Форум > Дневники сыроедов жизнеедов и веганов
Окрылившаяся
Tasha:
Да-да, Марк, именно этим жесткачём и напугала многих новичков на том форуме. После вот этих двух материалов всех жестей я и собираюсь рассказать о своих результатах на данный момент.
Да, и все умные, думающие люди понимают, коих на нашем форуме стопроцентный, хоть и непрерывно обновляющийся, состав, что это результат излишеств прошлой жизни, а не губительное и убийственное действие живой еды. Просто она, так сказать, «развязала руки» моему организму для самостоятельного освобождения его от токсинов, заскорузлых пластов и в итоге «ремутирования» (как вы говорите и мой мозг принял это слово, как доходчиво-правильное) всех органов и систем.
Парочке испуганных (они мне приводили в пример, то что даже у пожилых людей не было таких кризов и с намёком и что может я преувеличиваю свои «страсти-мордасти»), я так и ответила на форуме тогда:
«Теперь, насчет, «очень-приочень» круто описанных кризов. Хоть настораживает и пугает оно кого, но в чужой 60-тилетней шкуре не была, а в своей с ума сходила. Уж, если ты валяешься на полу, как «сопля» бесхребетная и корчишься в мучениях, то тут ничего не прибавить не отнять, так оно и было (ударение на «о»)))... Этот жесткач, по сравнению с более зрелыми людьми, я объясняю так, когда они были мелкими, на них не хлынул такой жесткий, дешевый и «вкуснючий» поток анакомов, йюппи, «жвачек», чипсов и т.д., против которых неокрепший мозг ребенка не в силах устоять. Их органы не пережжены шипучками и не отравлены настолько глутаматом. Судя по «цунами» аллергий и онкологий, накрывших нашу страну, после открытия железного занавеса, эту химию организм жестче пытается вывести, нежели экологически-ГОСТовскую варенку, на которой выросло старшее поколение.
Что касаемо меня, я никогда ни в чем себе не отказывала и в 90-х, все достижения зарубежной химической промышленности перебывали, в огромных количествах, в моем прожорливом чреве. Именно с этим я и связываю все свои ранние опухоли, «лишаи», язвы и жесткие-прежесткие чистки. Но, надеюсь, что вы, мои новые соратники, Трансерфер и Туся, не такие «ранее зависимые» от химии, как я и, крепче моего, дружили, и дружите с головой. Тогда с вами, как у вас Трансерфер, написано «Усё, по любасу, будет хорошо» и минует вас, прописанный у меня (надеюсь временно), страшный дядька «криз». А вообще, под батарейкой скорчившись поваляться, очень даже отличный опыт, чтобы преодолеть себя и потом даже не думать свернуть с выбранной дорожки. Мне кажется, уже во всех дневниках есть такая фраза (ну, и черт с ним, пусть и у меня тоже повисит): «Никто не обещал легкого пути, устланного цветами (без шипов)»!
Ну, все! Пока что, пока! Всех люблю, не могу, наверно женюсь!»
Tasha:
Хотела написать отчёт, но прочла дальше свой дневник и подумала написать его всё-таки в 2 года, а то хронология нарушится. За эти 10-11 дней всё-таки перетягаю мои прошлые посты сюда по-скорому.
Итак! Сегодня сочинение на тему: «Как я провел первое СМЕ-лето 2011»
«...или, т.к. тема пойдет больше о психологических переменах и естественном гармоничном лечении моих нервных расстройств, можно ее обозвать: «Сойдя с дистанции…победила!» «Дистанция» - это не СМЕ, ну, в общем, далее все поймете.
Лето. Самое здоровское лето в моей взрослой жизни. Оно не проходило на заграничных пляжах или что-то происходило сверх необычное для простых людей, но для меня каждый день был удивителен. Потому, что я, наконец, остановилась. Перестала бежать и прыгать, пытаясь прыгнуть выше своей головы или прыгнуть на голову впереди идущего и оттуда кому-то что-то вещать и доказывать. Действительно, с детства не получала столько удовольствия от «здесь» и «сейчас» и от того, что ты такая какая есть. Смысл существования стал другим.
