"Очень интересная история о том, как инуиты воспитывали своих детей. Мы знаем, что карнивор благотворно влияет на психологическое состояние: пропадают перепады настроения, эмоциональная лабильность, снижаются уровни агрессии, депрессии, самоанализа, самобичивания, психологически слабые люди становятся уверенней и для все этого не нужен психиатр и антидепрессанты или психолог и психоанализ. Для этого нужно получать максимальное количество микронутриентов из еды и не мучать свой организм токсинами и анти-нутриентами из растений. Как же обстояли дела у людей, которые считали растительную пищу вторичной и ели ее только чтобы подурачиться? Было ли в их обществе место агрессии?
"Еще в 1960-х годах аспирант Гарварда сделала выдающееся открытие о гневе. В возрасте 34 лет Джин Бриггс путешествовала за полярный круг и прожила в тундре 17 месяцев. Там не было ни дорог, ни систем отопления, ни продуктовых магазинов. Зимние температуры могли легко опускаться ниже -40 градусов. Бриггс убедила семью инуитов ее «удочерить» и «попытаться сохранить ей жизнь», как писала антрополог в 1970 году. В то время многие семьи инуитов жили так же, как их предки тысячилетиями. Они строили Иглу (ледяной овальный дом) зимой и ставили палатки летом. «Мы ели только животную пищу, такую как рыба, тюлени и олени карибу», - говорит Майна Ишулутак, продюсер и преподаватель языка инуитов, которая жила таким же укладом, когда была маленькой девочкой.» Бриггс быстро поняла, что в этих семьях происходит что-то замечательное: взрослые обладают исключительной способностью контролировать свой гнев. «Они никогда не злились на меня, хотя очень сильно были разочарованы», - сказала Бриггс в интервью. Бриггс заметила, что даже простое проявление разочарования или раздражения считалось проявлением слабости и поведением ребенка. Например, однажды кто-то опрокинул кипящий чайник посередине Иглу, повредив ледяной пол. Никто не изменил своего тона. «Жаль», - спокойно сказал виновник и пошел, чтобы наполнить чайник заново. В другом случае леска - на плетение которой ушло несколько дней, - сразу же порвалась при первом же использовании. Никто не вздрогнул от гнева. «Плетем заново вместе», - тихо сказал кто-то. В отличие от них, Бриггс выглядела как дикий ребенок, хотя она очень старалась контролировать свой гнев. «Мое поведение было намного более грубым, менее внимательным и более импульсивным», - сказала она. «Я была часто импульсивна в антиобщественном смысле. Я бы дулась, или я бы сломалась, если бы поступала как они.» Бриггс, которая умерла в 2016 году, описала свои наблюдения в своей первой книге «Никогда в гневе». Но у нее остался вопрос: как родители-инуиты прививают эту способность своим детям? Как инуиты берут малышей, склонных к истерике, и превращают их в хладнокровных взрослых? В 1971 году Бриггс нашла подсказку. Она шла по каменистому пляжу в Арктике, когда увидела, как молодая мама играет со своим малышом - маленьким мальчиком около двух лет. Мама взяла гальку и сказала: «Кинь в меня! Продолжай. Кинь в меня сильнее», вспоминала Бриггс. Мальчик бросил камень в свою мать, и она воскликнула: «Ууууу. Это больно!» Бриггс была совершенно сбита с толку. Мама, казалось, учила ребенка противоположному тому, что хотят родители. И ее действия, казалось, противоречили всему, что Бриггс знал о культуре инуитов. Оказывается, мама выполняла мощный инструмент воспитания, чтобы научить своего ребенка, как контролировать свой гнев, - и одну из самых интригующих стратегий воспитания. Начало декабря в арктическом городе Икалуит, Канада. Я приехала в этот приморский город после прочтения книги Бриггс в поисках родительской мудрости, особенно когда речь идет об обучении детей контролировать свои эмоции. С самого начала я начинаю собирать данные. Я сижу со старейшинами в возрасте 80–90 лет, когда они обедают своей традиционной пищей - тушеный морской котик, замороженный жир кита белухи (мактак) и сырое мясо оленя карибу. Я разговариваю с мамами, продающими сшитые вручную куртки из тюленьей кожи на ярмарке ремесел в средней школе. И я посещаю занятия по воспитанию детей, на которых инструкторы по уходу за детьми узнают, как их предки воспитывали маленьких детей сотни, возможно, даже тысячи лет назад. На всех занятиях все мамы упоминают одно золотое правило: не кричи на маленьких детей. Традиционное воспитание инуитов невероятно заботливо и нежно. Если бы вы взяли все стили воспитания во всем мире и оценили их по их мягкости, подход инуитов, скорее всего, оказался бы на вершине. (У них даже есть специальный поцелуй для младенцев, когда вы прижимаете нос к щеке и нюхаете кожу.) По мнению Лизы Ипили, радиопродюсера и мамы, которая выросла с 12 братьями и сестрами, их культура считает, что ругать или даже говорить с детьми сердитым голосом неуместно. «Когда они маленькие, это не помогает сделать вас авторитетней», - говорит она. «Это просто заставляет ваше сердце биться сильнее». Даже если ребенок ударит вас или укусит вас, нет никакого повышения голоса?
