Форум > Дневники сыроедов жизнеедов и веганов
Окрылившаяся
Tasha:
Мой дневник. Отряхнулась, ожила и... продолжила.
11/07/2012
Благодарю, девочки мои хорошие!
И… всем-всем приветик!
Наконец-то в небольшом отпуске выдалась свободная минутка от моего любимого «чертового колеса» забот.
Сначала вкратце, как мой ритм жизни изменился.
На работке повысили меня до главбуха и ушла я в омут с головой, т.е. приходится работать с утра до ночи каждый день. Строчу шаблоны, делаю картотеки, перевожу всё в комп, отлаживаю программу, для того, чтобы упорядочить и довести до автоматизма дела, отчеты, работу с людьми, банками, поставщиками, а то утопну в писанине и «ручном» труде и получится не сдача себя на несколько часов в аренду, а настоящая «черная дыра» маятника, деятельность в котором мне нравится, но он меня сжирает не оставляя времени ни на семью, ни на свои дела и, соответственно, на отчеты в мой дневник. И ещё, так не хочется менять свой предыдущий, расслабленный график работы пн, ср, сб с 10 до 16.
Еще одно событие, радостное или нет я пока не поняла. В середине июня сдала на права. Кайфа от вождения пока не испытываю, только какую-то гипер-пупер ответственность, да и туплю порой, благо пока не перед ГИБДД-шниками. Ещё муж из-за круглосуточного «трезвого руля», чёт, подрасслабился… Отмечалки «чего-то там мега-важного», типа: «наши проиграли или выиграли», стали почаще, но, слава Богу, все же он не достигает еще уровня прежней буханины, когда мы вместе фестивалили и чувствую у него это все равно пойдет на хороший спад, т.к. нельзя жить с ангелом Строит глазки и не меняться, ну, по крайней мере, я вижу, что он постепенно меняется в лучшую сторону, относительно бухашки, а в остальном он и так идеальный паренек.
Так вот. Так как весной на работе привалило дел, да, и у дочки был просто марафон выступлений, а занятия по вождению совпадали по времени с моими всевозможными физ. нагрузками в клубах, пришлось отказаться от походов в туристическую «Планету» и «Олимпию». Но… Подъем теперь в 4:50 – пробежка, ходьба с аффирмациями, настроями, «Око», растяжки, йога, холодный душ. Всё до 8:00, а потом уже «белка и колесо»…Стараюсь баиньки в 22:00, но не всегда получается. Но мы же сыроеды не просто человеки, а «Киборги Всея Руси», поэтому хватает трошечки перекимарить и с первыми лучиками солнца, снова в бой. Правда из-за отпускной суеты и тусни всё сдвинулось по времени, но всё равно, моцион исполняется ежедневно и исправно. Прогулки, часовые пробежки в сосновом бору и заплывы в чистых реках и озерах – это сказка!!! (Заколесили сначала в Тольятти, потом в Мордовию)
Да, и еще самое здоровское и просто улётное, что помогло и помогает мне справится с моей моральной и физической нагрузкой. Это моё знакомство с прекрасным специалистом в своем деле Волковым Олегом Александровичем. Он преподает в Ростове йогу, проводит сессии по холотропному дыханию и практикует расстановки по Хеллингеру. На йоге я у него не была, но прошла (пока) 6 сессий по холотропке и участвовала в расстановках. НИЧТО так меня не пробивало и не потрясало в жизни, как ТО что происходило там. Вернее, меня ничто так не потрясало, как Я, которую, благодаря этим сессиям и расстановкам, сама достала из детства, юности, а может и перинатального периода, и протряхнула. При этом всё делается само, вернее работает твой организм, подсознание, душа без участия захламленного социальными установками и страхами «чердака». Всё работает, чистится от ментальной грязи в индивидуальном и идеальном только для тебя режиме. В общем, это одно из тех явлений, которые не испытав не поймешь…