Произошло (как-то так, естественно) отключение от привычного «женского марафона» - кто круче, красивее, прикинутее и стервознее. Ведь, лето – это всегда был концентрат психологической борьбы за получение внимания, наслаждений, доказательств, что ты, по сравнению с этой и еще вон той, очень даже ничего, а вот, относительно, той «курвы», надо еще подзагореть, похудеть и нарастить подлиннее когти и волосы! Это изматывает, но ничего не можешь поделать и все сравниваешь, сравниваешь, сравниваешь… А в апреле всегда пытаешься похудеть до вожделенных «-15»кг, чтобы быть, как «та» в рекламе про хлопья.
«Блин, зараза, всё, больше никаких поблажек, это лето последнее в твоем третьем десятке, и этим летом ты еще можешь претендовать на место в вагончике двадцатилетних, а дальше «швах!», брысь в вагон престарелых». Так я рассуждала, в аккурат, после своего 29-летия (26.11.2010). И делала всё (массажи, спорт-клубы, гречнево-рыбные и белковые диеты), чтобы случиться звездой на пляже, чтобы все: «Ва-а-ах!» и мечта сбылась! А-а-фигеть мечта, не ума побольше, а целлюлита поменьше))) И это человек, который уже знал о СМЕ!!! Но просто усиленно отворачивался от него, после очередного срыва и уходил в этот весь бред на неделю, как в запой. Потом опять, покаянный и не видя выхода лучше, возвращался к «жизни», но и не представляя еще четко, как окончательно бросить всю эту лабудень «туда-сюда». Поборола я в этой нервотрепке 4 кг и оставалось, до моего теперешнего веса, всего 12 кг-чиков. Но хоть ты тресни не убирались они, при всех усилиях и воскресном пивке с креветками!
Плюнула я на все это в начале февраля и решила, что ну не судьба, сиди и не жужжи, муж есть, дети есть, а красота она дело относительное, как и молодость. Чай, все вокруг тоже не молодеют, смирись, кобылка, не быть тебе чемпионкой, слишком в табуне конкуренция велика!
Ну, а потом вы все знаете, отказалась от важности всего (как по Зеланду) и оно само начало плыть в руки, и отказ от алкоголя, и твердое решение перехода на СМЕ в один день, и, о Боги, ранее мной так вожделенные 53 кг (последний раз столько весила в 14 лет). Похудение уже было, как побочный, не главный (что удивительно у бывшего «барбизомбика»), но приятный, эффект. То внимание, которое обрушилось на меня, в связи с этим, стало очень веселить. Говорила себе: «На-а, ешь, такого даже в 18 лет не было, ты же мечтала стать роковой, даже книги по стервологии изучала и реально верила, что догмы в них прописанные - это истинны в последней инстанции», а сама теперь помирала со смеху, смотря на мужчин и женщин играющих в эти изматывающие игры-перевоплощения «мачо-стервы». Может у нас в голове, зомбоящиком, уже вшит чип растленки ? Т.к. общение, в основном, идет по пути жесткого отбора по «обложке». Понятно, что я тоже обожаю красоту, но, зашоривая свой взгляд только этим, лишаешь себя возможности узнать столько интересного и перенять опыт, который мог бы круто повернуть твою жизнь.
Нас, и наших детей, по телевизору, радио, в журналах, интернете, преследует пропаганда того, что мы друг другу только сексуальные партнеры, везде, в школе, в офисе, на улице, на пляже, да везде. Дружеское, искреннее участие высмеивается, даже уже между однополыми людьми. Так видимо должно быть. Уверенна, «там наверху» - «выше неба», высшие силы все четко координируют… «Содом и Гоморра» также должны были дойти до апогея своего разврата, чтобы… Я думаю, что деградационный путь человека, не менее, а может даже и более важен, нежели его эволюционное восхождение. Не есть заслуга вознестись к небесам прямо из храма, а вот вылезти из сточной канавы… Ведь темнее всего, перед рассветом.
