоры со своим близким человеком о чём бы то ни было серьезном – это монолог…))) О чем бы я не начинала разговор, о политике, вере, вечности, психологии, здоровье - это всегда, устремленное на меня, несчастное выражение наивных, любимых глаз, как будто я по кругу доказываю ему «великую теорему Ферма». Типа: «Ага, всё верно, дорогая, и это, и это, молодец, но отпусти меня, пожалуйста, ведь всё равно в итоге не докажешь, а там у меня «Шурик» заканчивается!» (Что ты? Новинка! «Его» же только каждый квартал сорок лет подряд крутят!..) Наверное, только с Лешкой и научилась говорить, т.к. раньше всегда только слушала, да, я и продолжаю любить слушать… было бы что)))… Со мной не говорят, со мной «они» молчат))) Чтобы явственней представить одинокие мытарства моей цветаевской души, непридуманная вчерашняя цитата моей «половинки»: «Книга? Никогда. Чтобы читать надо мозги напрягать, а я телевизор врубил и они отключаются, расслабляются… Что смотришь?... Да-да, и пиво тоже для той же цели». Я с минутку смотрела на него немигающим взглядом, а потом только смогла уходя произнести: «Я только надеюсь, на то, что ты не хочешь когда-либо услышать то же самое от своих детей.» Вот и весь диалог о смысле жизни. (Тут, прям, не знаю какой смайлик влепить «плачущий» или «смеющийся»?)
Так что весь свой «не формат», рассказываю теперь вам, так как мне здесь каждый первый «свой»! А больше нигде и не с кем я не общаюсь на эту тему.
Я прочла все комментарии. И о том, чтобы жить сегодняшним днем без конкретного отождествления (это точно, я и сама затаилась с сильно активными планами и действиями, пока мой мозг снова не проведет добровольную инициацию того «Кто я?» и «Что я?» (вот только тут чёт раскричалась))); и о том, что сопли размазывать не подобает в таком увлекательном путешествии под названием жизнь, в которой главное «не СКОЛЬКО, а КАК» (вот ради качества я и затеяла весь разговор); и о долгосрочных - «предназначении и цели», которым видимо придется чуть-чуть подождать, пока я выберусь из «физически- и душевнобольного болота», хотя далее они, конечно, будут моими главными ориентирами в жизни, тем более, что всё с моим единомышленником wearwolfом у нас уже давным-давно прописано)); и о социуме – всё правда, (о нём я выше сказала и мои совместные потуги с которым я называю:«И мне скучно и им не весело»); и обо всём-всём… Вы даже не представляете, как каждое ваше слово важно для меня сейчас. Вы – это те люди, которых бы я слушалась, слушала, слышу, и исцеляюсь! Потому что, несмотря на временные мои неудобства, вы всё же мои добрые друзья-попутчики, а также очень светлые, сильные и свободные личности! Просто слабые, в долгосрочной перспективе, никогда не выберут эту дорогу!
Всем радости, счастья и тепла, кусочек которого каждый из вас мне сегодня подарил!
P.S.
Цитата: wearwolf от 03/01/2013, 16:21:18
по поводу падений - каждое "падение" это точка переосмысления окружающего. Можно сказать, что это точка "переоценки" ценностей окружающего мира. Потому что падение вызвано "разладом" текущей "системы ценностей". И поэтому необходима новая система ценностей. Так что радуйся - Ты "выросла" из своей нынешней системы ценностей, и теперь у Тебя есть отличный шанс построить новую, более совершенную систему ценностей.
:-*Честно-честно? Правда-правда? А у меня получится?)))
vitek:
Конечно, получится! (" Если долго мучиться, - что-нибудь получится!: :) )
Главное, выбравшись из одного кольца/ритуала, не увязнуть в следующем...потом придешь к тому, что станет все меньше зацепов, правил, законов..и прочих матричных привязок...вот там и будет начинаться относительная свобода и рост осознанности.. ;)
Успехов, Ташка! :)
Tasha:
Да-да, vitek!.. Спасибо, Вам! Я именно в ту "страну" и держу путь... Надеюсь, вместе с вами и нашим виртуально-реальным сообществом)) Хотя порой, мне кажется, что многие, и в частности вы, уже далеко-далеко вперед убежали)) Что ж, чем разнообразнее публика и степень подготовки индивидуумов, тем интересней отправляться в эту бесконечную "кампанию")) O0 O:-) C:-) >:D 8)
Навигация
Перейти к полной версии