Хотя у холотропки противников столько же сколько и у СМЕ, но мне плевать на мнение людей, которые дискутируют на эти темы не попробовав ни того, ни другого. Так вот, видимо (да, не «видимо», а наверняка) очищение организма влечет за собой желание очищения более тонких материй. Окончательной стабилизации и постановки всего на свои места ещё не произошло, но то что я благодаря этим занятиям, разматывая назад и подсознательно, и осознано «клубок моей жизни», смотря на все ситуации под кардинально другим углом, становлюсь глубинно другой (главное, честной с собой в любой ситуации), это и есть о-о-очень важный шаг для меня. А еще я осознавая себя и других стала терпимее, учусь прощать даже самые страшные вещи и «ножи в спину». И что самое главное, чувствуешь что становишься при этом не растоптанным лохом на коленях, а кем-то сильным и верным (не знаю почему захотелось сказать, именно и только, слово «верным», наверное в контексте «твердым и верным выбранному пути»)
Да-а, терпимее… Я понимаю, что я тут шашкой намахала уже. Но если бы я стала изначально играть в полутона с сыромоноедением и не отрезала по живому, костеря всю медицину и общепит на чём свет стоит, так и не смогла бы оторваться, хоть и «с мясом» от прежней жизни. И вот только теперь я бы удержалась от некоторых категоричных советов и высказываний произнесенных тут ранее, но… Пусть всё остаётся, как есть. Умный человек поймет, не умный человек не заметит (а будет следовать… уроком будет… умнее станет)))
Кстати, непохожесть и разность взглядов в социуме на образ жизни и питание меня уже совсем не колышат, раньше только внешне не трогало, а теперь и внутри. Могу 8 часов слушать, не вставляя свои сыромоноедные «5 копеек», рассказы людей (знающих о моём образе жизни) о том, что «Ну, какой хороший человек и, вот же!!!, Бог решил забрать или вот-вот заберет из-за рака, гангрены, инфаркта, сахарного диабета». Слушаю, но только теперь серьезно… с реальным сожалением… И, понимая, что ничего не изменишь, спрашиваешь с надеждой: «А последние достижения фармацевтики? А операция? Может столица или заграница?..» Нет. В итоге все идет, как идет. И похороны одни за другими родных и близких людей, возраст которых не перевалил за 55-60 лет. Чёрт, чёрт, чёрт!!! И только остается верить, что все мы бессмертны и это просто наш урок, который обязан пройти каждый.
Сейчас мне тихо опять пробанят, что-то типа: «Мадам, сколько можно воды? Поближе к сыроедению!» Ладно,уж, соррички… опять, чёт, разболтало…
А что моё сыроедение?.. Ну, главное и во-первых, это то, что страшное слово «СРЫВ» во мне вызывает теперь только гомерический хохот. И если я всё-таки слезу с сыромоноедения (чего делать, ой, как не хочется!), то слезу не потому что в глазах будут рябить колечки краковской колбасы и зверский, наркотический голод охватит всё моё нутро. Уж, за год таких разносолов насмотрелась, от надрывно-щемящих сердце бабушкиных блинчиков с икрой, пирожочков, тортиков до экзотически-фантастических ресторанных блюд. Так вот, если начну употреблять варёнку-жаренку, то только в соответствии со своим чётко принятым решением. Правда не представляю пока, что меня может так трухнуть и переставить обратно на «ту» дорожку … Но… Вот, может, жизня такая клёвая, без хвори всякой, надоест… Или надоест это ясное, энергичное состояние и захочется опять обратно в корытко похрюкать… Не знаю, не буду загадывать… А пока счастья и еды хватает. Вообще, год какой-то урожайный. Клубники, малины, крыжовника, смородины на даче, просто море. Да ещё по родственникам погастролировала в средней полосе. Лепота! Видимо, перед апокалипсисом Всевышний нас решил откормить Шучу. Я тоже «Майям» не верю.