Да, может это наивно, но я все же верю, что близок не «конец света», а «конец тьмы», поэтому так «хозяек» и корежит и, такова сейчас концентрация запугиваний концом света, эпидемиями, катастрофами. «Трусливым, а еще лучше и пьяным, быдлом легче всего управлять!» «Бери, человечишко, от жизни всё, удовлетворяй свою похоть, жажду всевозможных наслаждений, а мы будем тебя, отслеживая, вести, на цепи «низменных инстинктов» и каждый шаг будет зафиксирован, чтобы не дай Бог, ты не поднял глаза к небу и не убежал на волю». «Они» пытаются не допустить, чтобы из-под контроля начали утекать «умы» и «стадо» начало что-то понимать и разбредаться. В общем, исполнители «Доктрины Аллена Даллеса» уже идут на «красный диплом» с «золотой медалью», феноменальные «засланцы»)))! Ладно, не пришла я на эту землю проповеди читать, да и… «Большой брат, следит за тобой!..» Ведь так?
Просто хотела сказать, что я наконец-то отключилась от этой карусели. Да-да, наконец-то, воспринимаю людей, как просто людей. Женщин, не как соперниц или стареющих завистливых старух, а скорее, как сестер (не монастырских, конечно, а таких, которым можно простить их недалекое, надменное, хамское отношение и просто улыбнуться на него). Да и вообще, до чертиков давно не встречала таких вот особ, а вот мудрых, добрых и красивых леди, так каждый день, наверняка меняясь сам, меняешь и окружение.
А, насчет, мужчин, я считаю, что они вообще, более одаренные и обласканные Богом, в интеллектуальном плане, нежели женщины (Цыц, феминистки! Дневник мой и скудные мыслишки в нем тоже мои!) и поэтому, грех, терять возможность пообщаться с умными людьми, только потому, что «программа» говорит, что кроме хлопанья ресницами и постели вы друг другу дать-то ничего и не можете. В общем, я стала очень прямая и открытая, глупо, по-пионэрски так, но я начинаю учиться дружить со всеми, мужчинами, женщинами, детьми, стариками (это кладезь) и, особенно, с собой!
Так долго говорю об этом потому, что изменение сознания стало главным для меня открытием СМЕ. Вы не представляете сколько у меня было книг о том, как повысить свою самооценку, как стать лидером, как обрести покой в душе, как стать самым-самым и, смотри же, покупаем… не помогает, а покупаем. Вернее, наша «стадность», помогает… только не нам, а финансово, авторам, да издателям этих опусов...
Конечно, у меня «между лопатками еще не чешется» и все человеческое мне не чуждо. Даже частенько влюбляюсь (мой муж не читает этот дневник) в умных мужчин, но пока только виртуально. Мои последние «любови» - один политический писатель-обозреватель и... ясновидящий… но уже отпускает))) Да, и монашкой становится не собираюсь, но все стало, что ли, проще, понятней и добрее. Без игр. Да, может кто-то так и жил, а для меня моя ровная самооценка, самоценность и уважение к людям, а не оборонительно-наступательная позиция – это главная победа в жизни. Не все до конца еще устаканилось в голове, но, по крайней мере, я знаю в каком направлении плыть.
Так вот. Летом мы немного путешествовали, в том числе к мужниным родственникам (с которыми у меня была кровная вражда и еще год назад я кричала, что в Мордовию ни ногой). Но подошло время отпуска и у меня, в мозгу щелкнуло: «А за что воюем? Блин, даже не понимаю». И в душе ни одной обиды или укора не сохранилось. Чудеса. СМЕ-ая промывка мозгов. Конечно, я поехала и получила две недели кристально чистого воздуха в сосновом бору у реки, земляники валом и русской баньки (да, я все еще обжигаю свое тело). Божественно. Моему СМЕ удивлялись, но еще более переменам, наступившим в наших с ними отношениях, и то, что я первая пошла навстречу свекрови и золовке. Вру, конечно, я понимаю, почему мы воевали. Гордость и обида не давали мне покоя. Как можно. Я такая умница, красавица, а они всем: «Да-а, окрутила нашего мальчика, ему бы хорошую девочку, а не эту прожженную с довеском!» и отношение ко мне соответствующее было. Но сейчас будто и не со мной все происходило. Они все замечательно ко мне относятся, как и я к ним. А друзья мужа, так вообще сменили свое отношение с насмешливо-издевательского на настоящее, искреннее уважение (у нас, женщин, на это чуйка)!