«Нет», - говорит Ипили с хихиканьем, которое, кажется, подчеркивает, насколько глупый мой вопрос. «С маленькими детьми вы часто думаете, что они давят на ваши слабые места, но это не то, что происходит. Они чем-то расстроены, и вы должны выяснить, что это такое». Традиционно инуиты считали, что кричать на маленького ребенка унизительно. Это как если бы у взрослого была истерика; Бриггс задокументировала, что такое поведение считалось уровнем ребенка. Старейшины, с которыми я общалась, говорят, что интенсивная колонизация в прошлом столетии наносит ущерб этим традициям. И, таким образом, сообщество усердно работает, чтобы сохранить родительский подход без изменений. Гута Джо на переднем крае борьбы за традиции. Преподает класс для родителей в Арктическом колледже. Ее собственный стиль воспитания настолько мягок, что она даже не верит в то, что полезно дать ребенку отдых для обдумывания плохого поведения. «Кричит:« Подумай о том, что ты только что сделал и иди в свою комнату! » Джо говорит. «Я не согласна с этим. Это не то, как мы учим наших детей. Вместо этого вы просто учите детей убегать». И вы учите их злиться, говорит клинический психолог и писатель Лора Маркхэм. «Когда мы кричим на ребенка - или даже угрожаем чем-то вроде «я начинаю злиться», мы учим ребенка кричать», - говорит Маркхэм. «Мы учим их кричать, когда они расстраиваются и крики решают проблемы». Напротив, родители, которые контролируют свой собственный гнев, помогают своим детям учиться делать то же самое, говорит Маркхэм. «Дети учатся у нас эмоциональной регуляции». Я спросил Маркхэма, может ли политика инуитов не кричать - их первый секрет воспитания хладнокровных детей. «Абсолютно», - говорит она. На каком-то уровне все мамы и папы знают, что им не следует кричать на детей. Но если вы не ругаете или не говорите злым тоном, как вы дисциплинируете? Как вы удерживаете своего 3-летнего ребенка от того, чтобы он не выбегал на дорогу? Или не бил своего старшего брата? В течение тысячелетий инуиты полагались на древний инструмент с гениальным уклоном: «Мы используем истории для дисциплины», - говорит Джо. Мы не говорим о сказках, где ребенок должен расшифровать мораль. Это устные истории, передаваемые от одного поколения инуитов к следующему, предназначенные для формирования поведения детей в данный конкретный момент. Иногда они даже могут спасти их жизни. Например, как вы учите детей держаться подальше от океана, где они могут легко утонуть? Вместо того, чтобы кричать: «Не подходи к воде!» Джо говорит, что родители инуитов используют упреждающий подход и рассказывают детям особую историю о том, что находится внутри воды. «Это морской монстр», - говорит Джо с гигантской сумкой на спине только для маленьких детей.
«Если ребенок идет слишком близко к воде, монстр положит вас в свою сумку, утащит вас в океан и отдаст вас в другую семью», - говорит Джо.