Ещё три месяца я не употребляла орехи, слишком тяжелы и неприятно-пыльны мне они стали (да-да, как пыль ненужную, невкусную жуешь). Но видимо, весной так мало питательных витаминок везде, что мой объем еды постепенно начал увеличиваться и повлек за собой бесконечное жевание и думы о «хлебе насущном», так что я опять включила в конце мая в свой рацион миндаль, но что-то мне подсказывает, что его объемы будут постепенно и неумолимо уменьшаться, хоть с ним перерывы между приемами пищи и увеличиваются.
Всё устала строчить))) Всех-всех люблю!!! Всё-всё ещё напишу и опишу!
P.S. В общем, сыромоноед я ещё, сыромоноед…
Я шофёрю! YAHOO!!!
Habika:
Танюша, прочитала вашу историю детства и 2012 года, такое впечатление как буд-то какой-то ужасный психологический триллер посмотрела... Если честно, то судя по вашим постам, по тому, как вы пишите, сколько в вас доброй энергетики, я была совершенно уверенна, что у вас то точно было самое сладкое детство, в вас души все не чаяли, так что немудренно, что вы такая лапа получились.. А вот те на... И еще больше поражает, как вместо того, чтобы возненавидеть весь белый свет с родителями в придачу, обозлиться на всех, вы так всех любите, обадриваете, в вас столько любви и заботы!
Искренне вами восхищаюсь и желаю вам и вашей семье добра и света!
Tasha:
О, Habika... Я очень вам благодарна за прекрасные, добрые слова понимания и поддержки. Я также могу сказать, что восхищаюсь вашей добротой, смелостью и искренностью, которую вы источаете на "страницах" нашего форума...
...но вот заставили вы меня несколько дней серьёзно поразмышлять над вашими словами...
Чем больше я пишу о нелицеприятных своих проявлениях и поступках, тем больше вы говорите о таком понятии, как "добро"... во мне... И если раньше я, действительно, никогда не сомневалась в своей правоте, доброте и совершаемых действиях, то теперь некоторые из них мне кажутся безобразными... но... при этом я бы ничего не меняла в своём прошлом... именно для того, чтобы помнить, знать и стараться не повторять...
Нет... чувствую, что я всё-таки очень и очень далека от понятия "добра"... Оно, надеюсь, придёт с мудростью... с годами...)) А сейчас я изломанный "пазл", который только-только начинает складывать сам себя и на каждом кусочке которого, наряду со светом и радостью, есть ещё, к сожалению, много злобы, страха и боли...
Но вот, что я знаю точно (может, это и глупо прозвучит, как частенько у меня с моей патетикой бывает)... это то, что я и правда люблю людей... ещё с детства... их многомиллиардное разнообразие, характеры, психологию, формирование, реагирование на ситуации, на других людей... У меня много в душе восхищения и уважения изначально ко всем и только некоторые из индивидуумов эти светлые чувства превращают, своими нелицеприятными (в моих глазах) поступками, сначала в разочарование, потом в жалость... Но, в основном, мои "попутчики" очень и очень искренне меня радуют!))))
Благодарю всех за наше с вами сообщество, за эту катигорично-добрую конституцию)), за мудрость, за "рука об руку"!
С вами, действительно, тепло!
Tasha:
Ох, надо бы это дело с "СМЕ-мемуарами" добивать)))
10/08/2012
Приветики, всем-всем!
Хотела бы сегодня написать об одном прозаичном «деле», но достаточно показательном и, как мне показалось, «сыроедном».
Для начала напишу, что, ни в коем случае, своим дальнейшим повествованием не собираюсь развязывать новую семейную войну или обижать кого-либо из членов семьи, которая стала уже моей. Я очень уважаю своих свекра и свекровь и многому должна у них поучиться. Например, как ладить с детьми или даже не ладить, а беззаветно влюблять их в себя играми, сказками, лаской! Также мама очень заботливая, чутко понимает, что человек чувствует и, прям, предугадывает желания близких. Кстати, это передалось от неё и моему любимке-мужу, а я бессовестно этим пользуюсь!))