Этим летом также, с семьей моей сестры, на выходные, ездили на море с палаткой. Благо от Ростова вся эта благодать недалеко, поэтому вышло даже два раза, в июле, и августе. Муж, правда, охал-да-дохал от количества дынь и арбузов, которые нагружали ему в багажник начинающие сыроеды, но он у меня смирный, все мои выкрутасы терпит, за что я его просто безумно люблю и ценю. Отдыхалось великолепно, просто сливалась с природой! Море - восхитительно, солнце - чудесно, а ты – прекрасна! Что еще желать-то?
И еще, я спокойней стала относиться к своему внешнему виду. На отдыхе не выпендриваюсь в смысле одежды и не крашусь, что поразительным образом не отпугивает, а наоборот привлекает противоположный пол. Я-то раньше была, как из той задорновской оперы: «Наших русских женщин можно узнать на пляже в любой стране, по бриллиантам, вечернему раскрасу, каблукам и шубе». Что говорить, если раньше, даже на пробежку в 6 утра, без макияжа ни-ни, а вдруг «что», или «кто»? Смеющийся Теперь, может, снялась важность, расправила плечи, выдохнула и открыто смотрю прямо в глаза, без «задних» мыслей и комплексов. Мужчины пытаются заигрывать, но после первого же ответа, сами снимают эту мачо-маску и просто становятся людьми. Я теперь не ставлю их на место, не клею, не чураюсь или, как стерва, не обдаю презрительным взглядом, чтобы у более сильных особей вызвать рефлекс охоты, а… А даже, не знаю, я просто открыто улыбаюсь и с добрыми словами отхожу и никто не обижается, а только в ответ улыбаются, без звериного оскала и обид, как было раньше, что приводило иногда к неприятным последствиям, т.к. у нас в регионе очень много мужчин «горячих» национальностей. В общем, смотрят больше, руками трогают меньше)))
На море, чудеса для моего тельца продолжились. Я несчадно загорала-обгорала, но потом не испытывала боли и кожа, через неделю, еле-еле шелушилась, в отличие от всего предыдущего опыта «кефирной бабы» и вздувшийся головешки в волдырях. Что это, если не перевоплощение в «супер-пупер оргазизьм»?
И еще, с родителями и мореманами-рыболовами ездили на двухдневную рыбалку с ночевкой. Хотя рыба и все водные твари вызывают во мне теперь рвотный рефлекс, правда-правда, ни от чего больше так не мутит, как от морепродуктов (четко, физически, испытываю слова Изюма об этом виде питания на себе), но их «талант» в вылавливании и умерщвлении бедных неразумных существ, меня впечатлил. Ведро рыбы, за несколько часов. Далее уха, шашлыки, водочка, пивко, недоуменные, пьяные глаза на меня, а потом разговоры о том, что здоровье уже не то, давление скачет, подагра замучила, «лапы ломит, хвост отваливается». А ты сидишь, хрумкая миндальком и опять, робко кивая головой, с понимающим взглядом молвишь: «Ой-ой-ой, друг! Так дело не пойдет, это лечить же надо. У специалистов понаблюдаться. Сейчас золотой век фармакологии. Запускать никак нельзя! Ну, ты пей-ешь, не отвлекайся, а то остынет!» А утром, все помятые, злые, вонючие, но все равно: «Тю, да твои перехимиченные дыни и помидоры тебя по-любому скоро загнут, прекращай эту туфту, итак, уже, как подросток, женщина должна быть посправней!» Я киваю: «Прав, женщина – должна, а 16-летняя девушка – нет, ну, так уж и быть, обещаю, только ради тебя, завтра же начну потихонечку вводить себе в рацион «доширак» и «пепси», вместо перехимиченных дынек и помидорок, а то и вправду, неровен час, загнусь!».