У родителей инуитов есть множество историй, которые помогут детям также научиться уважительному поведению. Например, чтобы заставить детей прислушиваться к своим родителям, есть история о воске для ушей, говорит продюсер фильмов Мина Ишулутак. «Мои родители проверяли в наших ушах воск, и если там было слишком много воска, это означало, что мы не слушались», - говорит она. Или родители говорят своим детям: если вы не спросите, прежде чем что-то съесть, то длинные пальцы из еды могут схватить вас, говорит Ишулутак. Также есть история про северное сияние, которое помогает детям учиться ходить в шапке зимой. «Наши родители говорили нам, что если мы выйдем без шапки, то северное сияние отнимет у нас голову и использует ее как футбольный мяч», - говорит Ишулутак. "Раньше мы были так напуганы!" восклицает она, а затем разражается смехом. Сначала эти истории показались мне слишком страшными для маленьких детей. И моей реакцией было желание уволить их. Но мое мнение изменилось на 180 градусов после того, как я посмотрела на реакцию своей собственной дочери на подобные истории - и после того, как я узнал больше о запутанных отношениях человечества с рассказыванием историй. В течение десятков тысяч лет родители использовали для обучения детей ценностям и способам поведения. Недавнее исследование сообщило, что современные группы охотников-собирателей используют истории, чтобы научить людей делиться, уважать оба пола и избегать конфликтов, проанализировав 89 различных племен. Исследование показало, что среди филиппинского населения охотников-агтеру хорошие навыки рассказывания историй ценятся больше, чем охотничьи или медицинские знания. Сегодня многие американские родители передают свои устные рассказы телевизору и компьютеру. И при этом мне интересно, упускаем ли мы простой и эффективный способ дисциплинирования и изменения поведения. Можно ли каким-то образом «привязать» маленьких детей к обучению через истории? «Ну, я бы сказала, что дети хорошо учатся с помощью повествования и объяснений», - говорит психолог Дина Вайсберг из Университета Вилланова, который изучает, как маленькие дети интерпретируют беллетристику. «Мы учимся лучше всего через вещи, которые нам интересны. И истории, по своей природе, могут содержать в себе много вещей, которые гораздо интереснее, чем простые заявления». Вайсберг говорит, что истории с примесью опасности тянут детей, как магниты. И они превращают напряженную деятельность, подобную дисциплинированию, в игривое общение, которое, смею сказать, весело. «Не пренебрегайте игривостью рассказывания историй», - говорит Вайсберг. «С историями дети узнают, как что-либо происходит без погружения в реальную жизнь. Дети думают, что это весело. Взрослые тоже думают, что это весело». Вернувшись в Икалуит, Мина Ишулутак вспоминает свое детство на земле предков. Она и ее семья жили в охотничьем лагере из 60 человек. Когда она стала подростком, ее семья обосновалась в городе. «Я очень скучаю по жизни на земле», - говорит она, когда мы ужинаем запеченным арктический гольцом (лосось). «Мы жили в доме из дерна. И когда мы просыпались утром, все было замерзшим, пока мы не зажгали масляную лампу». Я спрашиваю ее, знакома ли она с работой Джин Бриггс. Ее ответ лишает меня дара речи. Ишулутак из сумочки достает вторую книгу Бриггс «Inuit Morality Play» (Инутские игры о морали), в которой рассказывается о жизни 3-летней девочки, получившей название Chubby Maata (Толстушка Маата). «Эта книга обо мне и моей семье», - говорит Ишулутак. «Это я пухлая Маата». В начале 1970-х годов, когда Ишулутак было около 3 лет, ее семья приютила Бриггс в их доме в течение шести месяцев и позволила ей изучить интимные подробности повседневной жизни их ребенка. То, что Бриггс задокументировала, является центральным компонентом воспитания хладнокровных детей. Когда ребенок в лагере действовал в гневе - ударил кого-то или испытал истерику - наказания не было. Вместо этого родители подождали, пока ребенок