Но, как говорится, из песни слов не выкинешь и вот по вопросам питания и лечения у нас с ней некоторые расхождения… В общем, факты, только факты и… логика (надеюсь, не просто женская, а нормальная, адекватная, общечеловеческая))) Ну, так вот.
В середине июля, за два дня до окончания отпуска и нашего отъезда из Мордовии в Ростов, мой сынуля (3 годика) начал в ночь «хворать» и, прям так, не по-детски. Сильные боли в животе, постоянная рвота водой, пеной и желчью. Висит на руках у бабушки, как тряпочка и стонет. Да-а... Я во время отпуска к детям практически доступа не имею, т.к. не бабуля мне их не даёт, а они от неё не отлипают, спят, едят, гуляют, практически, только с ней, поэтому ночка была у бабушки на руках и, соответственно, лечила она его своими методами.
Я же, бродя уныло под дверью, думала: «Применить бы, проверенные на себе, «народные» средства: промыть кишки, далее сок картофельный, а при желании у него поесть, давать только что-то живенькое, типа банана, грушки… Меня же эта «метода» за день на ноги поставила!» Но традиционная фармацевтика (ношпа, церукал, смекта и т.д.) уже пошла в ход. «Ну, - думаю - пока не буду воевать. Может, действительно, блюдоман блюдомана лучше поймёт и излечит «клином», тем более, что бабушка своему внуку только добра желает». Но всё оказалось тщетно.
В 8 утра мне сдали кричащего от боли, измождённого ребенка. Я плюнула на все предубеждения семьи против моего образа жизни, натерла картофель, отжала сок и запихнула ему 4 столовые ложки. Через 5 минут ребенок впервые за ночь уснул спокойным крепким сном на 4 часа. Я на радостях призналась бабушке, а в ответ получила: «Сырой картофель пригоден в таком виде только с сентября по декабрь, в остальное время года он ядовит! Т.е. старый и молодой ни-ни!» Да-а, думаю, что и продемонстрировал организм моего сына, да и некогда, в МАЕ месяце, мой язвенный желудок. Вот не знала, травилась и излечивалась. Короче, я не считаю его вредным в любое время года (главное, чтоб без зелени), т.к. проверено опытным путем.
В общем, я подала идею бабушке лечить его «народно»: «Ой, как же я забыла о первых средствах: сырых яйцах и курином бульоне, а вместо картофельной «отравы», будем давать крахмал промышленного производства, он более безопасен!». Скажу сразу, мой сын, проснувшись и почувствовав себя лучше, с пребольшим удовольствием начал лечиться у бабушки, поглощая свои любимые сырые яйца, куриный бульон и не такой, уж, противный, как мамин сок, промышленный крахмал.
А через час снова начались нон-стопом стоны и крики. Сердце моё не выдержало через 2 часа и не совсем уверенная, что поможет, после всего «куринного карнавала», я, под вздохи бабушки и дедушки, опять впихнула ему 4 ложки сока. Ребенок снова через пять минут успокоился (я сама офигела!) и попросился гулять. Пол часика слабенького, но спокойного его потаскала бабушка на площадке, а потом он снова уснул на 4 часа. Проснулся голодный. Хотел и просил всё (печенье, кофе с молоком, хлеб, колбасу и т.д.), а на все мои протесты, говорилось «Ну, что ж он совсем голодный у тебя будет? А силы откуда брать? Он же есть хочет!» Я робко молвила: «Надо легкую пищу давать: банан, грушу, яблочко» Но ему дали бабушкин кофе со сгущенкой и какие-то хлебо-булочные. Далее, естественно, снова боль.
Я опять впихнула сок, а через пол часа ему дали выклянченный бублик, его тут же вырвало и обвинили в этом передоз от моего опасного картофельного сока. Я уже расплакалась (только перед мужем) со словами: «Леш, ну, вы слепые что ли? Сами не видите тенденции и от чего ему лучше, а от чего хуже?» Он: «Да, вижу я! Вижу, но…» Я устала от этой тщетной борьбы, плюнула и пошла спать, но периодически просыпалась то от плача ребенка, то от звуков взбивающегося яйца.