А вообще, метод: «Да, ты – чокнутая!!! – Нет, я еще хуже, не подходи заразно!!!» работает безотказно. Здоровый стеб (только над собой!) всегда меня выручает))
Ну, а остальное время, свободное от мини-путешествий, я проводила на даче. Мы там поставили, хоть и надувной, но приличных размеров бассейн. И вообще, в этом году, от нашей жары, я получала огромное удовольствие, т.к. стала на сыроедении очень мерзлява. На дачке, конечно, для меня все растет в мизерных количествах, с моим-то начальным жором, но буду над количеством культур и жором работать непрерывно. А пока, я собирала весь урожай малины, клубники, абрикос, смородины, крыжовника, черешни или тютины закрывала глаза, звала 5-х детей (2 моих, 3 сестры), родителей, мужа и понимая, что после меня им бы ничего не досталось, терпеливо ждала пока все наедятся, а потом и я подходила к «корытку». А в основном, приходилось, конечно, подкупать «свой рацион», благо, летом «предложение» на развалах очень разнообразное и, в основном, местно-натуральное.
Что касаемо кризов, то таких «ярких» (чтобы опять напугать «молодежь») не было. Но вяло-текущие чисточки все-таки шли постоянно. Ушки чистились, вывихи и растяжения ушли, т.е. я могла споткнуться, вывернуть ногу, но отряхнуться и пойти дальше, а раньше – это слоновья, раздутая лодыжка и обездвиженность на 2-3 дня. Также иммунитет, офигенный, хоть на полюс, но это я больше осенью проверила, нежели летом. Или, вот еще, «женские дни» пропали на 2 месяца. Муж мой, ей-Богу, ни один мой криз так близко к сердцу не принимал))) Бегал вокруг меня с тестами, раболепно заглядывая в глаза и умоляя перепроверить, не дай Боже, «что»! Ну, не хочет он ПОКА детей! Наверное, ждет, когда жена «нормальной» станет))) Пусть ждет… Кстати, потом «они» ему доставили «радость» и лили месяц, чтоб, уж наверняка, успокоить несостоявшегося папашку.
А вообще, я подумала, что анализ своего СМЕ с оттяжкой во времени исключает избыточно-пристальное ковыряние с лупой в своих… ну, вы понимаете в «чем». Все произошедшее видишь как-то объемней и с верным знаком «+» или «-». Сейчас уже можешь сразу определить какому явлению уделять внимание, понаблюдать, а что, просто, промежуточный, быстрый этап. А поначалу постоянно:«Ой, вот жешь, хрень!!!» или «Ва-а-ай, что за хрень???», «А вдруг навсегда Непонимающий Пойду гляну к «нам», а если не найду ничего, потом к «ним» (к чертовым, эскулапам, значит)». А зачем к ним? Кто меня поймет? Знаю же, что ничего умного не прочту, ни одного колеса пить не буду, в больницу не побегу, а вот… Двумя словами – дурища паниковатая!
В общем, примерно, усё было вот так! Круто и вверх! И кто-то мне еще блеет, что от рая нужно срочно и, как можно быстрее, отказаться, а то неровен час… Так и хочется крикнуть: «А то, что? Ну, что? Может, ОЧЕНЬ ПОНРАВИТСЯ ЛЕТАТЬ???»
Егорка:
В очередной раз по-белому завидую мужу. Веселая у него жизнь :-))
Mark!:
Хорошо описано как СМЕ заставляет окунуться человека в себя и познакомиться поближе с самим собой подталкивая его на духовную работу сначала по самопознанию. Потом по самопониманию и самоприятию, а уже потом по самосовершенствованию. Этот аспект как то особенно не выделяется вроде обычно, но он есть. Главное побыстрее пройти этап мании величия (я трупов не ем) и перейти на следующий - я просто покорно ем то, что для меня приготовил лично "ОН".
Хорошо пишешь - искренне.
Tasha:
Благодарю, мои друзья!