успокоится, а затем в спокойный момент делали то, что Шекспир слишком хорошо понял бы: они ставили драму. (Как однажды написал Бард, «в пьесе я поймаю совесть царя».) «Идея состоит в том, чтобы дать ребенку опыт, который приведет его к развитию рационального мышления», - сказал Бриггс CBC в 2011 году. Короче говоря, родитель разыгрывает то, что произошло, когда ребенок плохо себя вел, включая реальные последствия такого поведения. У родителя всегда был игривый, веселый тон. И обычно спектакль начинается с вопроса, соблазняющего ребенка плохо себя вести. Например, если ребенок бьет других, мама может начать драму, спросив: «Почему ты не ударил меня?» Тогда ребенок должен подумать: «Что мне делать?» Если ребенок берет приманку и бьет маму, она не ругает и не кричит, а вместо этого разыгрывает последствия. "Ой, это же больно!" она может воскликнуть. Мама продолжает подчеркивать последствия, задавая дополнительный вопрос. Например: "Я тебе не нравлюсь?" или "Ты что ребенок?" Она сталкивается с мыслью, что удар наносит вред чувствам людей, и "большие девочки" не бьют. Но, опять же, все вопросы задаются с намеком на игривость. Родитель время от времени повторяет драму, пока ребенок не перестанет бить маму во время драмы, и плохое поведение заканчивается. Ишулутак говорит, что эти драмы учат детей не вестись на провокации. «Они учат вас быть эмоционально сильными, - говорит она, - не воспринимать все так серьезно или бояться дразнилок».
Психолог Пегги Миллер из Университета Иллинойса соглашается: «Когда ты маленький, ты узнаешь, что люди будут тебя провоцировать, и эти драмы учат тебя думать и поддерживать некоторое равновесие». Другими словами, драмы предлагают детям возможность попрактиковаться в контроле над своим гневом, говорит Миллер, во времена, когда они на самом деле не злы. Эта практика, вероятно, очень важна для детей, которые учатся контролировать свой гнев. Когда кто-то уже злится, ему не легко подавить гнев - даже для взрослых. «Когда вы пытаетесь контролировать или изменять свои эмоции в данный момент, это очень трудно сделать», - говорит Лиза Фельдман Барретт, психолог из Северо-восточного университета, который изучает, как работают эмоции. Но если вы будете практиковать другой отклик или другие эмоции в моменты, когда вы не злитесь, у вас будет больше шансов справиться со своим гневом в эти горячие моменты, говорит Фельдман Барретт. «Эта практика, по сути, помогает перенастроить ваш мозг, чтобы вы могли гораздо проще создавать другие эмоции помимо гнева», - говорит она. Эта эмоциональная практика может быть даже более важной для детей, говорит психолог Маркхэм, потому что мозг детей все еще развивает схему, необходимую для самоконтроля. «У детей больше всевозможных эмоций», - говорит она. «У них пока нет особой префронтальной коры головного мозга. Поэтому то, что мы делаем, когда реагируем на эмоции нашего ребенка, формирует их мозг и их поведение». Маркхем рекомендует подход, близкий к тому, который используют родители инуитов. Когда ребенок ведет себя плохо, она предлагает подождать, пока все не успокоятся. Затем, в мирное время, посмотрите, что случилось с ребенком. Вы можете просто рассказать им историю о том, что произошло, или использовать двух чучел животных, чтобы разыграть это. «Эти подходы развивают самоконтроль», - говорит Маркхэм. Делайте две вещи. Во-первых, продолжайте вовлекать ребенка, задавая много вопросов. Например, если у ребенка есть проблема с ударами, вы можете остановиться посреди кукольного спектакля и спросить: «Бобби, хочет ударить прямо сейчас кого-нибудь? Должен ли он это делать?» Во-вторых, убедитесь, что это весело. Маркхэм говорит, что многие родители игнорируют игру как инструмент для дисциплины. Но фэнтезийная игра предлагает массу возможностей для обучения детей правильному поведению. «Игра - это детский мир», - говорит Маркхэм. «Вот как они узнают о мире и о своем опыте». Кажется, что инуиты знали это сотни, а то и тысячи лет."
(с)