Наутро бабушка сдалась и подняла на ноги всех своих друзей в белых халатах, несмотря на выходной день. Сдали анализы, чтобы исключить аппендицит, отравления и инфекции. В итоге диагноз: симуленция и притворенция. Я обрадовалась нормальным анализам, уверенная, что всё это только благодаря картофелю, который снял воспаление в желудке, убрал бесконечную рвоту и давал ребенку отдохнуть хотя бы несколько часов от жутких болей, даже в этих блюдоманских условиях. А остаточные ночные боли, спазмы и слабость остались только из-за неочищенного кишечника.
Ещё вначале болезни, я хотела, хотя бы в помощь ему, сделать минимальную чистку, но её тоже не дали провести, утверждая, что ребенок ничего не ел и у него там пусто. Я подумала: «Ладно, дома уже разберемся». Через несколько часов мы отправились на машине обратно в Ростов, уверенные, что там-то все будет в порядке, т.к. направление в лечении будет одно. А в дороге мальчика, наконец-то, прорвало и мы замучались выносить горшки. Вот и пустой живот! И всё! Дитятя выздоровел!
Тут я подумала, что все мои предположения в состоянии и лечении ребенка оказались верными, но надо было бы больше доверять себе и быть настойчивее, а не думать: «Одно дело я творю с собой, что хочу!.. А тут быстрее не ребенка определят в больницу, а меня в психушку из-за моего сыроедного лечения!» В общем, несмотря на то, что мои дети блюдоманчики, эта история научила меня внимательнее прислушиваться к своим материнским инстинктам, быть посмелее и, главное, доверять себе, несмотря на традиционное противление общественности.
Мои блюдоманчики... Такова жизня...)))
Ответ Егорки:
Мое имхо: если ты мать, то ты и должна решать. А не бабушка, какая бы здоровская она ни была.
Бабушки рано или поздно помрут, зачастую избаловав и испортив детей, а нам потом с ними дальше жить.
Мой ответ:
Привет, Егорка!
Точно! Прав! Но так иногда хочется совместить несовместимое, тем более они нас видят всего 2 недели в год. И поэтому не хочется истерично бегать с ЗОЖными флагами перед людьми, с устоявшимися взглядами на жизнь. Как действовать толерантно, дипломатично, уважительно, чтобы не потерять опять добрые отношения в семье, но при этом проявлять разумную настойчивость, если видишь, что "добрые намерения" наносят вред чадам? Я черпаю силы в поддержке моего мужа. Он хоть и не перешёл в мой лагерь, но видит все преимущества моего вида питания, а если что, то и лечения. Он-то и говорил (правда после моих слез): "Мам, все-таки, делаем картофельный сок, ему лучше только от него!"
Понятно, что семья это не театр военных действий, а я не истина в последней инстанции, чтобы тут кого-то судить и, поэтому не сужу. Только описала, радующие меня, наблюдения и постепенно нарабатываемый опыт.
Егорка:
А, ну если две недели в год, то можно и потерпеть, конечно. Ребенка жалко до слез, даже мне, представляю, что ты чувствуешь...
Крепись!
Мой ответ:
Спасибки!
Да, тут такое дело стрёмное... Сам-то выгребаешь, а их с собой взять не можешь, хотя они и поважнее будут собственной персоны. Руки повязаны роднёй и не только. Просто жду осознанного возраста и их свободных решений!
Restrain:
За детей отвечают родители. У нас в семье только мы с женой решаем, что и как делать детям. И мне все равно что там кто подумает.
В то же самое время, и у детей, родители должны быть высшим авторитетом. Мы дозволяем бабушкам и дедушкам поступать так как они считают нужным, до определенного момента, и они, и все это знают, и дети тоже, что всё, что происходит, это только то, с чем родители согласны. И в определённый момент мы вмешиваемся и корректируем ситуацию.
Конечно если у вас такие обстоятельства уже сложились давно, то лучше постепенно, а не резко заменить их на правильные.