Да, вначале отпадает первый, самый верхний, "пласт-бутафория" (он и внешний, и внутренний). От ощущения этого надо бы не сойти с ума, что "ты такой мега-просветленный" по сравнению со всеми вокруг))) Если честно, на некоторое время сея чаша и меня не миновала... каюсь... где-то на втором месяце ходила и всем доказывала, что если они не перейдут на СМЕ, то скоро кони двинут, а я вот такая "траляля" веселая, здоровая и вумная! Благо, мозги включила и быро отпустило!)))
Не знаю, как там дальше всё пойдет, но пока как-то всё занимательней, да интересней!
Продолжу по-быстрому свою СМЕ-жизнь "переносить" сюда, а то... на порожке уже второй "день рождения" топчится и я уже рюшечки, бантики нагладила, чтобы выступить с промежуточными 2-хгодичными итогами здесь, а хронология не даёт)))
«Здравствуйте, друзья! А сейчас, моя осень (2011). И продолжение жизни в другом качестве, в новом теле с (Прим. сегодня: малость))) измененным сознанием.
Знаете, сегодня о том, как я стала в своем возрастном «сегменте» общепризнанной "девушкой не в себе" без честолюбивых целей заполучить престижную должность, чтобы став успешной, финансово-стабильной, независимой леди, восседая на «троне», задрав многозначительно голову, плевать на маковки плебеям. К этому сейчас стремиться добрая половина и даже больше, молодых женщин, по крайней мере, в моем окружении. Подтверждением и моего, ранее такого мышления, была уже забытая, трех летней давности, карта желаний, на которую недавно наткнулась, разбирая свои бумаги. Посмотрела на эту «мозайку» абсурда и снисходительно улыбнулась. Все усыпано стервозно-честолюбивыми картинками (бриллианты, роскошь, «еврики» максимального достоинства, курорты, а, во главе угла, красненькая машинка, у нас есть, но они мужа, а хотелось именно ТАКУЮ и только свою) и аффирмациями, типа я – самая-самая и лучше всех-превсех по красоте, уму, профессионализму и уровню зарплаты.
Итак, приближалось августовское трехлетие моего сына и я понимала, что надо будет осенью топать на работу. Ранее я работала бухгалтером, но жили мы тогда в другом городе. В марте повысила свою квалификацию на курсах, но где-то в мае, у меня начала созревать мысль о том, что хоть мне и нравится моя работа, где все можно упорядочить и довести до ума, но я хочу работать в некоммерческой сфере и больше с людьми, без отношений купи-продай.
На почве СМЕ и, найденной случайно на чердаке, книги «Наука самосознания» (хоть она и наивно-кришнаитская, но во многом мне помогла в переходный период, когда хотелось простоты, т.к. сложности и борьбы хватало) начали назревать такие мысли, что уже не хочу кидаться в водоворот конкуренции, подсиживаний и бесконечной гонки, да и моральная составляющая деятельности начала меня занимать. Желания не возникало работать с втюхиванием того, что противоречит моему образу мыслей и жизни. Решила по любому, даже при своей нейтральной экономической деятельности, не идти в фармацевтическую, пищевую, алкогольную, табачную промышленность. И еще, я пришла к мысли, что мне нужна была, не отнимающая слишком много времени (командировки, внеурочные) работа, т.к. не только у маленьких детей, но и у мужа, и себя не хочу отнимать ощущение семьи, даже в угоду финансовой успешности.
А вообще, если честно, я уже в начале июня взяла анкеты на социального работника и других специалистов, работающих в домах престарелых, инвалидов, и приютах для детей. Но… началась такая буча!.. (Зачем тебе высшее, зачем платили за повышение квалификации?!! Чтобы ты горшки выносила и слюни вытирала?!!), что я решила вернуться к этому вопросу после летних отпусков и каникул. Правда, иногда в кругу друзей и родных, пыталась «продавить» эту темку, но в ответ получала гомерический хохот и сочувственные взгляды в сторону моего благоверного. Всё наше окружение (особенно сестра мужа), подумали, что у меня на этом питании мозги стали совсем жидкими, как у рыбёхи или нагрянул ранний «маразм», со всеми присущими ему сентиментально-альтруистическими симптомами. Меня это обижало поначалу. Говорила: «Ну, почему мы уважаем «акулу», перегрызающую глотки конкурентам и высмеиваем помощь слабому?» Они: «Блин, ты же не тётенька-«синий чулок», бальзаковского возраста, с пережженными химией волосюшками в три ряда, которой просто деться некуда от того, что её уже никуда не берут…» Мне было не по себе от этих слов.
Да, и всё тогда как-то удивительно было, ты становишься в душе другим, но подогнать свой мозг и свое социальное поведение еще не можешь, т.е. найти точку опоры и свой внутренний стержень, благодаря, которому ты не будешь заглядывать своим ровесникам в глаза, как затравленный зверек и спрашивать: «Что, правда, вы так же остро, ну, прям, до ломоты в зубах и щемящего чувства в груди, не ощущаете жалость, любовь, красоту, радость? Что, «это» реально уже ни в какие ворота?» А себе, в ночи, частенько говоришь: «Я, что из девчонки-зажигалки-«все ни по чем», превращаюсь в чокнутую не от мира сего и начинаю становится изгоем? Ой, мамочки, как в лесу, чем дальше, тем страшнее с этим ЗОЖем (шучу-шучу, конечно, СМЕ)…» Но, это только поначалу, т.к. потом ты приобретаешь ТАКУЮ силищу духа, о которой и не мог мечтать. На тебя, как на «святого» не липнет ничего омерзительного и никакие сущности не могут пробить и полакомится твоим горем, слезами, растерянностью, страхом, комплексами, а почему? Да потому, что ты перестал обладать всем этим барахлом и таскать повсюду свой безобразный «нарост», который тащился и разрастался с детских лет. А постоянная, неиссякаемая жизнерадостность, к тому же, вводит в замешательство и обезоруживает даже самых коварных «лисов».
В общем, о работе. Кто-то там наверху решил нашу делему и подкинул компромисс. Я получила огромный арсенал бабушек и дедушек в свое распоряжение, правда, приколов, но не сильно огорчив, мужа и родню. Сначала через папу, 1 августа этого года, меня попросили подменить ушедшего в отпуск бухгалтера в нашем обширном дачном товариществе, а потом и, вообще, взяли на ее место. Все, как заказывала. Работа всего 3 дня в неделю по 6 часов с бухгалтерским профилем, но никакого гламурного офисного коллектива, с атмосферой подсиживания, зависти и сплетен. Работа недалеко от дома. Все могут посмеятся, но я уже привыкла, муж и все друзья, до сих пор, ржут и думают, что я временно «прикалываюсь» на этом месте и, что с моими мозгами нужно в нормальную фирму, а не в этой конторе-«пенсионерия» корвалол нюхать. Но для меня милее и интереснее моей работы не сыскать.
Естественно, добрая половина и даже больше наших «клиентов» (а мой коллектив на 100%) «глубокие» пенсионеры, тем не менее, с большим удовольствием и часто с ними болтаю по душам. Я писала, что для меня они кладезь, т.к. наряду с наивностью, ранимостью и скандальностью, они часто потрясают меня своим опытом, умом и мудростью. А молодые, если заходят, то смеются, что меня мой папа за долги отдал в рабство, т.к. нормальный человек, даже с устойчивой психикой, тут и 5 минут не протянет. Возможно, в чем-то они правы: суды бесконечные, милиция, скорая, угрозы постоянные, что сожгут, взорвут (даже баррикадировали разок), т.к. концентрация маразма и воинствующего духа, видимо не расплескавшегося еще со времен ВОВ, на кв. м выше любого дурдома, но у меня на СМЕ будто тумблер со страхом, возмущением и паникой отключили.