Я сильно не давлю на жену в плане питания детей, когда увидят результат сами захотят перейти, а так, это только война будет. Нужно, чтоб это было добровольно. Да, очень часто тоже думаю (переживаю, сержусь, нервничаю), и говорю жене, что вся эта бяка вредна детям, почти каждый день говорю, не давай им того, или другого, но понимаю,что до родных еще не дошло,и не давлю. Мир и любовь в доме, дороже здоровья!
Жена уже очень от многого отказалась (и дети у нас питаются в разы здоровее других). Иногда стали проскальзывать фразы, типа тоже перейти на сырое питание, но конечно с малой долей серьезности намерений. Зреет потихоньку, осталось дело за малым - мне выстоять, и показать результат правильного питания на своём теле.
Егорка:
Кстати, Таша, все это похоже на гастрит. У меня так же в детстве было.
Дариночка:
Tasha, да уж, взаимоотношения с родственниками - это отдельная тема! Тут нужно проявлять дипломатию. Хотя, с другой стороны, если вы так поставите себя, что ВЫ решаете, чем и как лечить детей, вопросы отпадут сами собой. Иногда не грех и жесткость проявить, со всем уважением и любовью к родителям.
Мой ответ:
Да, тут такая ситуэйшн была, что я сама-то мудра задним умом, а в тот момент я хотела, так поступить и поступала, но не до конца была уверенна, что моему блюдоману, отягощенному всеми мыслимыми и немыслимыми отпускными сластями (ещё бы не гастрит, Егорка?!!), моя живая терапия поможет.
Сначала, ждала и думала: «Может снимут такие жуткие симптомы своей фармакологией, типа клин клином. А дома уже нет такого разнообразного безобразия вкусностей, как у бабушки. Там арбузиками и почистимся» А, картофа… это уже отчаяние какое-то было… И, ведь, опять помогла, блин!!!
А то что для меня это удивительно, всё-таки говорит о моём дилетантстве и отсутствии ещё какой-то уверенности, а также опыте в лечении с применением только живой пищи, особенно, в ситуации со стонущими детьми, пугающими меня. Всё на ощупь, на инстинктах. Как тут стучать кулаком?
Раньше-то, да! Когда упорно гнула по любому вопросу свою линию (плевать, права или нет…), от свекровей и свёкров (что в первом браке, что во втором), да и от родненьких родителей, кроме как слов в унисон: «Бессовестная, неблагодарная, бесстыжая, хреновая мать, жена и грубая соплячка!» не слышала)))
Я ж, как обезьяна с гранатой была, что не по мне… Всё! Капец, всему дышащему в радиусе 100 км. Теперь же удивляюсь своему спокойствию на любую гадость, несправедливость или «добрые намерения». Правда, поначалу приходилось с собой беседовать типа: «Да, моя хорошая, сейчас бы пулемёт и положить этих …хм… как бы их всех тут назвать… заблуждающихся, что ли? Но, давай, сначала хряпним дыньки, подумаем, может не всё так запущено, а потом, я тебе отвечаю, всех к стенке и досвидос, сами напросились!»
Благодаря таким оттяжкам многие ситуации были спасены и нехотя, мир все-таки начал разворачиваться в другую, более позитивную, сторону. Далее, вообще, накрыла мощная волна любви ко всему человечеству, а теперь это опускается точечно на, ничего не подозревающих, находящихся рядом со мной индивидов.
Ага, хожу, ржу, как тётя-лошадь, радуюсь жизни и точно знаю, что всё будет «GOOOOD!!!» и у меня, и у близких, и у далёких! А вы говорите нет побочных эффектов! Шизофрения, батенька!!! Так, что я не о «гнулке» или «не гнулке» своей линии больше, наверное, написала, а о том, что ничего мощнее, мудрее и спасительнее моей любимой живой пищи всё-таки НЕМА. Вектор, курс, ветер туда!!! Благодарю, вас, благодарю!
Егорка:
Таша, как сейчас малой-то?
Навигация
Перейти к полной версии