Я ко всему стала относится спокойно, иронично и философски, что постепенно сказывается и на наших посетителях. Даже уже своего рода комплименты слышу типа: «Вот всех бы тут разогнали, да повзрывали, только бы вот эту девочку оставили, единственный человек, с которым можно нормально работать и общаться» (Тра-тарара! «Звезду»! Суворову Александру Васильевичу!!!))) Да, и своих коллег я уже полюбила, хотя они тоже взрывные до невозможности. Я пытаюсь все острые углы обращать в шутку и четко решать поставленные вопросы, ну, а их всех, хлебом не корми, дай поклевать друг друга, да попрепираться. Э-эх, им бы Зеланда про диструктивные маятники…
Вот, раньше даже бы не сунулась в такую неустойчивую, малопрестижную, и кто-то бы сказал «лохопедскую» среду, лучше бы сидела в офисе, да точила «коготки» поострее. Но занесло же по желанию… и уходить, как-то не хочется, несмотря на все уговоры мужа, после очередного наряда милиции. Говорю: «Считайте, что я работаю в престижном коттеджном поселке» Мне: «Ага, под названием Бахчисарайский Сарай»! Ну, и пусть куражатся, лишь бы у них было все зашибись, тоже мне пример, один спаивает народ, другая его охимичивает «всякой дрянью», просто, никакой гражданской позиции и абсолютно заблудшие моральные ориентиры, у моих любимых «слепых котят»)))
На работе я для всех, конечно, диковинка-дивная. Т.к. на фоне пьющего, ну, т.е. «небывало, чтоб не пахло «С2Н5ОН» контингента, я с ответом: «Нет, никогда и по праздникам тоже!» звучу, как-то совсем диссонансно. А на: «Ну, нет, мать в этом ты совсем не права!» Отвечаю: «Время всех рассудит!.. Пейте-пейте, на здоровье и за здоровье, может поможет!»
Еще вначале пытались пирожками, тортами, бутербродами откормить, а чаями-кофеями отпоить, но через месяц моей диеты (как все посчитали) начали косо поглядывать, а после моего признания, очень пристально отслеживать, не похожа ли я на «адвентистку-кришнаитку мормоно-иегову». И такие вкрадчивые вопросики пошли по темке сект. Наверное, чтобы не спугнуть, а то «кто её знает, буйно или тихонько помешанная»? Но после того, как я объяснила, что я, ну, совсем «один в поле воин» и никого в моем окружении «такого» больше нет, а семья у меня полностью «нормальная», они подуспокоились, решили, что тихопомешанная и даже начали подкармливать. Мой столик у них теперь, типа школьного «зеленого уголка», посредством которого, добрые, сознательные, но престарелые «пионеры», могут проявить свои душевные качества и гуманность, заботясь о «черепашке»-вегетарианке.
Что касаемо меня, то я замечательно, своим выходом на работу, проверила СМЕ в другой ипостаси, нежели на отдыхе. Например, теперь я долгое время могу держать в голове много разрозненных дел и максимально эффективно, а также быстро их решать. Раньше было: «А-а-а, кто здесь???», теперь соображалка работает в разы логичнее и быстрее. «Цепочка» мысли уже не рвется и ты не запутываешься, чувствуя себя самым тупым, потерянным и несчастным на земле бездарем. Насчет, психо-устойчивости я уже писала, с каждым днем все спокойнее и уравновешеннее, несмотря на взрывоопасную обстановку.
Вот еще осенью иммунитет проверила, «будь-здоров», в нашей «ледяной избушке». Летела на работу, попала под ливень и промочила ноги, далее с этими ногами, в неотапливаемом помещении при +8, просидела 6 часов. Да, я чуть в обморок не рухнула от холода, при моей теперешней мерзлявости, но… наутро и в последующие дни, хоть бы чихнула, раньше бы это была реанимация с последующей комой, а теперь… блин, прямо слезы умиления …))
Вот так! И еще хочу сказать, что, оказывается, легко быть сыромоноедом даже в очень «совково-казалось бы-непробиваемом» коллективе. Главное не колеблющаяся внутренняя уверенность, что делаешь все верно и тогда ты сам станешь маятником для других, а не каким-то вечно-бормочущим и постоянно-оправдывающимся существом.
Всем-всем, мира, тепла и любви, в эти зимние денёчки и вечерочки!»
Навигация
Перейти к полной версии